¿Una experiencia pasada realmente mala con una persona afecta las relaciones futuras con inseguridades? ¿Cómo debe uno superar el trauma de esa experiencia?

Answer 1

Esto es muy específico para la persona con quien ocurrió el trauma, así como para la situación específica.
En un sentido, el carácter y la calidad del “uno” que quiere superarlo entra en juego. Si esta persona es crónicamente insegura, sería difícil de superar. En esa situación, sugeriría que la persona se investigue a sí misma primero, sin tener en cuenta la experiencia más reciente. Puede haber un caso subyacente de auto-ALGO, ya sea auto odio, auto duda, falta de confianza en sí mismo.
Suponiendo que el “uno” que está tratando de superar el problema es mentalmente estable, que tenga una confianza en sí mismo razonable, entonces pasaremos a asumir que la mala experiencia en sí misma fue aleatoria o en circunstancias razonables.

Esa es la solución.

Si una persona es una persona normal, debe darse cuenta de que estas cosas suceden y que la siguiente persona NO es la última, y ​​hacer avanzar estos temores e ideas es ilógico. Si el uno no está abrigando miedos debido a otros problemas, la lógica de reenviar los miedos actuales no existe, por lo que es completamente ilógico y emocionalmente basado para transferir esos miedos.

Las razones más lógicas para el temor serían que el miedo es más pronunciado ahora que acaba de ocurrir. Lógicamente, las posibilidades de que ese problema suceda son las mismas que siempre. Cuando te metes en un accidente automovilístico, te vuelves muy sensible a eso por un tiempo. Pero luego reajustas y vuelves a lo habitual.

Debido al mayor sentido de pérdida en las relaciones interpersonales, el miedo puede durar más tiempo. Pero de nuevo, la idea es que el miedo sea irracional. Si es discreto, podría construir defensas leves para evitar que el problema vuelva a ocurrir, pero nuevamente, esto depende de cuál era el problema y, sin más detalles, algunas de esas defensas podrían ser molestas, y aparentemente esto es una preocupación.

Resumen: tus miedos muestran más sobre ti que la siguiente persona. Arregle sus problemas subyacentes, o use la lógica para darse cuenta de que sus temores son en su mayoría sin fundamento. Finalmente, si ES un temor razonable, tomar medidas preventivas.

Answer 2

No, no lo hace! No una iota.

Tú eres la misma persona en el centro, con el mismo corazón. Ser conducido por el sendero del jardín, o incluso al infierno, no cambia tu deseo de amar o ser amado, o la forma en que debería suceder.

Puede ser lo que se necesitó por un breve momento (y veo todas las cosas horribles como si realmente fueran solo una lección), pero no hay razón para que esto siga necesariamente a la siguiente relación.

Y no necesitas superarlo. Lo entiende, correctamente, y lo empaca como una experiencia que (con suerte) ha sido plenamente entendida. Y yo digo entendido en contraposición a solo ser encerrado.

Volverá en unos 20 años, y luego volverá a tratar con su comprensión adicional. Y dale un golpe de muerte adecuado.

Supongo que usted está en el camino para encontrar quién es el adecuado para usted. Si ese es el caso, simplemente póngalo en un lado (después de un pensamiento apropiado) y manténgase en su camino. La mayoría de la gente es muy agradable.

Answer 3

Sí, es verdad si lo permites … solo puedes deshacerte de él si pones la fe de Ur en la nueva relación y el amor de Ur … y no la destruyas. Recuerde que es una persona nueva y no importa si algo sale mal y se produce una ruptura … lo que realmente importa es cuánto fue positivo, generoso, cariñoso, amoroso, confiado en la relación y, lo que es más importante, fue feliz y feliz. Realmente me amé en primer lugar.

Answer 4

Dentro de poco:
El hecho de que se desarrolle o no una inseguridad depende de la experiencia y de cómo reaccionó la gente. Por ejemplo, cómo reaccionó usted o el “receptor”. La forma en que las personas reaccionan a algo depende del contexto, de cómo uno lo percibe, etc.

Si una experiencia con respecto a una relación es “realmente mala” o “suficientemente mala”, existe la posibilidad de que el receptor de dicha experiencia negativa desarrolle algún tipo de inseguridad, pero no siempre.

Por ejemplo, una persona que fue engañada y que también percibe que el evento fue “sobre ellos” podría desarrollar una inseguridad con respecto a la confianza o algo que comúnmente se conoce como un “problema de confianza”.

Lo que quise decir cuando dije “sobre ellos” en la oración anterior era algo como lo siguiente:
Las personas son diferentes y el motivo por el que las personas hacen lo que hace es influir en su entorno y cómo reaccionan a él. Algunas personas tienen problemas de autoestima, por lo que compensan al tratar de obtener más atención. Algunas personas se enojan en el trabajo, por lo que gritan en casa para desplazar sus emociones negativas en un entorno más seguro. Puede parecer malo si alguien te engaña, pero podría sentirse mejor si comprendes lo que hace que la gente te engañe. Por lo general es una falta de algo. Una persona necesita algo que no recibió. En cualquier caso, no se trata tanto de usted como de ellos.

Si puede tomar una posición de persona 3D para toda la situación, posición de persona 3D incluso emocionalmente, entonces será más probable que encuentre objetivamente … lo que piensa de la situación, para encontrar una especie de conclusión.

¿Cómo superar el “trauma”?
Dale a esto una lectura. Puede ser y probablemente será útil hasta cierto punto:
¿Por qué las experiencias negativas (emocionales) tienen una gran influencia en nuestro carácter?