Simplemente no tengo el coraje de ir por mi nombre real en esta respuesta.
Lamento que la respuesta sea realmente larga, pero tampoco pude detener mis dedos ni mis lágrimas mientras escribía. Acabo de darme cuenta de que es la primera vez que lo hablo desde cero y de todo lo que he perdido. No es necesario que lo lea todo, solo lea la parte resaltada, eso es lo que aprendí.
(Dicen que los mejores amigos que te dejaron te lastimaron más que tu amor que te dejó, bueno, experimenté todo al mismo tiempo, todos me dejaron juntos)
Los desamor son amargos, te destrozan, y luego meten tus malditos pedazos en el suelo tan profundamente que parece que nunca saldrás y te rehacerás.
Pero eventualmente lo haces.
Recuerdo que estaba enamorado de un chico de la infancia, parecía lo más natural y genuino. Pensé que estaba destinado a ser. Cuando solía sentarse con otro niño de la clase, literalmente solía pelear (rayé a una chica muy mal en el cuarto puesto) con él / ella y luego solía sentarme con él.
Y seré completamente sincero, algunas de las fases más bellas de mi vida fueron también por él (no es que él me haya hecho sentir especial o cualquier cosa, es solo que verlo sería mi día).
Yo era una chica simple de una familia de clase media, no tan popular, pero era inteligente y feliz, tuve suerte, así que tuve muchos amigos o absolutas que puedes decir.
Para mí él era la definición del amor. Su cabello, su sonrisa, sus bromas, sus gustos, aversiones, todo. Aprendí todo, que mi pequeño cerebro podía, sobre él. Siempre y siempre mantuve sus problemas antes que los míos y recuerdo cómo en uno de sus cumpleaños (en séptimo grado) literalmente fui a todas las tiendas del mercado al menos tres veces y extendí mi presupuesto solo para él.
La vida era genial, solo él estaba en clase para hacerme feliz, siempre solía sonreír y ayudar a los demás y reír mucho, era muy feliz y en ese momento tenía mi vida perfecta, amigos, maestros, padres, todos. estaba feliz conmigo
Solía hacer sus tableros y nuestros rollos. así nos sentaríamos siempre y siempre sentados uno al lado del otro, completaría mi examen en el medio tiempo y le dictaría cada respuesta en la otra mitad, y a cambio él sonreiría y diría gracias. Solía llevarle mi comida y todas mis elecciones estaban relacionadas con él.
Supongo que él sabía que yo estaba enamorado de él y tal vez solo me utilizó, pero lo que sea. así que para continuar …
Básicamente, yo era el mejor y él también lo estaba haciendo muy bien y tenía un montón de amigos para esta época, pero nunca me di cuenta de que me había perdido en ellos. De alguna manera me hice insignificante, y cuando no te das importancia, ¿por qué lo haría la otra persona? (Quiero decir, sería realmente extraño si una persona con hambre le diera comida para comer, o sería muy sospechoso si está desnudo y le está dando ropa a la otra persona).
Luego llegó el momento de que mi hermano saliera de casa para ir a la universidad (él trabajó muy duro y se inscribió en una de las universidades de ingeniería más prestigiosas del país / mundo), así que mis padres decidieron que yo también debía trabajar duro y me inscribieron en un prestigioso centro de entrenamiento. En medio de mis hormonas adolescentes, el momento en que estaba confundido acerca de los períodos, los sostenes y esas cosas, recibí la presión de una cosa más y, además, de mi hermano más querido (a quien quería más que nadie para la universidad).
Recuerdo encerrarme en el baño y llorar durante cuatro horas seguidas cuando no había nadie en casa (quizás hormonas, pero yo era muy joven (octavo estándar) no podía manejar la separación).
Pero mi vida escolar seguía siendo excelente y el entrenamiento también estaba bien, mi naturaleza me ayudó a hacer nuevos amigos y los profesores allí eran geniales (todavía los recuerdo a todos, pronto me reuniré con ellos). Pero me tomó mucho tiempo y tuve que estudiar mucho para que mis padres se sintieran orgullosos. Mi papá fue trasladado y la salud de mamá no estaba bien. Así que extendí mis horas de estudio e hice notas para todos mis amigos y para él, pero luego comencé a tener poco tiempo con mis amigos. Estaba un poco deprimido y abrumado y esto mis amigos no lo podían tolerar, no podían tolerarme que no dijera que sí a todos sus deseos o tal vez no quería hacer trampa en los exámenes (sí, aprendí que hacer trampa era malo y decidí para no volver a hacerlo nunca). Algunas de mis prioridades cambiaron, tenía que estar allí para mi madre también.
Y luego pasó, la gente que amaba mucho, mis mejores amigos me abandonaron de repente, de alguna manera convencieron a otros en mi clase para que hicieran lo mismo. Me sentí completamente solo sin nadie con quien sentarme o sin nadie con quien hablar en la escuela. Ellos también me ridiculizaron. Se burlaron de que nadie me hablara. Y algunos de ellos eran tan avanzados políticamente que difundieron rumores y qué no sobre mí. Pero mi comportamiento hacia mi amor no cambió ni un poco (de alguna manera mi mente se convenció a sí misma de que si mantenía mi hoja de respuestas en un ángulo tal que él pudiera leerlo, no era realmente una trampa). Pero entonces mis así llamados mejores amigos le contaron algo sobre mí, y de repente, un día, él simplemente dejó de hablarme o se me repetía, se quedó allí y vio a otros burlarse de mí.
Todo esto sucedió tan repentinamente que no pude hacer nada con él. No hay familia en casa ni seres queridos en la escuela.
Entonces comenzó el período más oscuro de mi vida. Recuerdo haber soñado despierto todo el día sobre cómo un día, mis mejores amigos y él comenzaban a hablarme. Hice todo lo posible en mi control, pero nada funcionó. Supongo que todos éramos niños en ese entonces. Y luego, sin darme cuenta de que empecé a caer en la depresión, de repente no me reiré durante días, no hablaré con nadie, no estudiaré
(realmente mala decisión), me odié a mí mismo, pensé que era muy feo y mezquino y egoísta y perdí todo respeto por mí mismo.
Lloraría durante horas y rezaría a Dios para que volviera a gustarle. Empecé a dormir de día y a despertarme por la noche, subí de peso, mis calificaciones bajaron y mi autoestima también. Casi me enojo con el aislamiento. A ningún profesor me gustaría, tenía tanto talento que todos perdí (debate, prácticas, deportes, estudios, especialmente química y matemáticas).
No tengo palabras para describirlo ahora mismo. Y nunca hasta ahora se lo conté a nadie. En dos de mis cumpleaños, nadie en la escuela me deseaba y pasé todo el día gritando y odiándome.
Todavía sufría por dentro. Había perdido toda confianza y había dejado de ir a mi entrenamiento. A menudo tenía peleas con mi papá y me comportaba raro. Me quedé adormecida después de eso. No sentiré nada excepto tal vez triste a veces.
Pero, un día, leí algo en Quora y no sé qué, pero pensé que tal vez podría intentar sonreír por un tiempo, lo que me motivó a trabajar duro, traté de sonreír y ser feliz y ser alegre, comencé a leer. En quora, traté de hablar con personas nuevas fuera y lo más importante de todo: me incliné sobre cómo aconsejarme. Saqué mis piezas y me reconstruí, aprendí muchas lecciones de vida todo este tiempo. Comencé a ayudar a los demás, lo que me hizo sentir bien conmigo mismo. Intenté hacer feliz a mi madre y me daría un inmenso placer.
Me volví más segura de mí misma, finalmente me arreglé. Aprendí a ser feliz, a ser humilde. Aprendí a ver el lado oculto de las personas, ahora trato de ayudar siempre y siempre a los demás si están pasando por algo. Ahora, si alguien está sentado solo, me esfuerzo por hablar con él. Me he vuelto más maduro y he aprendido a ponerme ante los demás. Me he vuelto más abierto a nuevas cosas y personas. Aprendí a amar y apreciar a mi familia y a las personas que me rodeaban, a quienes ignoraba porque todo lo que podía ver era a él. Ahora me entiendo mejor a mí mismo y a mis emociones y ahora sé que puedo sobrevivir y manejar situaciones difíciles en mi vida. Aprendí en cualquier momento de tu vida, tienes el poder de hacerte feliz y cambiar tu vida. Mi mundo ha aumentado. Pasar por todo esto me ha dado el deseo de ayudar a otros jóvenes adolescentes, he planeado enseñar gratis y aconsejar a los niños y hacer videos de youtube y hacer lo que esté bajo mi control para ayudar a las personas en depresión. Me he vuelto más fuerte y he aprendido a tomar una posición por mí mismo. Ahora, cada vez que escucho un tumor sobre una persona, acudo a esa persona para confirmarlo y nunca creo nada malo en alguien sin pruebas. Ya que siempre hablo con introvertidos, muchos de ellos ellos están enamorados de mí y trato de respetar sus sentimientos tanto como puedo, he decidido nunca rechazar a una persona por ninguna razón hasta que tenga una conversación personal con ellos. Me ha dado una larga lección de vida.
En lo que concierne a esas personas, les hablo y, a veces, mirarlo recuerda su sonrisa, pero ahora sé que merezco a alguien mucho mejor que él. Alguien que se preocuparía por mí y por mis sentimientos y no será lo suficientemente infantil como para creer los rumores. Mi sentimiento respecto a ellos es normal hoy en día porque tengo que concentrarme en mis estudios (tengo menos tiempo para mis entradas), planeo para resolverlos después de que termine mi último año de escuela.
TODO EN TODO, ME HA DADO ALGUNA CLASE DE PECHO PERO INMEDIATABLE, CONFIANZA SÓLIDA EN MÍ MISMO.
(Todo esto lo experimenté antes de cumplir los 17 años, tal vez estaba siendo un niño, tal vez eran las hormonas, sea lo que sea, todavía me provoca escalofríos)
Y si me meto en la universidad más prestigiosa de mi país (para la que estoy trabajando duro), lo actualizaré. 🙂
