La primera mitad de tu pregunta es sobre la privacidad relacionada con las redes sociales. La segunda mitad trata sobre cómo abordar su sospecha de que su pareja está engañando.
(También: hay una suposición no declarada de que “hacer trampa” – tener relaciones sexuales con alguien fuera de una relación comprometida con la fidelidad – es incorrecto. Suposición bastante buena).
Primero , no parece haber mucha claridad compartida sobre la privacidad en línea en general, y el campo de la ética de la información tiene que ver con mucho más que la privacidad. Sin embargo, un punto de partida es reconocer que las “redes sociales” son, por definición, sociales, no privadas. El hecho de que podamos interactuar “anónimamente” es un desafío, pero cuando los bits y los bytes se resuelven, generalmente es posible identificar el origen de una consulta o entrada en línea. Sugeriría que el derecho a la privacidad de alguien se vea disminuido, pero no eliminado, al usar las redes sociales.
Es un poco como escribir y enviar una carta de amor a la esposa de su mejor amigo. La oficina de correos hace todo lo posible para garantizar una entrega adecuada y garantizar la privacidad, pero la carta aún puede llegar a manos involuntarias. La “privacidad” en el mundo de las redes sociales es un riesgo que muchos están dispuestos a asumir.
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También es como tener una fuerte discusión en un bar donde gritas “¡Me dan ganas de matar al presidente!” … pero cuando todos se callan y te miran, dices que “estábamos teniendo una conversación privada”. Bueno, no : fue privado hasta que lo hiciste público. Es decir, gritar algo destinado a ser privado lo hace público para quienes están al alcance del oído. De la misma manera que podría identificarse sin querer en línea cuando desea permanecer en el anonimato.
En segundo lugar , sobre el deseo de confirmar una sospecha sobre el engaño, las “reglas” relacionales pueden ser muy subjetivas, aunque estamos de acuerdo en que la parte del engaño es inmoral.
- ¿Desde cuándo conoces a este compañero? ¿Dos meses? ¿50 años? Se necesita un tiempo para conocer completamente a un socio, ¿y alguna vez los conocemos realmente? La naturaleza de la relación, el nivel de confianza que se ha construido, las tormentas que se han resistido … todo esto dictará gran parte de lo que es apropiado compartir, y el “derecho” de saber.
- ¿Qué te hace sospechar? ¿Tu pareja ha hecho trampa repetidamente, y una más terminará la relación? ¿Hubo alguna sugerencia de que su pareja haya iniciado una aventura que incluya algún tipo de interacción en línea? O quizás eres tremendamente inseguro: sin una pizca de humo, estás listo para gritar “Fuego”. Una vez más, la naturaleza de la relación dictará gran parte de lo que sea apropiado.
Por ejemplo, tu mejor amigo te dice que está teniendo una aventura amorosa y te jura guardar el secreto; su acuerdo de permanecer en silencio puede vincularlos a los dos, pero dañar su relación con su cónyuge y puede terminar haciendo un gran daño al cónyuge … dependiendo de las circunstancias . ¿Tiene el cónyuge rechazado el derecho a conocer el secreto? ¿Tiene la responsabilidad de mantener ese secreto, o tal vez la responsabilidad de compartirlo?
(Nota: entiendo que un adagio popular dentro de la comunidad de Alcohólicos Anónimos es que “usted está tan enfermo como sus secretos”. Creo que hay algo de verdad allí. También creo que es un tanto irónico que una comunidad “anónima” aliente una forma de vida totalmente honesta. Lo siento si esto fue una distracción.)
Ésa es parte de la dificultad, éticamente: suponga que la pareja se ha comprometido a ser absolutamente abierta y honesta con todos los demás en todos los aspectos: sin secretos. Aún así, debido a las complejidades de la vida y cada individuo que tiene una vida aparte de la otra, tal compromiso depende del intercambio de secretos, no de la demanda de todos ellos . Eso destruiría la confianza, que también es un elemento esencial de las relaciones íntimas. Es la entrega de información personal desfavorable lo que hace que una relación sea especial, no la toma.
Conclusión: actuar sobre sus sospechas al indagar en la vida “privada” de su pareja, en lugar de confrontarlas directamente o simplemente compartir su sospecha, dice mucho sobre la calidad de su relación.