La respuesta de Sophia es muy importante.
Sin embargo, está la muy relacionada pregunta de “cómo lo averiguaste si no siempre lo supiste”, a lo que la respuesta es una historia larga y personal que preferiría no tener que molestar en contar a menudo.
Esta es la version corta:
Hace varios años, me di cuenta de que, poco después de estar finalmente seguro de que era bi / pan, los sentimientos de atracción que sentía al mirar los pechos se mezclaban con una gran dosis de envidia. Esto solo debería haberme avisado, pero lo puse a un lado.
Poco después, conocí a mi primer pareja en un campamento de verano. Me inclinó un vestido suyo para el día de travestismo, y en lugar de sentir que era demasiado femenino para mí, sentí que parecía masculino (aunque me estoy dando cuenta de esto solo en retrospectiva). Esto fue alrededor de seis meses antes de que se diera cuenta de que él era un él; Tuve que elegir a través de todo su guardarropa femenino antes de que él se deshiciera de él, aunque no había mucho que me encajara.
Hay una tendencia que él y yo hemos observado y escuchado de otras personas queer para que los niños queer se segreguen, lo que tiene sentido considerando cómo a veces son tratados; Sin embargo, la cosa es que puede pasar meses o incluso años antes de que algunos o todos ellos realmente se den cuenta de que son raros. Dos veces, el grupo social con el que sentí que estaba más a gusto en mi casa estaba lleno de lo que luego resultó ser gente gay, bi y trans. Esto también (tener una parte significativa de las personas que conozco como trans, por accidente), debería haberme avisado antes.
Cosas que me he dado cuenta recientemente que he sentido y hecho desde muy temprana edad: sentí el más leve de los sentimientos molestos de que mi nombre de nacimiento claramente masculino no me convenía, por razones que no pude ubicar, y pese a pensar que era justo bien para otras personas; tuve la sensación de “bueno, supongo que esto es lo que se supone que debo hacer” cada vez que se me ordenó clasificar en la categoría “masculina”; me sentí un poco deshonesto cuando me presentaba mientras me presentaba como hombre; No me gustaban los superhéroes hiper-masculinos de una manera que nunca hice con los más neutrales.
Literalmente, nunca he tenido una fantasía sexual que me haya involucrado al usar mi pene de la forma en que generalmente se usa. Nunca ha pasado Es gracioso, ahora que lo pienso: a veces pensaba deliberadamente sobre un escenario que, para la mayoría de los chicos heterosexuales, llevaría a una fantasía sexual típica, pero la mía siempre parecía convertirse en conversaciones con compañeros imaginarios sobre cosas totalmente no relacionadas.
Cuando llegó la graduación de la escuela secundaria, sentí un deseo que no podía explicar totalmente usar un vestido en lugar de un esmoquin, y estaba totalmente convencido de ello. Otra huelga a la que debería haber prestado más atención fue que, cuando le aseguré a mis padres que no significaba que era una niña, me sentí un poco como si me estuviera pintando en un rincón. En parte porque parecían necesitar la seguridad de que esto no era una casualidad de lo que más tarde me arrepentiría, y en parte porque no fue hasta que lo mencionaron que lo consideré una opción real, comencé a usar ropa femenina en mi vida diaria. vida.
Ya llevaba ocasionalmente esmalte de uñas que mi novio me había regalado seis meses después de que nos conociéramos, pero ahora me perforé las orejas, me puse faldas, me corté el cabello de forma más andrógina, me hice delineador de ojos y brillo de labios, y las formas de los senos, la última De lo cual obtuve más de un mes antes de que finalmente entendiera que todo significaba algo.
Nunca sentí mucho de lo que podría llamarse disforia, por lo que sentí la necesidad de considerar todo con mucho cuidado antes de decidir que la razón de todos esos pequeños sentimientos era que yo era una persona trans. No fue hasta la noche del 2 de abril de este año (2016) que el malestar que sentí por la pregunta creció lo suficiente como para pensar que la única forma de estar seguro era seguir adelante y ver qué pasaba. Comencé a pensarme como mujer, les dije a algunos amigos que iba a intentar usar pronombres diferentes, y la noche siguiente pasé unas tres horas repasando una larga lista de nombres y seleccionando los que creía que sonaban mejor y preguntando a la gente qué pensaron en ellos (no pude reducirlo por mi cuenta) porque para entonces estaba bastante seguro de que lo iba a mantener, y lo he hecho.
Para entonces, me sentí segura de que era mujer, pero la sensación de alivio que surgió de esa noche y de elegir un nombre era increíble. Se sintió como un cierre, y mi sensación de tener que volver atrás y continuar haciendo la pregunta se ha ido por completo; Todavía lo reviso a veces, y ahora me siento como si volviera a presumir de obtener un doctorado para un profesor que dijo que nunca tendría nada (afortunadamente, nunca tuve un profesor así).
Sigo notando cosas que me tranquilizan de que mi conclusión fue correcta.