Los amigos a menudo no entienden mi personalidad porque tuve una mala infancia. ¿Debo decirle algo a la gente sobre esto para que me entiendan mejor?

Answer 1

Tuve una infancia difícil, y cuando me convertí en adulto, me encontré en situaciones en las que surgían preguntas sobre mi pasado, pero me avergonzaba y no quería que me juzgaran o me desagradaran. Solo revelaría generalizaciones y retendré mucho de ello. Esta falta de confianza en sí mismo y autoestima, duró casi todos mis 20 años, hasta aproximadamente 26 o 27. Alrededor de este tiempo, ya sea por elección o por madurez, decidí ser completamente honesto. Al principio fue extremadamente difícil, pero comenzó a llegar a ser más y más natural. En mis 30 años comencé a ver a un terapeuta y psiquiatra, cuando me diagnosticaron esquizoafectivo, DBP, ansiedad y trastorno de estrés postraumático (TEPT) (de un trauma infantil). Mientras estaba en terapia, aprendí a ser más confiado y asertivo, y cuándo y cómo explicar mi pasado. No ofrezco detalles de mis errores de infancia y de adultos tempranos, pero si me preguntan o la situación requiere una respuesta para hacer un punto.

Lo que puedo decir en conclusión es que usted es el único que puede divulgar su historia. No creas que debes renunciar a tu historia por ningún motivo.

Answer 2

Mire, una cosa que aprenderá a comprender es que las personas que son sus amigos no significa que tengan su mejor interés. Es una píldora difícil de tragar, especialmente cuando estás en la escuela primaria / secundaria / universidad / vida

Yo no les diría. ¿Por qué? porque si fueran personas realmente buenas, aceptarían quién eres.

He tratado con amigos que tenían mucha ansiedad, como si no pudieran levantarse de la cama o incluso comunicarse durante días.

Pero no lo tiré a la cara ni pregunté al respecto porque algunas personas no quieren que se lo pregunten. Es algo así como, “Oye, hago esto de vez en cuando” y lo acepté. Cada vez que se sintieran mejor, nos limitábamos a pasar el rato y hablar y seguir adelante. Pero incluso antes de que me diera cuenta, no estaba demasiado preocupado porque pensé que era algo personal, y te dirán cada vez que estén cómodos (si quieren).

También aprendí que tengo una ansiedad severa que me provoca irritabilidad (no irritabilidad normal, como si mi cuerpo quisiera explotar si se recogiera el hilo equivocado, por ejemplo) pero a medida que me hice mayor, leí sobre esto y aprendí a lidiar con cómo manejo las cosas y no permitir que la ansiedad se interponga en lo que soy a causa de mi infancia.

Es una tarea agotadora pensar en eso cada vez que te encuentras con un nuevo círculo de amigos, tienes que explicar por qué tienes que irte de una fiesta antes de tiempo o por qué reaccionas a ciertas cosas de la manera que lo haces. No debería importar por qué lo haces. Ellos deberían apoyarte sin importar qué.

Answer 3

Te recomiendo que no escuches la mayoría de estas respuestas, están haciendo exactamente lo que te haces a ti mismo … juzgarte.

Primero, las personas no tienen que entenderte para amarte, o incluso para gustarte. De hecho, encontrará que aquellos que más se preocupan por usted no lo entienden realmente como usted pensaría que lo harían.

¿Por qué? Porque a ellos no les importa por qué son como son, les gustas tal como eres.

En segundo lugar, nunca tiene que justificar sus propios sentimientos, rasgos y comportamientos ante nadie. Tienes el derecho natural de ser lo que eres, como sientes que eres, y ser eso sin juicio. Explicarte a ti mismo es sugerir que no estás en lo correcto. Que no deberías ser quien eres.

La verdad es que no necesitas una razón para ser tú. Incluso si eres muy diferente de cualquier persona que te rodea, no necesitas explicar por qué. Tal vez no hay razón por la que, tal vez te gusta lo que te gusta. Eres quien eres. Nunca asumas que tienes que explicárselo a nadie.

En tercer lugar, si decides que necesitas expresarte sobre quién eres, qué te llevó allí y qué sucedió en tu vida. Entonces lo haces por ti, no por nadie más. Lo haces juicio libre de ti mismo. Lo hace porque quiere, necesita hacerlo, no porque otra persona pueda beneficiarse de ello.

Domina esas tres cosas. Enjuague repetir.

Answer 4

No son tus verdaderos amigos si no te entienden. No mucha gente sería capaz de entender las circunstancias que han dado forma a su personalidad. Intenta recuperar tu mejor yo en lugar de esperar que los demás te comprendan.

Answer 5

¿Quieres hablarles de ello? Si quieres discutirlo absolutamente, siéntete libre de hablar sobre tu pasado. Si solo te sientes obligado a explicarte, pero hay un cierto nivel de miedo asociado con hablar de ello y prefieres no hacerlo, entonces no lo hagas. Tu decides. Si no te atrapan y quieren evitarte, eso parece ser su pérdida. Si no te entienden y son compasivos y acogedores, de todos modos, has encontrado algunas personas muy buenas con las que pasar el rato y te dejarán seguir siendo tú sin esperar una explicación de por qué eres quien eres.

Answer 6

No hace mucho estuve donde estabas. Soy un adulto de abuso infantil extremo. Solía ​​preocuparme de que las personas me miraran de manera diferente, me culparan por el abuso, me temieran por el abuso, pensaran que estaba sucia, todos esos temores y más. Esos miedos no son los que yo experimenté.

Cosas que descubrí en mi viaje 1: soy más que mi abuso 2: la mayoría de las personas se sentían incómodas cuando hablaba de ello. 3: Las personas que tuvieron una infancia saludable y normal tuvieron dificultades incluso para comprender lo que pasé.

Entonces, ¿cómo manejé contar mi historia? 1: Esperé hasta que supiera si la persona se sentiría cómoda escuchando mi historia. 2: Necesitaban ser considerados un buen amigo. 3: Necesitaba tener un fuerte sentido de confianza y 4: Conté mi historia en partes pequeñas.

La única excepción fue si mi historia ayudaría a alguien a saber que no estaban solos en el abuso. Entonces las reglas anteriores serían suspendidas. Es importante que otras víctimas de abuso sepan que hay una luz al final del túnel.

Espero que esto ayude.

Answer 7

Es mejor dejar algunas cosas sin decir, a menos que realmente confíes en ellas. El resto de ellos pueden dejarse pensando, puedes revivir el trauma diciéndole a alguien: No es saludable para ti.

Answer 8

En el momento en que está consciente de que sus problemas de personalidad están relacionados con su pasado, no tiene excusa para no mejorar. ¿Tu pasado definió tu futuro? ¿Dejarás que una mala experiencia dicte cómo te sientes por el resto de tu vida?

Ya no eres una víctima. No tienes excusa para seguir usando tu pasado como escudo. Usted no es responsable de lo que haya sucedido antes, pero puede decidir qué sucederá mañana.

No hagas nada que te haga sentir incómodo, pero si notas que puedes ser más amable con alguien o más abierto, hazlo. Tómese un momento al día para pensar qué puede hacer para cambiar sus interacciones con otras personas. Está bien pedir asistencia, mejor si es profesional.

Y no le digas a nadie una mentira: no estás dañado, no eres una víctima. Eres un héroe, un sobreviviente. Y tus cicatrices no definen quién eres. Muy pronto serán invisibles.

Answer 9

Usted no tiene confianza en sí mismo en absoluto. Estás prejuzgando a los demás y, al mismo tiempo, excusas sobre tus propias imperfecciones antes de permitir que las personas entiendan realmente tu verdadero yo. Solo sé tú mismo, dondequiera que estés, hay algunas personas que te gustarán y otras no te gustarán, pase lo que pase. Por lo tanto, las personas que quieres tener como amigos son las que entenderán tu personalidad.

Answer 10

Todo el mundo tiene peculiaridades en su personalidad, por cualquier número de razones. Si encuentra amigos que lo aceptan y quieren estar con usted, entonces puede explicarlo lentamente según le parezca. A tus amigos puede que ni siquiera les importe.

Si a alguien no le gustas, ¿por qué les revelarías información?

Answer 11

Todo el mundo no vale la pena el esfuerzo y el tiempo. Solo di a los que crees que van a estar ahí por un tiempo o para siempre. Pero no vas a romper el hielo con eso. Cuanto más larga sea la relación, más se beneficiarán de tu historia. Un poco a la vez. No quieres sobrecargarlos con demasiada información.

Answer 12

¡No no! ¡No deberías hacer eso! La gente es rápida para juzgar. La gente supondría que lo estás utilizando como excusa, para no cambiar o para mezclarte con la multitud.

Answer 13

Solo si se trata de personas en las que puede confiar se encuentra esa información emocionalmente sensible, así como la de alguien que sabe que quiere en su vida durante mucho tiempo. Los conocidos no merecen tu verdad si no te sientes cómodo compartiéndolos.

Answer 14

Yo diría que no en general. La mayoría de la gente solo quiere a alguien con quien quedarse. Aprendería cómo tratar los problemas personalmente con algunos en los que confía, pero en general, aprenderé a interactuar con personas en un nivel que está fuera de su entorno. Cuanto más lo hagas, más habilidades nuevas tendrás al enfrentar el pasado.