¿Qué hago ahora que mi terapeuta se va?

Answer 1

El vínculo emocional entre el terapeuta y el cliente puede ser muy fuerte. Lo sabes porque lo estás viviendo. Como su terapeuta parece haber decidido definitivamente pasar a otra cosa, realmente solo hay una cosa que puede hacer: dejar ir y cuidarse a sí mismo. Si su terapeuta es verdaderamente profesional y aún no se considera que su proceso de terapia se haya completado tanto a su modo de ver como al suyo, entonces está profesional y moralmente obligado a remitirlo a otro terapeuta que sea igual o más competente para llevar su caso. Además, si da su consentimiento para esto, él puede transferir los detalles de su caso (expediente del cliente con diagnóstico y plan de tratamiento) al siguiente terapeuta.

Creo que dejar ir a alguien que te importa profundamente y amar profundamente es el proceso emocional más difícil que puede atravesar un ser humano. Una pérdida importante de cualquier tipo desencadena y requiere un proceso de aflicción. Duelo por la pérdida de alguien que ha fallecido es bastante difícil; llorar por la pérdida de alguien que todavía está vivo es aún más difícil. La pena es un conflicto interno entre dos partes de ti: la parte que anhela permanecer con él y con lo que ambos tuvieron juntos, y la parte de ustedes que sabe que deben seguir adelante y continuar viviendo su vida. (Si desea obtener más información sobre el duelo, lea este excelente libro: “El manual de recuperación del duelo” por John W. James y Russell Friedman, El manual de recuperación del duelo, Edición ampliada del vigésimo aniversario: El Programa de acción para avanzar más allá de la muerte, Divorcio, y otras pérdidas, incluyendo salud, carrera y fe: John W. James, Russell Friedman: 8601404820670: Amazon.com: Libros)

Supongo que siente algunas o todas estas emociones: confusa, dolida, ansiosa, triste, impotente, vacía, solitaria, enojada (porque estas son las emociones que sentí cuando y después tuve que dejar ir a la dama que amaba y había vivido con 25 años – la madre de mis hijos.) No te preocupes: eres lo suficientemente fuerte para soportar estas emociones. Tus emociones no pueden hacerte daño. No trates de alejarlos o huir de ellos. ¡Abrázalos como tus amigos más cercanos y sigue respirando! Expresalos de la forma que desees. Cuídalos y cuídate a ti mismo. Estás 100% bien, lo que pienses o sientas, por difícil que parezca. Cuídate como si la parte de ti que sufre es un niño vulnerable y TÚ eres la madre y el padre más amorosos y compasivos de la Tierra, en uno. De esta manera, no te hagas daño ni te traiciones.

El hecho de que sientas estas emociones significa que estás vivo y sano, sano y humano. Concéntrese en sus emociones, que le informan sobre sus necesidades, y haga todo lo que pueda de manera realista para satisfacer sus necesidades. No tengas miedo de acercarte a otros para la comodidad de la criatura, siempre y cuando te sientas seguro con ellos. Eventualmente, el dolor sanará y tu alma tendrá una cicatriz. Mirarás tu cicatriz y te darás cuenta: ¡eso solía doler, pero ya no lo hace! No puede saber cuánto tiempo tomará alcanzar ese punto en su vida. La aflicción sigue su propio ritmo: no puede acelerarse ni someterse a la fuerza de voluntad. Ignore a las personas que dicen: “Ya debería haberlo superado” o “Encuentre a alguien más para que ocupe su lugar”. Aprecie los buenos recuerdos. Confía en el proceso. Tu alma ya sabe curarse a sí misma. Sé paciente y recuerda: ¡las almas con cicatrices son las mejores!

Encontrará otro terapeuta / guía para la siguiente etapa de su vida. Él / ella será diferente, pero usted podrá vincularse con él / ella. Esa es tu maravillosa cualidad. Usted puede vincularse; Puedes abrir tu corazón a alguien y cuidar y amar. Eventualmente, ya no necesitará un terapeuta / guía porque habrá aprendido a ser su propio terapeuta / guía. Esa es la madurez genuina.

Les deseo un feliz, exitoso y seguro viaje a ese destino. 😉

Answer 2

Después de leer algunas de las excelentes respuestas y sus comentarios, parece que la ira y el sentido de la traición son muy fuertes en este momento, y eso está bien. No es racional, sabes que su trabajo es importante (y él no estaba fingiendo, estaba haciendo bien su trabajo) pero, debido a las experiencias anteriores, estás luchando en este momento.

Puede llevar mucho trabajo llegar al punto de apreciar algo bueno por lo que es, aquí y ahora, y no arruinarlo con arrepentimientos, ni enfadarse cuando termina. No estás solo luchando para hacer esto, vivimos gran parte de nuestras vidas en el ayer y el mañana, hoy no podemos apreciarlo.

Sea honesto con su terapeuta, presumiblemente él ha programado la sesión final, y eso es lo que ha provocado estos sentimientos. No reproduzca cómo se siente, sino permita que se explore en la sesión. Luego retome la referencia que está éticamente obligado a dar, después de haber tenido una buena experiencia con un terapeuta, lo cual ha encontrado beneficioso, dígase, no permitiré que el final de eso arruine mis posibilidades de otras buenas experiencias.

Duele, en este momento, está bien. Pero si se niega a participar en terapia con otra persona, ya que terminó antes de lo que quería, entonces está convirtiendo lo positivo en negativo y no está lastimando a nadie más que a usted mismo en el proceso.

Answer 3

Separarse de un terapeuta es muy difícil. Está bien tener fuertes sentimientos de tristeza, miedo e ira que se está yendo. Con suerte, podrá escuchar acerca de estos antes de que termines, puedes compartirlos con él, si quieres. También está bien abrazar a tu terapeuta. Ignora cualquier respuesta que diga que esto está mal. La terapia consiste en explorar profundamente los sentimientos humanos y las relaciones interpersonales, ¡y eso incluye abrazos! Es tarea del terapeuta administrar la transferencia, no la suya.

Si te sientes mal por terminar la terapia, te recomendaría buscar otro terapeuta que pueda apoyarte. Hay muchos buenos por ahí. Su terapeuta actual puede referirle a alguien.

Espero que este cambio no sea demasiado difícil para ti. Ve con cuidado y cuídate. Todo lo mejor 🙂

Answer 4

En perspectiva, como yo mismo siendo terapeuta, entiendo completamente la perspectiva del cliente (me niego a usar el término paciente). Todo el proceso, el esfuerzo, el tiempo y el detalle que conlleva proporcionar la historia de un cliente, cada vez que se enfrentan a ir a ver a un profesional es abrumador.

Tales relaciones se construyen sobre una base de confianza y confidencialidad. Igualmente, es igual de difícil cuando como profesionales es necesario que nos mudemos. Ocurre, y como es simplemente un hecho de la vida, nadie está verdaderamente obligado a proporcionar las razones por las cuales pretender poner excusas.

Sí, es más difícil para el cliente, porque, por supuesto, debido a la naturaleza pura que está viendo a un terapeuta, es que son más vulnerables a sus sentimientos y emociones.

Sin embargo, como otros han dicho aquí, es una cortesía profesional, aunque NO es un requisito legal o de otro tipo, para asegurarse de que sus clientes sean remitidos adecuadamente a otros terapeutas y / u opciones. Recuerde, los terapeutas que están altamente capacitados y entrenados en lo que hacen, siguen siendo seres humanos y, por lo tanto, tienen los mismos defectos, problemas, emergencias situacionales y el resto de la humanidad. Las practicantes tienen tanto derecho a casarse, quedar embarazadas y elegir la vida y la naturaleza de la maternidad como la ocupación profesional. Los practicantes masculinos, tienen el derecho de abandonar su práctica, volver a ingresar a los pasillos de institutos académicos y acumular campos más altos o más especializados. Estos son sólo un par de ejemplos.

Entonces, es normal que alguien esté en una posición de no saber exactamente qué hacer o la mejor manera de resolver un dilema.

Lo más inteligente que puede hacer es comenzar de nuevo, y la mejor manera de hacerlo, si su terapeuta lo dejó colgando por cualquier motivo, es comenzar con su médico que probablemente debería hacerle un chequeo de todos modos y también estar en condiciones de hacerlo. proporcionar una referencia confidencial.

Aclamaciones

Answer 5

Vamos a aclarar las cosas primero. Lo que parece que está pasando es uno de esos casos en los que racionalmente sabemos lo que es correcto, pero nuestras emociones nos dicen lo contrario. Usted dice que no está enojado con su terapeuta, pero también dice que se siente traicionado (un estado mental generalmente acompañado de ira). No tienes que elegir cuál crees que es correcto, ambos lo son. La vida a veces puede ser complicada y confusa.

Sospecho que está teniendo que lidiar con algunos problemas bastante pesados ​​relacionados con el abandono y la pérdida. Una de nuestras primeras respuestas a estas reacciones emocionales profundamente sentidas es la incredulidad. ¿Cómo podría irse la persona? ¿No lo sabe? Después de la incredulidad viene la ira. Solo podemos tolerar tanto dolor y luego arremetemos. Es como un nivel de confianza se ha roto.

Al mismo tiempo, también somos racionales e intentamos ser comprensivos. A veces la gente tiene que moverse. No debería tomarlo tan personalmente. Nos gustaría ser objetivos y sentir que entendemos lo que está sucediendo. Si no tenemos cuidado, nos podemos encargarnos de no sentirnos como pensamos que deberíamos.

Complicado y confuso.

Si somos afortunados y podemos alejarnos del remolino de sentimientos, podemos abrazar tanto la ira como la racionalidad y comenzar a mirar el proceso que estamos atravesando. La siguiente etapa tiene que ver con el dolor. Simplemente duele como el infierno. La terapia no se terminó, estás perdiendo a una persona que parecía cuidar de ti, te sientes como si hubieras golpeado una pared. La pena no es algo que pueda explicarse; Es una emoción que exige ser experimentada plenamente.

El tiempo cura si lo dejamos. Esperemos que empecemos a entrar en la última etapa de aceptación. Recordamos los regalos que esa persona nos dio, de sí misma, de su preocupación, de su creencia en nuestra bondad. Se dice que una relación nunca termina realmente, simplemente se transforma en una etapa diferente. Las mejores personas con las que nos encontramos generalmente nos dan algo especial: es posible que no podamos definirlo, pero sentimos su presencia y sabemos que hemos sido profundamente afectados. Podemos empezar a estar agradecidos.

En una nota práctica, espero que continúes tu trabajo con otro terapeuta. Idealmente, sería significativo que su antiguo terapeuta estuviera presente en su primera reunión con el nuevo terapeuta. Se llama “repartir”.

¿Qué haces ahora? Te levantas. Sigues y sigues moviéndote. Una puerta se cierra, otra …

Answer 6

Encuentra un terapeuta diferente y comienza de nuevo . Debes seguir adelante.

Posiblemente programe una sesión de dos horas con el nuevo terapeuta una vez que sienta que ha encontrado una buena. Dale una explicación condensada de las cosas a tu nuevo terapeuta. Si tiene un diario y está dispuesto a compartirlo, muéstrelo a su nuevo terapeuta.

Cosas a evitar, si es posible

1. Un terapeuta que ya está al máximo con los pacientes. No solo tendrán dificultades para recordar lo que les dices, sino que podrían quemarse y volverás al punto uno de nuevo.
2. Evita a un terapeuta cuyas creencias fundamentales sean diferentes a las tuyas. Como a ellos les gusta traer sus creencias religiosas, en las que usted no comparte, a las sesiones de terapia.
3. Evita un terapeuta de un género en el que te atraiga. Esto puede ser completamente contraproducente con personas que tienen trastornos de apego, entre otras cosas.

Answer 7

Está experimentando un efecto secundario muy común de la terapia de conversación: imaginar que tiene una relación real con su terapeuta mientras que para él, es un trabajo que está haciendo. Tengo mucha experiencia con esto, habiendo estado en terapia de conversación la mayor parte de mi vida y teniendo expectativas poco realistas de los terapeutas. Pero estas expectativas se construyen en la relación, que creo que es muy cruel, y es por eso que me opongo firmemente a la terapia de conversación. Es mejor hablar con un psiquiatra y obtener algún medicamento eficaz. Se han realizado estudios que demuestran que la terapia de conversación no es efectiva y que las personas obtienen mejores resultados cuando se les recetan medicamentos adecuados. Yo personalmente puedo dar fe de eso. Siento que te sientas herido y traicionado. Ese es el resultado inevitable y triste de la terapia de conversación y he estado allí. Una vez lloré durante tres días porque un terapeuta se levantó y dejó la clínica a la que iba a ir. Buena suerte, te deseo lo mejor.

Answer 8

Mi terapeuta me está dejando, no sé qué hago?

Mi terapia no se ha terminado y él no está tratando de lastimarme, pero duele verlo irse por otra cosa cuando lo necesito, realmente me preocupo por él, nos hemos abrazado antes, estoy muy cerca de él. Me siento traicionado, pero estoy acostumbrado a la traición de mis padres y amigos, no estoy enojado con mi terapeuta

Comencé en terapia 3 años a los 57 años para algo que sucedió cuando tenía 12 años (sí, debería ser el ejemplo de alguien que puede haber esperado un poco antes de buscar ayuda).

¡Mi primer terapeuta estuvo fenomenal! Ya que teníamos aproximadamente la misma edad y habíamos vivido en la misma ciudad anteriormente durante muchos años (yo más de 40, ella más de 30), tuvimos muchas experiencias de vida compartidas. Ella era empática, cariñosa, receptiva, muy observadora y muy buena para ayudarme a encontrar nuevas perspectivas. Las sesiones con ella fueron intensas y solía llorar a través de la mayoría de ellas. Creo que una buena descripción sería ‘catártica’.

Y luego, un día, me dijo que tenía que irse porque la agencia que la contrataba tenía un déficit presupuestario y estaba despidiendo a algunos miembros del personal. Ella tenía un par de referencias para mí y hablamos sobre mis preocupaciones acerca de comenzar de nuevo. Se ofreció a enviar al terapeuta de mi elección una copia de sus notas para que el nuevo terapeuta tuviera una ventaja, pero dijo que estaría igualmente bien si no quisiera hacer eso (lo hice).

Incluso sabiendo cómo terminó, no me arrepiento de nada porque me ayudó de maneras increíbles (para mí).

Entonces, mi nuevo terapeuta. La primera vez que nos conocimos, ella hizo los formularios de admisión, pero también dijo que había leído las notas de mi terapeuta. Quería que yo supiera que no tiende a trabajar de manera tan intensiva, ¿eso estaría bien conmigo? Le dije que sí y que he estado yendo a ella durante 2 años.

¡Y ella es estupenda! Al igual que mi primer terapeuta, ella tiene experiencia en vivir en mi antigua ciudad natal y tiene casi mi edad, por lo que tenemos muchas experiencias de vida compartidas. Ella es cariñosa, empática y paciente conmigo mientras busco a tientas mi camino hacia la claridad. No es como lo que experimenté con mi primer terapeuta, pero valoro mucho su ayuda.

En cierto modo, toda la experiencia es misteriosa para mí. Me fue fácil ver cómo progresé con mi primer terapeuta: hablé de varias cosas horribles, lloré mucho, me esforcé por expresarme, cada cita fue un claro paso adelante.

No es tan fácil para mí averiguar cómo funcionan las cosas con mi terapeuta actual. A veces nuestras citas son intensas y hay mucho llanto. Con la misma frecuencia, las citas son relajadas y se siente como el tipo de conversación que puedo tener con cualquier buen amigo. La parte misteriosa es que la mayoría de las veces, después de esas citas de chat estresante y aparentemente aleatorias, tengo cosas nuevas que me vienen a la cabeza unos días después. ¿Qué diablos es eso de ?? !!!

Claramente estoy haciendo un progreso observable con mi segundo terapeuta. Por ejemplo, en febrero pasado, tuve uno de esos días cuando algo me vino a la cabeza después de una cita discreta … y como resultado, he perdido 137 lb / 62.2 kg desde entonces. Mi impresión subjetiva es que no he ralentizado el progreso, es diferente.

Por lo tanto, esa es mi experiencia y, en base a ella, lo aliento a que obtenga algunas referencias para un nuevo terapeuta (su terapeuta actual debería poder darle al menos uno) y que piense que incluso si es diferente (lo que es más probablemente), todavía puede beneficiarse de él.

El cambio puede ser aterrador, pero también puede traer nuevas oportunidades, nuevas ideas y muchas cosas buenas. Puede terminar en el mismo lugar donde estoy: igualmente agradecido a dos terapeutas muy diferentes y sentir que recibí la mayor ayuda posible en cada cita con ambos.

Answer 9

Su terapeuta puede tener una buena razón para irse, sin embargo, todavía tiene el deber de referirlo a otro terapeuta y debe hacerlo con tiempo suficiente para que pueda hacer una transición justa.

Si él o ella simplemente se va sin una explicación antes de que se completen sus objetivos, debe considerar reportarlo a la agencia estatal de licencias para que no le suceda a otro cliente.

Mientras tanto, es posible que desees ver a otro terapeuta para que te ayude si estás pasando por un momento difícil.

Answer 10

¿Ya te ha recomendado o informado quién lo reemplazará?

A menos que su terapia se considere terminada, ese es el procedimiento habitual.

NO HAY PANICO. Mañana, llama y pregunta lo que te acabo de decir. Y no estás siendo abandonado / abandonado o “dejado”. Estas cosas pasan todo el tiempo por razones de negocios o impersonales.

Answer 11

Solicite una referencia médica si se siente cómodo preguntando al terapeuta o comuníquese con una red de referencias con la mejor idea de lo que está buscando para reemplazar la relación.