¿Cómo le hablo a mi novio sobre las cosas que me molestan sin molestarlo o hacerme sonar quejumbroso?

Answer 1

Respuesta frívola:

1. Determine cómo suenan las quejas y los quejidos.
2. No suene así.

Respuesta real:

Los quejarse y lloriquear vienen de un lugar de impotencia. Si te quejas y te quejas, es porque crees que simplemente manifestar tus sentimientos y deseos no funcionará. Las quejas y las quejas son manipuladoras. Son intentos de inspirar culpa y obligación. No hagas eso En cambio, vengan de un lugar de poder. Igual poder, por supuesto, no autoridad dominante. Tu objetivo no debe ser cambiar su comportamiento. Eso lleva a la manipulación. Su objetivo debe ser determinar si existe o no una solución que sea agradable para ambos. Comience la conversación asumiendo que su pareja también está interesada en encontrar una solución que sea agradable para ambos. Eres un equipo, ¿verdad? Así es como debería funcionar una relación fuerte.

Explica tus sentimientos con calma y claridad. De nuevo, piensa en ti mismo como igualmente poderoso. Ambos son adultos razonables y ambos quieren lo mismo: ser felices juntos. Si no estás acostumbrado a pensar que eres igual de poderoso o confía en que la persona con la que estás hablando realmente se preocupa por tu felicidad, entonces esto puede ser difícil.

Voy a dar un ejemplo. Digamos que tu compañero es un vago. (Soy un vago, por lo que este es un ejemplo fácil para mí). No eres un vago y odias que tu compañero haga líos y nunca limpie nada.

Gimoteo: Realmente necesito que limpies más, ¿de acuerdo? ¿Por favor? ¿Solo unos minutos al día?
Nagging: eres un cerdo! ¡Te dije diez veces que recogieras tu ropa sucia!
La buena manera: sé que no te importa cuando las cosas están desordenadas, pero me estresa. Me pregunto si podemos encontrar un horario para dividir la limpieza de manera justa.

Ahora, si llega a la conversación con calma y de manera razonable, pero su pareja actúa como si sus preocupaciones fueran ilegítimas, tiene un problema mayor. Obviamente, lo que quieres y lo que quiere tu pareja está muy lejos. Además, su compañero claramente no piensa en usted como un igual en el mismo equipo. No puedes resolver eso con quejas, molestias o incluso hablar con calma. Solo puedes resolver eso dejando.

Answer 2

En primer lugar, según su elección de palabras en esta pregunta, parece que se le enseñó socialmente que existe una amplia zona de peligro al expresar sus inquietudes de que podría deslizarse inadvertidamente para hacer algo más malo o incorrecto que los riesgos de sus inquietudes, no están cumpliendo. Ambos están lo suficientemente conscientes de la dinámica social como para identificar el progreso cuesta abajo, y lo suficientemente cautelosos como para darle un gran margen.

Como alguien que fue criado desde la infancia para ser una “niña china buena y cooperativa”, puedo identificarlo. Sin embargo, lo primero que debo decir es que la zona de peligro es en realidad mucho más estrecha de lo que se siente.

No es una cuestión de identificar las pocas opciones para esquivar todos los escollos potenciales, es una cuestión de identificar las pocas formas de deslizarse en la grieta y hacer cualquier otra cosa.

Entonces, te deslizas en la grieta si:
1) Devalúa lo que necesitas. Compórtese como si no fuera razonable que lo haga, o que le deba algo si lo obtiene.
2) Sobrevalorar lo que necesitas. Convéncete a ti mismo que tienes derecho o se lo debes.
3) Tenga un debate al respecto entre usted y usted mismo antes de incluirlo en la conversación. Es decir, no agregue ideas y significados a ambos lados hasta que se sienta cómodo con un nuevo equilibrio, y luego preséntele el borrador final, que no funciona porque ahora está separado de la motivación bruta detrás de lo que está pasando, así que inevitablemente te malinterpretará.

Eso es. No hagas estas tres cosas y estarás bien.

¿Cómo? Pruebe este sencillo enfoque simple:

Lo más difícil de hacer no será cómo mencionarlo. Hay mejores y peores formas de plantear el tema, pero nunca lo harás a la perfección. El verdadero punto de inflexión es lo que dices inmediatamente después de que él responde por primera vez . Es decir, prepárese para poner su esfuerzo y concentrarse en lo segundo que sale de su boca, no en lo primero.

Cuando llegue ese momento, PARE y ESCUCHE. Reflexiona antes de decir algo.

Es probable que estés nervioso por su reacción. Aparte de eso, crea en ti mismo. Si te preocupa que estés molesto, es probable que no puedas sentirte incierto o excesivo solo porque quieras.

Cuando estamos nerviosos (o demasiado confiados), tendemos a querer sacar conclusiones sobre lo que está sucediendo solo para sentirnos más seguros y sobre la situación más rápido. No hagas eso

Lo que sea que acaba de decir, probablemente no lo escuchaste bien en los primeros cinco segundos, o no entendiste lo que realmente estaba detrás de eso. Entonces, en lugar de continuar la conversación, abandone el tema completamente por un breve momento y haga una pregunta aclaratoria. Su trabajo ahora es no hacer nada más que comprender su experiencia de cómo transmitir su necesidad.

Después de algunas rondas de esto, puede continuar para continuar la conversación. Durante el proceso de consulta, es posible que necesite aclarar cuál es su necesidad y qué lo impulsa. Puede estar listo para pasar a finalizar las solicitudes.

La gente escucha a los que los escuchan. Las personas son más capaces de cooperar cuando la persona con la que están hablando prioriza su comprensión literal de la situación subyacente que impulsa las necesidades y motivaciones.

Answer 3

En mi experiencia, es mejor plantear sus preocupaciones (cualquiera que sean) de manera clara y directa, en un entorno que sea cómodo para ambos.

Piensa claramente en lo que vas a decir –

¿Qué tienes realmente en mente y qué esperas lograr con esta conversación? Primero debe identificar si solo quiere que lo escuche (el problema no está relacionado con él, simplemente está molesto), o si desea que él tome algún tipo de acción (el problema es con él o si necesita su ayuda). Una vez que sepa qué tipo de resultados desea, aborde la conversación de manera que (con suerte) los obtenga.

Si el problema no está con él, y usted no está buscando su ayuda, ¡avísele! Los hombres a menudo parecen tener un deseo natural de “arreglar” las cosas. Diga algo como: “Estoy muy molesto en este momento, y sé que no hay nada que puedas hacer al respecto, pero me preguntaba si tienes unos minutos para escuchar …”

Si el problema * está * con él, o si necesita su ayuda, piense con claridad y planifique lo que va a decir. Pide exactamente lo que quieres. Por ejemplo, “Oye, ¿podemos hablar de algo por unos minutos …? He tenido esto en mente …” y continuar desde allí. Si tiene la solución lista, puede decir: “sería muy útil si …” o “Realmente lo apreciaría si …” etc.

Si te estás dirigiendo a algo sobre su comportamiento, ayuda ser realmente específico. Las palabras de activación como “siempre” y “nunca” a menudo hacen que la gente esté a la defensiva y pueden terminar una discusión productiva rápidamente. Use un incidente específico como ejemplo. Hágale saber cómo se siente con respecto a la situación, luego solicite el resultado que desea.

MÁS IMPORTANTE – (TL; DR)
Si es un problema con él y le has dicho algo al respecto, y él aceptó tratarlo, tienes que dejarlo pasar. Perdónelo y, sinceramente, espere lo mejor en el comportamiento cambiado. Esta es la clave para no ser un nag.

“Una vez que una mujer ha perdonado a su hombre, no debe recalentar sus pecados para el desayuno”. ~ Marlene Dietrich

Si él repite el comportamiento, piense qué tan importante es esta situación, qué tan importante es esta persona para usted y qué tan bien comunicó lo que quería, y actúe desde allí.

Answer 4

De manera interesante, su pregunta es cómo evitar quejarse o sonar quejumbrosa, pero el ejemplo es un problema más fundamental para el estilo de comunicación. Así que voy a responder al ejemplo.

Lo que aparentemente es el problema es que internalizas lo que ha sucedido y lo reflexionas por un rato hasta que descubras cómo te sientes. Mientras lo reflexionas, sigues teniendo interacciones con tu novio. Una semana más tarde, según su impresión original y su comportamiento posterior, está bastante seguro de que siente lo que sea que sea tan fuerte que debería mencionarlo. Y luego simplemente se filtra de manera extraña de una manera que se siente fuera de su control y parece contraproducente.

Entonces, suponiendo que sea una forma razonable de repetir la pregunta, hay tres cosas específicas que debe hacer.

(1) Necesitas hablar con tu novio cuando no hay nada en marcha y “ser dueño” de esta situación. Procesa las emociones internamente. No hay nada malo en eso. Tienes derecho a procesar cómo te sientes antes de que alguien más salte e intente persuadirte de que sientes algo más. Necesitas explicarle esto a tu novio.

(2) Tienes que trabajar en cómo plantear las cosas que has estado reflexionando durante un tiempo. Si puede, hágale saber cuándo ha comenzado el proceso. Si él dice algo que te molesta, trabaja hasta el punto en que puedas identificar que te sientes molestado, incluso si no estás seguro de cómo (o si eres tú, o si es importante de todos modos). Será útil si puede llegar a un punto en el que pueda saber que algo importante acaba de suceder, incluso si no sabe qué, y le puede comunicar que no está seguro de cómo se siente con respecto a xyz.

(3) Necesitas aprender cómo tu novio te necesita para plantear una situación con respecto a lo que has estado pensando. Aquí hay otras respuestas que lo explican bien, pero el punto principal a tener en cuenta es que cada novio es diferente y que trata de mantener sus necesidades en la forma en que escucha esto al menos tan importante como su necesidad de hablar finalmente de ello. Necesitas empatizar con su “¡esto me está saliendo de la nada!” sensación. Esta es la razón por la que la gente bromea sobre la frase: “Tenemos que hablar”. Esa es una forma de señalar que hay algo importante, pero no solo lanzarlo mientras está ocupado pensando en otra cosa, o con hambre, o lo que sea.

Tengo que decirte, yo * todavía * hago estos errores. Ocurre cuando asumo que un nivel de sofisticación en un lugar se traduce en una comprensión de los estilos de comunicación. Descubrí que cuando procesas las emociones internamente y piensas externamente (habla con claridad sobre lo que estás pensando), todos esperan que dejes de decir cómo te sientes. Si las personas prestaran atención, la mayoría vería que, en general, las personas son emocionalmente introvertidas y racionalmente extravertidas, o al revés.

Answer 5

Mira el concepto de ser pasivo-agresivo, y no hagas eso.

Necesita desarrollar un sentido de poder llamar a las personas sobre su comportamiento mientras se asegura de que el suyo esté en el lugar correcto. Después de todo, no necesitamos que obtengas lo peor del intercambio, ¿verdad?

Entonces, si eres cool y él está siendo menos de lo que puede ser, llámalo y hazlo bastante rápido, pero hazlo con un sentido de cariño y compasión.

No soy una niña, aunque he jugado en casa con unos pocos. El punto es tratar de entender lo que está haciendo y por qué no te gusta.

Buena suerte.

Answer 6

Si algo te molesta, debes explicárselo a un adulto. Da un paseo y discútelo. PERO, tenga cuidado de no sonar como si estuviera molestando o quejándose. Comenzaría con: “Mire, hay algo que me ha estado molestando y me gustaría hablar de eso porque creo que no lo sabe, y sé que no es un lector de mentes”. Luego, necesita explicar el comportamiento específico que ocurre y cómo lo hace sentir y lo que le gustaría que hiciera en su lugar. Termina pidiendo su acuerdo. Por ejemplo, si pasa demasiado tiempo jugando juegos en su teléfono mientras está fuera contigo, entonces dices algo como: “Mike (o como se llame, los nombres tienen poder. ¡Úsalo!), Lo noté cuando estamos juntos, pasas la mayor parte del tiempo jugando juegos en tu teléfono, y eso me hace sentir un poco despreciada y descuidada. Prefiero que guardes el teléfono y te concentres en mí cuando estamos en un fecha porque eso me haría sentir que soy importante para ti. ¿Estarías dispuesto a hacer eso? ” Luego, si está de acuerdo, sonríe, míralo a los ojos y agradécele por escucharte / escucharte.

Si hay varias cosas que desea descargar de una vez, debe prepararlo diciendo: “Mike, tenemos que hablar”. Todos los muchachos inmediatamente piensan que están en problemas o arruinaron toda la relación cuando escuchan esas palabras, por lo que él será todo lo que oirá para averiguar cuál es el problema. Entonces comienza diciéndole todas las cosas que te gustan / amas / aprecias sobre él y sobre tu relación, PERO hay algunas cosas que no te gustan tanto y le preguntas si es un buen momento para hablar de ellas ( estar en una caminata mientras conversa de esta manera es útil porque están uno al lado del otro, no se enfrentan uno al otro. Es más fácil expresarse con suavidad y no analizará todas sus expresiones faciales. El mensaje es un poco más fácil de tragar porque no tiene que mirarte a los ojos). Entonces sé honesto. Nuevamente, evita las molestias, las conferencias, etc., dile a él qué hace lo que no te gusta, cómo te hace sentir y qué quieres que haga en su lugar.

¡La mejor de las suertes para ti!

Answer 7

Cortar la vacilación acerca de decirle tan pronto como algo te moleste.

La mayoría de las veces, cuando las personas se quejan, es porque se cuestionan y no sienten que sus preocupaciones sean legítimas.

Como corolario, si duda y no puede convencerse de que su preocupación es legítima, déjelo ir . Si no puedes convencerte a ti mismo, ¿cómo puedes esperar convencerlo?

Answer 8

Hablando como hombre, si quieres hablar con él, haz un par de cosas:

1) Programar una charla. No lo dejes solo cuando lo recuerdes y te enojes. No vayas a babba-babba-babba-babba cuando te apetezca y esperes que preste atención.

2) Haz lo que hacen los hombres. Programe un horario en el que haya otras compensaciones, como el alcohol y la comida.

Answer 9

La mejor manera es ser completamente honesto. La forma de hacerlo es estar preparado para saber qué es lo que realmente te molesta y por qué. Además, piense qué respuesta / acción potencial cree que podría resolverla.

Luego, hable con su novio seleccionando un momento, lugar y momento que sea neutral, si no, feliz / positivo. Dígale que no quiere molestarlo y hay algunas cosas que le preocupan y que quiere que se resuelvan para que no se infecten y creen más emociones negativas. Dígale cuáles son sus problemas y por qué se siente así. Habla con calma No hay nombres que llamen. Sin atribución de culpa. Simplemente hable explicando lo que siente acerca de ciertos incidentes / situaciones y pídale ayuda para que ambos puedan resolverlo. Esto te molesta porque estás “en el dolor” de alguna manera. Acepta ese dolor y habla de ello. No lo enmascare con ira, lo que disminuye el dolor pero no ayuda a resolver los problemas.

Ustedes son pareja porque se preocupan el uno por el otro. Así que crea que sí se preocupa incluso cuando comete errores y dale la oportunidad de explicarte y resolver los problemas contigo. Las relaciones son como los palillos, no funcionan si solo uno hará el trabajo. Involucre a su novio y esto lo empoderará y fortalecerá su relación.

Todo lo mejor.

Answer 10

Cuando algo te esté molestando, será mejor que hables con él. No te enojes con él, deberías abordar sutilmente el problema. De hecho, encontré una forma divertida de iniciar este tipo de conversaciones con mi novio, uso happycoupleapp que me permite decirle a mi novio qué está mal sin que él se enoje.

Answer 11

Debe alentar el buen comportamiento cuando ocurre con elogios o recompensas.

En lugar de decirle, déle una lista por escrito para que no se olvide. Intente mantener la lista a no más de 50 páginas, o se convertirá en una novela

A los Blokes realmente les gusta que les digan por adelantado. Si alguien te está molestando haciendo algo como usar utensilios de cocina para hacer cambios de aceite en la motocicleta, hazles saber que crees que es un problema y luego di por qué.

Esté preparado para negociar. Me encantaría dejar de usar el horno para las piezas de la motocicleta si nunca volviera a ver una maceta en el baño.

Nota: añadir plantas de maceta adicionales por adelantado no cuenta,

Siempre discuta las cosas cuando esté cocinando la cena o tenga una razón válida para llevar un cuchillo afilado. Los cuchillos tienden a hacerte mucho más convincente.
Intenta esto como un experimento: coloca un cuchillo en la garganta de un tipo. Encontrarás que él no está mirando a tus pechos sino escuchando.

Siempre muévase a un estado sin la pena de muerte antes de entrar en una relación.

Algo que mi oficial de libertad condicional me enseñó en el manejo de la ira. Consigue un montón de pelotas de ping pong. Tome una mano completa cada uno. Párese en los extremos opuestos de la habitación a su amada. Tomen turnos lanzando bolas de pin pong entre sí mientras gritan lo que les molesta. Haz esto realmente rápido hasta que hayas desahogado. Entonces puedes tener un argumento maduro y racional sobre quién va a limpiar las pelotas de ping pong.

Answer 12

El tiempo lo es todo: debe elegir el momento adecuado para mencionarlo, como justo después de hacer el amor, cuando se lo pasan bien juntos, después de una buena comida, pero la pregunta debe formularse correctamente.

Comience preguntándole qué cosas hace y le gustaría que hiciera de manera diferente. ¿Qué cosas le molestan?

pregúntele cómo se sentiría si hiciera algo comparable a lo que está haciendo, haga preguntas con tacto, no haga demandas,

Haz un juego de eso – dile que cambiarás algo sobre ti si él hará el esfuerzo de cambiar lo que no te gusta

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Answer 13

Primero, date cuenta de que tanto como él te está molestando, lo estás molestando a él. (10 almohadas de la cama, ¿alguien? ¿Ropa interior seca en la ducha? ¿Dándole vueltas por la forma en que está cargado el lavaplatos? ¿Haciéndolo ir de compras? ¿Pagando todas las fichas de la cena?) Luego, determine cómo le gustaría que le dijera cómo se siente. las almohadas et. Alabama. Luego menciona la cosa molesta de la misma forma amable en que te gustaría que te contara sobre tu comportamiento molesto, si sigue siendo importante después de hacer los cálculos.

Answer 14

Fórmula de base:

Cuando [lo que te molesta] sucede, me molesta. No me gusta ¿Estás dispuesto a ayudarme con una solución para esto?

Se honesto.

Escoge tus batallas.

No te repitas El silencio y la no reacción es una respuesta.

Usa la escucha activa cuando él conteste.

Answer 15

Cuando dices: “… las cosas que me molestan …” ¿estás hablando de las cosas que te preocupa a tu novio o las cosas en general (no a tu novio) que te molestan? Hay una gran diferencia.

Answer 16

Bueno, aquí hay una pista sobre los estilos ..

¿Te habla de todo lo que le molestó en un día?
Sé que estás interesado en eso, él parece no estarlo. No es inusual en y para hombres.

Ahora,

Hay un fuerte y amenazante golpe en la puerta a las 330 de la mañana.

A te turnas para clasificarlo

B Lanza una moneda para ver quién va.

C Él va, wtf y salta a ella.

D eres su igual, asi que vas?

Hay preferencias e inclinaciones claramente basadas en el género. Sí, sí, nada es absoluto, etc., así que no elevemos excepciones menores a la regla aquí.

Si tiene 1 asunto serio que discutir, siéntelo y en menos de 2 minutos acuda a su atención, tiene algún tipo de amenaza, no solo una insatisfacción transitoria … O peor, la de su amigo. Hay un tiempo y un lugar.

Demasiadas palabras y lo has perdido.
Si crees que tienes cáncer, los pls no discuten la experiencia de tu cuñada seguida de lo que dijo la línea directa sobre el cáncer, antes de que digas “hun”, creo que puedo tener cáncer.

Es probable que murmure “pensé que eras Virgo”. Luego, mira con curiosidad 0,5 segundos antes de que su memoria borre el “irrelevante”.

Cuando tratas con la Reina, utilizas un protocolo, un migrante con un inglés deficiente capta otro protocolo, los ingenieros son otro, los niños son otro enfoque.

Tienes que entender, lo mismo que lo hace saltar de la cama a las 0330 para lidiar con los golpes de la puerta, hace que el choque del vidrio en el apartamento vecino sea “irrelevante” mientras vas “despierta, ¿lo escuchaste?”

¿Ves a los hombres reclutar a un compañero de baño?

¿Lo envías para que consiga tomates cherry madurados en la vid diciendo, hun go get tomatoes pls?

¿Entonces te sientes a la parrilla cuando quiere coordenadas GPS para dónde y qué exactamente?

Se está comunicando pero ¿lo reconoces? Es que solo está siendo estúpido. Cuidado si este último por definición lo mismo se puede aplicar desde su perspectiva.

Ahora espera, te sientes ansioso, díselo. Adivina cual es la siguiente pregunta?
Sí, ¿por qué estás ansioso?

Por favor, no diga “No lo sé” porque, si la amenaza no es identificable, se asigna, “más tarde” la pila y el protocolo de comunicación se retirará … Necesita un terapeuta.

No estoy siendo difícil, es como es y evolucionó para ser así por una buena razón. Y no, no es un “constructo social”
Los hombres y las mujeres tienen diferentes estilos de comunicación. Sí, ambos hablan el mismo idioma aparente, pero la comunicación se trata de enviar y recibir en canales compatibles.

Usted no txt el departamento de bomberos más que el personal del departamento de bomberos pasar por un chat de fuego.

Pregúntele cómo y cuándo puede ser escuchado … A menos que sea un asunto serio, la mayoría de las cosas se solucionan con el tiempo. Eso es a menos que sea desproporcionado.

Si el asunto está aumentando, puede ser importante. Si es estático desde el mes pasado, ¿cuál es la urgencia? Obtener una perspectiva de terceros.

El “consejo” de Dharav Solanki es acerca de cómo separarse de forma irrespetuosa con la máxima irrigabilidad.

Entonces, nuevamente puede ser un hombre descontento que dice cómo percibe que las mujeres lo hacen.

Answer 17

Sé gentil.

Dile que no lo estás culpando. Es mejor que hagas esto mientras lo abrazas, por ejemplo. La razón por la que digo esto es porque los chicos probablemente piensan que los estamos culpando cuando estamos expresando opiniones. En mi experiencia personal, vi cómo mi chico estaba frustrado conmigo cuando empecé a llorar mientras expresaba mis preocupaciones. Estábamos en una amistad romántica de larga distancia. Sentía que había viajado todo el camino para verme y que no estaba siendo agradecido.

La próxima vez que mencioné las inquietudes acerca de lo mismo, me acurruqué con él con cariño y le dije que no lo estaba culpando, sino que intentaba decir lo que pensaba y decirle mis inquietudes y que él era libre de decirme las suyas. Cada vez que comenzó a ponerse a la defensiva, le dije que nunca lo lastimaría y que no lo estaba culpando. Estaba más atento después de eso.

Expresar inquietudes es saludable, pero también necesita saber qué idioma usar. En lugar de decir “siento que me ignoras a veces”, di, “hoy en día a veces me siento solo, un poco excluido. Sé que estás ocupado y esas cosas, pero te extraño más cuando no podemos estar juntos tanto como solíamos ser”. O si él te deja todo el trabajo de la casa, no digas “Odio cómo dejas todo para que yo lo arregle cuando te sientas tranquilamente”. En cambio, diga: “cariño, te juro que me canso tanto después del trabajo que sería fantástico si pudiéramos dividir el trabajo de la casa y hacerlo. Sabes que laves la ropa mucho mejor que yo”.

La forma en que dices algo es muy muy importante. No estoy diciendo cosas importantes de la capa de azúcar, pero diga algo con suavidad. Después de todo, él también tiene sentimientos y podría pensar que está haciendo cosas que no estás reconociendo. Así que no parezca que lo estás culpando.

Answer 18

Fácil. Simplemente hazlo. Habla con tu novio sobre las cosas que te molestan sin molestarte.

Answer 19

hablando como hombre (y claramente uno debe) mi teoría es: dar para obtener. Hombres, estamos más bien necesitados, no sabemos lo que su hombre necesita, pero le aseguro que necesita algo, un vínculo con él, no le dé como tal un vínculo real con su necesidad, y luego diga lo que piensa. somos bastante simples