No sé lo que piensan todos los hombres, pero me encontré con un anuncio de mercadotecnia para las almohadillas Always Maxi que fue creado o aprobado por un hombre .
En el paquete, estaba escrito “Ten un período feliz”. Recuerdo vagamente haberlo visto escrito en la pequeña pieza de adhesivo que quitas para que se adhiera a tu ropa interior. (Ok … demasiados detalles …)
Imagínate esto. Estás hinchado, te sientes muy desagradable y, cuando sacas un bloc, lo primero que ves en la mañana es “Ten un período feliz” escrito en una cinta adhesiva. WTF … No hace falta decir que tenía la misma opinión y este cliente que escribió esta carta de queja al Sr. Thatcher.
No sé si es una historia real, pero la carta de queja es graciosa para mí de todos modos. Me relaciono con eso.
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Aquí va.
Estimado Sr. Thatcher,
He sido un usuario fiel de sus almohadillas Always maxi durante más de 20 años, y aprecio muchas de sus características. Por qué, sin la absorbencia de LeakGuard Core ™ o Dri-Weave ™, probablemente nunca iría a pasear a caballo ni a bailar salsa, y ciertamente me mantendría alejado de correr por la playa con pantalones cortos blancos y ajustados. Pero mi característica favorita tiene que ser tu revolucionaria Flexi-Wings. Felicitaciones por ser la única empresa lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de lo importante que es que los maxi pads sean aerodinámicos. No puedo decirte qué tan seguro y seguro me siento cada mes sabiendo que hay un poco de F-16 en mis pantalones.
¿Alguna vez ha tenido un período menstrual, Sr. Thatcher? ¿Alguna vez sufrió de “la maldición”? Supongo que no lo has hecho. Bueno, mi “tiempo del mes” está empezando ahora mismo. Mientras escribo, ya puedo sentir las fuerzas hormonales que surgen violentamente a través de mi cuerpo. A solo unos minutos de ahora, mi cuerpo se adaptará y me transformaré en lo que a mi marido le gusta llamar “una ladera pura con habilidades de cuchillo”. ¿No es asombroso el cuerpo humano?
Como gerente de marca en la división de higiene femenina, sin duda ha visto un poco de investigación sobre qué sucede exactamente durante las visitas mensuales de sus clientes de Aunt Flo. Por lo tanto, debe saber acerca de la hinchazón, la hinchazón y los calambres que sufrimos, y sobre nuestros intensos cambios de humor, jagismos y comportamiento fuera de control. Seguramente te das cuenta de que es un momento difícil para la mayoría de las mujeres. De hecho, solo la semana pasada, mi amiga Jennifer luchó contra el violento impulso de meter los testículos de su novio en un George Foreman Grill solo porque le dijo que pensaba que la Anatomía de Grey estaba escrita por chimpancés borrachos. ¡Loco! El hecho es que, señor, usted, de todas las personas, debe darse cuenta de que Estados Unidos simplemente está plagado de maníacos homicidas en pantalones capri. Lo que me lleva a la razón de mi carta.
El mes pasado, mientras estaba en medio de calambres tan dolorosos que quería meterme dentro de mi cuerpo y arrancarme el útero, abrí una almohadilla Always maxi, y allí, impresa en el dorso adhesivo, estaban estas palabras: “Tenga un período feliz. ”
¿Estás bromeando?
Lo que quiero decir es que ¿alguna parte de tu pequeño cerebro de administrador medio realmente piensa que la felicidad, la sonrisa real, la felicidad de la risa, es posible durante un período menstrual? ¿Algo de lo que se menciona arriba suena un poco agradable? Bueno, lo hizo, James? Para tu información, a menos que seas una niña enferma de S&M enferma, nunca habrá nada “feliz” en un día en el que tengas que levantarte sobre Motrin y Kahlúa y encerrarte en tu casa para no marchar. Hasta los Walgreens locales armados con un rifle de caza y un plan incompleto para acabar con tu vida en un resplandor de gloria. Por el amor de Dios, saca la cabeza, hombre. Si solo tiene que abofetear un mensaje estúpido en un maxi pad, ¿no tendría más sentido decir algo que sea realmente pertinente, como “Poner el martillo” o “El homicidio vehicular es incorrecto”? ¿O simplemente estás metiéndote con nosotros?
Señor, informe a su departamento de contabilidad que, con efecto inmediato, habrá una caída de $ 8 en las ganancias mensuales, ya que he elegido llevar mi negocio de maxi-pad a otro lugar. Y aunque ciertamente extrañaré tus Flexi-Wings, no voy a extrañar por un minuto tu marca de mierda condescendiente. Y esa es una promesa que mantendré. Siempre.
Mejor,
Wendi Aarons
Austin, TX
Fuente: Cartas abiertas: Carta abierta al Sr. James Thatcher, Gerente de marca, Procter & amp; Jugar.
¡¡¡Lo que ella dijo!!! (Aplaude en voz alta!)
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