¿Por qué las víctimas de abuso psicológico, emocional o físico en las relaciones siguen regresando a sus abusadores?

Answer 1

Como víctima de violencia doméstica lo explico así …

Imagina que tu fantasía completa de pareja entra en tu vida. Una persona que dice todas las cosas por las que tu alma ha estado muriendo de hambre por la que es vida. Una persona que hace todas las cosas que necesitas para quitarte las cargas de la vida. Una persona tan dentro de ti que sientes que es tu alma gemela. Una persona que te lleva a nuevas alturas sexuales. Como he dicho, tu fantasía completa.

Ahora imagine que la fantasía se reemplaza de manera gradual y sutil que apenas se da cuenta de que solo está obteniendo migajas de la fantasía hasta que se encuentra encogido en la esquina pidiéndoles que se detengan. Puede llamar a la policía esa noche o al día siguiente que solicite que se vayan o simplemente espere la oportunidad de escapar. Pero vuelven a aparecer de rodillas pidiendo perdón, diciéndote cuánto te necesitan o cuán maravilloso eres y no querían perderte. Alimentándote las migajas de tu fantasía. Y esas migajas son tan adictivas que lo dejas entrar o volver. Todo el tiempo esperando y creyendo que si amas ❤ y das lo suficiente, tu fantasía volverá todo el tiempo.

Después de muchos ciclos de esto y probablemente la ruina de tu vida, es la terrible realización de que tu fantasía fue una falsificación que te impulsa a hacer un cambio. Luego pasas por un severo luto e incredulidad que permitiste que alguien se hiciera esto a ti mismo.

Nunca le digas a una víctima de abuso doméstico que “simplemente se vaya”. Probablemente nunca te vuelvan a hablar. Pero siempre estén ahí para escuchar y apoyar lo que piden. Dales algo de información sobre una organización de violencia doméstica como EMERGE. Sé que es difícil de ver y no tienes que entenderlo, pero no hay nada que puedas hacer sino esperar.

Estar allí cuando finalmente se vayan. Agotado. Agotado. Abollado. Entonces … no hay conferencias. Solo permítales llorar, descansar y sanar. Tener confianza en su capacidad para crear una vida hermosa y ser satisfecho y feliz.

Answer 2

No voy a decir que siempre vuelven. Mis padres me abusaron mucho de mi vida. Pero ahora estamos en mejores condiciones (es una relación realmente extraña que requiere su propio ensayo de diez páginas). Pero se vincula con la siguiente historia de respuesta.

Uno de mis ex fue abusivo. No estaba loco por él, así que eso podría haber sido otro factor. Pero con el tiempo su personalidad junto con el abuso lo hizo tan estresante. Sin embargo, había momentos de tiempo en que pensaba que era hermoso y que era tan increíblemente afortunado de estar con él. No quería darlo por sentado.

Luego el abuso y la fea personalidad volvieron a suceder, aumentando cada vez más. Me quejaría y le diría a todos mis amigos lo que hizo para que pudiera Destress y dejar que todo fuera y estar con él de nuevo.

Un día, mientras hablaba sobre el abuso, simplemente hice clic. ¡Me abusaron toda la vida y me abusan de nuevo! Tuve pensamientos de mi padre infeliz matrimonio. Todo el abuso. Se está repitiendo. Mi vida. Necesito ir.

Lentamente lentamente. Desaparecer Lo que me atrapa de nuevo. ¿Y si él hace mi vida un infierno? Yo era él todos los días, mi vida con él provocaba depresión, pero siempre estaba ahí para mí. Tuvimos buenos momentos, ¿qué pasa si pisé las cáscaras de huevo y será bueno todo el tiempo?

Pero no tenía ambición en la vida y era abusivo como mi padre. Dependo abusadores. Me voy.

Pero él tiene algunas cualidades sorprendentes, puedo cambiarlo. El me ama. Todo el mundo lo ama. Sin él no tengo amigos. No hay vida.

Pero he llegado a ser tan dependiente de él para todo. No quiero hacer cosas sin él.

Pero estoy fallando en mis clases. Mis calificaciones durante el tiempo que salí con él habían bajado porque compartí su estilo de vida perezoso y me salté todas las clases.

Esto es lo que es estar en una relación abusiva. Al final, mis sentidos se acercaron a mí y aprendí a tratar de no dejar que otro chico volviera a mi vida que mostraba signos de abuso. Soy uno de los muchos (espero) que escaparon del abuso. Es triste decirlo, pero con cada persona abusiva ha sido más fácil escapar. Rastreo y analizo cada detalle para cualquier bandera roja. Incluso cuando pasan, sigo esperando las señales.

Me gusta pensar que me he convertido en una persona fuerte que ya no acepta nada en la vida. Cualquier persona que me desanime de ser lo mejor será dejada atrás por mí. No son de ninguna utilidad. No tengo tiempo para ningún desperdicio de energía.

Answer 3

Una gran parte de esto es la unión del trauma.

La respuesta de Franklin Veaux a ¿Por qué las personas emocionalmente abusivas son tan difíciles de separar? Soy una persona bastante segura. Tengo a este ex en mi vida que es emocionalmente abusivo y me derriba. Es como si siempre quisiera estar al tanto de ellos. ¿Por qué es tan dificil de parar?

Cuando abusan de él, el abusador socava sistemáticamente su autoestima y su propia eficacia; la víctima tiende a sentirse dependiente del abusador e incapaz de funcionar por sí misma. Agregue lazos de trauma a la mezcla, y se vuelve extraordinariamente difícil para la víctima.

La vinculación del trauma es una distorsión de la unión normal. Las personas en entornos peligrosos o emocionalmente estresantes, naturalmente, forman vínculos emocionales poderosos con las personas que los rodean (piense en las personas en una unidad militar y en cómo forman amistades fuertes que duran toda la vida, o personas que sobreviven juntas a una crisis). Esos lazos son normales, y en las personas sanas tienen un fuerte beneficio de supervivencia: cuando estás en un entorno peligroso con personas cercanas, trabajas juntos para sobrevivir.

La vinculación del trauma subvierte ese apego normal y saludable. El abusador crea el ambiente peligroso, luego se presenta a sí mismo como la figura del apego. La víctima se une al abusador de una manera que es muy difícil de romper.

Answer 4

No es tan simple y en realidad no hay una respuesta exacta porque cada persona acepta las situaciones de manera diferente. Pero en mi opinión, creo que las víctimas de cualquier tipo de abuso regresan repetidamente a sus abusadores porque sus abusadores rompieron algo dentro de ellos. Su confianza, voluntad de poder y destruyeron cualquier posibilidad de que esa persona pueda amarse a sí misma. Les hicieron creer que no son absolutamente nada. Así que estar cerca de sus abusadores les hace sentir que son algo. Porque están siendo abusados ​​todavía están recibiendo atención. Muchos probablemente dirán que “aman” a su abusador, pero en realidad es porque no saben nada más. Las palabras tienen un efecto poderoso en el sentido de uno mismo.

Answer 5

Los abusados ​​se quedan con el abusador porque son débiles, comenzaron a debilitarse y el abusador simplemente obligó a que su debilidad se hiciera más grande y más dominante.

Los abusadores tienen la costumbre de hacer que sus víctimas se sientan incapaces de sentirse completos sin ellos. Otra táctica es hacer que no puedan sobrevivir sin ellos porque tienen todo su dinero, transporte, etc.

Lo he visto suceder, mi madre fue maltratada, estaba en un amor genuino, quería cambiarlo y estar con él. Esto fue egoísta y estúpido.

Si usted es maltratado y tiene hijos, deje a su abusador, necesita ser fuerte, debe darse cuenta de que vale la pena. Usted no es inútil, y necesita tomar los pasos para salvarse a sí mismo ya sus hijos.

Si un ser querido está siendo maltratado y no tiene hijos (soy el malo en 3 … 2 … 1) deje que lo maltraten, lo siento, suena duro, pero si simplemente se niegan a irse y siguen regresando, es su derecho a ser lo suficientemente estúpido como para seguir siendo golpeados.

Atentamente, Sr. Kohler, El Malvado.

Answer 6

Una de las otras razones, excepto la vinculación con el trauma, es el hecho de que estas relaciones parecen “naturales” / “familiares” para muchas víctimas.

Muchos de nosotros crecemos con un esquema innato, fragmentos de subconsciente que se programan desde nuestra infancia. Imagine un escenario en el que un niño impresionable crece en un entorno de agitación, observando a sus padres ser emocional o físicamente abusivos entre ellos. ¿Cómo podría ser mamá abusiva? Ella me ama. ¿Cómo podría ser papá un alcohólico depresivo? Me da comida y refugio. Su idea de amor se hace añicos.

A medida que los niños crecen, muchos argumentan que comienzan a desarrollar un sentido del bien o del mal. Pero la programación subconsciente más profunda es una perra. Es difícil ignorarlo.

Entonces, los niños que crecen en un ambiente de agitación emocional, comienzan a pensar que esta es su línea de base de la subconsciencia normal.

Lo que parece ridículo para la mayoría de los adultos sanos con una infancia estable parece natural / familiar para los niños de abuso emocional.

Comienzan a pensar que la violación de los límites personales a través del abuso físico o emocional es normal. Las cosas no están tan mal. Mis padres eran peores. Mira, me presenté para estar bien. Tal vez fui yo quien enojó a mi abusivo rata de alfombra. ¿O no le presté la debida atención a mi queja, el engaño y la mentira de una esposa?

Es mucho más difícil y mucho más doloroso, casi una sensación de vacío cuestionar tu propio esquema profundamente arraigado. Porque cuestionar esto es abrir una caja de heridas infantiles que no se curaron, límites que se rompieron sin culpa de este niño.

Las cosas no estaban tan mal todavía. Tal vez pueda hacer que funcione. Tal vez si amo a la persona correcta, ella puede cambiar. Ayuda (¿duele?) Que la pareja haya tenido buenos momentos increíbles. Mantiene a las víctimas olvidadas de los tiempos abusivos, causando amnesia por abuso.

Regresan a una relación abusiva porque parece ser su línea de base de normalidad.

Answer 7

Por una serie de razones, hablando desde la experiencia personal. Así es como me sentí en ese momento. Lo sé mejor ahora.

1. No pensé que sería capaz de mantenerme porque me había hecho financieramente dependiente de él
2. No pensé que “separar a mi familia” sería lo mejor para mis hijos. (Estaba muy equivocado sobre eso!)
3. Sentí que podía arreglar la relación.
4. Le creí cuando dijo que me amaba.
5. Tenía miedo de decirle a alguien que estaba siendo abusado
6. Tenía miedo de dejarlo. (Tenía una historia de asesinato)
7. Él amenazó con destruirme si me iba o le decía a alguien que estaba abusando de mí.
8. Parecía perfectamente normal y exitoso para todos los demás y nadie me creería.
9. Tenía a todos convencidos de que yo era el loco y que era normal.
10. Tenía miedo de que me matara.

Answer 8

Muchas veces los abusadores han erosionado sus conexiones fuera de ellos y, por lo general, retienen el dinero / la casa / el automóvil.

También son muy buenos actuando como si realmente lo lamentaran esta vez y no lo harán de nuevo.

Y pueden haber convencido a su víctima de que el problema no es el abusador.

A veces son simplemente débiles.