He contado diferentes versiones de esta historia en más de una ocasión (hay muchas facetas, por lo tanto, muchas iteraciones diferentes de la misma cosa), pero espero que mis historias puedan ayudar a alguien en una situación similar, o en quién FUE. Uno y no sabe qué hacer.
Para mí, fue una espiral descendente de rabia, autodesprecio y autocontrol (explicaré esto porque no es lo que piensas).
Cuando era niño, tuve un padrastro abusivo. Él abusó psicológicamente de mi madre y de mí (a veces se adentraba en el ámbito de la privación del sueño), me enviaba todo tipo de mensajes mixtos (come cualquier cosa que él quiera o no quiera más tarde y me pegan por ser “codicioso”, también como poco y me pegan por ser un “gatito”, o ser amable conmigo un día y hacer mi vida miserable al siguiente, etc), y en general fue el imbécil más masivo que he conocido. Y no importa lo mal que me haya tratado, nunca pude mostrar ninguna emoción, nunca me enojé a pesar de que literalmente me golpeaba, me robaba, me escupía, etc., porque entonces simplemente me golpeaba peor y actuaba como Yo era el que estaba equivocado.
Así que durante años, nos mudamos, casi no teníamos comida, quedábamos sin hogar dos veces, todo por él, el tipo que no pudo mantener un trabajo e hizo que mi madre fuera al trabajo mientras me hacía cocinar para él mientras miraba la televisión. porque era un asno perezoso que no podía hacer nada por sí mismo. Y luego tuvo el descaro de hacerme discursos sobre cómo ser un “hombre de verdad”, el tipo que actuó tan duro para golpear a su esposa y su hijo de 10 años.
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Así que durante mucho tiempo tuve que contener mis emociones. No podía confiar en nadie, porque todos saldrían corriendo y se lo contarían. Nunca fue de mala manera, solo fue la interacción humana normal de “Necesito entablar conversación, oye, ¿escuchaste lo que alguien dijo que eres malo con él?” Sinceramente, no lo sé. cómo pensaron que la situación no iba a ser horrible para mí, pero lo que sea.
Así que no tenía amigos, estaba aislado de mi familia y básicamente tenía que mirar el mundo desde detrás de un panel de vidrio irrompible. Ninguna emoción podría ser mostrada a nadie porque siempre volvería a morderme al final. Al final, aprendí a reír y bromear sobre las cosas malas de la vida, sin importar lo horrible que se sintiera por dentro.
Un día, lo arrestaron (por algo demasiado largo para entrar aquí), y mi madre y yo quedamos varados. Terminamos viviendo en un refugio mientras él cumplía su sentencia, y por primera vez, tuve que ir a la escuela secundaria por unos meses (lo cual no podíamos permitirnos antes).
Fue aquí donde me convertí en un matón verbal. La cosa que contenía toda mi rabia, mi padrastro, ya no estaba presente, dejando todo tipo de heridas abiertas para que los otros niños se golpearan (no sé cuántos de ellos sabían hasta qué punto sus burlas “inofensivas” picaban; en cualquier caso, no es así. asuntos más largos). Si siquiera me miraras de la manera equivocada, podrías esperar un torrente de maldiciones interminables e insultos horribles (de todos modos, de todos modos, tan horrible como pude manejarme). Este era el “autocontrol” del que estaba hablando. Finalmente me sentí en control de mí mismo (estaba cansado de ser el que estaba herido), como si pudiera decir lo que quisiera y a las personas que más me merecían. Necesitaba insultar a alguien, hacer que alguien se sintiera tan mal como lo había sentido durante tanto tiempo (tenía que hacerles daño), y lo peor era que lo sabía. Sabía que lo que estaba haciendo estaba mal, y siempre me preguntaba “¿Es ESTE el control que quería? ¿Es ESTA la persona que siempre quise ser?
Sabía que no lo era, pero no podía parar. Era como una droga para mí. Me sentiría genial cuando me expresara con alguien, pero luego me odiaría por eso, odiaría lo patético que era realmente y, al final, estaba acumulando más autodesprecio de lo que jamás podría librarme. Por cada “libra” de odio que gasté, otra TON tomaría su lugar. Y todo se convirtió en una espiral descendente más de rabia, odio hacia sí mismo, y luego peor rabia. Era como si el aire que respiraba estuviera lleno de rabia, cada respiración estuviera llena de dolor y desesperanza, y todo lo que quería hacer era escapar a algún otro lugar donde nadie me conociera, donde no existiera ningún otro ser humano, y simplemente Vive lejos de todo el ruido y el dolor. Supongo que lo único positivo (si puedes llamarlo así) fue que nunca fui suicida. Quería vivir, aunque solo fuera para darle al mundo el dedo medio más grande que puedas imaginar.
Ojalá pudiera decir que tuve algún tipo de epifanía masiva en algún momento y dejé de actuar de esa manera, pero el hecho es que tuvo que desaparecer con la edad y la experiencia (y un poco de terapia). Todo sigue ahí por dentro, y en realidad nunca desaparece. Incluso llega a través de mis respuestas en línea a veces. Sé que debería tener una mejor respuesta que “vete a la mierda”, pero por alguna razón, simplemente dejo ese tipo de respuestas allí. Me ha hecho que el comentario haya sido prohibido por más de un Quoran en mi poco tiempo en este sitio, y me gustaría poder responder y decir que lamenté lo que había dicho, pero es demasiado tarde.
A menudo me pregunto quién es el verdadero yo; un joven con fallas que ha aprendido de sus errores y trata de ser una mejor persona (pero a veces se equivoca), o si realmente soy esta persona verdaderamente odiosa y enojada que solo quiere que otras personas sean miserables.
De todos modos, esa es mi larga historia de Bully-Hood.
Dicen que la música triste en realidad ayuda a las personas a sentirse mejor (y esta canción parece bastante apropiada), así que les dejo con esta canción: