Sí, vivo con esto todos los días de mi vida. Mi esposo. Hemos estado casados casi 6 años, y él no confía en mí. Ni siquiera miro a otros hombres, y si este matrimonio termina, me condenarán si lo vuelvo a hacer. No solo nunca lo he engañado, no es posible. Pasamos todos los días, hora y minuto juntos. Puedo verlo, y él puede verme en todo momento. No vale la pena que yo haga nada por mí mismo, para lidiar con el escrutinio. Lo amo y comprendo por qué es así, pero no entiendo por qué es así para mí. He eliminado todas las redes sociales, excepto Quora, para ganar su confianza. Nunca lo conseguiré. Si te preguntas por qué hago esto, es porque realmente lo amo. Él estaba totalmente allí para mí cuando lo perdí, cuando mi hijo falleció. No tengo idea de lo que hubiera hecho sin él. Ninguno de mi familia se preocupa por mí, excepto mi hijo. No he tenido amigos en años, se fueron cuando mi hijo falleció. Acabo de empezar a salir de una profunda depresión. Perder a un niño te rompe. Es una experiencia, no deseo en nadie. Desde mi regreso a la cordura, mi esposo me ha dejado 3 veces. La primera vez fue por mi culpa, fui muy negativo y el dolor de la aflicción se realizó todos los días de mi vida. Realmente me molestó que las personas solo me trataran bien cuando querían dinero. Comencé a dejar que me comiera, y me sentí sofocado, sin salida. Si uno de sus amigos me envió un mensaje de texto, solo para contactarlo, comenzó a hacer un gran problema al respecto. Todavía lo hace. Le dije que se fuera. Lo extrañé de inmediato y quería que volviera a casa. La segunda vez, tomé una siesta me desperté, y todo se había ido. La tercera vez, hace un mes. Me di por vencido. No intenté contactarlo, terminé con lo emocional arriba y abajo. No contestaría mi teléfono. Yo solo texto Llegó a casa tres días después. Ahora desconfío. No he profundizado en lo que hizo mientras él se había ido, sino que tuve que explicar todo lo que hice mientras él se había ido. Lo cual no era mucho, excepto que comencé a ir al gimnasio y tomé unas copas. Lo estoy perdonando lentamente, pero mi guardia está arriba. Le dije que si se iba de nuevo, no podría volver. Él dice, si se va, volverá. Estoy en desacuerdo. Si él se va de nuevo, me mudaré de mi hogar pagado a la familia, y no seré accesible. Me he ocupado de la desconfianza, pero no la merezco. Creo que podríamos tener una vida muy feliz si él confiara en mí, pero arruina todo. Duele de una manera que realmente corta. Amo a mi esposo, pero no me pondría en esta situación si tuviera que volver a hacerlo. No lo habría pasado por eso, ni por la muerte de mi hijo. Me ha cambiado Nunca seré el mismo otra vez. Desafortunadamente, la depresión de la muerte se ha vuelto más fácil debido a una visión de esperanza. Una esperanza de la que la mayoría de la gente quiere discutir conmigo, y esa fue la de Trump como presidente. No me importa qué fue lo que causó la distracción de Greif. Eso fue todo, y por nada más, me alegro de eso. Todo lo demás duele tanto que es insoportable y desafortunado.