¿Cómo puedo lidiar con el dolor de mi hija narcisista, mi única hija, eliminándome la vida y negándome a que me cuente a mi nieto por acusaciones muy generales de cosas que no hice?

Answer 1

Debes dejar de pensar en tu hija como narcisista porque eso te limita a ti aquí. Hay mucho más extrañamiento entre tú y tu hija que lo que piensas de ella. Necesitas ser muy sabio, y hacer a un lado tus sentimientos heridos y sentir empatía por lo que ella ha experimentado para comprender por qué no eres parte de su vida. Es fácil y comprensible tener enojo en medio de tu dolor y tristeza, pero no te ayudará aquí.

Tu hija te experimentó de una manera que no puedes aceptar. No crees que sea realista, pero tanto tú como tu hija y tu nieto están viviendo con esto.

No puede haber acercamiento si no puede ver su parte en esto, usted como la madre sabia y amorosa que nunca tuvo que ser perfecta, ninguno de nosotros lo es, pero de alguna manera acepta que su hija experimentó un gran dolor en sus manos.

Usted está culpando a su hija mientras descarta su dolor, las cosas que ella le ha dicho que usted niega. Pero, ¿qué pasa si cierras los ojos y aceptas que ella experimentó estas cosas? ¿Cómo te sentirías? Tu negación no resolverá esto. Llama a sus nombres: ¿es usted psicóloga o le han diagnosticado o es su gran enojo y dolor la que la califica? – No te dejará ver lo que le ha pasado emocionalmente.

No eres una madre amorosa para tu hija cuando te hundes en el dolor y la ira. Su hija como todos nosotros, como usted, elegiría una relación amorosa con usted para ella y para su propia hija.

Debe tener un amor que sea mayor que su enojo para comprender y reparar lo que ella experimentó, y comprender que ella, de hecho, experimentó cosas con usted que causaron esta exclusión de usted. Es posible que nunca haya hecho nada perjudicial deliberadamente, pero su negativa absoluta incluso en una pregunta para asumir cualquier responsabilidad es muy reveladora.

Aún puede encontrar en su corazón dejar entrar el amor, llegar con amor y no con amargura y dolor. Depende de usted.

Answer 2

Antes que nada, necesito saber por qué exactamente ha calificado a su hija de narcisista. ¿Es eso un diagnóstico formal por un psicólogo? Si no, y es solo tu propia etiqueta personal la que le pones porque no te gustan sus decisiones en la vida, esa es TAMBIÉN la razón por la que ella es absolutamente correcta para mantenerte fuera de la suya y de la vida de sus hijos.

Claramente no respetas a tu propia hija en absoluto. Mientras eso sea cierto, no hay una solución positiva para sus deseos.

Answer 3

Las personas son libres de tomar sus decisiones, por más dolorosas que parezcan.

Hasta cierto punto, todos nos adaptamos y superamos cuando se trata de elecciones de otros. A menudo, mientras que sus elecciones nos parecen dolorosas; Nos quedamos con una versión simplificada de la nuestra: seguimos adelante sin ellos, más iluminados. En otras palabras, ahora saben lo que tienen que hacer para “reclamar” una relación; pero la pelota está en tu cancha para aceptar y en qué grado. Ninguna persona sensata hace cola por las palizas.

No somos amos de esclavos. No podemos forzar los afectos de las personas. Los antiguos familiares o amigos que han optado por abandonar las relaciones que apreciamos ahora son libres de moverse en nuestras vidas como lo permitimos. Eso simplifica las cosas para nosotros. No tiene sentido que el amor incondicional que ha sido abusado permanezca incondicional, o al menos sin alguna reserva.

El amor no se basa en expectativas o demandas. Es un estado de conciencia. Básicamente, si eres una persona consciente, amas, y eso es todo lo que hay que hacer. Otros son libres de aceptar o rechazar como deseen: su elección es su ganancia o su pérdida.

Answer 4

Soy madre de un narcisista de 40 años. Él es mi único hijo.

Él me ha separado sistemáticamente de su vida desde que se fue a la universidad. El dolor y la pena que he sentido casi me han destruido. El dolor es para el alma.

Una vez lo confronté en cuanto a por qué él siente toda esta ira y rabia hacia mí. Me dio una vaga respuesta. Inventa mentiras acerca de mí que son tan escandalosas que me deja sin palabras.

Para resumir, esto es lo que estoy haciendo para enfrentarlo:

1. No lo llamo ni le envío ninguna forma de comunicación: estoy respetando sus límites (no importa lo doloroso que sea para mí) que él no quiere una relación en este momento.
2. He aceptado (finalmente) que nunca puede haber una relación.
3. Comencé a tomar una clase de bienes raíces en línea solo por algo diferente (por oficio, soy enfermera)
4. Dejé de discutir este tema de mi hijo con mis amigos. O bien no pueden envolver sus mentes a su alrededor o sienten que debo haber hecho algo terrible como padre para que mi hijo no me agrade.
5. Seguir adelante Tuve una vida antes de que naciera mi hijo. Entonces, saqué todas mis viejas fotos familiares. Cada semana pongo una foto en un marco en la mesa de mi 1920. Esta tabla está reservada para mi vida antes del abuso / daño. Me acerco y pienso en mi infancia feliz (éramos muy pobres pero felices) y cuánto amor, consideración y aceptación sentí al crecer con mi familia. Me tomo el tiempo de la tarde para encender una vela entre estas hermosas fotos del pasado y recordar algo maravilloso. Me doy cuenta de que también tengo una vida después de él.
6. Ya no pienso en él con una etiqueta. Intento mantener mi mente en “neutral”.
7. Entendiendo que no estoy solo. Este es un día moderno, hay una
8. Epidemia mundial de narcisismo y abandono de padres.
9. Agradezco a Dios por todo lo que es correcto en mi vida.

De madre a madre: siempre nos dolerá la pérdida de nuestros únicos hijos. Con ustedes, los nietos están involucrados, lo que lo empeora. Recuerde que no estamos definidos por lo que nuestros hijos piensan de nosotros. Dios te creó a ti y a mí. Él nos creó con un propósito.

PD. puede recibir algunos comentarios negativos en este sitio de parte de algunas personas narcisistas que quieren echarle toda la culpa a usted (ya mí) por “ser malos padres para crear un narcisista”. Deja eso a un lado y date cuenta que nunca caminaron en nuestros zapatos.