¿Cómo y cuándo excluyo a las personas de mi vida, donde, en mi caso, tengo algunos amigos con beneficios o conexiones informales, que se quedaron en exceso en su bienvenida, pero sigo aferrándome a ellos por cualquier motivo?
A pesar de ser una ciswoman vieja y misantrópica, puedo relacionarme con usted al menos en esta situación.
La respuesta corta: considere seriamente recibir alguna terapia o asesoramiento y descubra por qué los permite ingresar a su hogar, por qué responde a sus llamadas y súplicas, a pesar de no querer capitular realmente. Si no entiende por qué le sucede esto, creo que necesita ayuda (ayuda terapéutica) para comprender por qué les permite que se hagan cargo de su hogar y de su vida.
La respuesta larga: (sí, cuentos y anécdotas largas y aburridas de Quora, amigos)
- Mi amigo tiene 0 afecto a las chicas a los 15 años, él miraría hacia otro lado para besar parte en la televisión, ¿podría ser gay?
- ¿Qué define a un amigo?
- ¿Está bien que me guste algo impopular que a ninguno de mis amigos le gusta (o sabe)?
- Un amigo mío me dijo que me perdiera y me bloqueó. Lo estoy pensando continuamente, ¿estoy pensando demasiado desde hace 3 semanas?
- Mi amigo está pasando por algunos problemas de salud y se ha sentido muy triste. ¿Cómo puedo ayudar a consolarla?
Hace unos diez años, tenía el hábito de tener muchos gatos callejeros. Por “gatos callejeros” me refiero principalmente a personas, conocidos ocasionales (sin sexo ni interés romántico) que tenían problemas de vivienda o estabilidad y terminaron quedándose conmigo por períodos de tiempo indefinidos. Además de la vivienda gratuita, normalmente necesitaban mucha amistad, conversación / socialización, wifi gratis y comida gratis, etc.
En resumen, me permití ser tratado como un felpudo en mi propia casa. Por lo general, para mí fue con la intención de ayudarlos con una crisis inmediata a corto plazo, pero tuvieron crisis repetidas, consecutivas y concurrentes. Finalmente, me di cuenta de que nunca tenían ningún deseo o motivación real para ayudarse a sí mismos. Resultó que cada uno de ellos era un gato callejero en serie, que solo buscaba un nuevo retoño para recibirlos, por el mínimo esfuerzo (si lo hubiera) a cambio. Sí, a menudo también tenían problemas serios (problemas genuinos de separación familiar por ser LGBTQIAA, drogadicción, enfermedad mental u otros), pero no soy un profesional en los servicios que necesitaban y no era mejor que un asistente de banda temporal. compre tiempo hasta la próxima desangrado.
Mientras tanto, me estaba desangrando económicamente, mentalmente y emocionalmente al hospedarlos y ser drenado por sus necesidades y expectativas sin parar.
Para el fondo, también soy un codependiente-habilitador. No sé sobre usted, pero vengo de una familia con un alcohólico y un narcisista severo. Al crecer de esta manera, me sentía muy pasivo ante los problemas, temía hacerme valer, al mismo tiempo que me sentía virtualmente obligado y con ganas / necesidad de ayudarlos.
La terapia me ayudó mucho (además de empeorar rápidamente las situaciones que culminaron en estallidos importantes y relacionados).
En pocas palabras, tienes que enseñarte a ti mismo que no eres responsable de estas personas. Ellos son responsables de sí mismos y has hecho más de lo necesario. Lo están UTILIZANDO emocional y mentalmente (posiblemente también financieramente y otros), no lo ESTÁN ANTANDO.
Sácalos de tu casa y de tu vida. Y por favor busca algún consejo.
Buena suerte.
ADICIONAL.
Acabo de notar una gran respuesta que brinda excelentes consejos rápidos y sucios sobre “cómo” sacarlos de sus vidas. Rachel Fragapane responde a cómo y cuándo excluyo a las personas de mi vida, donde, en mi caso, tengo una pocos amigos con beneficios o conexiones informales, que se quedaron más allá de su bienvenida, pero sigo aferrándome a ellos por cualquier motivo.
Lo siento, olvidé que en su mayoría parece que estos “amigos” no necesariamente se quedan / viven contigo a tiempo completo (como solían hacer mis gatos callejeros), pero te llamaban cuando querían algo de ti (ya fuera sexo, alguien con quien hablar, compañía porque están aburridos e inquietos, u otros). Incluso si son convenientes para usted cuando también quiere algo (sexo, compañía, etc.), esa no es su motivación real, solo algo que hace que una relación muy incómoda o incómoda sea soportable.
No importa que tenga beneficios limitados, ganan MUCHO MÁS de lo que usted obtiene de ellos. En pocas palabras, continuarán usándote para sus propios beneficios, monopolizando tu tiempo y energía (emocional, mental y de otro tipo). Están acostumbrados a tratarte como una conveniencia que se mejora a sí misma según sea necesario, mientras que parece que tienes que recuperarte (no importa lo suave que sea) cada vez que vuelven a aparecer en tu vida (por teléfono, mensaje de texto, visita, etc.). Están presionando sus “límites” personales (aprenda este concepto, muy importante para las personas como yo que son codependientes o facilitadores) y usted necesita saber por qué, cuándo y cómo afirmar sus propios límites dándoles un retroceso (amablemente, suavemente). , o de lo contrario) según sea necesario. Y ya que no están acostumbrados a que les des un tipo de rechazo o, en realidad, un simple “CLARO”, tendrá que repetir.
Aunque posiblemente no sea tan tóxico como otras personas pueden serlo, para usted, querido Chris, no obstante, son drenantes y parásitos para usted como colgantes crónicos. Recomiendo nuevamente considerar ir a la terapia (preferiblemente un muy buen terapeuta con un enfoque y comprensión de los problemas), o leer mucho sobre los conceptos usted mismo, investigar mucho sobre las “amistades tóxicas” o lo que sea. A medida que encuentre artículos en línea que resuenen con usted, anote los términos específicos que usan y entienda los conceptos. Y sigue leyendo, pensando y aprendiendo. Sin embargo, la terapia realmente ayudará, ya que obtienes una respuesta clara y enfocada directamente como se aplica específicamente a ti, no a una audiencia más amplia y más general.