Cómo superar la culpa cuando eres nuevo en poliamor

Answer 1

La culpa es lo que sientes cuando crees que has hecho algo mal.

Cuando te sientes culpable, es útil examinar la causa de la culpa. ¿Cuál de tus acciones te hace sentir culpable? ¿Por qué crees que esas acciones fueron incorrectas? ¿Qué daño crees que has hecho con esas acciones?

Completa la oración: “Me siento culpable porque yo ____; No debería haber hecho eso, porque ____ “.

Esto te permite evaluar la creencia que está conduciendo tu culpa. ¿Tu acción fue realmente incorrecta? ¿Realmente le hiciste daño a alguien?

A veces, la culpa es buena. Nos incita a reconocer el daño que hemos causado y a comportarnos mejor en el futuro. Si insultó a alguien, lo hizo sentir doloroso y triste, y se siente culpable por eso, entonces reconoce el mal que hizo y puede actuar de manera diferente la próxima vez.

Pero mucha culpa es injustificada. Por ejemplo, las personas a menudo se sienten culpables por decir “no”. Podrían completar la oración anterior de esta manera: “Me siento culpable porque dije” no “cuando Bob me pidió una cita. No debería haber hecho eso, porque decepcioné a Bob, y está mal decepcionar a la gente ”. Excepto que no está mal decepcionar a la gente. No estamos obligados a cumplir con las expectativas de todos y cumplir con los deseos de todos. Entonces, ¿de dónde viene esa creencia? ¿Quién enseñó la lección: “Es incorrecto decepcionar a la gente”? ¿Es esa una lección que uno debería aferrarse o dejar ir?

Parece que te sientes culpable porque tienes más éxito en atraer nuevos socios que tu socio actual. ¿Qué parte de eso está mal? ¿Qué parte de eso está dañando a alguien? Lo más probable es que percibas que tu pareja te envidia y se siente triste por su falta de éxito en las citas, y te culpas por los sentimientos infelices de tu pareja. ¿Eso realmente tiene sentido, sin embargo? ¿Son esos sentimientos hacia ti o sobre la experiencia de tu pareja?

Si puede identificar algo que pueda hacer para que su pareja sea más feliz, entonces, ¡hágalo! Pero si tu pareja está triste por dejarte con las bellezas, no veo cómo eres responsable de eso o cómo puedes resolverlo. Lo que hace que la culpa sea injustificada e inútil.

Answer 2

Ya sea que una persona esté interesada en la poliamor o la monogamia, la culpa y las “necesidades sexuales muy diferentes”, realmente no suena como la mejor base para cualquier relación. Si los dos son completamente compatibles, excepto por el sexo, es posible que se haya vuelto increíblemente cerca, lo que es hermoso, pero no tiene nada que ver con el tipo de emoción que parece necesitar y salir de nuevos encuentros sexuales.

Si tu compañero es tan poliamor como tú, eso es fabuloso. Pero si son menos activos y / o atractivos que tú, los egos pueden romperse. Puedes intentar ser flexible y dormir con menos personas para que tu pareja no sienta que está en una puta competencia contigo. Asegúrate de expresar la suerte que sientes de haber encontrado un amante tan increíble, sexy, seguro y de mente abierta para compartir tu vida. Dilo. A menudo. El trío ocasional (donde la mayor parte de su atención se centra en su pareja) también puede facilitar la transición por la que está pasando su relación.

Si fuiste el que sugirió Poliamor, tal vez tu pareja haya actuado para complacerte, porque te aman, te quieren en su vida y quieren que seas feliz. Eso no significa que ellos mismos estén interesados ​​en el sexo frecuente por el sexo, o que estén realmente cómodos, seguros y felices de compartirse a sí mismos oa su amante con las masas. Si ese es el caso, tu pareja tiene que sacrificar sus propias necesidades emocionales para que puedas satisfacer tus necesidades sexuales. Eso parece una tortura y puede que no sea “lo mejor para su relación para ambos”.

Ahora que has experimentado el poliamor, quizás deberías hablar con tu compañero al respecto (“¿Qué piensas del poliamor ahora que lo hemos probado?”, “¿Qué disfrutaste más en tu encuentro?”, “¿Cómo ¿te sientes cuando salgo? “,” Nunca querría que nos hagamos daño y que a menudo nos sintamos culpables, ¿verdad? “… etc.). Si su pareja no está contenta con su nuevo arreglo, sus sentimientos de culpa son justificados e inevitables. Si realmente los amas, sé compasivo y dispuesto a sacrificarte también.

A la mierda menos gente, menos a menudo. Asegúrese de que su pareja sepa que su vínculo y su amor son más fuertes que un millón de encuentros sexuales, que son básicamente interruptores de rutina. Con el tiempo, si son miserables y todavía te sientes culpable y no se satisfacen tus dos necesidades, libérate. Dolerá, pero no tanto como un día tras otro de resentimiento, inseguridad, culpa e insatisfacción. Tal vez los dos todavía tienen que cumplir con su pareja y tal vez el verdadero amor conquista todo. El tiempo dirá. Tu aventura acaba de comenzar. Puede ser una mierda y puede ser divertido …

De todos modos … buena suerte y buenos tiempos para ambos.