Traté de decirle a mi novio cómo me hace sentir, y él se disculpa y luego repite la misma acción, ¿cómo puedo manejar esto?

Answer 1

Por lo que ve ahora, es que cada vez que se disculpa con usted por sus acciones, no necesita demostrar que está realmente arrepentido y entiende que está equivocado, por lo tanto, repite sus acciones a pesar de que usted ha tenido la discusión a fondo. al respecto y sus sentimientos al respecto. Ahora, él piensa que un simple arrepentimiento hará que dejes de decirle lo que está haciendo mal, quiere que dejes de darle una lección sobre tus sentimientos. Sé que es importante notificar a tu novio sobre tus sentimientos … pero él ya lo sabe, y no necesitas seguir molestándolo por eso. En lugar de tener los mismos argumentos una y otra vez sin mejorar la situación en cuestión, comience recordándole el comportamiento negativo que muestra. Si él automáticamente dice: “Oh, lo siento”. Dígale: “Si realmente lo siente y entiende que realmente sabe que lo que hizo eso lastimó mis sentimientos, entonces muéstrame que lo hace”.

Debido al hecho de que tuvo varias conversaciones con su novio sobre su comportamiento negativo, él está empezando a sentirse irritado solo por hablar de ello. Por lo tanto, cada vez que surge el tema, él comienza a acusarlo porque siente que usted es la persona que lo está molestando para que mejore. Mientras que una persona mejora en la relación, la otra hace lo mismo. Una relación con una sola persona mejorando no durará mucho.

Por otro lado, él ha escuchado cómo te sientes, pero ¿has escuchado cómo se siente? Cuando pones el asunto en el cumplimiento de las cosas en cómo te sientes pero no en el otro, el otro comienza a sentirse descuidado al no ser escuchado o entendido, creando así más conflictos. Como cualquier otro hombre, un hombre quiere que su mujer sea feliz, pero para que ambos sean verdaderamente felices, ambos necesitan escucharse y resolver el problema desde allí.

Además, un hombre cambia cuando se da cuenta de algo o quiere cambiar. Como su novia, puedes recordarle sus comportamientos negativos y cómo te sientes al respecto. Por otro lado, permítale que le recuerde sus comportamientos negativos y cómo se siente al respecto. Al hacer eso, él se sentirá menos irritado y usted se sentirá menos frustrado y la relación será menos tensa.

Answer 2

Todo se reduce a este viejo adagio: las conversaciones de acción, las tonterías caminan.

Tu novio te está dando un “servicio de labios”. Él te está diciendo lo que quieres escuchar. A eso le llamamos mentira. Ahora, puedes decir, “pero él era tan sincero”. La verdad es que los mentirosos creen sus mentiras.

Lee esto otra vez: Él te está diciendo lo que quieres escuchar.

Eso no hace que lo que está diciendo sea veraz, honesto, sincero o real. Lo que haría que esas cosas sean sus acciones.

No eres la primera persona a la que le ha pasado. Muchas, muchas mujeres se han ido antes que usted creyendo lo que quieren escuchar, hasta que se vuelve más doloroso que verdadero. Luego, aprenden esta lección y avanzan en el mundo, buscando personas con carácter, integridad y acción detrás de sus palabras.

Sé feliz de que estás aprendiendo esto a una edad temprana y sigue adelante.

Answer 3

Usted está tratando de usarlo como su manta de apoyo emocional, para validar sus sentimientos y tranquilizarlo. Él no quiere ser tu manta. Él no quiere ser tu animadora emocional.

Algunos hombres son cálidos y difusos. Son amables y emocionalmente solidarios, igual que tus amigas BFF. Él no es uno de esos hombres. Si eres honesto contigo mismo, te darás cuenta de que siempre lo supiste: te enamoraste de él porque era un hombre fuerte, seguro y decisivo, no porque tuviera un interior suave y pegajoso.

Amalo y aprecialo por quien es. Acepte que él nunca será el tipo de persona emotiva que es usted, ustedes dos tienen diferentes enfoques de la vida y eso está bien. Puede obtener la validación y la tranquilidad de sus novias mientras lo aprecia por el hombre fuerte y el padre amoroso que es.

Por su parte, hágale saber que respeta las diferencias entre ustedes dos, pero que debe entender que los dos son diferentes. Te comunicas de diferentes maneras. Te sientes inseguro sobre diferentes cosas. Te sientes recompensado por diferentes cosas. Tienes diferentes necesidades y diferentes reacciones emocionales. Con el tiempo, puede llegar a comprender que mientras eres un enigma que tal vez nunca resuelva, ambos están bastante bien como tú, diferentes entre sí.

Más que nada, entiende que lo que estás experimentando es normal. ¡Tuve esa misma maldita discusión con mi esposa hace dos días! Hemos estado casados ​​diez años y nos amamos profundamente, pero los diferentes estilos de comunicación a veces dificultan la comprensión de las necesidades de los demás. Ambos hemos tenido que aprender que la otra persona no es una cuenta bancaria social de la que podemos retirar lo que queramos, solo podemos obtener lo que la otra tiene que dar.

Buena suerte, y quédate con este chico! La paciencia y la comprensión te ayudarán a salir adelante.

Answer 4

Traté de decirle a mi novio cómo me hace sentir …

Lo que estás tratando de decir es:
Mi novio actúa de cierta manera, lo que interpreto de cierta manera y esto (la acción + interpretación) me hace sentir … t

Su reacción también es interesante: tienes que entender que estás haciendo esto …
Usted está en “modo de sentir”, él está en “modo de pensar”. Esta dinámica tiene muchas caras, por ejemplo: alguien quiere compartir un sentimiento (escuche), el otro quiere resolver el problema que se expresa.

Luego otro factor de complicación: acabo de colgar el teléfono .
Los teléfonos no son la mejor herramienta para expresar emociones y sentimientos. Lo mismo ocurre con la mensajería instantánea o SMS. Si es posible tener contacto cara a cara.

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Recuerdo una conversación con un compañero de trabajo de un equipo diferente hace un tiempo. Estaba teniendo serios problemas con un chico que la hacía sentir mal.
Le pregunté: ¿qué está haciendo él? Ella respondió con algo relacionado con su sentimiento, al cual respondí: no puedo visualizar. ¿Que esta haciendo?
Después de un par de respuestas más relacionadas con los sentimientos, donde ella se estaba enojando más y más, le dije que dejara de hablar y replicara el comportamiento. Ya que ella estaba enojada en ese momento, se levantó y dijo: él señala el tablero (de problemas) y luego señala los problemas en el lugar equivocado o con la descripción incorrecta . En su ira, ella gesticulaba ferozmente, apuntando a la pared.
Y yo respondí: ¿Entonces …? Ella casi explotó.

Lo que ella estaba expresando no era su comportamiento, ella estaba expresando su interpretación de su comportamiento.
Y después de mi ” ¿Así que …? “Le recordé que ella me pidió ayuda y que yo estaba allí para ayudar. Le dije que podía ver el comportamiento, pero no su interpretación. Veo a un chico (niña) que señala un tablero de problemas (muro). En este punto, se dio cuenta de que había perdido un paso en su historia. Ella me había mostrado el comportamiento, me había mostrado su sentimiento, pero no la conexión entre los dos.

Y este tema resultó ser interesante: cuando él señalaba cosas en la pizarra, frente al grupo, se sentiría agitada porque era la dueña de la junta. Él estaba mostrando “ella” errores delante del grupo. Se nos ocurrieron dos “soluciones”:

• Conozca a la persona 15 minutos antes de la reunión del equipo y corrija la junta basándose en sus comentarios (está tratando de ayudar)
• En la reunión del equipo, ella podría comenzar diciendo: “ Algunos problemas pueden estar en el lugar equivocado o pueden tener mejores descripciones, ¿quién está dispuesto a ayudarme para que la junta esté bien? “(Apuesto a que ese tipo levantaría su mano)

Esta chica estaba sufriendo de un chico que estaba tratando de ayudarla. Es un poco torpe en su expresión. No fue su comportamiento lo que causó el problema, mi compañera de trabajo creó su propio problema con su interpretación. Su sentimiento se basaba en ser llamado al frente del grupo (muy molesto, lo sé por experiencia) mientras que él estaba tratando de hacer las cosas bien.

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Usted dice que lo hace sentir ” casi como un niño a quien se le ha dicho que no hable “.
¿Por qué? ¿Está haciendo eso? ¿O es esa tu interpretación del mensaje que está enviando? Eres un adulto, una madre. Puedes hablar y él lo sabe. Pero, ¿qué estás tratando de lograr con hablar?

Algunos hombres (y mujeres) son terrones insensibles. No tienen la intención de hacerlo, simplemente no pueden leer las señales emocionales. Una conversación telefónica hace las cosas aún más difíciles, solo se reciben las palabras y el tono, no los gestos no verbales que los acompañan. Puede guiarlos un poco llamando la atención sobre su interpretación:

• Oigo X, ¿estamos de acuerdo con X?
• Interpreto X de esta o de esa manera, ¿es correcta mi interpretación? / Para mí esto significa …
• Por esta interpretación siento que S, ¿entiendes?

A veces la respuesta a los tres es sí. Esto exige un cambio de X.
A veces la respuesta a las dos primeras es sí, pero la última es no. En este caso, a alguien le falta la experiencia emocional para conectar la interpretación y el sentimiento. Puedes trabajar en eso en una relación, por ejemplo, buscando la misma emoción en diferentes entornos.
Muy a menudo encontrarás que X y la interpretación no están alineadas. Usted asigna un “significado” diferente a X que el otro hace. Aquí puede explorar por qué sucede eso, solo, con la persona que está haciendo X o con otra persona.

Es un viaje interesante pero emocionalmente desafiante a veces. Como son la mayoría de las relaciones.

Answer 5

En realidad, cuando tienes que manejar tus historias, hay alguien que tiene que manejar sus peores situaciones. Piensa de esa manera y puedes ver que tienes suerte. Mientras tanto, puede entretenerse y obtener inspiración de un sitio web de motivación como este: Inspirational Archives – Fancy District. Leer es bueno volver a ser positivo.

Answer 6

Whoa whoa espera. He estado leyendo algunas de estas respuestas aquí y wow. Hay un gran problema con su situación. Esto suena demasiado como el comienzo de la etapa de devaluación de un narcisista … Cáncer, destruyen tu sentido de “yo” de todas las formas imaginables … y ESTO aquí de lo que estás describiendo es EXACTAMENTE cómo comienza y también “cuándo”. … En última instancia, lo desecharán como basura después de romper todos los sentidos que tiene de sí mismo como persona y dejar su vida en ruinas. Por favor, investigue esto, y vaya a la lista. No soy psicólogo … solo alguien lo suficientemente desafortunado como para haber soportado un matrimonio de 15 años con un narcisista. … y es el infierno puro en la tierra como nada que puedas imaginar en tus peores pesadillas. Espero que esto lo guíe a las respuestas que busca y, si estoy en lo cierto, a la mejor manera de avanzar. Tampoco se preocupe por un diagnóstico clínico … ¡si estas cosas se aplican, siga los consejos y salga!

Answer 7

Permítanme decir que cualquiera que diga que está “lamentando que sienta que está siendo un gilipollas” no se disculpó por herir sus sentimientos. Cualquier persona que te haga sentir “menos que” o que no te hayan escuchado o que te haya dicho que básicamente estás aplastado por el espíritu y la autoestima en una relación NO es alguien con quien deberías tener una relación. Puede que sea todo lo que dices, pero cuando tratas directamente contigo, el impacto es solo negativo. Puedes estar enamorado de lo que él representa pero no de ÉL. Es hora de hacer algunos cambios en tu vida. Es decir, deshacerse de él.

Answer 8

Mi respuesta va a parecer contundente, porque la realidad es contundente.
Hay un dicho: “No crecemos ni mejor ni peor a medida que envejecemos, sino más bien como nosotros mismos”.
Esa es una línea cargada. La gente cambia, pero se centra en cómo evoluciona su personalidad, sus experiencias y cómo perciben las cosas a su alrededor.
Estoy seguro de que usted tampoco está dispuesto a cambiarse a sí mismo por el capricho de nadie más. Claro que crees que lo intentas, pero nunca es lo mismo. Es honesto y completo cuando viene de uno mismo.
Tu novio no es más que humano y no puede traer un cambio radical en sus tendencias solo porque tú lo dijiste. Uno tiene que darse cuenta de algo antes de reprenderlo. Él podría o no estar “tratando” de complacerte, probablemente no encontrando nada malo en su actitud. Esto puede sonar cínico, pero los chicos no se preocupan por las novias que intentan cambiarlas.
Entonces, nunca puedes moverlo para que cambie sus maneras.

Lo que puede hacer sobre toda la situación depende de su nivel de compromiso. Por favor pregúntese si sigue siendo lo mismo para usted. Si no es así y esta relación está agotando tu energía y derribándote, por favor, termina las cosas antes de que sea demasiado estresante, porque créeme que eventualmente vas a odiar al tipo.
Si decides darle la cantidad de disparos necesarios, tendrás que ser muy paciente. Y me refiero a realmente paciente. Deja de llamarlo por todo lo que no te conviene. Déjalo ver por sí mismo. Si está destinado a ser, verás tu bote a la orilla. Por lo general, toma bastante tiempo antes de que las relaciones se estabilicen hasta el punto en que sean sólidas.
Decidir sabiamente

Answer 9

Solo tú eres responsable de tus sentimientos. Sean felices, tristes, enojados o no. Personalmente, no creo que sea justo para su novio ni saludable para su relación que usted ponga sobre él las reacciones que desea cuando expresa lo que siente. Y algo de lo que sientes puede ser realmente opiniones.

Parece que hay mucho enfoque en tus sentimientos, tal vez demasiado. Tu novio probablemente pueda decir lo que estás sintiendo sin que lo verbalices. Si no está respondiendo y de la manera que usted quiere, decirle lo que está sintiendo hará que la situación sea más agravante para ambos, como bien sabe.

Yo sugiero…

1. No insistir tanto en tus sentimientos. Puedes intentar la meditación para calmarte y centrarte.
2. Date cuenta de que la mayoría de los jóvenes no saben qué decir o hacer cuando compartes tus sentimientos. Se siente como si fuera algo que se supone que debe resolver pero que no puede.
3. Comparta sentimientos con sus amigas o familiares cercanos en lugar de con su novio y vea si eso satisface sus necesidades en esa área.

Realmente nadie quiere sentirse agobiado por escuchar sus sentimientos todo el tiempo. Si este es un problema en el que estás pasando mucho tiempo, podrías considerar ver a un terapeuta.

Si no cambia nada al respecto, es muy probable que pierda lo que describe como un buen novio.

Answer 10

No puedes cambiar a la gente. No importa cuán bien intencionado o mejor sea ese cambio, no puedes hacer que suceda.

Idealmente, te comunicas con alguien y ellos, ahora sabiendo lo que quieres, se adaptan para darte eso.

Si no pueden o no quieren adaptarse, ninguna cantidad de señalarlo, discutir, ofrecer alternativas o incluso dar un guión puede ayudar.

Él no entiende por qué te sientes como lo haces, por lo tanto, no puede relacionarse. Esto es bastante común con los hombres. Debido a que no lo sienten, realmente no existe, excepto en su cabeza, por lo tanto, es su problema tratar con ellos, no con los suyos.

Solo puedes cambiarte a ti, no a él. Aceptar. adaptarse o evitar … esperar a que él cambie es una pérdida de su tiempo y el suyo.