Cada vez que mi esposo se enoja, se vuelve verbalmente abusivo. Según él, es mi culpa por haberlo provocado. ¿Es este comportamiento aceptable?

Answer 1

Desde que fui a2a, vete, y hazlo lo antes posible.

Quedarse con alguien que hace amenazas no es sabio, quedarse con alguien que lo ha golpeado lo es aún más. El abuso doméstico a menudo comienza con falta de respeto, abuso psicológico, aislamiento de amigos y familiares, privaciones económicas y, con el tiempo, evoluciona hacia el abuso físico.
Dicha conducta es una elección personal alimentada por la predisposición genética a través de conceptos psicológicos evolutivos, que probablemente involucran el miedo a lo desconocido, como en el idioma, “mejor el diablo que conoces que el diablo que no conoces”. como opuesto al aislamiento de uno mismo, y aumenta el potencial de procreación; Lo que asegura la supervivencia de la especie. Sin embargo, uno podría incorporar esas consideraciones en la definición de “vida”. Y solo porque algunos están genéticamente predispuestos a permanecer en tal situación, eso no significa que serán seguros, y solo podrían significar una vida terrible y un arrepentimiento resultante para No dejar de buscar una vida mejor.

Y hay excusas comunes para no dejar una relación abusiva:

La siguiente lista es un conjunto de opiniones de mujeres en los grupos de mujeres de DAP durante los últimos años. Nos invitaron a sus vidas y nos ayudaron a responder la pregunta: ¿Qué mantiene a algunas mujeres en relaciones abusivas?
Nota: No todas estas razones se encuentran en cada caso. Una combinación de algunos de ellos a menudo se puede encontrar y puede ser lo suficientemente convincente para mantener a una mujer en la relación.
Una mujer puede temer las acciones de su pareja si se va.

• Mi compañero dijo que me perseguiría y me mataría.
• Mi compañero secuestrará a los niños y desaparecerá.
• Mi pareja llevará mi pasaporte y documentos de inmigración.
• Mi pareja difundirá horribles rumores sobre mí.
• Ella me “saldrá” al trabajo oa mi familia.
• Mi compañero me deportará o me informará al INS.
• Mi compañero detendrá el procesamiento de mi tarjeta verde.

Los efectos del abuso pueden hacer que sea difícil salir.

• No soy nada. No merezco algo mejor.
• Me siento paralizado.
• Ya no puedo enfrentar decisiones.
• Me lavaron el cerebro para creer que no podría hacer frente a mi compañero.
• Estoy tan acostumbrado a que la vida sea así.
• Me siento más cómodo con lo que sé que con lo desconocido en el mundo.

Una mujer puede tener preocupaciones sobre sus hijos.

• Mis hijos me culparán y me resentirán.
• Los niños necesitan un padre
• Ella le dirá a mi ex cónyuge o autoridades que soy lesbiana para que se lleven a los niños.
• Los niños necesitan una “familia real”.
• Mi pareja robará a los niños.
• Mi compañero matará a los niños.
• Mi compañero pondrá a los niños en mi contra.
• Ella es la madre biológica. No tengo derechos legales.

Los intentos de una pareja de aislar a una mujer pueden dificultar que se vaya o que obtenga ayuda.

• Mi compañero no me deja salir de la casa.
• Ya no tengo amigos para pedir ayuda.
• Mi compañero no me deja tomar clases de inglés, así que no puedo comunicarme con nadie.
• Si alguna vez le cuento esto a alguien, mi compañero me matará.
• Mi hermana dijo que no podía volver a quedarme con ella después de la última vez …
• Mi compañero dijo que le daría una lección a mi amigo si vuelvo allí.
• Mi compañero esconde mi silla de ruedas por lo que no puedo salir de casa.

La historia personal de una mujer puede haber formado su actitud hacia el abuso en las relaciones.

• Mi padre le dio una paliza a mi madre, solo se relaciona con estar en una relación.
• Ser golpeado no es lo peor que puede pasar en una familia, sé de cosas peores.
• He visto mucha violencia en mi país, por lo que la violencia se ha vuelto normal para mí.
• Mis padres nunca se dieron por vencidos.

Una mujer puede estar profundamente apegada a su pareja y esperar un cambio .

• Creo que mi compañero cuando él o ella dice que nunca volverá a suceder.
• Mi compañero prometió ir a terapia.
• Valoro el sexo y la intimidad.
• Mi pareja es realmente amorosa conmigo la mayor parte del tiempo.
• Mis votos de matrimonio.
• Mi religión.
• Yo la amo o lo

A algunas mujeres se les enseña que su trabajo es mantener la relación y apoyar a sus parejas, por lo que pueden sentirse culpables por irse o sentir que han “fallado”.

• Arruinaré su vida si me voy.
• Mi pareja no tendrá a dónde ir
• Mi compañero perderá su trabajo si lo denuncio.
• Mi compañero me dice que el sistema no es compatible con los no ciudadanos.
• Mi pareja comenzará a beber de nuevo.
• Voy a decepcionar a mi familia. No puedo admitir que mi relación sea un fracaso.
• Me temo que la comunidad sorda me rechazará.
• Tengo que cuidar de él o de ella.
• Ella o él no me harían daño si yo fuera mejor en mantener la casa.

Las mujeres pueden depender económicamente de sus parejas o sus parejas pueden depender económicamente de ellas.

• Mi pareja tiene todo el dinero
• Nunca he tenido un buen trabajo. ¿Cómo cuidaría de mis hijos solo?
• No tengo experiencia laboral en este país.
• Es mejor ser golpeado en casa que estar en las calles.
• Mi pareja no me deja mandar dinero al extranjero.
• Mi discapacidad no me permite trabajar.
• Prefiero morir antes que estar en el bienestar.
• Mi compañero me obliga a trabajar y luego se lleva todo mi dinero.
• Mi compañero carga todas mis tarjetas de crédito.
• Mi compañero no puede trabajar, él depende de mí para apoyarlo.

Nuestra cultura envía el mensaje de que el valor de una mujer depende de que esté en una relación. Las mujeres sin pareja tienden a ser devaluadas.

• Mi compañero me mantiene unido. Me voy a desmoronar si me voy.
• Tengo que tener un hombre a mi lado.
• Me deshonraría en mi comunidad y avergonzaría a mi familia.
• La gente me llamará puta, puta o de mala calidad.
• Seré una vieja criada.
• Tengo miedo de estar por mi cuenta.

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No importa cuál sea la racionalización que lo mantiene a uno en una situación abusiva, es una racionalización y no un curso lógico de acción.

Answer 2

Es extremadamente común que los abusadores utilicen una manipulación sutil (ya veces no tan sutil) para hacer que la víctima crea que el abuso es su culpa o lo que merecen. Esto es para que eventualmente puedan entrenar a la víctima para que no se defiendan y se sometan al control del abusador.

Tu esposo se niega a responsabilizarse de sus propios sentimientos. Aquí te está enviando un mensaje de texto, preguntando por qué lo enojas tanto. No lo estaba, asumo en la misma habitación que tú o incluso en la misma zona. El motivo sería que si usted realmente lo estuviera “provocando”, él alega que simplemente podía colgar el teléfono y tomarse un descanso.

En su lugar, tomó la decisión de continuar la conversación a pesar de estar molesto. Tomó la decisión consciente de no solo decirte cosas crueles e insultantes, sino también de amenazarte con matarte y decirte que te odia. Y él trata de culparte por sus acciones en el proceso.

No Es responsable de sus propias acciones y comportamientos. He visto a abusadores golpear y abusar severamente a sus víctimas y luego seguir con “ella me pone tan enojada” y en su mente esta es una excusa válida.

Su comportamiento no es aceptable. Su comportamiento es abusivo y criminal. Puede presentar una orden de restricción contra él basándose únicamente en el fragmento de texto que se muestra aquí, en el que amenaza con matarlo.

En mi recomendación, debe obtener una orden de restricción para protegerse. Pregúntate a ti mismo, ¿es así como crees que debería sentirse el amor? ¿Es así como quiere que lo traten o cree que merece ser tratado? Y si crees que mereces esto, pregúntate cómo sucedió. ¿Quizás podría ser que estar casado con alguien que actúa de manera inapropiada y luego te culpa por sus acciones podría haber distorsionado tu propia visión de tu autoestima? ¿Podrías haber tenido ya una versión sesgada de autoestima y encontrar a un hombre dispuesto a explotar eso?

Las relaciones sanas no implican este tipo de comportamiento abusivo. Por favor, deje a este hombre y tómese un tiempo para curarse y aprender cómo se ven las relaciones positivas y saludables. Mereces estar en un matrimonio amoroso y satisfactorio.

Algunas personas le han recomendado que hable con él acerca de cómo le afecta su comportamiento y vea si hace algún cambio. Esto no es suficiente. ¿Por qué cambiaría las cosas si no tiene razón para hacerlo? ¿Porque lastima tus sentimientos? Él sabe que ser abusivo hiere tus sentimientos, por eso lo está diciendo. Si él sabe que puede seguir tratándote de esta manera y que nunca te irás, ¿por qué se esforzará por el trabajo duro y la mejora personal que se necesitaría para cambiar?

Parte de estar en una relación saludable es requerir una. Establecer límites apropiados para la forma en que espera ser tratado en una relación y estar dispuesto a alejarse de alguien que no muestra respeto por esos límites.

Si decides quedarte con este hombre, entonces es el momento que requieres y no solicitas el cambio. No es lo suficientemente bueno como para no ir a terapia y trabajar en un entorno supervisado profesionalmente para superar sus tendencias abusivas. Si desea darle una oportunidad a esta relación, necesita establecer límites apropiados y asegurarse de que los respeta. Pero debe estar dispuesto a alejarse si nada cambia y tomar las medidas necesarias para asegurarse de que está seguro y protegido. Personalmente no recomiendo esta ruta, te ruego que abandones a este hombre. Puedes hacerlo. Las cosas se pondrán mejor.

Su comportamiento no es ni remotamente aceptable y no es tu culpa. Él es responsable de sus acciones y sus acciones en este momento son inaceptables y crueles.

No dude en enviarme un mensaje o dejar un comentario si necesita hablar más.

Answer 3

No. No es aceptable tratar a nadie de esa manera. En ocasiones, sí, muchas personas se enojan y dicen mucho que no quieren decir. Pero de forma regular, no. ¿A tu cónyuge? Definitivamente no. ¿Culparte por eso? De nuevo, no.

Sí, algunas personas intentan hacer cosas a otros. No diré que no compartas ninguna falta en esto. También necesita aprender a estar tranquilo, escuchar lo que usted dice y responsabilizarse por sus acciones.

Para poder decir más, tendría que saber más sobre la situación … ¿cómo es él cuando no está enojado? ¿Es él físicamente abusivo? ¿Fue él siempre de esta manera, o comenzó más tarde?

En cualquier caso, esto no está bien. Me sentaba y hablaba con él. Pregúntele qué lo pone así: el comportamiento agresivo pasivo es muy frustrante, si eso es lo que está haciendo. Tal vez sea más un problema de comunicación entre ustedes dos. Explica tu lado, escúchalo y trata de llegar a un acuerdo. La comunicación abierta es necesaria, preferiblemente de manera respetuosa. La primera vez que intentes hablar con él si se va, ignóralo y escucha. Puede que se sorprenda y se calme.

Si esto no funciona y te importa tu relación, buscaré asesoramiento. Si él se niega y esto continúa, entonces no te quedes. Esta es una forma de relación abusiva y puedes hacerlo mucho mejor sin él.

Answer 4

Santo cielo.

Él está amenazando con matarte. Por usar la palabra “aparentemente”.

Corre lejos Corre rapido.

Me sorprende que otras respuestas aquí hayan sido un poco insípidas. Esto está tan lejos de ser aceptable que creo que su única opción es irse, lo más silenciosa y cuidadosamente posible. Mantener cada captura de pantalla. Graba todo. Ir a la policía y presentar cargos.

Salir. Ahora. Antes de que él realmente te mate.

Answer 5

Aceptable para quien?

Seguro que la mierda no sería aceptable para mí. Si mi esposo me atacara con insultos y amenazas, me divorciaría de él en un minuto de Nueva York. No tolero tal comportamiento.

Pero solo tú puedes decidir lo que estás dispuesto a tolerar. Solo tú puedes decidir lo que estás dispuesto a aceptar.

Si estás dispuesto a aceptar el abuso verbal, tengo que preguntar por qué. ¿No te duele? ¿No te asusta? ¿No es agotador sentirse herido y asustado tan a menudo? ¿Qué podría ofrecerte para compensar este tratamiento?

¿Crees que no pudiste atraer a una mejor pareja? (Podrías). ¿Crees que no pudiste soportar el dolor de la separación de él? (Podrías). ¿Te has comprendido la idea de que eres responsable de su abuso? (Tu no eres.)

Considere consultar a un terapeuta para explorar por qué no está seguro de si esto es aceptable o no.

Answer 6

¡Mierda es tu culpa! Cariño, por favor, escúchame … escucha las respuestas que estoy seguro que se publicarán. Necesitas irte. Sal de esta situación. No estoy tratando de asustarte, ser dramático, etc., pero esta es una situación / hombre extremadamente volátil. Me sorprendería mucho si no estuvieras sufriendo abuso físico también. ¿Mi opinión honesta? Creo que ya sabes la respuesta … posiblemente estés buscando la afirmación, el apoyo, el refuerzo de otros para poder actuar … para irte. Bueno, confía en mí. Estoy 100% detrás de ti y te ayudaré de cualquier forma posible. Por supuesto que no es normal, y necesitas profundizar … aprovechar esa fuerza interior y el coraje y actuar … rápidamente. Incluso si todo es conversación, él está bebiendo, sea cual sea la razón de sus textos, etc., es abusivo y, por lo general, no solo incluye palabras. La escalada ocurre tan rápido … Mantente seguro … Msg en cualquier momento, estoy hablando en serio …

Answer 7

Mi hermana tiene varios hijos. Cuando uno de ellos grita “¡Me golpeó !” Ella no castiga de inmediato al niño acusado de haber golpeado. Ella se acerca a ellos y les pide a ambos que expliquen la historia desde su propia perspectiva. Ella le dice firmemente al niño que era físicamente violento que lo que hicieron es absolutamente inaceptable. Y si el golpe fue provocado por algo que hizo la otra niña, ella le dice a la niña que también lo elimine, porque deberían saber más que eso.

Mis padres pelearon mucho cuando éramos niños. Recuerdo a mi papá gritándole a mi mamá hasta que le leyeron toda su cara y mi mamá simplemente lloraba. No fue hasta que crecí y aprendí más sobre las gracias sociales y los matices que aprendí lo provocador que podía ser mi madre. Parecía saber cómo decir (siempre con un suave aire de inocencia) algo que empujaría los botones de mi padre y lo enojaría. Ahora, todavía era inaceptable para él simplemente gritar y decirle cosas malas todo el tiempo. Pero cuando crecí, aprendí que, sin importar cuán inocente pareciera, ella estaba perfectamente consciente de lo mucho que lo estaba provocando.

¿Moraleja de estas historias? No te conozco a ti ni a tu marido. Pero sí sé que ciertamente parece que estás tratando de que extraños en Internet te tengan que compadecer de ti y de tu situación y que tu esposo se vea mal. Sabes perfectamente bien (si la forma en que expresaste tu pregunta es cualquier indicador) que el comportamiento y el lenguaje de tu esposo hacia ti es impactante, inapropiado y horrible. No sé si es verdad que lo provocaste o no porque no los conozco a los dos, pero sabes, en el fondo, si realmente lo estás provocando o no. Y si tu eres Cortalo.

Usted es completamente capaz de hablar con un profesional con licencia sobre su situación y de buscar ayuda y representación legal en caso de que decida rescindir lo que podría ser un matrimonio poco saludable. Sin embargo, si desea que funcione, trabaje en su comportamiento en lugar de insistir en su conexión en línea. Eso es solo un consejo matrimonial general, tradicional, de talla única. Buena suerte. Si es abusivo, tal vez deberías salir de la situación, pero esa es tu decisión, no la mía.

Answer 8

Completamente inaceptable! Vete mientras puedas. La vida es demasiado corta para pasarla con la persona equivocada. Si te preocupa la seguridad financiera, construye un negocio Amway exitoso. Te rodearás de modelos positivos que te elevarán y te ayudarán a alcanzar el éxito financiero que te ayudará a salir de este matrimonio sin amor.

Answer 9

Si tienes algún respeto por ti mismo, entonces nunca significa nunca aceptable.

Es sólo violencia doméstica.

El abuso verbal nunca es aceptable, no de los padres, amantes o esposo.

Un día el abuso verbal se convertirá en físico, y luego lo harás.

Necesitas ayuda legal.

Answer 10

Para mí no. Por ti no lo sabría. Es como te sientes acerca de su comportamiento. Así que es verbalmente abusivo y te culpa de que actúes en tal asunto. Debes tomarte un tiempo y hablar con él en algún tiempo libre. Indica cómo te sientes acerca de su comportamiento abusivo y ve su respuesta. Si está dispuesto a hacer un esfuerzo para reajustarse, entonces observe sus acciones. No celebres tan rápido, pero observa si él comienza a cambiar de una manera positiva. Si recibe una respuesta negativa y él lo culpa y se enoja por tratar de hablar sobre su comportamiento, entonces el divorcio siempre es una opción.

Trate de dar refuerzos positivos cuando intente hablar sobre su comportamiento negativo, algunas personas tienen más probabilidades de escuchar cuando hace eso.

Actualización: wow no vi los mensajes de texto, uhhh tienes más que solo un abusador y de un humano a otro, necesitas separarte de esta persona que amenaza la vida. Eso es un “oh no, no” en mi libro. Si no lo hace, entonces podría haber una posibilidad de que esté en el canal de Fox News para ser asesinado por su esposo.

Answer 11

No, bajo ninguna circunstancia es aceptable. En primer lugar, los hombres adultos son dueños de sus sentimientos y emociones, y no culpan a la persona más cercana, en este caso a usted.

Puede sentirse intimidado por él y no darse cuenta de que merece un mejor tratamiento, pero sí lo hace. Hay asistencia para usted en América, si es aquí donde vive. Debes descubrir que no mereces ser el objeto del desprecio de nadie, y menos de un hombre que juró amarte y honrarte. Esto no es honor, y no es amor.

¿Puedes dejar la habitación cuando él comienza a subirte? (Creo que ya sé la respuesta a eso). Si no, entonces debería decirte algo sobre ti y sobre él.

Consigue ayuda. Y vete. Te mereces algo mejor que esto.

Answer 12

Tendré que asumir que su pregunta es honesta y válida y responderé como tal.

¡¡¡Absolutamente no!!! Y, sabes que no lo es! Pero, ¿por qué sigues con él? Por sus comentarios, parece que su abuso también puede ser físico. Si aún no, lo hará eventualmente.

Hay muchas mujeres que aceptan el abuso porque temen sentirse solas, pierden su autoestima, creen que no tienen opciones, temen ser expulsadas de sus hijos, etc. ¿Es usted una de estas mujeres? Suena como si pudieras ser.

De tus comentarios tiene una condición mental. Permanecer con él me dice que usted también tiene una condición que le permite aceptar el abuso. Las personas pueden decir que busquen asesoramiento, pero yo les digo que busquen ayuda para terminar con el abuso.

Answer 13

Eso no es aceptable, no.

Pero si digo eso, me preocuparé de que vayas con él y le digas: “otras personas también dicen que tu comportamiento no es aceptable? ¿Por favor para?”

Pero es mucho más inaceptable que eso. ¡Es “salir de allí inmediatamente!” – nivel inaceptable. Es “has dejado que esto venga demasiado lejos” inaceptable. Es “¿qué estás haciendo aún preguntando esto?” Inaceptable.

“¿Es esto aceptable?” Es como preguntar “¿Es la luna un cubo?”. Si tienes que preguntar, las cosas ya están bastante desordenadas y tienes que hacer algunos cambios urgentes.

Answer 14

¿Sientes que es aceptable para ti?

Según el mensaje que publicaste, eso se consideraría verbalmente abusivo y amenazante. No es normal o algo que deberías sentir que deberías aguantar.

Si tiene una forma segura de llamar, llamaría a la línea directa y hablaría con uno de sus asesores telefónicos. Es gratis y puedes hacerlo de forma anónima. La línea directa nacional de violencia doméstica

Puede ser una buena manera de dar el primer paso para ver que este no es un comportamiento normal.

Tenga cuidado al tratar de establecer límites o encontrar la libertad de alguien que esté dispuesto a hablarle así. Puede ser peligroso para ti.

Answer 15

Quiero decir, para empezar, usted no es responsable de los sentimientos o respuestas de otra persona a sus palabras.

No es tu culpa.

Ese no es el comportamiento que podría o podría soportar y me iría tan pronto como pudiera.

Tu eres fuerte. Usted es amable. Eres importante.

Se le han proporcionado líneas telefónicas directas para que llame o puede encontrar un refugio para mujeres maltratadas, incluso si esta persona no le ha tendido una mano, está sufriendo abusos, y estos refugios están ahí para ayudarlo a llegar a un acuerdo. La realidad que has afrontado y para sanar.

Answer 16

A. ¿Qué piensas? En general, sí, esto es un acto verbal abusivo. Sin embargo, solo importa realmente lo que piensas con respecto a lo que consideres aceptable.

B. Si su cónyuge tiene razón y usted lo está provocando, él todavía tiene la responsabilidad de lo que hace. Ser provocado no conlleva la responsabilidad de una respuesta.

C. Te mereces algo mejor.

Answer 17

Aceptable para quien? No es aceptable para mí. ¿Estás esperando que alguien te diga lo que ya sabes? ¿Así que tienes permiso para salir de esta situación abusiva? Bueno, ciertamente tienes mi permiso. Eso va más allá de lo que se consideraría un argumento para cualquier pareja que conozco.

Answer 18

Esas son declaraciones muy duras de él. Creo que necesita un poco de asesoramiento.

Ahora, para ser franco, yo también soy una persona bastante exaltada. Pero cuando suceden tales cosas, trato de contenerlo mordiéndome la lengua o incluso gritando en voz alta, especialmente cuando está en un texto. No me copie, pero este es básicamente mi mecanismo personal para hacer frente a la frustración. ¡Escribir eso es totalmente inaceptable! Eso es bastante descortés.

Para que él sea verbalmente abusivo, parece que también tiene otra ira reprimida en los costados. No sé cómo acercarme a la persona con estos problemas ya que no lo conozco personalmente, pero no voy a tocar este tema tbh. A menos que él lo abra, entonces probablemente puedas atacar

Answer 19

Sugeriría dejarlo, ese es un comportamiento inaceptable que tarde o temprano se convertirá en abuso físico. Nunca le hablaría a mi esposa de esa manera, eso es bastante desagradable. Si tienes hijos, va a complicar las cosas, pero si no lo tienes e incluso si lo haces, lo dejaría tan pronto como sea posible. Si tienes que vivir con tu familia o un amigo hazlo. Es solo cuestión de tiempo antes de que realmente te lastime físicamente.

Un hombre real no habla así a su esposa, eso es sádico y bastante dañino para tu bienestar mental. Después de que lo dejes, te sugiero que busques la ayuda de un terapeuta, que te traten así tiene que doler y lamento que te trate así. Si tienes hijos, obviamente no pueden crecer en una casa como esa. Sería un desastre.

Puede encontrar ayuda en casi cualquier ciudad para mujeres maltratadas, y si ir a casa con su familia es una opción, le sugiero que lo haga.

Cuídate.

Answer 20

Salí. Ahora. Por favor.

He hablado con muchas mujeres que han estado en relaciones abusivas y casi todas dijeron que lo peor del abuso fue el abuso verbal y emocional. Los destrozó por dentro e hizo mucho más difícil irse cuando el abuso se volvió físico. En este momento todavía sabes que sus acciones no son tu culpa. Vete antes de que te convenza de que lo son.