Me parece que la mejor manera de decir cosas que podrían herir a otra persona es usar las declaraciones “I”. En este caso, solo a partir de sus datos:
“Me siento abrumado cuando hablamos o escribimos mensajes. Hay demasiado volumen para que yo responda y para que le preste atención a otras partes de mi vida que también son importantes. Me siento mal por no poder resolver tus problemas y me siento ansioso por escucharte sin intentar ayudarte. Valoro tu amistad y temo que pienses que te estoy diciendo que te vayas. Quiero ser tu amigo. También quiero dar un paso atrás y reservar más tiempo para trabajar en mi propia vida de la manera en que mejor trabajo ”.
Me parece realmente útil nunca decir “usted”. De esta manera, estoy describiendo mi experiencia, sin decirle a nadie qué hacer. Pueden decidir si mi experiencia es útil para su situación o no.
Si siempre dices “yo”, es menos probable que las personas intenten quitarte eso. Piense en la diferencia entre decir “Me siento abrumado cuando hablamos” y “Me está abrumando”. Lo primero no se puede negar y muestra que está asumiendo la responsabilidad de sus sentimientos. El segundo culpa a la otra persona, como si fuera responsable de sus sentimientos. Les da espacio para decir: “No, no lo estoy”. Eso puede llevar a un argumento inútil y recriminaciones.
Otra ventaja de usar las declaraciones “I” es que puede ser honesto sin avergonzar a la otra persona. La vergüenza entre amigos es una excelente manera de dañar una relación. Si dice “I”, existe la posibilidad de que también usen las declaraciones de “I”.
Tu amigo podría responder diciendo: “Ya no te caigo bien”, lo que te echa la culpa. Creo que es útil hacer una solicitud para que ellos también usen las declaraciones “I”. ¿Se siente tu amigo como si pudieran perderte? ¿Sienten que no te gustan? ¿Qué están sintiendo? Eso es lo que prefiero tratar en lugar de a qué acusan.
A veces, trataré de interpretar las acusaciones y adivinar cuál es el sentimiento detrás de ellas. Si un amigo me acusa de no gustarle, podría preguntar si el temor a la pérdida es lo que está detrás de esa acusación, pero trato de no responder directamente a la acusación. Intento entender los sentimientos que podrían generar ese sentimiento y responder a eso, en cambio.
Tampoco lo haría una demanda unilateral. “Debes estar al tanto de mis límites y cumplir con ellos o, de lo contrario, no podemos ser amigos”. En su lugar, intentaría decir cómo me siento y luego intentaré que ofrezcan soluciones al problema. Con suerte, tu amigo diría algo como: “Oh, ¿ayudaría si no te llamara tanto o te escribiera tanto?” Entonces tu amigo estaría haciendo la sugerencia, y es mucho más probable que tu amigo permanezca su amigo si se le ocurre la solución que si simplemente se lo impone.