¿Podemos amar y odiar a alguien simultáneamente?

Puede ser posible odiar a una persona cuando la relación comenzó como amor si esa persona se vuelve abusiva. Es difícil, si no imposible, amar a alguien que te golpea, te viola y te abusa emocionalmente. Dicho esto, creo que el odio que se siente en ese tipo de relaciones se basa principalmente en el miedo, aunque es muy real para la víctima.

Estos son mis pensamientos sobre odiar a alguien que amabas cuando la relación no era abusiva y no hay víctimas: no creo que sea posible odiar si el amor fue genuino. El amor lleva tiempo y también la madurez. La mayoría de las relaciones en la vida no duran para siempre. He amado profundamente. He tenido que dejar ir. La madurez que mencioné entra en juego cuando aceptamos la plena responsabilidad de nuestro papel en la relación y no culpamos a la otra persona. Culpar a menudo se convierte en sentimientos de animosidad. Cuando realmente amas a alguien, soltar a esa persona es lo más difícil que harás. No es una acción englobada en el odio. Es una acción englobada en una profunda tristeza y, al mismo tiempo, saber que es lo correcto. Si el amor fue real, continuará en la forma de desearle a esa persona una vida plena, feliz y bendita, sin ninguna interferencia de ti. El amor que sentiste por esa persona no se detiene ni desaparece. Se absorbe desde el interior. Se convierte en otra capa de quienes somos. El amor ya no se nutrirá en forma de una relación con la otra persona. El amor permanece vivo en nuestros recuerdos. Y quien sabe. . . tal vez la otra persona tenga uno de esos sentimientos cálidos y borrosos inexplicables cuando piensas con cariño en ellos desde muy lejos.

La coexistencia de amor y odio tiene una larga historia en el pensamiento psicoanalítico. El trabajo de Melanie Klein es probablemente el más relevante. En su opinión, el amor y el odio son estados emocionales primitivos, y ambos están presentes en nuestra primera relación (la díada madre-hijo). Cuando la madre está bien sintonizada con el niño, es decir, no muy distante o demasiado impactante, se satisfacen las necesidades físicas y emocionales del niño. Sin embargo, cuando el par está sintonizado incorrectamente, el niño queda sin estado. Klein creía que “las experiencias más tempranas del infante se dividen entre aquellas totalmente buenas con objetos ‘buenos’ y experiencias totalmente malas con objetos ‘malos'”. En otras palabras, en la primera infancia, las facultades mentales no sofisticadas del niño solo le permiten ver en términos de blanco y negro: hay un “seno bueno” con el que interactuar o un “pecho malo”. Este estado, al que Klein se refirió como la “posición esquizo-paranoide”, se caracteriza por la “división”: el hecho de no reunir las cualidades positivas y negativas del otro en un todo cohesivo y realista.
Si el bebé experimenta una maternidad suficientemente buena, entonces el desarrollo avanza por el camino y el niño aprende que las personas pueden ser gratificantes y frustrantes dentro de límites razonables. Klein se refirió a este estado de integración dialéctica como la “posición depresiva”: depresiva porque para alcanzar este grado de madurez psicológica, el niño debe renunciar a la idea de una madre perfecta que siempre satisfaga todas sus necesidades sin demora. . El niño llega a comprender que los individuos poseen cualidades buenas y malas. Si bien estas son malas noticias, también son buenas noticias. Malas noticias porque significa que nunca seremos atendidos perfectamente. Buenas noticias porque a partir de entonces es posible una relación real. Si somos capaces de tolerar los desajustes momentáneos y trabajar a través de rupturas temporales, nuestras relaciones pueden sobrevivir a la imperfección. Otros no tienen que ser perfectos, y nosotros tampoco. Todavía es posible amar.
Sin embargo, si nunca se alcanza esta posición depresiva, las relaciones se caracterizan por una inestabilidad crónica. Se sienten increíblemente frágiles. La dinámica interpersonal oscila entre extremos de idealización y devaluación. La vida está salpicada de intentos desesperados por encontrar y adherirse a objetos “buenos”, y evitar o castigar a los “malos”. Esta posición paranoide-esquizoide se ve comúnmente en la edad adulta dentro de la patología narcisista y límite.

Estas “relaciones de objeto” no están circunscritas a la infancia. Nuestros patrones de apego persisten en la edad adulta y nunca están más presentes que en nuestras relaciones románticas: parejas diádicas organizadas en torno a deseos y necesidades primitivos. Del psicoanalista Stephen A. Mitchell (2003):

“Tendemos a considerar el romance como una expresión de lo mejor de nosotros, nuestros sentimientos más tiernos, más dulces y más amorosos. Es por eso que a menudo es sorprendente cuando el amor romántico se convierte instantáneamente en su opuesto: el odio. El romance, como la política, contribuye a extraños compañeros de cama. Los compañeros de romance no son siempre otros ennoblecedores e inspiradores sentimientos como devoción o admiración, pero a menudo expresiones de lo peor de nosotros, el lado más oscuro de la experiencia humana: envidia celos, odio y una profunda malevolencia … [T] he El camino de estar enamorado a amar no es una ruta fácil. Los acantilados a ambos lados sumergen rápidamente al posible amante en los sentimientos y acciones más odiosos de los que somos capaces. A veces, la pasión romántica se convierte en un odio intenso y una sed de venganza que, en forma extrema, motivar crímenes violentos reales. Pero el odio apasionado viene en muchas formas más sutiles, y los crímenes cotidianos contra los objetos del deseo son en gran medida parte de la vida ordinaria: desapego emocional, pruebas provocativas, estrategias Control, represalias … Un tema recurrente en la sabiduría popular sobre el amor es que el romance es frágil porque los seres humanos son naturalmente agresivos: la contaminación del amor por el odio es inevitable. Es lo suficientemente natural considerar la agresión y el odio como hostiles al amor, para tratar de proteger el amor con una civilidad vigilante. Pero muchos amantes han experimentado un profundo alivio ante la supervivencia del amor de la temida primera pelea real de derribo y arrastre. Un amor que ha sufrido agresión episódica tiene una profundidad y resistencia que no se pueden obtener de otra manera. “Debido a los profundos riesgos del amor, el odio es su acompañamiento inevitable y, paradójicamente, la supervivencia del romance no depende de la habilidad para evitar la agresión sino de la capacidad de contenerlo junto con el amor”. [1]

Fuentes:
[1] Can Love Last ?: The Fate of Romance en el tiempo

No siento que pueda haber ningún sentimiento de odio hacia una persona que realmente amaste. El amor es un sentimiento en el que usted desea lo mejor para alguien, sin importar las pruebas que ambos pasen. Esto puede dejarlos juntos o alejados. Cualquiera que sea el caso, llega un momento en el que te das cuenta de que solo se siente bien ser amable y tener buena voluntad hacia la persona, no por quiénes son o por quién eres, sino por cómo ambos eran

Si sientes que hay odio dentro, hay una buena probabilidad de que sea un mecanismo definido que tu mente haya adoptado para asegurarte de que tienes un sentimiento falso de haber “superado” a esa persona. En verdad, superar a una persona es respetar el tiempo que pasa con ellos y desearles lo mejor para la vida

Hola

En realidad, depende de la intensidad de estas dos emociones que estás experimentando.

Tan fuerte como la emoción es el amor, también lo es el odio.

Cuando dices que amas a alguien, experimentas un sentido extremo de afecto y cuidado por una persona. El amor, sin lugar a dudas, es incondicional. El amor es ciego. Por lo tanto, los chips y grietas menores no deben obstaculizar, de ninguna manera, sus afectos por esta persona, a menos que los problemas sean demasiado grandes como para pasarlos por alto.
Tal vez, no amas a esta persona en absoluto. Simplemente eres demasiado aficionado a esta persona.

Cuando dices “odio”, significa una aversión extrema por alguien / algo (Hitler odiaba tanto a los judíos, los masacró en números altos). Así que ya ves, tal vez simplemente te disgustan algunas acciones o comportamientos de parte de esta persona.

Trate de averiguar el (los) elemento (s) de su disgusto. Del mismo modo, trata de averiguar por qué te sientes tan apegado a esta persona. Una vez que haya descubierto los elementos en juego detrás de estas dos emociones, péselos según su intensidad y frecuencia de ocurrencia.

Cuando tenga el (los) resultado (s) frente a usted, automáticamente sabrá lo que debe hacer.

Además, no hay nada inusual en amar a una persona y no gustarle algunas partes de ella. Simplemente sugiere que realmente conoces a alguien bueno y malo demasiado bien, y los amas, independientemente de su mal. Pero, también debes tener cuidado. No quieres amar a una persona que es muy mala, terminarás con nada más que autocompasión y odio por ambos.

XOXO

Tanto el amor como el odio son considerados como uno de los sentimientos más complicados pero, según mi opinión, son bastante simples una vez que realmente los comprendes.

Amar a alguien es simplemente poner a la persona que amas ante ti. Y odiar por otra parte es querer poner a la persona que odias directamente en el infierno. Puede que no ames a una persona todo el tiempo, pero para la mayoría de la parte que haces. No tienes un sentimiento vacío cuando esa persona no está contigo, sino que comienzas a sentir que vas a morir (literalmente, confía en mí, así es exactamente como te sientes, aunque es un poco exagerado, porque estaba en el teléfono con él, lo odio cuando se va) y, por otro lado, nunca extrañas a la persona que odias hasta que tienes una buena respuesta y quieres intentarlo con ella.

De acuerdo con mí, aunque amar y odiar a alguien en el mismo tomo no es posible, pero si todavía te sientes así, significa que eres un infierno desordenado. No, sólo bromeaba. Simplemente significa que todavía no has descubierto tus sentimientos. En ese caso, todo lo que necesita es un poco de tiempo y todo volverá a la normalidad.

Está bien confundirse de vez en cuando, pero asegúrate de que mientras estés confundido, no actúes en ese estado mental. Nada bueno sale de eso.

Las personas que más amas tienen la capacidad de cortarte lo más profundo. Cuando nos rechazan, nos decepcionan o nos dejan, el dolor que sentimos nos hace enojar. Se siente como odio, porque racionalmente, ¿cómo puedes seguir amando a alguien que puede herirte tan gravemente? Sin embargo, a veces lo hacemos. A veces sabemos que esa persona es insustituible en nuestras vidas, pero parece que no sienten lo mismo por nosotros. Tal vez no nos quieran, tal vez ni siquiera nos gusten. Tal vez los amamos una vez y ahora se enamoraron de nosotros y nos duele. Sentimos que su amor era una mentira.

El odio puede ser la otra cara del amor que salió mal. Los sentimientos apasionados tocan el núcleo de nuestro ser. Si realmente amas a la persona y no solo estás enamorado de ella, o si quieres obtener un beneficio personal de la relación, si realmente la amas, puedes despedirte, puedes seguir adelante, puedes finalmente aliviar tu dolor amando a alguien otra persona que te ama de vuelta. Incluso entonces, sé que después de perder a alguien, un fuerte recuerdo de la alegría que solíamos tener puede evocar una reacción visceral de enojo por la decepción y la pérdida. Intento no dejar que me haga odiar. No quiero ser un odio. Eso me destruiría a mí y mi alegría en la vida. Pero entiendo de lo que estás hablando, lo he sentido. Es un sentimiento muy triste, pero muy humano. Si necesitas perdonar para calmar el odio, eso sería lo mejor para ti. Perdona, sigue … y puedes amar de nuevo.

Sí. Creo que podemos Como Promita Maitra mencionó, el odio es una palabra muy fuerte y en muchos casos pensamos que estamos odiando a alguien, pero en realidad solo nos odiamos a nosotros mismos por ser débiles y vulnerables. Desde mi experiencia, es fácil amar a alguien que realmente odiar a alguien.

Solo tomemos el caso de un esposo y una esposa. Cuando pensamos en los errores que nuestra pareja cometió, en los momentos en que trata de ceder su poder sobre nosotros o en los momentos en que trata de hacer lo que mejor para nosotros, en esos momentos nos sentimos enojados con ella y si sucede día tras día, pronto, comenzamos a odiarla cada vez que tienen lugar esos pensamientos.

Pero todos nuestros estados de ánimo cambian con cada segundo que pasa. Pronto vemos algo hermoso y bueno, y nuestra mente comienza a pensar en las cosas buenas que nuestra esposa hizo por nosotros, los momentos más memorables que compartimos, nuestro primer hijo, nuestro primer hogar, los sacrificios que hicimos el uno por el otro, el tiempo que pasamos. Juntos, nos hacen volver a pensar bien de ella y sentir el amor que compartimos.

Así que todo está en nuestro cerebro. A medida que cambian nuestros pensamientos y circunstancias, cambiamos nuestros sentimientos, y con ese sentimiento de amor y odio hacia nuestros compañeros y amigos. Puede que no amemos y odiemos exactamente al mismo tiempo (segundo), ya que nuestros cerebros no pueden realizar múltiples tareas a ese nivel, pero realmente amamos y odiamos a una persona por lo bueno y lo malo que percibimos en ellos, casi simultáneamente, en el mismo día. semana.

Cuando piensas deliberadamente en solo amor y bien, los períodos del amor aumentan y el odio disminuye. Como amamos a nuestros socios casi todo el tiempo, podemos olvidar el hecho de que los odiamos, y luego nos preguntamos si podemos odiar y amar a una persona al mismo tiempo. Es una buena indicación de que amamos tanto a nuestros compañeros / amigos que nos cuestionamos a nosotros mismos, podemos odiarlos, algunas veces simultáneamente.

Tu odio más profundo está reservado exclusivamente para alguien que amaste apasionadamente. A las personas que te importan y que son las más importantes, se les ha dado el mayor poder para lastimarte. Lo opuesto al amor es la indiferencia, no el odio. Es como lanzar la moneda con la misma emoción de intenso positivo a intenso negativo.

Creo que es una buena pregunta.

Si piensas profundamente, no es la persona que odias, es su acción en una situación particular.
Nunca puedes odiar a la persona que amas. En realidad odias ese momento equivocado. Debes culpar a la situación no a tu persona amada.

¡Y ese es el truco para tener una relación feliz! 🙂

No, pero es por eso que escribí “El odio rara vez es la palabra correcta” en mi biografía del tema del odio.

Puedes estar increíblemente enojado con alguien que amas, lastimado por ellos, decepcionado con ellos, frustrado e impaciente con ellos, o incluso disgustado por su higiene personal y modales en la mesa y su boa constrictor.

Pero ninguno de estos es odio. Son heridas, decepciones, frustración, impaciencia y disgusto. Y cada uno de ellos trata sobre las cosas que la persona hace y las formas en que se comportan.

El amor y el odio son independientes de las acciones y el comportamiento. Los dos son acerca de la persona, y son diametralmente opuestos. El amor es la aceptación incondicional de la persona, y el odio es el rechazo incondicional de la persona. Estos estados mentales no pueden ser experimentados simultáneamente.

Pero A puede odiar a B y todavía estar impresionado por la forma en que B puede hacer malabares con 8 bolas al mismo tiempo. Y A puede amar a B y encontrar el hábito de B de tirarse pedos en la mesa de la cena, absolutamente despreciable.

Sí podemos, ¿sabes cómo?

Estás enamorado de alguien, aprecias a esa persona, te gusta algo acerca de él / ella pero después de un tiempo llegas a saber que esa persona es súper egoísta y arrogante, en ese momento, todo tu sentimiento se borrará y lo sentirás. Esa persona como, “Ir al infierno”.

Tu reacción será totalmente diferente de la sensación previa. Entonces sí, es posible odiar y amar simultáneamente.

No. Atracción, lujuria u obsesión puede convertirse en odio, el verdadero amor no puede.

Si realmente amas a alguien, quieres que sea feliz sin importar si terminan estando contigo o no.

Si la persona que amas termina mostrando su lado más oscuro, puedes elegir alejarte de la relación, pero aún así mirarías lo bueno que amabas y no odiarías a la persona.

El amor puede convertirse en odio solo cuando “queríamos llenar nuestros vacíos con otros” a través de cosas que nos podían proporcionar, pero no valorábamos realmente a la persona. Personalmente no llamaría a eso amor sino solo por necesidad.

Voy a responder esto y luego tendré que dejar de seguir esto porque realmente no quiero volver a ver esta respuesta nunca más.

No sé que odio a mi ex. Le temo Me gustaría que muriera para no tener que mirar por encima de mi hombro o temer el timbre de la puerta o un número desconocido o pensar que el auto o la motocicleta detrás de mí me está siguiendo.

Le amaba. Yo lo adoraba El era mi todo. Pero valoró el dinero y las cosas sobre nosotros y usó el afecto como un arma. Se volvió al veneno y yo elegí la vida. Odio a la persona que me hizo ser: alguien que desearía la muerte de otra.

Realmente amaba a mi ex-prometido. Yo lo amaba con todo mi corazón. Lo amé tanto que casi dejo que me use.

Mi ex me estaba usando para una tarjeta verde, me abusaba, no respetaba a mis padres y me rompía el corazón.

Lo he perdonado, pero me disgusta mucho. Me ha hecho mal y merece ser castigado por ello. Me ha llamado cosas malas, se ha burlado de mí y también me ha lastimado físicamente.

Me gustaría que el karma ya le pateara el culo, estoy cansado de esperar.

Para responder a tu pregunta, odio a mi ex, aunque lo ame. Eso no indica que haya habido una falla en mi amor por él. No, más bien no estaba destinado a ser. Lo odio porque intentó usarme y nunca me amó. Lo odio porque lastimó a mi familia, emocionalmente, mentalmente, físicamente y financieramente. Lo odio porque sus palabras le dieron un golpe a mi madre.

Si él hubiera terminado conmigo y me hubiera dicho la verdadera razón por la que no lo odiaría tanto. De hecho, lo respetaría por su honestidad.

Así que sí, creo que alguien puede ser amado y luego odiado debido a las circunstancias

En realidad lo opuesto al amor es la apatía. El odio es simplemente un tipo diferente de sentido psicológico. Cuando la desconfianza se combina con una guerra por recurso, se convierte en odio. Por otra parte, el amor es quieto, un sentimiento eterno, como los bardos pueden representar, se origina por el interés, la preocupación y el cuidado y, por último, por la emoción. Puedes transmutar el amor, ignorarlo, confundirlo, pero nunca puedes sacarlo de ti. Ahora que la ignorancia da a luz a la apatía.

Yo mismo he estado en una situación así. Va bastante simple:

  1. Tuve una niña, ella era básicamente mía. Pero no tuve las agallas para pedirle que … ehm, ser mía …
  2. Nuestro tiempo juntos terminó cuando la escuela secundaria terminó (sí), pero todavía nos encontramos en los autobuses. He roto algunas promesas que ya le hice …
  3. Desde algún punto, ella comenzó a ignorarme. Debido al dolor que me puso, comencé a odiarla bastante mal. Por supuesto, las partes amorosas (fuerte deseo de protegerla, etc.) no se desvanecieron. Estaba llorando por ella de una manera bastante desagradable …

Es decir, el odio fue realmente una manifestación de dolor. En mi caso, solo sucedió una vez en mi vida y creo que ser engañado causaría una combinación similar.

En el momento de escribir esto [27 de diciembre de 2015], realmente no tengo novia, solo amo a una chica y esta vez sé que ella no me quiere de vuelta. La razón por la que la quiero es porque ella me hizo superar la pregunta que mencioné en esta respuesta. Ahora no hay odio para absolutamente nadie y hay amor solo para esta nueva chica (no solo, pero el resto se manifiesta como simples amistades)

No creo que puedas. Pero para responder a esta pregunta y comprender lo que uno quiere decir, uno debe primero definir el amor y el odio. Ahora, para mí, y para todos los que quieran leerlo, he definido el amor en una entrada de blog: Amor, ¿qué es eso en realidad?

Me encanta amsterdam Me encanta el brócoli. Odio el Panter Rosa. Odio el rosa. Amo el rosa.

No amas Amsterdam, te apetece Amsterdam. Y el brócoli. Y rosa

No odias el Panter Rosa, ni el color. Les disgustan, quizás mucho.

Odio, nunca he pensado en definir tan exactamente. Pero, por el momento, asumamos que el odio en realidad es lo que yo, en general, creo que es: Lo opuesto al amor.

¿Pueden coexistir los opuestos? ¿Pueden coexistir el fuego y el agua? ¿Pueden coexistir la tierra y el aire? ¿Pueden coexistir el calor y el frío? Ellos no pueden Donde hay agua, no puede haber fuego. Donde hay tierra, no hay espacio para el aire. Donde hay calor, el frío no tiene lugar. Si hay un estado que parece convivencia, no durará mucho.

Por supuesto, la comparación no es completamente justa, ya que se refiere a la física, no a los sentimientos. Pero no es tan extraño. El sentimiento de amor, está creando una química completamente diferente en nuestro cuerpo que el odio. Por supuesto, son opuestos !! ¿Pueden coexistir? No lo creo, quizás por un breve momento, pero uno extinguirá al otro.

No amamos a una persona en absoluto. No odiamos a una persona en absoluto. Nos encanta cómo esta persona nos hace sentir. O ama lo que esta persona hace. O lo odio para esa materia. Esto, podemos sentir los dos sobre la misma persona.

Al final, la pregunta de si amamos a alguien, si somos honestos, es en realidad la pregunta: ¿nos sentimos amados por esta persona? Esto no tiene nada que ver con la excitación, la atracción sexual, etc. Esto es amor puro. De todo tipo. Esto tiene que ver con la seguridad, ser uno mismo, la aceptación, la incondicionalidad.

Donde existe este amor , no hay lugar para el odio. No pueden coexistir.

El tema del odio y el amor no es mi tema, pero he visto muchos espectáculos, etc., que representan escenas que contrastan a la vez. El amor puede convertirse en una víctima de la deshonestidad y la deslealtad, dando lugar a sentimientos de odio y enojo.

En tiempo real, estos dos pueden variar en intensidad y, a veces, se producirían cruces durante algunos períodos hasta que la deslealtad final llevaría la curva del amor a un nivel cero, en algunos casos de forma permanente.

Lo que quiero destacar es que generalmente tomamos el amor o el odio como ‘curva neta’. NECESITAMOS MANTENER EL PENSAMIENTO EN TÉRMINOS DE LAS DOS CURVAS POR SEPARADO PARA COMPRENDER LA SIMULTANEIDAD DE UNA MANERA MEJOR.

Espero que sea comprensible.

Sí.
Lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia.
Solo puedes odiar a alguien a quien amaste una vez duro.

ps Odio es una palabra muy fuerte y a menudo la usamos demasiado pronto.

Sí.

Estaba (aún?) Amando a una chica que era realmente hermosa, tranquila, interesante porque le encanta la música y muchas actividades que ambos hicimos.

Todo salió bien, todos, incluidos algunos de sus amigos, me dijeron que tenía que ser paciente y estar presente y que todo saldría bien.

Así que comencé a confiar en ellos y esperé algunos días festivos o eventos para invitarla a salir (porque no hay mucho tiempo libre en ambos lados).

La última noche del día en el autobús de una de sus mejores amigas me enteré de que tenía un novio hace dos días porque ese tipo de una ciudad de 1200 km de distancia acaba de llegar aquí (y ella lo conocía desde hace más tiempo).

Amando mucho a esa chica (soy emotivo), resulté en odiarlos a todos porque me hicieron sentir segura acerca de alguien que acabo de perder, mientras que pensaba que estaba con ella. Ella también actuó cuando estaba abierta. También dejé claro cuál era mi objetivo (o ella era tonta y no lo era).

Desde entonces, la amo y la odio, porque es una persona increíble y admirable, y la odio porque lo hizo (y otros también …) me lastimó muy fuerte sin escrúpulos (no hay discusión real, solo “ohhh soy complejo “…).

Así que sí puedes amar y odiar a alguien. Pero no quiere que sucedan cosas malas, solo que quiere que sucedan cosas mejores: ella y usted saldremos juntas sin ningún evento X o Y para arruinar todo lo que está o estaría en su lugar.


tl; dr: sí, pero si sucede, entonces eres bastante desafortunado e infeliz.