¿Cuáles son los 6 hábitos de relaciones tóxicas que la mayoría de las personas piensan que son normales?

Answer 1

Esta es una pregunta difícil de escribir. Creo que hay muchos hábitos de comunicación que son disfuncionales y que están completamente normalizados. Será un desafío mantenerlo en 6. En su lugar, intentaré elegir 6 categorías de hábito bastante amplias.

1. Expectativas no expresadas : Entonces, supongamos que pensaste que tu compañero venía a casa a cenar, así que hiciste una hermosa comida. Cuando finalmente llegan a casa bastante tiempo después de la cena, le dicen que no tienen hambre porque comieron en la última reunión de la oficina. No te enfades con ellos por esto. Puede sentirse decepcionado por no tener una comida con ellos, pero no es su culpa. Debido a las circunstancias, no estaban en casa; No te dijeron que iban a ser, y no lo preguntaste. Este es un ejemplo de niveles de comunicación más bajos que conducen a expectativas de comportamiento. Si desea que su pareja esté en casa para cenar, debe pedirle que lo haga. Lo mismo vale para cualquier cosa que desee de una persona: PREGUNTE CON SUS PALABRAS.
2. Dependencia emocional : si está teniendo una reacción emocional a algo que está haciendo su pareja, esa es la suya. Tus sentimientos son tuyos, y los suyos son de ellos. El apoyo emocional recíproco generalmente se da en relaciones cercanas, pero se debe dar libremente a pedido y no está implícito. Incluso si la pareja está dispuesta a sentarse contigo mientras tienes o expresar tus sentimientos, eso no significa que esa persona sea responsable de tus emociones. Usted está.
3. Honestidad “completa” : este es un argumento semántico común en el discurso sobre la no monogamia teórica, y también es aplicable a la monogamia: ¿cuán honesto es honesto, y si no hay honestidad “completa”, están “mintiendo”? No, no lo son. Simplemente han guardado una cosa para sí mismos, y a menos que estén arriesgando su autonomía corporal de alguna manera, eso probablemente sea algo que deben hacer. No quiero saber todo lo que mi compañero está haciendo y pensando; Estoy lo suficientemente agotado con todo lo que estoy haciendo y pensando. Además, si no me dicen algo, incluso si es porque temen herir mis sentimientos, no es una ofensa, inherentemente. Se preocupan por mí y solo están trabajando en sus cosas en torno a la información. Tengo curiosidad por las cosas que están dispuestos a compartir conmigo, pero no tengo derecho.
4. Puntuación de mantenimiento : Este es uno grande. Perdonar y “dejar ir” son habilidades importantes para una conexión saludable. Si alguien hizo algo que lo lastimó y reconoció ese efecto y se esfuerza por trabajar en ellos mismos para que no cometan dichos dolores por descuido o para nada, el siguiente paso es que usted lo supere. Sé que es difícil, pero tu relación será más sana y feliz por ello. En el transcurso de las conexiones humanas, habrá muchas cosas que harás que pueden o no lastimar a los que están cerca de ti, y muchas cosas que pueden hacer que te harán daño. Creo en el perdón porque si las personas están comprometidas con su propio crecimiento personal, cambiarán y harán las cosas de manera diferente en el futuro, pero hay que dejarlas. Encerrar a las personas en la lista de infracciones contra ellas no es una manera de tratar a alguien que amas. Apoyar que sean falibles, que estar bien y su progreso sí lo es.
5. Celos : Los celos rara vez son solo eso. Por lo general, aparece como un mal presentimiento sobre algo que su ser querido está haciendo, o algo que otra persona está haciendo junto con su pareja. Desempaquetar de dónde proviene ese sentimiento es su trabajo y algo por lo que puede obtener apoyo, pero no la responsabilidad de nadie más.
6. Luz de gas : actualmente es una palabra de moda para invalidar la experiencia de alguien de una manera que socava de manera definitiva, la luz de gas puede ser realmente difícil de navegar porque la persona que está gaseada está muy confundida y se siente extremadamente inestable. Llamarlo así es difícil porque sus efectos son confusos y difíciles de identificar. Por mi parte, puedo decir que el sentimiento resultante es auto culpable, vergüenza y soledad en mi estado de “hay algo que me pasa”. Esto es tan increíblemente común, porque en un esfuerzo por afirmar que lo que nos está sucediendo es real, podemos terminar por anular la experiencia de los demás de los mismos eventos. Para evitar esto, se necesita delicadeza en la comunicación y en la auto-propiedad. Este es un trabajo extremadamente difícil, pero tratar a las personas como tales es un esfuerzo muy valioso por el que deberíamos esforzarnos.

Answer 2

1. El chico o la chica se vuelven sin espinas y pierden su individualidad en nombre del amor.

1. Ser muy muy cariñoso no necesita matar tu identidad.

Haciendo burla pública / insultando a tu chico / chica frente a amigos o personas.

1. Utilizando los estereotipos de relaciones cliché etc.
2. En cualquier lugar público o reunión con amigos, no salte a la primera oportunidad para burlarse gentilmente de su hombre / mujer. Especialmente cuando ves a otros haciéndolo también.
3. Es muy tentador hacer eso y ponerse del lado de la mafia, ya que es inevitablemente divertido. Pero incluso por un breve momento, incluso por un poco de diversión inofensiva, estar del lado de tu amor. No vayas al otro lado. Especialmente cuando no están alrededor.

Dar por sentado a la persona una vez que la relación ha pasado la fase de excitación. Olvidar que ‘el efecto de la feromona’ no es permanente. Algo más profundo que eso necesita ser la base de tu relación.

Tratar de cambiar a la persona más tarde, cuando usted sabe muy bien que se enamoró de la persona tal como era.

Al presionar sus botones, especialmente cuando se sabe que, a medida que pasa el tiempo, dos personas tienen algunos grandes momentos cercanos, lo que los convence de exponerse y pensar que está bien ser vulnerable . No abuses de estos puntos de vulnerabilidad profunda más tarde.

No soltar la correa nunca. Falta de espacio para respirar.

1. La mayoría de las relaciones comienzan maravillosamente, cuando todo es emocionante y hormonal y la vida es perfecta.
2. Una vez que transcurre el tiempo, y la vida se ve normal y aburrida, el resultado final es una especie de desequilibrio y una relación desigual.
3. De repente, todos los bellos momentos se olvidan o se convierten en momentos fugaces y fugaces. Lo que queda es el comportamiento egoísta en las cosas más pequeñas, para mantener una correa perenne.
4. Esa sensación de ventaja supera cualquier otra cosa en la relación.
5. No hay contexto GRATIS para el amor. No hay espacio para respirar.

Los hábitos anteriores han destruido y continúan consumiendo perennemente muchas relaciones. Sin embargo, se consideran parte de la vida y normal , Si ves y observas a nuestros amigos y familiares a tu alrededor.

Answer 3

“¡Te quiero!”, “Te extraño, bebé”, “Gracias por ti”, “Eres mi preciosa”. Estas son palabras que mi ex me dijo regularmente. No significaron nada porque no tuvimos relaciones sexuales durante 6 años. Ni siquiera comíamos juntos. Nuestra relación se había convertido en centrarse en ella y en sus necesidades. Palabras vacías. Cero responsabilidad.

Cada vez que abordaba el tema de lo que quería de nuestra relación, ella me contaba cómo estaba quebrantada y cómo su empresa iba a ir a la quiebra, cómo se encontraba mal y que tal vez necesitaría una operación, cómo se diagnosticó a su madre de cáncer y exigió toda su atención, etc. Siempre hizo que pareciera que no tenía sentido, que era necesitado y egoísta cuando la conversación era sobre mis necesidades. Jugando damisela en apuros y atrayendo al salvador que hay en mí.

Se esperaba que yo siempre me probara a mí misma: la apoyara financieramente, la apoyara emocionalmente, la ayudara con su trabajo, la tomara de su familia, etc. Pero ella nunca haría lo mismo por mí. Cada vez que le señalaba esto de la manera más relajada, actuaba como si la insultara y trivializara su amor por mí. Ella dejaba de hablarme, salía de todas las habitaciones en las que estaba y se negaba a reconocer cualquier elemento de verdad en mi punto de vista. Me hizo sentir como una mierda y conscientemente dejaría de lado mi parte del argumento a favor de la relación. Muro de piedra

En los períodos en los que ella me obstaculizaba, andaba por ahí diciéndoles a todos lo horrible que era. La gente más cercana a ella la creería y pensaría que yo era una mala persona y me echaría una sombra. Podía entrar a una habitación y sentir la agresión de todos los que estaban más cerca de ella que de mí. Enfrentando a un individuo en lugar de una conversación honesta de 1 × 1. A veces ella coqueteaba descaradamente con otros hombres para ponerme celosa. Si eso me molestara, ella actuaría convencida de que soy una especie de marica insegura y me criticaría abiertamente y me humillaría frente a su gente.

Todo esto me haría realmente enojado. Y cuando la ira se calmó, me sentí muy indefenso. Nunca me levanté y me fui. Creía que el amor cambiaría su comportamiento hacia mí algún día. Pero en realidad nunca lo hizo. Ella aprobaría la forma en que hice mi relación con ella, pero eso fue todo. Nunca me dio su tiempo, su empatía, su presencia plena, su amor físico. Nada de eso. Pasé por síntomas de depresión severa porque aquí estaba haciendo todo bien para estar con ella y estar ahí para ella. Pero ella nunca me consideró digno de nada. Su desprecio y apatía me lastimaron más que nada.

Todavía mantengo nuestra relación con la creencia de que algún día mejorará. ” Se mejorará algún día”. Esa es la mierda que nos mantiene encerrados en relaciones tóxicas. No lo hará Trato de encontrar alegría en mi trabajo, con mi familia, con mis pasatiempos, con mis amigos, etc. Espero que algún día, esta mujer se haya ido de la vida y una nueva mujer tomará su lugar y me tratará correctamente.

Answer 4

1. Conexión y telepatía: No, la otra persona no debe leer tu mente todo el tiempo. Si tienes un problema, dilo y encuentra soluciones para él.
2. Relaciones pasadas: deje de comparar a su pareja actual con las anteriores. No están en su vida por una razón y no es saludable discutir una y otra vez sus heridas pasadas.
3. Venganza: El, “ lo pagarás. “Síndrome. Las relaciones requieren dos personas. Nunca puedes atribuir una falta totalmente a la otra persona. Antes de arrinconar sin ninguna razón, por favor piense, haga una pausa y reflexione. Tal vez tengas una mejor idea de toda la situación.
4. Celos: en realidad es saludable si sus parejas encuentran a alguien atractivo y aprecian a una tercera persona. Es un signo de una mente sana, y uno no debe sentirse celoso o decidir pelearse por problemas tan insignificantes.
5. “Necesito saberlo todo” : es saludable mantener los límites e incluso lo normal si no discute cada detalle de su vida con su pareja. En realidad no es necesario. Puedes utilizar ese tiempo y hacer algo constructivo juntos.
6. Intentando cambiar a tu pareja: estás aquí para ayudarnos a crecer y evolucionar. Todo el mundo tiene peculiaridades, eso es lo que las hace especiales. Sí, es difícil aceptar a una persona por completo, pero con el tiempo aprendes a apreciar esas pequeñas cosas en lugar de seleccionarlas.

Answer 5

Encontré pocos hábitos de relación muy tóxicos, agotadores de energía e inmaduros. No diré que estos son considerados normales. Pero estos hábitos son muy comunes entre las personas.

A. viviendo en el pasado

Ese es el principio del fin. Las parejas que se enfocan demasiado en el pasado, crean caos en la relación. Esto sucede cuando uno o ambos socios no tienen nada importante que hacer en la vida o su inseguridad emocional supera su inteligencia.

• Esto comienza con hablar de “ex”. Está bien si realmente necesita informar algo serio sobre su relación anterior, por ejemplo. Si era criminal o psicópata. Pero discutiendo los detalles del día a día, mencionando su vida pasada de vez en cuando, y las comparaciones crean un problema multidimensional. Solo mantén el pasado en el pasado.
• Preguntando, regañando, burlándose y profundizando sobre “ex”. Trayendo relación anterior para lastimar pareja. Hacer suposiciones basadas en historias de ruptura anteriores.
• Comparando los días de tu relación actual con los viejos tiempos. Por ejemplo: usar frases poco saludables como, “solías hacer esto y aquello para mí cuando nos conocimos, ahora has cambiado tanto”
• Mantener los puntajes de peleas pasadas y tomar venganza emocional. Este es el último clavo del ataúd. Esto destruye literalmente la relación.

B. Esperando el cambio

Esperar un cambio de 180 ‘es desastroso. Gracias a las películas de Hollywood donde una princesa abandona su reino y vive feliz con un pastor; o un soldado se convierte en camarero para vivir con su novia. Obviamente, este tipo de incidentes ocurren una vez en una luna azul. Pero cada relación es diferente. Su pareja no cambiará según su deseo. Incluso si lo hace, hay muy pocas posibilidades de que este cambio se mantenga. Si él / ella es un nadador apasionado, seguirá siéndolo. Si la persona se ve obligada a dejar de nadar, pueden ocurrir dos consecuencias. Primero, él / ella podría morir desde adentro y quedarse en silencio. Segundo, él / ella podría volverse irritable y gruñón. En ambos casos, el que esperaba un cambio, también sufrirá con la persona cambiada.

C. expectativa silenciosa

El ser humano no fue bendecido con la capacidad de leer la mente. Si no vocalizas claramente, tus deseos no serán abordados. Si no te gustan las fiestas, ten una discusión clara. Su cónyuge nunca entenderá sus gustos y aversiones si usted no dice eso.

D. Suposiciones:

Hay un dicho: ” si piensas demasiado, crearás problemas que ni siquiera existían en primer lugar ” . Una vez que estás en una relación, deja de hacer suposiciones. Si tienes alguna duda, solo dispara. Las suposiciones son como el arsénico. Se envenena lentamente la relación.

E. Jugar juegos mentales:

Las personas que juegan juegos en una relación se han vuelto tan comunes hoy en día. Si tienes ganas de jugar, comienza con un dulce enamorado. Incluso puedes jugar al fútbol. El hogar no es el lugar donde deberíamos jugar un juego psicológico.

F. Usando palabras despiadadas

Maldecir, sarcasmo y usar palabras desconsideradas son muy comunes en las relaciones. La percepción general es, “no necesitamos tener cuidado con las palabras en el hogar”. Lo que es absolutamente incorrecto. El hogar es el lugar donde debemos tener cuidado con las palabras. Mientras transmitimos palabras negativas, deberíamos pensar dos veces. Porque a los seres humanos generalmente no nos importan las palabras de extraños. Pero nos destrozamos por las palabras de los cercanos. Las palabras son poderosas. Pueden construir una persona o destruir a una persona.

Estos seis comportamientos fueron lo que encontré realmente molesto e inapropiado en una relación. Los hábitos tóxicos en una relación no son ni normales ni aceptables.

Answer 6

Un poco más voy a añadir, yendo en una dirección diferente. Estos son los que las personas a menudo ni siquiera reconocen pero aceptan como normales sin cuestionar lo que realmente está sucediendo.

1. No tener fe incondicional en tu pareja. La primera vez que asumes que puedes adivinar las motivaciones de tu pareja para hacer algo, estás perdiendo la fe. Cuando esperas una comunicación constante, cada día, es perder la fe. Cuando necesitas saber dónde está tu pareja todo el tiempo, es perder la fe. En cualquier momento que tenga la tentación de cuestionar a su pareja o de leer su situación sobre su palabra, o cuando su confianza sea condicional, mírese primero porque son los signos de una falta de fe.
2. Reflexionando sobre problemas prácticos, especialmente el dinero. El dinero no debería importar en una relación, ¿verdad? Las cosas materiales no son importantes, ¿verdad? Sí, así es como nos gustaría que fueran las cosas, pero no es cómo son las cosas. Las necesidades materiales, los arreglos domésticos prácticos y, sí, el dinero, no se pueden ignorar incluso si sospecha que es probable que cause una discusión. Un argumento ahora es mejor que los interminables argumentos más tarde.
3. Dinámicas de poder en el lado sexual de la relación. Esto va más allá del uso habitual del sexo como el quid pro quo para otra cosa deseada (podría ser afecto, dinero, regalos, cualquier cosa), pero abarca todos los comportamientos que lo ponen a distancia con los brazos emocionales, como adorar a su pareja, mantener Secretos, celos, posesividad, todo es parte de la misma copa venenosa.
4. Esperando que todos los problemas sean o incluso puedan resolverse en última instancia. Algunos argumentos no se van, nunca. No, tu pareja NO va a cambiar, no ahora, no en 50 años. Tampoco son problemas de larga data, incluso bastante amargos, necesariamente una indicación de algo fundamentalmente roto en la relación. A veces, el único modus vivendi realista, y será necesario, es estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
5. Pensar en el compromiso como un deber y no como una elección. Esta es la forma en que las relaciones se deslizan a lo largo de los años, desde una intimidad alegre hasta un arduo camino por la vida. Cuando su compromiso es porque es lo que cree que debería hacer, entonces realmente, no tiene ningún compromiso, es un estado de cosas artificial y forzado. Tampoco se trata de perder el compromiso, imaginando que en algún momento, si las cosas no funcionan, puedes o simplemente te irás. Se trata de elegir a las personas con las que usted * quiere * comprometerse, donde no hay ningún esfuerzo por mantenerse fieles o ser comunicativos o sobreponerse a los aspectos prácticos de la vida cotidiana, porque realmente desea estar con esta persona más que con otras. El momento en que asuma la responsabilidad de sus propias elecciones de compromiso es el momento en que se libera de sus cadenas.
6. Y finalmente, sí, como lo señalan todos los demás: esperar que su pareja sea telepática. No es una sorpresa, esta parece ser la respuesta # 1, ¿verdad? Como debe ser, esta es la trampa más mortal en la que caen tantas relaciones. Es maravilloso mantener la ilusión de que tu pareja te conoce tan bien como tú mismo, pero es una fantasía total creer que es * en realidad * cierto, y mortal esperarlo de cualquiera.

Answer 7

Usar el sexo como un arma para evitar hablar de cosas serias / superar una pelea es algo tóxico. ¿Recuerdas a Robin y Barney?

Significantes para determinar si estás en una relación tóxica. Si puedes relacionarte con alguno, córtalo de raíz antes de que brote en algo desagradable.

• El tratamiento silencioso: los socios a menudo sienten el cambio de energía cuando uno de ellos se está quedando callado. Cuando se le pregunta “¿Qué pasa?”, No hay respuesta o un simple “Nada está mal” cuando, de hecho, algo está definitivamente mal. He visto relaciones que siguen con un compañero y le dan al otro el tratamiento silencioso durante días.
• Los celos NO son lindos: las personas, especialmente las mujeres, consideran que los celos en los hombres son una cualidad para mostrar cuánto les importa realmente. Esto es nada menos que tóxico. Tomado demasiado lejos, se vuelve obsesivo.
• Disminuir la calificación / mejorar a la pareja en la relación: a tus amigos puede que no les guste tu novia que se burla de ellos cuando dicen “El feminismo es una tontería” y es posible que desees que ella maltrate menos, hable menos, sea menos. Cariño, un día ella se dará cuenta de que lo que estás haciendo es tóxico para ella y para la relación. Si te ha gustado una persona por quien es, ¿por qué intentar cambiarla?
• Darse cuenta de una explicación que dice algo así como “Lo hice por tu propio bien” o “No lo obtendrás” conduce a un vacío de comunicación. Cuanto más grande sea la brecha, más habitual será que ambos no obtengan una explicación adecuada para cualquier situación que lleve a la ruina de la relación.
• Esperando que se lean tus pensamientos: Nosotros, como humanos, no somos telepáticos. Así que no puedes esperar que tu compañero lea tus pensamientos y calcule tus emociones. “Deberías saber cómo me hace sentir eso” no está bien. Articula tus pensamientos en palabras. Dilo a tu pareja.
• Jugar el juego de la culpa: atascarse en algo que se hizo en el pasado y usarlo unos contra otros durante cada pelea. O usar un incidente específico como instrumento para hacer que el otro se sienta terrible. Nunca disculparse, o culpar por siempre es otra cosa “normal” que la gente hace pero que en realidad es tóxica.

Answer 8

1. Nunca estar en desacuerdo o discutir. La investigación ha demostrado que una pareja que aprende a luchar de manera justa resuelve los problemas y se mantiene unida. Las parejas que no permiten el conflicto no se acercan tan bien.
2. Pensando que tu pareja se hará cargo de todas nuestras necesidades. Nadie puede ser todo para nadie. Algunas necesidades deben ser satisfechas individualmente o por otras personas.
3. Creyendo en roles sexuales estereotipados donde el hombre tiene el poder y los sentimientos de derecho y la mujer es propiedad.
4. Arrastrando equipaje de relaciones anteriores a otras nuevas. Esto es sólo una receta para el fracaso.
5. “Amor significa que nunca tienes que decir que lo sientes”. Creencias como esta conducen a comportamientos abusivos y abusivos por los cuales el abusador nunca siente la necesidad de disculparse porque el compañero los ama.
6. Vivir como si estuvieras soltero cuando estás en una relación comprometida de algún tipo. Ejemplos: Nunca respondiendo a tu pareja; nunca consulte a su pareja cuando tome una decisión que afecte a ambas personas; controlar cómo se gasta el dinero sin dar ninguna opinión al socio; decirle a un compañero si no les gusta algo que pueden dejar, etc.

Answer 9

1. Lectura de la mente – comunicación: si necesitas algo o te sientes mal por algo, dilo. No soy un adivino ni estoy en tu mente. Lo mismo ocurre con el lenguaje corporal, si ves que no recibo las señales que intentas darme, di lo que necesites. No debes tener miedo de decir lo que te molesta, porque si lo estás, entonces algo está mal. Las diferencias de opinión no deberían ser la causa de la lucha sin reglas. Ustedes son personas diferentes (y probablemente de género), por lo que es totalmente aceptable ver las cosas de manera diferente. Aquí viene la pregunta si puede comprometerse en algo o no.
2. Crítica constante, fastidiando y tratando de cambiar a tu pareja. Estás con un ser humano que tiene ciertos rasgos, buenos y malos. Puedes vivir con ellos o te alejas. Está bien criticar a alguien por una conducta o situación específica y decirles cómo pueden mejorar la próxima vez, pero NO está bien hacerlo como una generalización.
3. Ser incapaz de disculparse por los errores que cometió y reconocer que con su comportamiento podría lastimar a su pareja, sin la necesidad de decirlo. Todos tenemos días malos y todos podemos ser un dolor en el culo a veces, y después de que te hayas calmado deberías ir y disculparte por ser grosero, malo, etc. Hay algunas conductas que no están bien bajo ninguna circunstancia. En este punto, también agregaría que no perdonen a su pareja por sus errores, porque está relacionado. Simplemente no puedes tener una relación decente si no puedes perdonar a tu pareja por algunas estupideces que hizo en el pasado (especialmente si sabes que ella o él no tuvieron malas intenciones). Si es algo imperdonable, déjalo. Si quieres quedarte, habla de ello, trata con eso, olvídalo y sigue adelante.
4. Dar por sentado a alguien y no apreciar los pequeños gestos que tu pareja hace por ti. No importa cuánto tiempo estés en una relación. De vez en cuando, si te preocupas por tu pareja, debes invitarlo a algo que le guste hacer. No importa lo que sea: comprar flores, comprar algo “estúpido” que creas que a tu pareja le gustaría y reírse, ir al cine, preparar la cena, quedarse en casa y ver su programa favorito, sin decir nada. Razone “te amo” y contenta a tu pareja, etc. Demostrando que aprecias que “esa persona” está en tu vida.
5. Falta de fronteras y respeto. Hay algunas cosas que no deben ser toleradas bajo ninguna circunstancia como: abuso verbal, emocional, psicológico y físico, celos irracionales, señalar flujos y errores, ser sarcástico con usted de manera negativa, etc. Si su pareja no sabe cómo comportarse no vale la pena, porque primero destruirá la relación y luego te destruirá por dentro si sigues estando bien con eso.
6. Controlar. Si tu pareja quiere salir con sus amigos, déjalos hacerlo. Si su pareja quiere ir de viaje con sus amigos, deje que lo hagan. Si su compañero quiere ver un partido de fútbol o pasar la noche leyendo, déjelo que lo haga. Si su compañero tiene un pasatiempo que significa que él desaparece durante un fin de semana, déjelo hacerlo. Si tu pareja quiere un juego de mesa o una noche de chicas, deja que lo hagan. No se enoje por ello, a menos que haya planeado juntos otra cosa para esa noche en particular y él o ella desea cancelar el plan que tuvo para el “tiempo de reunión”. Si él o ella se lo comunica con cierto tiempo de antemano, deje que lo haga y se sienta feliz por ellos. No dejes que tu compañero te diga lo que puedes y no puedes hacer. Con quien te puedes encontrar o no puedes. Pueden no ser los mejores amigos de tus amigos, pero deben respetarte a ti y a tu relación con ellos (él / ella no necesita llevarse bien con ellos).
7. En general, diría ser “demasiado” en cualquier aspecto de la vida y las relaciones. Decir “no” en un momento es bueno 😉
8. Olvidando que somos personas diferentes y géneros diferentes. No vemos la vida igual y debemos recordarla. No se trata de ser quien tiene razón o no (ganador / perdedor), porque ambos lados pueden estar en lo correcto (o incorrecto) al mismo tiempo mientras ven lo mismo desde 2 perspectivas totalmente opuestas. Escuche a su pareja, reconozca sus sentimientos u opiniones y no tome la diferencia como un insulto, pero como una nueva respuesta, porque (al menos desde mi punto de vista) en la mayoría de las situaciones no lo será. Recuerde que su pareja generalmente ve las cosas como usted, pero como una tercera persona (es decir, más distancia), por lo que evaluará la situación con más calma e independencia.

Más o menos esos son los que rompen los negocios a largo plazo.

EDITAR: Me gustaría saber todo esto antes de mi primera relación, porque quizás no termine con alguien con rasgos narcisistas encubiertos (pero honestamente ya no me importa) y toneladas de banderas rojas de las que no sabía nada. Lo bueno es que aprendí mi lección 🙂

Answer 10

1. Los celos Los niveles de celos que veo en las personas a mi alrededor son asombrosos. Y tampoco es normal, celos sanos. Quiero decir, en serio, ¿vas a tener un ataque porque tu novio está hablando inofensivamente con otra chica en línea? ¿En serio?

1. Saliendo de esto, la posesividad / control volviendo loco . Tu pareja también es un individuo, tú sabes, tienen derecho a tener amigos y conocer a otras personas además de ti. Si va a insistir en que pasen cada momento de vigilia hablándole o consolando, entonces no los culpo por irse.

También derivado de lo anterior, pero ligeramente diferente, es simplemente un nivel absurdo de desconfianza . No confío en tu pareja con ciertas cosas de vez en cuando, realmente lo hago. Tengo grandes problemas de confianza a mí mismo. Pero el ejemplo anterior me muestra que no confías en que tu pareja sea fiel, en cuyo caso no deberías estar con ellos en absoluto. Si no puedes confiar en que hagan algo tan simple, ¿cómo se supone que debes confiar en ellos de otras maneras? Si no puede confiar en que su cónyuge no le engañe, entonces ¿por qué confiaría en ellos para que cuide a sus hijos desatendidos? Eso me parece absurdo.

Comportamiento amenazador . Dirijo esto principalmente hacia los hombres, porque lo hacen más instintivamente, especialmente cuando son jóvenes. Mire, su esposo / novio lanzando cosas o golpear cosas delante de usted cuando pelea o lo enoja es una amenaza directa. Es una forma no verbal de decir: “mira lo que podría hacerte , tienes suerte de poder controlarme tanto o te estaría haciendo esto”. Es una amenaza de violencia , incluso si no hay violencia de ella. Las mujeres tienen tácticas similares, para ser justas, solo las suyas tienden a ser menos físicas y más emocionales, y llegaremos a eso a continuación.

Manipulación emocional . Las mujeres se encargan principalmente de este. Alguna vez su esposa / novia le dijo algo como “siempre es mi culpa, ¿no?” En un tono lamentable, o “¡Si usted fuera un hombre de verdad!” O el infame “lo haría si me amara”. ”? La manipulación emocional es algo que muchas personas dan por sentado con demasiada frecuencia en mi opinión. Esa mierda puede dejarte dañado de una manera que ni siquiera te das cuenta de que has sido dañado. La manipulación emocional y el abuso emocional también podrían ser sinónimos. Y como todas las formas de abuso, deja su huella en la víctima, haciéndola incapaz de confiar, incapaz de creer en sí misma o en otros, y con frecuencia contribuye a enfermedades mentales que pueden ser graves. Sin embargo, parece ser algo totalmente normal, lo cual es muy aterrador si me preguntas.

Canales de comunicación cerrados . Si bien no es exactamente un comportamiento tóxico, ciertamente no ayuda cuando llegas a un camino rocoso en tu relación. Si tu pareja tiene algo de lo que tal vez no les gusta hablar, entonces está bien, está bien, pero si ese algo es, bueno, todo , entonces tienes un problema grave. Lo que es más, ser crítico y grosero o burlarse de su pareja hará que piensen que no pueden confiar lo suficiente en usted para hablarle sobre cosas importantes. Y si no piensan que pueden hablar contigo, no lo harán. Y cuando no lo hagan, las comunicaciones erróneas empezarán a aparecer como langostas en una plaga. Primero uno o dos. Luego tres o diez. Entonces docenas. Y cuanto más no logre comunicarse abiertamente con su pareja, peor se volverá. Para mantener una relación fluida, necesita poder comunicarse de manera efectiva. Si no puede, entonces está condenado a fracasar y romper, o hacer que uno o ambos pasen el resto de sus días juntos en la miseria.

Sé que ha sido abordado, pero ser insistente sobre el sexo no le hace ningún juez. Para cualquiera de los dos sexos. Si parece tener muchas ganas de tener relaciones sexuales o lo exige con demasiada frecuencia, especialmente cuando no comunica adecuadamente sus sentimientos, puede dejar a su pareja creyendo que está solo en esto por la acción y nada más. Esto puede ser bastante devastador si no se dejó en claro desde el principio (¡de nuevo, comunicación abierta!) Que esa era la expectativa. Tu pareja se sentirá inútil y usada, y créeme, ese no es un lugar divertido para estar.

Whelp, he dicho mi pieza. Aufweidersehen.

Answer 11

1. Falta de comunicación: “Siempre ha sido difícil entender lo que piensa o quiere. Supongo que no le gusta hablar ”. Una relación sana consiste en un canal abierto de comunicación entre ambas partes.
2. Viviendo en el pasado – “Los fantasmas de su relación anterior todavía existen, a juzgar por la forma en que habla de su ex, pero supongo que eso es normal, ¿verdad? Solo necesita un poco de tiempo y mi amor para hacer que se olvide de su pasado ”. Una relación saludable vive en el presente.
3. Aceptar lo inaceptable : “Ahora que lo pienso, fue bastante tonto de mi parte mantener mis creencias conservadoras. Estoy muy contento de que el hábito de Alan de cuestionar siempre lo que creo me ha hecho darme cuenta de eso “. Una relación saludable aceptará y fortalecerá tus creencias, no la debilitará.
4. Celos excesivos : “Sarah odia cuando me despedí de las amigas de mi infancia. Es tan lindo cuando se pone celosa así, porque me recuerda lo mucho que realmente me ama “. ¿ Un poco de celos? Solo somos humanos. ¿Celos excesivos? Tóxico.
5. Mantener un registro de las faltas : “Creo que Henry tiene razón cuando dijo que me merecía la forma en que me habló anoche, al ver que mencioné cosas hirientes sobre su padre la semana anterior”. Una relación saludable perdona y continúa.
6. Forzar lo incómodo : “Admito que no me siento cómodo haciendo x, y, yz, pero las relaciones se tratan de comprometerse y si esto es lo que hace falta para hacerla feliz, lo haré. Además, siempre verla llorar cuando digo “no” me hace sentir muy mal “. Una relación saludable nunca esperará que hagas algo que no te sientas cómodo haciendo.

Answer 12

1. Hacer de tu pareja la tarea de ser tu única / principal fuente de felicidad.
2. No tener independencia: no saber quién eres o qué quieres. No saber cómo crecer y crecer juntos. Como equipo mientras disfrutas de tus individualidades .
3. Desechando su viejo estilo de vida, amigos y familia por su relación.
4. Pensando que eres indispensable.
5. Amándolos más de lo que te amas a ti mismo (y esencialmente olvidándote de ti mismo).
6. Ser muy dócil: ceder tus derechos y elecciones.
7. Gritante.
8. Ignorar las necesidades de tu pareja solo porque puedes .
9. Problemas de barrido debajo de la alfombra. ¡Sí! La alfombra es el sitio de entierro problema perfecto. Es lo suficientemente superficial como para revelar esos problemas cuando menos lo esperamos y, especialmente, no queremos enfrentarlos.
10. No teniendo límites morales establecidos.

Oh! ¡Pediste 6!

Elige cualquier 6!

🙂

Answer 13

1. Etiquetando una relación, tu pareja o un comportamiento ‘tóxico’.
   Usar la palabra tóxico ayuda a su mente a inflar en exceso el comportamiento cambiante de su pareja en algo que parece que no se puede cambiar y que solo puede soportar hasta que lo saque de su sistema o lo contradiga.
2. Autodiagnóstico de un cónyuge como narcisista.
   Si ves que tu cónyuge tiene un trastorno de personalidad, entonces tienes una mentalidad fija en la que básicamente crees que no puede haber una mejora fundamental en la forma en que lidiarás con el conflicto.
3. Ver todo lo que te incomoda como abuso.
   La incomodidad no es lo mismo que el abuso. Sin duda, en algún momento se sentirá incómodo por las acciones, palabras o sentimientos expresados ​​por su cónyuge. ¿Y sabes qué? Será mutuo. La vida no es una eterna nube rosada: es un mar con olas que, alternativamente, suben y bajan lo que necesitas para aprender a surfear.
4. Criticando la identidad de la persona.
   Cualquier cosa a lo largo de estas líneas califica:
   “¡ERES así [completa el adjetivo irrespetuoso de tu elección] !”
   “¿Por qué SIEMPRE eres un [ tal vez un nombre irrespetuoso de tu elección]? ! ”
5. Tocando la victima
   Esta es solo una forma maliciosa de culpar a tu pareja. ¿Qué tal en lugar de aceptar la responsabilidad de al menos parte del problema?
6. Negarse a comunicarse o cooperar
   Está bien tomar un descanso para refrescarse. Eso es muy diferente de dar deliberadamente el tratamiento silencioso hasta que su pareja haga lo que usted quiere. El derrumbamiento es solo la manipulación en su máxima expresión. Las relaciones no deben construirse sobre un comportamiento manipulador.

Todas estas son actitudes muy comunes y normales. Ciertamente, he experimentado algunos de estos en las relaciones a corto plazo que terminaron antes de que pudieran florecer. Ninguna de estas actitudes relativamente comunes es muy útil para una relación a largo plazo.

Answer 14

1. Perderse a ti mismo, a tu individualidad, a la vista de tus prioridades.
2. No apreciando a la otra persona. No estoy diciendo que sea fácil, pero se vuelve más fácil si eres coherente con él (como con todo lo demás). También hace que para una relación más feliz.
3. Comparando ¿Ves esa relación? ¿Con esos dos OTROS individuos totalmente diferentes que parecen felices entre sí? Sí, debemos hacer lo que están haciendo porque, obviamente, lo que los hace felices nos hará felices.
4. Esperando la telepatía. Sé que a veces es agradable pensar que alguien simplemente sabrá lo que queremos pero desafortunadamente, no es así como funciona. Si quieres algo, pídelo (muy bien).
5. Aceptación plena de la persona. A veces, tu pareja te llama en algo. No porque no te quieran. No porque no sean “el único”, sino porque los humanos tienen defectos y son difíciles de tratar. Sin embargo, diré, es importante notar el método en el cual se hace.
6. Uso de apalancamiento / Disparo de culpa / Influencia indebida: no creo que la gente piense que esto no es tan tóxico, por lo que muchas personas no lo notan (especialmente en el momento).

Answer 15

A2A.

1. ‘Ver cómo va’ sin ninguna discusión de objetivos a largo plazo. Ahora estoy totalmente a favor si ha discutido los objetivos a largo plazo y desea las mismas cosas de la relación. Sin embargo, si una persona odia la idea del matrimonio y la otra es una firme creyente, entonces, antes de que te des cuenta, tendrás problemas.
2. Más la pasión, más el amor. Que las películas no te engañen. Si tienes peleas grandes y locas cada dos días, con una de las partes abandonando la relación y rogándole a la otra parte que las retire en unos pocos días, entonces eso no es romántico. Uno de ustedes necesita terapia. Lo digo en serio.
3. Enamorarse mientras estás en una relación solo porque tu pareja está ocupada. Ahora este es un cliché de películas que probablemente ha influenciado a una gran cantidad de personas. La actriz se enamora de un hombre feliz y afortunado que tiene más tiempo para ella que para su mejor mitad, que es demasiado ambiciosa y está muy ocupada. Si piensa que su pareja está demasiado ocupada y ambiciosa en comparación con usted, entonces no le da derecho a pasar demasiado tiempo con otro hombre que tenga sentimientos por usted (claro, me refiero a la otra forma cuando cambia de género). también). Usted toma los asuntos con sus propias manos y arregla su relación, o se libra de ello.
4. Volviendo después de algunos años o meses solo por los viejos tiempos. Claro, si realmente se sentaron, resolvieron sus problemas que motivaron la primera ruptura y luego deciden darle una segunda oportunidad, entonces tal vez las cosas mejoren. Sin embargo, si solo se basa en los viejos tiempos y en la atracción, entonces no es una buena idea.
5. Manteniendo horarios. Ahora esto puede funcionar para algunos, pero no creo que sea una gran idea. Lo que quiero decir es que no necesita un horario de quién cocina en qué día y quién limpia en qué día. La mayoría de las parejas felices que conozco se ayudan mutuamente y administran la casa por igual. No necesitas un horario para hacer ciertas tareas asignadas. El intercambio de responsabilidades debe ser orgánico. Al menos funciona mejor así para mí y para las personas que conozco.

Answer 16

6 hábitos de relación tóxicos que la mayoría de las personas ignoran

1. Acoso y comportamiento posesivo. Sí, sé que esto parece obvio, pero me he encontrado con muchas personas en relaciones tóxicas. Las víctimas a menudo sienten que es aceptable que su pareja actúe obsesionada con ellas. No está bien que un socio le pregunte dónde está constantemente, que se presente a lugares no invitados o le pida que tenga acceso a sus redes sociales / teléfono celular.
2. “Porque lo amo”. He escuchado esto como una excusa para soportar el abuso o el comportamiento poco saludable en innumerables ocasiones. Cualquier pregunta dada, como: “¿Por qué te quedas con él si te hace miserable?”, Se responderá con la respuesta “Porque los amo” . El amor no es una excusa para aceptar comportamientos malos o tóxicos. Puede que los ames, pero ciertamente no te aman si te hacen sentir menos que amado.
3. Conductas de control y manipulación. Por ejemplo: “No puedes usar ese vestido esta noche” o “Deja de salir con tus amigos, no confío en ellos”. No es normal ni saludable de ninguna manera esperar que tenga derecho a decirle a su pareja qué hacer.
4. Queriendo que tu pareja cambie. Muchas relaciones tóxicas implican un aspecto de hacer cumplir el cambio. Podría ser cualquier cosa, desde tu cabello, la forma de vestir, con quién pasas el tiempo, hasta tu carrera. Si tu pareja realmente te ama, no querrán que cambies, y amarán a la persona en la que te has convertido, independientemente de tus defectos.
5. Presionando a tu pareja por el sexo. Muchas personas pueden enredarse con la idea de que los hombres quieren el sexo, y que si no se lo dan cuando lo desean, seguirán adelante. Esto es completamente falso. Si un hombre está realmente interesado en ti, el sexo no será lo primero.
6. Hablar de manera irrespetuosa sobre los ex novios y estar mal con todos ellos. Puede ser fácil tomar esto como normal, simplemente porque son un ex. Solo se espera que odie absolutamente a tu ex, ¿verdad? Incorrecto. Las personas sanas y maduras eligieron seguir adelante y perdonar a sus amantes pasados. No les dicen mal a nuevos socios potenciales, porque no es atractivo, ni saludable.

Blog: Dare | Buscar | Poder

Answer 17

Se sacrifica: diga SÍ cuando quiera decir NO.

Aceptar sarcasmos y burlas repetidas para minar y controlar.

Honestidad: siempre habrá algunas cosas que nunca compartirá y funciona en ambos sentidos. Por lo tanto, esperar una completa honestidad entre sí puede ser perjudicial.

Una persona que controla todas las decisiones.

Incapacidad de aceptarlos como ellos cuando los conociste. Ahora, usted no está contento con algo de su comportamiento y espera que cambien. No va a pasar

Aceptando excesos – abuso, verbal, sustancia u otros tipos.

Las expectativas indefinidas son tóxicas también para una relación y se alimentan del calor.

Espero que estos tengan sentido.

Te deseo una semana victoriosa!

Tu entrenador de victoria

Answer 18

1. Normas dobles : está bien que haga esto, pero no está bien que lo haga usted.
2. Falta de transparencia : solo le haré saber lo que creo que necesita saber.
3. Derecho – Como mi pareja, debes darme sexo / dinero / tiempo / perdón, cuando lo desee, cómo lo quiero.
4. No hay respeto por los límites : lo que es suyo es mío, y no tengo que consultar con usted primero, o pedir permiso antes de usarlo, tomarlo o dárselo a otras personas para que lo usen también.
5. Triangulación : puedo hacerte sentir que estás compitiendo por mi tiempo y mi atención con mi trabajo / familia / amigos / mascota / niños / ex / PlayStation, etc. Sé que estoy haciendo esto y espero que seas un deporte. eso.
6. Control / condicionamiento del personaje : a mis amigos no les gustan las mujeres de opinión, vas a tener que atenuarlo.
7. Expectativas de clarividencia o telepatía – ¡Deberías haberlo sabido!
8. Inconsistencia : ayer fue ayer, hoy es hoy y mañana … bueno, ¿quién sabe? Intenta y sigue.
9. Falta de comunicación : no puedes hacerme hablar de eso, y no puedes hacer que te escuche hablar de eso. Además, escucharé lo que quiero escuchar y pensaré lo que quiero pensar, y ninguna evidencia, protesta o aclaración suya cambiará eso.
10. Disminuyendo situaciones y manejando expectativas bajas – Está exagerando. Eres demasiado sensible. Necesitas relajarte. Así que llego tarde, ¿cuál es el problema? Al menos yo aparecí.

Answer 19

1. Falta de claridad en las expectativas: a menudo no sabemos qué esperamos de ellas y qué esperan de nosotros en una relación particular. Por lo tanto, en cualquier momento de una relación, establezca límites sobre qué dar y recibir.
2. Mala comunicación: puede ser cualquier cosa, desde no expresarte lo suficientemente claro hasta no comprender lo que la otra persona está tratando de expresar.
3. Tono incorrecto: la mayoría de las relaciones luchan tanto con el tono incorrecto que no se puede hacer nada para avanzar con otras cosas importantes entre las personas en la relación.
4. Falta de esfuerzo: al igual que ponemos esfuerzo para perder peso, para ganar dinero, las relaciones también necesitan un esfuerzo para que duren mucho tiempo. “La relación es un trabajo duro”.
5. No aceptando diferencia de opiniones.
6. Demasiado … bueno, ¡todo es malo !

Finalmente, “las relaciones son como las aves, si las sostienes demasiado apretadas, morirán, si te mantienes muy suelta, volarán, sostén con el cuidado suficiente”

Answer 20

1. ¡Sobre la posesividad! cuando te cuidas y te vuelves posesivo cuando hablas con chicos, obtienes sensaciones cuando te cuidas, pero si sigues sin decir nada sobre estas cosas, puede que te resulte complicado manejarlo más tarde.
2. ¡Hablando con usted en malas palabras! El respeto por sí mismo es importante para que las personas nunca lo pierdan mientras están en una relación. (Si una persona no puede respetarte a ti y a tus sentimientos, no merece estar contigo)
3. La falta de respeto para las familias y los padres. (Si su pareja no respeta a los miembros de su familia más queridos por ninguna razón, entonces él / ella no es el adecuado para usted)
4. Ser de mente estrecha o psicópata.
5. ¡Torturándote física o mentalmente! Es altamente no aceptable …
6. Dominándote en cada punto.

Hay más, pero solo pediste 6, así que … ¡Aquí están estos!