Hola
Cada comportamiento exhibido tiene un disparador y una ganancia o cumplimiento proyectado de una necesidad . Por lo tanto, cuando vea un comportamiento como lastimarse a sí mismo durante o después de una pelea, solo piense en lo que está tratando de ganar. También te darás cuenta, él no hace esto en todas tus peleas. También, como habrás notado, tiende a dedicarse a crear situaciones (falsas o reales) en las que supuestamente pierde algo importante, porque le molestó la pelea que tuvo con él, por ejemplo, no pudo concentrarse y perdió una oportunidad comercial. o un proyecto o desde que lo molestaron, no recuerda dónde dejó su teléfono móvil o debido a esta pelea y su ira, terminó gritando a alguien que no tenía la culpa en absoluto y este alguien, con más frecuencia lo haría. , una persona de alta conexión emocional, como su madre o hermana. Todo esto, para sembrar las semillas de culpa en ti y cosecharlas, cuando dejas ir tu ira, maldiciéndote o gritándote obscenidades.
Disparador : una situación en la que un individuo se encuentra incapaz de responder con razón, mientras que la otra persona le lanza preguntas pertinentes. En esencia, cuando un adulto crecido actúa como un niño mimado, que tiene que hacerse con la suya o que va a hacer berrinches hasta que obtenga lo que quiere . Por lo tanto, cuando tienes una pelea, te resulta difícil razonar contigo, pero es demasiado obstinado para aceptar la derrota, él recurre a las rabietas. Pero esto no sucede en todas las peleas, a veces él cree que tiene algunas respuestas válidas y, además, no puede convertirlo en un asunto mundano de hacerlo cada vez o perderá el impacto deseado en ti.
Recomendación : Siempre que sienta que esto va a suceder (ahora tendrá campanas de advertencia en la cabeza), un poco de espacio, déle un poco de espacio para salir de la situación. Recuerde, ninguna relación tiene que ver con ganar o perder, se trata de sacar lo mejor de lo que ambos tienen. Habla con él sin desafiarlo. Sin embargo, si aún continúa con este comportamiento, envía un mensaje claro ignorándolo, en ese momento en particular (puedes atender sus heridas más adelante).
- Cuando mi novio y yo discutimos, él nos da a mí ya mi hijo el tratamiento silencioso. Es como si estuviera viviendo / durmiendo con el enemigo. ¿Debo dejarlo?
- ¿Es incómodo darle vino a mi novio en su cumpleaños?
- ¿Por qué mi novio pasa de durar 45-50 minutos a durar 6-7 minutos durante el sexo?
- Me siento patético cuando mi novio se enoja por razones tontas. Está arruinando gradualmente mi amor por él. ¿Cómo debo lidiar con su ira?
- Cómo hacer feliz a tu novio a través del texto.
Ganancia: ¿Por qué haría una persona esto, aparte de salir de esa situación? Resulta que hay una causa mucho más grande en juego aquí; él necesita cambiar tu enfoque del tema en cuestión, a sí mismo inculcándote culpa en ti. ¿Cómo? Al lastimarse, porque peleaste con él. Así que ya ves, tú eres la causa de su agonía y en el momento en que logra hacerte pensar esto, te olvidas de tu ira, al menos por un momento, para atender sus heridas. Esto le da la oportunidad de responderle por ponerlo en una posición en la que no pudo responderle lógicamente. Así que ahora, hemos recorrido un círculo completo, comenzando desde el disparador para volver a vincularlo al disparador.
Recomendación: Anule la situación o su comportamiento de hacerse daño y dígalo antes de que realmente pueda hacerlo, quitándole su ventaja. Cuando sepa o espere que la situación se dirija en esa dirección, diga algo como esto: “no tiene sentido seguir discutiendo sobre esto, porque lo sé, terminará lastimándose y me sentiré mal por eso, simplemente no vale la pena. eso”. Lo que has hecho es ponerlo en una situación en la que si él se lastima a sí mismo, demostrará que estás en lo correcto (que es lo último que querría hacer, en una pelea) o si no lo hace. t, entonces misión cumplida.
Por qué esto: hay otras formas de lograr los mismos resultados, pero ¿por qué su novio elige esta táctica solo o al menos la mayor parte del tiempo? La respuesta es en realidad mucho más simple de lo que normalmente pensamos: todos hacemos uso de nuestras fortalezas. En su mente, una de sus fortalezas (por lo que él cree) es la alta tolerancia al dolor físico. Así que elige lo que su mente y su cuerpo pueden manejar . Si trata de recordar, podrá identificar los casos en los que realmente se jactó o retrató su capacidad para manejar el dolor (su precepción de su capacidad casi siempre será incorrecta o exagerada) mucho más que una persona normal.
Sus inseguridades, su ira mal orientada, sus tendencias manipuladoras y su frustración reprimida son las principales causas en juego.
He tratado de explicar su necesidad de hacer lo que hace y una posible manera de reducir la ocurrencia de tales berrinches. Habiendo dicho eso , lo recomendaría, no mire esta relación con una perspectiva a largo plazo. El hecho de que esto te moleste tanto y con razón, de que estés buscando consejos para manejar esto, dice que no podrás lidiar con eso por mucho tiempo. Desafortunadamente, los comportamientos inseguros y de búsqueda de atención como estos, rara vez cambian por sí mismos. Esto puede resultar en graves consecuencias tanto para usted como para él (las personas que se saben que se lastiman a sí mismas, tienen muchas más probabilidades de volverse en contra de otros / cónyuges en una etapa de carta, cuando lastimarse no les dará la reacción / respuesta deseada)
Sigue, mientras puedas.
Espero que esto ayude
Saludos.
Aditya