¿Por qué las personas abogan por responder a los abusos al romper una relación en lugar de decir ‘Necesitas ayuda para tu comportamiento abusivo o estoy rompiendo esta relación’?

Answer 1

Las relaciones abusivas son fatales. Una vez que el abusador golpea a su víctima, continuará escalando con el tiempo.

¿Por qué alguien sugeriría que la víctima debería quedarse con su abusador, sabiendo que la relación está haciendo más mal que bien y puede hacer que los maten a largo plazo? Eso es un consejo irresponsable en mi opinión.

La víctima no tiene la obligación de obtener ayuda para su abusador, porque depende de ellos admitir que tienen un problema. A menos que si el abusador realiza una actuación falsa al buscar ayuda, haga promesas falsas de cambio para alentar a la víctima a quedarse y comenzar de nuevo el ciclo de abuso, la víctima debe irse.

El abuso doméstico no debe ser tolerado en las relaciones.

Answer 2

Te voy a dar una respuesta muy, muy simple. Me gustaría que lo pensaras largo y duro.

El problema en este punto no es el abuso. Es el hecho de que el abusador no entiende por su cuenta que debe cambiar su comportamiento .

Las personas razonables cometen errores. Cuando cometen errores,

1. Reflexiona sobre lo que ha sucedido.
2. Disculpe, en detalle y sin reservas.
3. Tome todos los pasos necesarios por iniciativa propia para reformar los problemas subyacentes que llevaron al error.
4. No lo hagas de nuevo.

Ahora, si estos pasos han ocurrido, no hay más “comportamiento abusivo”, ¿verdad?

Por el contrario, si todavía hay un comportamiento abusivo, estos pasos no se han producido y ese es el problema.

“Reparar” al abusador no es responsabilidad de la persona abusada .

Answer 3

Las relaciones abusivas pueden ser fatales. El abuso generalmente aumenta con el tiempo a un punto de no retorno.

¿Por qué alguien sugeriría que una persona debería permanecer en una relación que les está haciendo daño en este momento y puede matarla a largo plazo? Ese sería un consejo bastante irresponsable, creo.

El otro factor es que la persona maltratada no tiene ninguna responsabilidad con su abusador. Ninguno en absoluto. No le corresponde a la víctima asegurarse de que el perpetrador reciba ayuda. Si el abusador se da cuenta de que tiene un problema, debe encargarse de la mierda y buscar ayuda. Si no se dan cuenta, es muy poco probable que se vean influidos por la amenaza de su víctima. De hecho, tal amenaza podría resultar en un peor abuso, lo que nos lleva a que esto sea una cosa irresponsable para aconsejar a la víctima.

En general, la principal preocupación de cualquiera que habla con una persona maltratada es la persona maltratada. Ellos son los que están en riesgo. Ellos son los que la gente está tratando de ayudar.

Answer 4

Sé por mi que soy un pequeño gatillo feliz. He estado en algunas relaciones muy abusivas y me hubiera gustado haber escuchado a las personas que vieron lo que el abuso me estaba haciendo.

Cuando una persona abusada anteriormente ve estas preguntas, queremos ayudarlo, pero también sabemos que quien lo haya publicado probablemente no tomará el consejo dado como nosotros no lo hicimos.

Es difícil conseguir que un abusador admita que tiene un problema y mucho menos que intente que ellos quieran obtener ayuda. Esa es la clave más importante. Para mí, me golpearon peor cada vez que intenté esta línea con mi ex esposo. No hace falta decir que NO iba a recibir asesoramiento porque no tenía nada de malo, solo YO. Me dijeron que fuera a ver a un psiquiatra porque él no quería escucharlo, tenía sus propios problemas.

Creo que respondí la pregunta …

Answer 5

Cada investigación que he visto sugiere que los abusadores por lo general no dejan de abusar y, de hecho, el abuso generalmente aumenta con el tiempo. ¿Por qué animaría a alguien a permanecer en una situación que es poco probable que mejore, y de hecho puede empeorar peligrosamente?

Para cuando la gente me pide consejo, generalmente hay un patrón establecido. El abuso ha estado ocurriendo por algún tiempo. Ha habido múltiples incidentes. En ese punto, ¿qué va a lograr un ultimátum? Cualquiera con buenas intenciones ya habría buscado ayuda; cualquiera que no haya buscado ayuda solo va a buscar una manera de evitar que su pareja se vaya. Pondrán un buen espectáculo por un tiempo. Habrá otra fase de luna de miel, otra escalada y, finalmente, otro incidente de abuso.

Answer 6

Voy a ir contra el grano aquí y decir que es porque el abuso físico es un tema terriblemente sensible y tabú. Tan pronto como se menciona que un chico golpeó a una chica o al revés, todo el mundo es como “¡Rómpelo con él / ella, ¡qué mierda!”, Como si esa persona tuviera la puta Estrella de la Muerte en sus pantalones o algo así.

Es necesario recordar que existe una diferencia entre el comportamiento abusivo y los incidentes abusivos. El comportamiento es una repetición de acciones a lo largo del tiempo. Por otro lado, los incidentes abusivos son solo el caso de una persona que siente la necesidad de golpear a otra persona. Mientras que golpearse no es necesariamente la forma más constructiva de resolver diferencias, una o dos bofetadas en circunstancias atenuantes no constituyen una relación abusiva. En serio, siempre hay un cierto grado en que incluso las personas más razonables y plácidas pueden ser empujadas a la violencia física. Todos necesitan dejar de actuar, como que les den una bofetada, es el fin del mundo.

El abuso es una cosa. Conseguir bitchslapped es otro.

Con eso fuera del camino, si el hombre / mujer realmente ha mostrado un patrón de actividad abusiva que equivaldría a “comportamiento abusivo”, entonces sí, rompa con ellos. Tienen un problema psicológico paralizante que necesita ser tratado profesionalmente.

Answer 7

Probablemente sea la misma razón por la que no le pide a un asaltante que reciba terapia antes de entregar su billetera. Si estás en peligro, es absurdo pedirle a la persona que te está lastimando que se cuelgue un minuto mientras inyectas un pensamiento racional.

Además, conozco a muchas personas que se han lastimado gravemente porque su abusador juró que nunca volvería a suceder y que estaban recibiendo ayuda. Las personas abusivas no creen que tengan un problema y ven una opción como esa como una oportunidad para seguir sufriendo.

Answer 8

La ruptura por lo general viene después de hablar y amenazar con irse. Es muy difícil.

Estuve en una relación abusiva y hablé y dije que me iba y lo hice varias veces, pero él era tan encantador cuando estaba sobrio y lo amaba mucho. Finalmente, intentó atropellarme con su auto y me di cuenta de que todas las promesas nunca se cumplirían y que tenía que irme por mi propia seguridad.

En realidad, incluso entonces no fui de inmediato. La policía me dijo que debería irme mientras él todavía estaba bajo custodia porque sabían que no estaría detenido por mucho tiempo. No quería que procesaran por intento de asesinato, por lo que me recomendaron que tomara una orden para alejarlo de mí. Incluso entonces tuve miedo por mucho tiempo, lo vi sentado afuera de mi casa en su auto y me siguió al trabajo, y luego, a continuación, no quería ir más lejos.

Soy una persona inteligente y bien educada, pero una relación abusiva puede quitar todo eso

Answer 9

En mi caso, hice exactamente eso. Intenté que mi ex entendiera que él necesitaba ayuda. Pero él nunca estaría de acuerdo con eso. En su lugar solía ser más abusivo y violento. La situación generalmente empeora. Después de tolerar todo el abuso verbal y físico durante seis meses (esperar e intentar hacerle entender que necesita cambiar), rompí con él.
Me fue muy difícil dejarlo, pero no pude aguantar más toda esa violencia.

Answer 10

Hubo un tiempo en que soporté algunas palizas.

Después de que me rompiera las costillas, no quedaba tiempo para que las sutilezas o las sugerencias le ayudaran.

A menos que lo hayas experimentado, es imposible entenderlo.

No hubo cambio hasta que lo inicié.

Al salir.

Answer 11

Debido a que la persona que está siendo abusada no debe ser abusada, y no tiene la obligación de permitir que el abuso continúe.

Porque lo mejor que puede hacer es garantizar su propia seguridad primero, y luego solo después de que esté seguro, decida qué desea hacer a continuación.

Y lo más importante, porque el abuso no debe ser tolerado, bajo ninguna circunstancia.

Answer 12

Porque tu primera responsabilidad es contigo mismo. Si alguien está abusando de ti, debes salir de la relación. Si esa persona recibe ayuda, genial, pero primero debe estar seguro.

Muchas veces, las personas dirán que van a recibir ayuda, o que cambiarán, solo para mantener a su víctima cerca.

Answer 13

Porque a) no es efectivo, el cambio siempre debe venir desde dentro; yb) lo que es más importante, eso les da una cosa más por la que te resienten, por ejemplo, “Me estás * forzando * a buscar terapia”

Answer 14

La amenaza podría funcionar. Durante aproximadamente una semana. Prometen recibir ayuda, pero nunca reciben ayuda.

No tienen tiempo ni dinero para la terapia.

No pueden encontrar un terapeuta que sientan que pueda ayudarlos.

Ellos te darán la vuelta. “¡Tú eres el que está loco! ¡Tú eres el abusador! ¡Tú deberías ser el asesor!

Realmente no necesitan ayuda … solo necesitan que seas mejor y más comprensivo.

y sigue y sigue y sigue … ..

En serio, solo DEJAR. Te dolerá menos.

Answer 15

Oh, pero muchos han dicho eso (yo incluido). El otro a menudo escoge su enfermedad mental sobre salvar la relación. Solo para que sepas cómo resulta generalmente …

Answer 16

Responderé a esto con honestidad. Puede que no le guste la respuesta ya que el cambio, incluso el cambio necesario y deseado, sucederá, por lo que rara vez se le pedirá que cambie o me voy a ir nunca me ayudará. Le tomó tanto tiempo llegar a ser así, tardará tanto en cambiar y también, si un abusador está con la persona a quien maltrató, se convierte en un hábito, la persona que abusa puede cambiar pero rara vez o nunca con su víctima No puedes cambiar a nadie más que a ti mismo.

Answer 17

Lo que estás sugiriendo no es una idea nueva. De hecho, ya es parte del ciclo de abuso en este momento. Muchas personas tienen esta discusión, seguida de alguna acción (o no), y a menudo hay un período de luna de miel en el que el abuso se ralentiza o incluso se detiene. Entonces, la mayoría de las veces, comienza de nuevo.

Answer 18

La misma razón por la que un juez condena a un asesino a prisión en lugar de decirle “necesita cambiar su comportamiento o va a ir a prisión”.