Después de romper con el abuso mental / físico ex: ¿Por qué todavía lloramos la pérdida de su compañía?

Answer 1

No es la pérdida de su compañía lo que lamentamos tanto como la ausencia de un compañero que tuvimos.

La codependencia en una relación mental y / o física abusiva, se asemeja a la misma adicción que tener una adicción a las drogas. Anhelamos el amor de nuestra pareja. Anhelamos su atención y queremos sentirnos necesitados de alguna manera. Entre el abuso y la negligencia, a veces hay momentos maravillosos que pasamos juntos. Cuando ocurre el abuso, tratamos de convencernos de que mejorará. Nos quedamos con nuestros socios con la esperanza de que cambien.

Pero a veces no cambian. Tenemos que cambiar nuestra forma de pensar y cambiar nuestras vidas antes de destruirnos en una relación que no va a ninguna parte.

Formamos hábitos estando con nuestros compañeros. La costumbre de estar allí con ellos todos los días. El hábito de lo mismo todos los días. Puede que no sea una vida feliz, pero es coherencia y sabemos que será la misma todos los días.

Lamentamos la pérdida de tener a alguien allí todos los días. Nos cuestionamos cómo sobreviviremos sin ellos. Cuestionamos nuestro futuro y tenemos miedo de lo que está a la vuelta de la esquina. Ya no hay nadie allí. Sólo tú mismo, solo. Deprimido, herido, cicatrizado y tal vez enojado. Hemos desarrollado una tolerancia al dolor emocional en el que hemos estado durante todo el tiempo que estuvimos en una relación como estrategia de afrontamiento.

Cuando alguien cercano a ti muere, nosotros lo lloramos. Celebramos sus vidas y recordamos los buenos tiempos. Tenemos que aceptar que se han ido antes de que podamos seguir adelante.

Lo mismo ocurre cuando una relación abusiva termina. Excepto, recordamos los malos tiempos como combustible para seguir adelante. Me fui porque dijo cosas desagradables. Me fui porque me hizo daño. Me fui porque nada va a cambiar.

Debemos aceptar que nuestra pareja no solo nos lastimó, también nos lastimamos a nosotros mismos. Nos mantuvimos en una relación que su autoestima no consideraba su autoestima. A su vez, esto disminuye su autoestima y cambia la forma en que se trata. No te sientes digno de nada.

Cuando acepta que no se amaba a sí mismo en la relación y acepta que era parte del problema por permanecer en la relación. Puedes seguir adelante. Te abusaste de ti mismo por permitir que tu pareja te lastimara

Necesita valorarse y saber que es mejor que la forma en que fue tratado. Sabes que te mereces algo mejor. Sabes que eres digno de la felicidad y encontrarás a alguien que amará cada parte de ti, los resultados y todo.

No hay tal cosa como la perfección. Pero hay cosas como ser valorado y sentirse digno.

No estás solo cuando dejas a tu pareja abusiva. Abre un mundo completamente nuevo de personas que quieren ser parte de su vida. La gente verá lo bueno en ti y te felicitará por ser fuerte en alejarte de la relación tóxica. Eres mucho más fuerte de lo que sabes. Te fuiste No hay nada más difícil que eso. El miedo a estar solo y cómo te mantendrás a ti mismo son muchas preguntas que pasan por tu mente. Pero tú has dado el mayor paso en irte. Las cosas mejorarán de aquí en adelante.

Te elogio y tus fortalezas. Hay personas ahí fuera y grupos de apoyo si empiezas a dudar de ti mismo y necesitas ayuda. Ya no serás juzgado y pronto encontrarás ese amor y calidez.

Te deseo lo mejor en tu búsqueda de una vida mejor.

Answer 2

El amor es una droga fantasmagórica. Y eso nos convierte a la mayoría de nosotros en drogadictos.

Vemos lo que queremos ver. Entonces, la imagen de la persona que amas / d en tu corazón / mente no es más que una ilusión. Una ilusión inducida por la droga (amor). Ese amante podría haber sido un asesino en serie abusivo, no cambiaría la ilusión porque “tú” crea / d la ilusión. Es una creencia ego-sintónica.

Por ejemplo, ¿sabes cómo un alcohólico no encuentra nada malo con su alcoholismo? ¿O cómo un ladrón justifica su acción? Un amante también, justifica, su amor. Realmente no amas a “alguien”, amas la imagen (una idea) de una persona inexistente creada por tu mente bajo la influencia de esta droga fantasmagórica. No tiene nada que ver con “quién” es el objeto de afecto en “realidad”.

Los científicos han hecho investigaciones en esta dirección. He encontrado una revista de referencia en este sentido.

PD: Para curarse de la relación abusiva, intente enfocarse en los rasgos negativos de esta persona y el dolor que le causaron.

¡Todo lo mejor!

A2A

Answer 3

Gracias por la A2A Fátima.

Hay muchas razones para este luto. Trataré de analizarlos rápidamente.

Imagina la sensación de que te contaron un cuento dulce (de hadas) de una bella princesa y un apuesto caballero. Se les dice muchas cosas sobre su romance, sus aventuras y su profundo amor el uno por el otro. Usted atesora esta historia porque parece tan maravillosamente idílica. Quieres escuchar cómo van a vivir felices para siempre.

En cambio, le dicen, todo fue un montón de mentiras, el caballero no era un caballero después de todo, sino un charlatán alcohólico y de apuestas que tenía un harén de princesas, todo lo cual engañó.

Por lo tanto, lamentamos la pérdida del sueño que sostuvimos y creímos en nuestros corazones. Lamentamos la pérdida de la verdad que nunca existió en primer lugar. Toda la historia romántica se ha convertido en una tragedia. De ahí la profunda pena.

Por cierto, en mi caso, fue la “princesa” que no era real, solo una mujer que busca sexo y atención, que mintió, engañó y se quedó sin gas.

Ya no la lamento más. Dios ayuda a todos sus futuros ‘caballeros’ que intentan hacerla feliz.

Answer 4

Estas son grandes respuestas, pero creo que es un poco más profundo que eso. Con un compañero abusivo, te dejas llevar por una idea demasiado romántica de una relación (digo “idea” porque nada de esto es real). Luego, cuando te enganchan, te encienden con dureza. Es una forma de ‘entrenarte’ para que aceptes el abuso. Después de todo, ¿por qué alguien se enojaría con alguien que amaba así? La única razón lógica es porque hiciste algo mal, no fuiste suficiente, estás siendo castigado … eso es lo que pone la trampa. Se llama refuerzo intermitente. Vegas lo hace a los jugadores todo el tiempo. Te dan una buena recompensa de vez en cuando para mantenerte en tu banqueta. Si ganaras todo el tiempo, no sería tan emocionante. Si perdieras todo el tiempo, te mudarías a otro casino. Un compañero abusivo nunca fue tu compañero. Te entrenaron usando refuerzo intermitente para hacerte adicto a su “amor”. El juego es una adicción y el amor también puede serlo. Usted está pasando por la abstinencia y necesita tomar medidas para enfrentar la pérdida de la emoción disfrazada de amor.

Answer 5

En un grado u otro, esta persona era una inversión, ya sea dinero, tiempo, afecto, emociones, espiritual o incluso un cuerpo físico cálido: eran una presencia de energía. Negativos o positivos que consumieron una cantidad de tiempo en su vida. Si los extrañas, podría ser tu precepción de la memoria física o el drama con el que vinieron. Probablemente el síndrome de Estocolmo que prevalece después de la ruptura con su abusador. Hay un vacío donde estaba esta persona y usted estaba condicionado a valorar cualquier atención que le brindara por la soledad o la dependencia. Estos sentimientos eventualmente se desvanecerán y usted procesará las mismas emociones que el dolor. No es un camino fácil, pero si es paciente, llegará a su destino en un estado mucho mejor que cuando comenzó. El registro en el diario ayuda junto con la terapia, es importante procesar las emociones, incluso la ira, NO reprimir ninguna de ellas, ya que volverán a veces como recuerdos para recordarle que debe lidiar con ellas.

La mejor parte, lo viviste, saliste por el otro lado, tienes algunas cicatrices que hacen que las conversaciones sean interesantes y que ayuden a alguien más. Pero no retroceda en esa relación, puede sentirse normal y correcto al principio, pero es breve hasta que el dolor del circo comienza de nuevo.

¡Buena suerte para ti!

Answer 6

A veces siento lo mismo, pero luego pienso en todas las peleas, culpas, problemas de confianza, soledad y cubos de lágrimas que lloré y horas de sueño que perdí ¿para qué? Porque no respetaba, no amaba ni quería estar conmigo y no aceptaba la culpa de nada. Estuvimos casados ​​18 años. No solo casi me destruyó, sino que también lo hizo nuestro hijo. Creció en él. Me quedé fuera de obligación y amor. Yo estaba totalmente en línea recta y nunca engañado. Dijo que nunca me amó. No he hecho contacto por auto conservación y sí, fue difícil, pero cada vez que tuvimos contacto fue malvado, verbalmente abusivo y me sentí herido de nuevo. No me llama ni trata de verme. Creo que finalmente le estoy cortando esas cuerdas y rezo para que el divorcio termine pronto. Creo que se ha hundido en su cerebro que, para mí, se acabó.

Answer 7

¡Estás llorando como nunca fue! Son abusadores, pero no entramos en la relación pensando que eran abusadores. Esa fue la información que obtuvimos en el camino. Hay una disonancia cognitiva entre nuestra versión idealizada de ellos y lo que realmente son. ¡Eso duele!

Lleva tiempo reconciliar la realidad con la fantasía. Los abusadores tienden a ser muy buenos al principio. Tienen que ser, o nadie les daría una oportunidad. Esa es la imagen que te estás perdiendo y manteniendo. Pero no es quiénes son. Date tiempo para aclimatarte y dejarás de extrañarlos. No creo que hubiera podido hacerlo sin mis mascotas. Los gatos y los perros son grandes compañeros. Los conejos y las aves también son ideales para este propósito. No puedes estar solo con un amigo peludo o con plumas que cuidar, y quién te cuida.

Felicitaciones por la ruptura; te escapaste ¡Sobreviviste! De un sobreviviente a otro, te saludo!

Answer 8

A2A. Ya hay respuestas excelentes. Sólo voy a repetir.

Es una unión traumática. Eres adicto a ello. Te lavan el cerebro Es tan doloroso, porque estás en etapa de abstinencia.

Se necesita mucho tiempo para salir de ella. De quizás nunca puedas salir de eso. Sólo lo soportas.

Answer 9

Porque has invertido. Tu tiempo, tus emociones, pones expectativas y visión para el futuro. Gastaste tus recursos. Creciste el uno en el otro, te vinculaste emocionalmente. Al igual que una cinta adhesiva en su mano, cuando la tira, algunas partes de usted (cabello) todavía están en la cinta y duele. No es mi mejor analogía, pero entiendes el punto. Se habrá ido dejando una cicatriz que después de años incluso podría encontrar hermosa.

Answer 10

Somos una criatura sociable. Generalmente grupos de liendres apretados.

Cuando dejas una relación abusiva. Piensas en los buenos tiempos y en lo que pasó pasé x años. ¿Cómo se convirtió en mierda?

Pero no pasa mucho tiempo con esa persona que amaste en un momento dado.

Cuando ya es suficiente lo suficiente, dejas de estar solo y como criaturas sociales anhelamos la similitud. Estar con alguien mente cuerpo y alma.