¿Cuál crees que es la raíz de toda tu ira?

Answer 1

La causa raíz o las causas de la ira de cualquier persona pueden diferir dependiendo de muchos factores. Puedo enumerar algunos basados ​​en lo que he conocido.

1. mintiendo

Entiendo que decir la verdad puede ser un poco difícil a veces, pero mentir definitivamente no es la salida. Cuando alguien le miente, hace que esa persona se sienta como un completo tonto, lo que eventualmente aumenta la ira en él / ella no solo por quien miente, sino por todos los que mienten independientemente de la situación.

2. Interferencia innecesaria

Estar cerca de alguien es genial, pero uno debe conocer los límites de esa relación y cuándo debe interrumpir la interferencia, dar consejos que no son necesarios y hacer preguntas molestas. Quiero decir, admitamos que todos nosotros queremos que el aire y el espacio que nos rodea puedan respirar. Perturbar ese espacio eventualmente molestaría a la persona, lo que provocaría enojo y disgusto también. Para colmo, esa persona terminará teniendo juicios serios.

3. Hipocresía y dobles estándares.

Sé quien eres y enorgullécelo. No hay nada de malo en tener pensamientos diferentes. Incluso si no quiere expresarlo, manténgalo hasta usted mismo y NO se queje ni pase comentarios sobre las personas que hacen lo que usted también quería pero no lo hizo o no pudo. Se siente MALO , confía en mí. (¡experiencia personal en este!) Y ese tipo de malos sentimientos a lo largo del tiempo puede terminar en un enojo que es realmente dañino.

Gracias !

Answer 2

Encontraría a un terapeuta levantando su mano diciéndome que dejara de desenterrar las raíces yo mismo.

Me parece que estoy demasiado cerca del tema.

Mi primer recuerdo es mi 4to cumpleaños. Mis primos vinieron todos. Ellos y mis hermanos mayores estaban todos afuera jugando en el patio delantero. Me quedé allí, con la nariz en el borde inferior del panel de vidrio central en la puerta de la tormenta, observándolos jugar. Recuerdo la sensación del vidrio, y el marco de aluminio (picado) y la junta de goma que corría alrededor del vidrio como cristal en mi nariz. Y recuerdo que mi madre vino y dijo que era muy pequeña y que debía jugar con mi nuevo tren. Uno de esos trenes de Fisher Price con la pista marrón de cierre.

Siempre amaba los trenes….

Yo estaba … extra. El menor de 4 niños. Mi lugar era la parte trasera de la camioneta. Y … entrando a los 80, cuando papá compró una camioneta más pequeña (el auto de la compañía) y mi hermano mayor dejó de ir a lugares con la familia … Todavía no me dejaron entrar al asiento del banco central y tuve que quedarme atrás. Y yo era más grande, y el carro era más pequeño.

Compartí una habitación con mi hermano. Teníamos este fondo de pantalla con marineros de figura de palo de mejillas rosadas. Cuando mi hermano quería una habitación propia, mis padres le dieron la “sala de juguetes”. Ahora … cuatro niños. Dos cuartos. Una sala común entre ellos, no tanto una habitación, como un pequeño solarium entre dos habitaciones en el piso superior de una antigua granja. Aun así, sin embargo. Lo pintaron y lo decoraron. ¿Yo? Tuve que vivir con ese mismo papel tapiz desde el nacimiento hasta que TODOS mis hermanos se mudaron de la casa. Me mudé a la habitación de mi hermano mayor entonces … Tenía 16 años. Fue entonces cuando mis padres decidieron rehacer mi habitación anterior.

Me mudé a la habitación de mi hermano mayor, porque mis padres lo habían rehecho años atrás. Paneles negros, adornos negros, camas colocadas en las paredes donde el techo se inclinaba hacia abajo (techo alto de Nueva Inglaterra).

Asi que. Viviendo una vida como extra. Ellos consiguieron la ropa nueva, yo recibí las prendas de segunda mano. Tenían habitaciones bien decoradas, pude ver el mismo papel tapiz que tenía cuando era un bebé.

Sé que tiene algo que ver con mis problemas de ira. Todavía digo que necesito un terapeuta para estar seguro.

Answer 3

Bueno, esa es una muy buena pregunta, ya que he estado tratando de averiguar cómo deshacerme de ella toda mi vida. Lo estoy haciendo mejor ahora que me he vuelto mayor y me he juntado la cabeza, pero intentaré responder esto. Comenzó con mi padre golpeando a mi madre y yo le pegaba para que él me golpeara a mí y no a ella. Crecí en una época en la que, aunque todos lo sabían, nadie hablaba de ello. Así que no pude hablar con nadie. Incluso mi mamá y yo no nos atrevimos a hablar de ello. Mi papá era alcohólico y lo creas o no un gran tipo sobrio. Tuvo una infancia terrible y así continuó el ciclo. Así que, como era demasiado pequeña para golpear a mi papá, cuando alguien me atacaba, mi enojo salía y les sacaba a la mierda. Ahora, antes de llamarme un matón, NUNCA golpeo a alguien primero. Me pegaban y sacaban mi enojo y obtenían lo que merecían. Cuando crecí, mis G / F me golpearon y nunca los devolví porque no quería ser mi papá. Sin embargo, crecí en un hogar disfuncional, así que no me fui como un estúpido. Oh, eventualmente sí, pero no de inmediato. Así que eso se sumó a mi enojo y como adulto bebía mucho como mi papá y participaba en muchas peleas de bar. Por lo general, la defensa de alguien que estaba siendo elegido. Lo que desencadena mi enojo es que alguien hiere a un inocente. Especialmente los animales. Podría matar a alguien que lastima a los animales con mis propias manos si no me metiera en problemas por ello. Normalmente me alejo ahora cuando alguien me dice algo. Soy un adulto y no me importa lo que digan los demás. Para mí, creo que solo son celosos o tienen baja autoestima. No vale la pena mi tiempo. Pero lastimar a un niño o un animal y estoy sobre ti. Así que mi temperamento ha cambiado con los años. Soy menos propenso a la violencia y ahora solo uso mis palabras. Internet ha ayudado MUCHO con eso, ya que tengo un lugar donde puedo desahogarme. La única vez que consideraría usar la violencia ahora es si veo a alguien herido y lo salvaría. O alguien lastimó a mis animales, a mi familia, etc. Oh, olvidé mencionar que cuando tenía 7 años, mi padre me enseñó cómo pelear, para que nadie me molestara. Irónico eh ?? También me enseñó a disparar a las 7 para defenderme. Por suerte nunca he tenido que dispararle a nadie. Así que estoy por todo el lugar. Lo siento. Así que me callaré y solo diré que creo que mi enojo proviene de haber sido abusado y que no hay salida en ese momento.

Answer 4

La decepción en mí.

Asumo mucho la responsabilidad, no solo por mí y por mi propia felicidad, sino también por el bienestar y la felicidad de mi familia y amigos en cierta medida. Más o menos, me siento culpable todo el tiempo por todo aquello por lo que podría sentirme culpable. Eso incluye no ser lo suficientemente vocal o participativo en las cosas que me importan, y no preocuparme lo suficiente por otras cosas. Incluye todo, desde recoger basura que no es mía en lugares públicos hasta intereses en la política, porque hay consecuencias de la ignorancia y la apatía.

La mayoría de las veces me siento frustrado porque la gente no escucha la razón y, aunque los culpo, también me culpo por no tener la paciencia o el estado de ánimo para poder sortearlos, persuadirlos o tratar con ellos con calma a la resolución. Puede convertirse en una carga difícil de llevar.

Sé que se supone que debo dejar mi carga, pero a veces parece que no puedo hacerlo, o le devuelvo la carga y pospongo egoístamente el tratar con ella. Es un delicado equilibrio del ego, y requiere un fuerte autocontrol mental y emocional para dirigir y desviar esa frustración antes de que se convierta en ira. Si puedo hacerlo depende de mi estado mental en ese momento. El lugar de control puede cambiar demasiado rápido si ya tengo el ancho de banda al máximo y estoy listo, listo para entrar en espiral en el modo infierno.

Answer 5

Mi enojo proviene del hecho de que entro todo por completo. No hay medias tintas. Desde que tenía 2 y 3 años recuerdo haber pensado que no entendía cómo a la gente simplemente no le importaban las cosas. Me importaba todo.

También tengo un pobre control de impulsos. Ahora, mucho menos de lo que solía, pero aún en comparación con la mayoría de mis capacidades, mi autodisciplina y control de impulsos son deficientes.

Por lo tanto, una pasión por todo, una naturaleza sensible y conductas impulsivas conducen a ataques de ira realmente rápidos pero realmente fuertes.

Además, al crecer me sentí muy reprimida e incapaz de expresarme, lo cual fue el resultado de que mis padres estaban muy reñidos y tenían expectativas enormemente altas para mí. Cuando era un niño, esto me llevó a arremeter contra cualquier autoridad que considerara imperfecta (aparte de mis padres, porque estaba demasiado aterrorizada).

Ahora, eso no es tanto la causa de mi ira, solo un poco de amargura.

Answer 6

Si remontas la ira a la fuente, encuentras miedo. La raíz de la ira de cualquiera, es el miedo.

El miedo funciona causando un efecto de ondulación. Miedo = desconfianza, ansiedad, juicio, ignorancia, ira, odio = miedo

Eso es lo mismo para todos, sin excepción.

Answer 7

Sin lugar a dudas, un análisis tan profundo me llevaría a una profundidad que exponía a un tonto llamado Bruce R. Bain.

La ira sería representativa de una locura particular en el hombre.

Las otras faltas de caracteres que se encuentran allí también serían representativas de la locura de la misma persona.

Afortunadamente, otras cosas se encuentran dentro. Existe el reconocimiento de Jesucristo, por ejemplo, y eso permite que brille la Luz del Sol, del Espíritu.

Answer 8

Siempre siendo responsable de la infelicidad de mi madre sin una explicación de por qué. Comenzó cuando nací. Mi padre biológico era un golpeador de esposa, un borracho, un ladrón, etc. Yo nací fuera de matrimonio y, justo antes de nacer, todo fue culpado de un feto de nueve meses llamado Bill. Nunca se me explicó qué ocurría entre ellos que ambas partes me odiaban, pero cuando crecí, mi madre siempre me lo quitó. Pregunté algunas veces en mi vida cuando crecía de qué se trataba, pero mi madre nunca me lo dijo. Sólo me lo quité. Nunca pude entenderlo mientras ella hizo a un fetiche de nueve meses responsable de su infelicidad. Cuando me hice mayor supe cómo era un mundo realmente saludable, pero nunca lo tuve frente a mí. Ella siempre quiso que yo tuviera un pie en la zanja y el otro fuera. Cuando tenía los dos pies firmemente plantados en el suelo, ella simplemente me empujaba hacia atrás. Ella no era de carácter fuerte y también se lo quitó a mi hermana, y estaba muy celosa de ella cuando mi hermana actuó y se puso muy nerviosa. Bien por sí misma sin la ayuda de nuestras madres. Mi madre era muy compleja y abusaba de sustancias antes de fallecer. Ella habría elegido mejor si no bebía.

Answer 9

“No es justo” viene a la mente.

Me parece interesante que nunca pensemos “no es justo” cuando sucede algo bueno o somos felices, solo cuando nos hemos perdido, hemos sido víctimas, etc.

Parece que pensamos instintivamente “merezco algo mejor” y nos enfadamos mucho por no tenerlo.

Answer 10

Encontraría a mis padres abuso sexual, físico y emocional, y mi madre no podría protegerme de él. Básicamente mi infancia se jodió, y literalmente cada vez que me enojo, siempre se trata de esta negligencia y abuso. SIEMPRE.

Answer 11

La ira proviene de los deseos y la codicia que no se cumplen: son instintos básicos maléficos en los primeros tres centros de la columna vertebral (chakras). Modificarlos comienza con la práctica de la no codicia.

Answer 12

Soy un producto de la crianza narcisista: ningún sentimiento de identidad, tratado como si nada de lo que hago sea lo suficientemente bueno, normas imposibles, demasiado agradable para las personas, casi sin autoestima, cuando las personas me elogian, creo que se están burlando Yo, nada de lo que alguna vez logre se siente como un logro.

La forma en que me veo a mí mismo es lo que me enoja, porque me siento como una persona quebrantada con una mentalidad tóxica que se ha infundido en mi propio ser, debido a mi madre. No he escrito todo lo que he pasado porque no quiero parecer que estoy tratando de buscar la compasión, y también porque me enojaré.

Estoy enojada porque no tengo libertad, y cuando la tengo, no sé qué quiero hacer con ella. Estoy enojada porque tengo 19 años, pero siento que tengo 40. Estoy enojada porque no sé cómo cambiar, no sé cómo aceptarme y amarme a mí misma.

pero la raíz de todo este enojo es hacia mi madre, la misma persona que se supone que debe amar y cuidar, ha hecho exactamente lo contrario, ¡y estoy enojada conmigo misma por seguir intentando tener una relación con ella!