El novio me llama nombres y espera que sea “duro” al respecto. ¿Qué tengo que hacer?

Salir.

Es un gilipollas. A los tontos no les importa si eres sensible o si hieren tus sentimientos.

Érase una vez, en realidad, fue aproximadamente un año después de la muerte de mi primer marido. Conocí a un tipo que, en mi opinión, era un super-duper. A mi familia no le importaba, pero obviamente no estaba en el mejor estado de ánimo. Entonces, el tipo super-duper se mudó conmigo porque … bueno, realmente no tengo una respuesta ahora, excepto por el hecho de que yo era un idiota en ese momento.

No pasó mucho tiempo antes de que empezara el insulto. En el momento en que simplemente lo arrojaba de vuelta hacia él. En ese entonces yo era un adicto al drama, así que creo que permití que continuara. Si pudiera volver atrás y golpear a mi viejo yo en la cara, lo haría en un abrir y cerrar de ojos. No me preocupaba que mi hijo estuviera expuesto a esta repugnante llamada “relación”. No quería estar solo, así que hice excusas para dejar que continuara.

Hasta que una noche cuando el súper duper me escupió en la cara. Le arranqué la estúpida cadena de su cuello y él envolvió sus manos alrededor de mi garganta. No recuerdo cómo me liberé, pero lo hice, solo para que me siguiera mientras salía corriendo. Me di la vuelta por una fracción de segundo y conseguí una cara llena de cristales rotos de la ventana trasera. Estaba más herido que yo, así que pude agarrar el teléfono para llamar a la policía. Cuando se dio cuenta de lo que estaba haciendo, me arrebató el teléfono de la mano y colgó el despachador. Por suerte, volvieron a llamar y, por alguna razón, temo que se metiera en problemas, estoy seguro, presionó el botón de hablar. Comencé a gritar pidiendo ayuda, lo que supongo que lo asusté porque me devolvió el teléfono. Me suplicó: “¡Por favor, no presenten cargos! ¡Me iré! ¡Simplemente no hagas cargos!

Sí, está bien amigo. De hecho, le dije que no me relajaría un poco antes de que aparecieran.

Cuando llegaron los policías, les dije que quería presionar todos los cargos posibles *. Fue acusado de asalto simple, asalto indecente, acoso y travesuras criminales por romper la ventana. Fue a la cárcel por 8 a 12 meses; en realidad hubo un juicio por jurado para este BS. Me aseguré de estar presente en cada audiencia para que el juez supiera que me sentía muy fuerte con respecto a mi decisión de hacerle pagar por lastimarme, y por aprovecharme de una madre soltera recién enviudada.

Comparto mi historia porque es algo que bien podría sucederte si no encuentras tu autoestima y sales de allí lo antes posible. Comienza con insultos, pero puede escalar rápidamente a algo mucho peor. Y nadie merece ser tratado como si sus sentimientos fueran insignificantes. Lamentablemente tuve que aprender por las malas.

¡No aprendas de la manera difícil!

Si bien normalmente no me metería en la relación de otra persona a menos que sintiera que existe un peligro inminente, ha publicado la pregunta en un foro en línea muy activo y está buscando información con claridad. Asi que…

Si tu “novio” te está llamando nombres que son lo suficientemente malos como para que tengas que ser “duro” al respecto, eso suena bastante mal. El hecho de que estés publicando en línea y pidiendo consejos deja bastante claro que no estás contento con esto. También está claro que no sientes que puedas forzar el problema con tu novio, razón por la cual recurres a extraños en busca de ayuda.

Todo esto suena bastante mal. Llamar así de forma persistente es degradante y una forma de acoso escolar. El hecho de que no se detenga, a pesar de que estés molesto por ello refuerza esa conclusión. Si has dejado claro que esto te está molestando y él continúa insultándote verbalmente, suena como el comienzo de una relación abusiva. Lamentablemente, estos tienden a empeorar, no a mejorar, especialmente en ausencia de asesoramiento terapéutico. Estas relaciones suelen depender de que la persona a la que se abusa, ya sea que esté tan enamorada o tan insegura de sí misma, que empiecen a cuestionarse si el comportamiento abusivo no es realmente culpa suya y que de alguna manera lo “merecen”. Pero ese nunca es el caso.

Los agresores y abusadores generalmente comienzan con insultos relativamente pequeños o comportamiento abusivo. Es una forma de probar las aguas, ver cómo responderá la víctima y comenzar a establecer la codependencia disfuncional que, por desgracia, puede evitar que la víctima deje una relación abusiva hasta que se intensifique y ocurra algo horrible. Es muy común que una situación como esta se convierta en algo mucho más serio.

No necesitas un abusador en tu vida. Nadie lo hace. Si fueras un amigo o familiar cercano, te recomendaría que salgas rápidamente y no mires atrás. Busque una relación en la que el respeto sea mutuo y no tenga que dedicar tiempo a preocuparse por cómo evitar que su novio lo maltrate.

Respuesta corta : Esa no es una manera de tratar a nadie, y mucho menos a una dama. Si le has dado una oportunidad que no está dispuesto a cambiar, entonces, hazte un favor y déjalo rápidamente. Y no retroceda, no importa cómo suplica, gime o amenaza.

Respuesta larga:

Si bien no conozco las razones detrás de la conducta de tu novio (aunque sospecho que hay inseguridades personales involucradas; parece que tiene problemas de personalidad narcisistas o límite), el efecto es que es personalmente dañino y degradante para ti .

Usted no tiene la obligación de aguantar esto.

Nadie tiene derecho a abusar de otra persona de ninguna manera. Dicho sin rodeos, su descripción coincide exactamente con el abuso emocional y verbal.

¿Qué deberías hacer o decir para detenerlo? Sinceramente, no estoy seguro de que puedas detenerlo. Es algo que necesita cambiarse a sí mismo. Mientras tanto, terminas sufriendo innecesariamente por sus elecciones.

Si bien generalmente aconsejo tratar de salvar las relaciones (o, al menos, los matrimonios) siempre que sea posible, reconozco que se necesitan dos para que esto ocurra.

Esto es lo que te recomiendo que hagas:

  1. Cuando esté de buen humor (no “Ja, ja, te lastimé, y eso es gracioso”), pide hablar con él. Si es posible, traiga un tercero de confianza para que lo apoye. No le dé ninguna advertencia previa sobre lo que quiere discutir.
  2. Explique de manera clara y honesta que su comportamiento es degradante e hiriente para usted . Señale que no tiene derecho a decirle cómo se siente (porque no lo tiene), y si persiste en llamarlo o ignorarlo, manténgase firme. Establezca límites claros sobre lo que aceptará.
  3. Ofrézcale una opción clara: hacer cambios duraderos tratándole respetuosamente o simplemente perderlo. Una vez más, establezca límites claros, ya sea una “fecha límite” o “tres huelgas que está fuera” o algo inequívoco de lo que no puede disuadirlo.
  4. Apégate a eso, a pesar de los problemas que probablemente traerá.

Las personas que exhiben el tipo de comportamiento que usted describe tienden a ser hábiles manipuladores y tienden a anhelar el control. Se sienten naturalmente atraídos por las personas que les permitirán controlarlos. Por favor no sigas siendo uno.

Si él cambia, entonces genial! Puedes avanzar con las cosas. Si no, entonces corta los lazos. Cesa el contacto si es necesario. Es probable que sea difícil y doloroso para usted hacer esto, y puede sentirse tentado a “simplemente perdonar y olvidar”.

El perdón es divino, sí. Pero el perdón se trata más de dejar de lado el dolor, y no de permitirte ser una víctima perpetua. Puedes perdonar a alguien y aun así no confiar en él o estar con él.

Esta es una situación difícil pero, lamentablemente, muy común. Si crees que sería de ayuda, te recomendaría buscar un grupo de apoyo de personas que hayan pasado por cosas similares. He pasado muchos años tratando con este tipo de tratamiento de alguien que debería haberme amado y respetado. Me liberé, eventualmente. Fue muy desafiante, pero valió la pena el costo en términos de auto respeto y el control que obtuve sobre mi vida, una vez que pude ver claramente otra vez.

Eres amado.

Todo lo mejor.

Honestamente, si él no respeta tus límites y se burla de ti por tenerlos, debes intercambiarlo. Si no respeta tus límites, definitivamente no te respeta.

Puedes intentar decirle que está siendo irrespetuoso: el respeto es más importante para los chicos que para nosotros.

Podría intentar explicar que su comportamiento, específicamente su insultos y su burla de sus límites (sea específico, eso es realmente importante) le hace perder el respeto por él. Esta estrategia puede funcionar mejor si se ve a sí mismo como un tipo “duro”.

Podrías señalar que no es su trabajo hacerte duro, es su trabajo protegerte. Y luego agrega que si te va a hacer sentir atacado, descuidado, faltado al respeto, burlado e ignorado (ya que ignora tus peticiones y límites), realmente no tiene sentido estar con él porque no cumple con el propósito básico de un socio: la asociación. Si quiere burlarse, burlarse, ser duro y mucho, puede ir a pretender ser un hombre en otro lugar, no estás interesado en soportar sus estúpidos juegos, solo para poder acariciar su propio ego con pseudoturismo. disparates.

Conviértelo en un problema para romper el trato: él detiene esta mierda o te vas. Fin de la discusión. Lo digo en serio. Para ti – realmente lo digo en serio.

Salí.

Este chico no es material de novio. Él tiene un toque del control del fenómeno y encuentra placer en darte dolor. Se les llama sádicos.

Por supuesto, puede quedarse y encontrar excusas, pero sería milagroso si su comportamiento cambia en las condiciones actuales.

Puede intentar que un padre o una persona mayor esté cerca cuando practique esto. Entonces tendrías pruebas de que no lo estás inventando.

Mi hija estaba en una relación abusiva que su madre presenció y no pudo creer. El novio la estaba destrozando delante de su madre.

El esta tostado

Te está “echando gas”, lo cual es una táctica clásica de abuso emocional: te hace pensar que sus comentarios están bien y eres tú quien es el problema porque eres “demasiado sensible” y “reaccionas exageradamente”, y así sucesivamente.

Por favor, toma nota de esto, para siempre: tus sentimientos son válidos. No importa lo que sean. Son reales, son válidos, y usted tiene derecho a ellos. Lo que piensa de ellos es irrelevante. Demonios, lo que pienso de ellos es incluso irrelevante. El hecho de que salga al verte molesto y herido es moralmente reprensible. Absolutamente asqueroso.

Lo que debes hacer es dejarlo. Nadie que realmente ame a alguien más los llama de manera regular o disfruta lastimándolos. Además, el abuso de cualquier tipo siempre aumenta. Es como una droga para los abusadores; Se cansan de un tipo de eso y suben la apuesta. El abuso emocional empeora cada vez más y luego se convierte en abuso físico, y así sucesivamente.

No tienes que vivir así. Mereces mas. Merece estar solo.

Existen diferentes tipos de acoso, pero el más peligroso es un acosador emocional. Trabajan en tu psique y, cuando no se detienen, se aprovechan de tu expresión emocional para hacer que se sientan superiores.

Creo que eso es lo que está pasando contigo y con tu novio. Por favor entiende esto:

Las palabras difíciles no hacen que una persona sea dura, las hace significar

Como lo haces con personas como tu novio, tendrás que enfrentarte a él, no porque le digas que no te gusta o que te molesta. No, sino a hacer lo siguiente:

  1. Espera un momento después de que haya dicho algo insensible para que no expreses tus emociones y luego llámalo exactamente como te llamó y observa su reacción. Si se molesta, puedes decirle “¿Por qué eres tan insensible?”
  2. Envíele un mensaje de texto cuando menos se lo espere y diga “Oye, idiota, ¿cómo ha sido tu día?” Puedes usar cualquier palabra que se te ocurra en esto.

Si él plantea problemas sobre cualquier cosa que le digas, entonces infórmale cómo te sientes cuando te llama.

El amor debería ayudar a que su otra mitad sea una mejor persona y no tratar de reducir su confianza en sí mismos.

Necesitaría un poco más para continuar antes de llegar a una conclusión sustantiva. Hay algunas personas (e incluso todos nosotros, a veces) que pueden ser demasiado sensibles a lo que otros dicen de nosotros o acerca de nosotros, hasta el punto en que la otra persona se siente como si estuviera “caminando sobre cáscaras de huevo” cuando tratando de involucrarlos en la conversación. Incluso en broma llamar a alguien tonta o loca o al drama reina no debería ser motivo de preocupación, sin embargo, “estúpido” es un peyorativo muy acusado de lanzarle a alguien, y podría ser una bandera roja para el comportamiento verbal abusivo.

La variable importante en este caso sería la frecuencia y el tono con que se usa este lenguaje. Pero en cualquier caso, si ha expresado que el hecho de que te llamen nombres (tal vez, incluso en broma) por parte de él le molesta, pero no respeta sus sentimientos, entonces no sería emocionalmente saludable que usted permanezca en esa relación. Para evaluar esto con precisión en términos de cómo percibe las cosas, pídale a alguien que no esté involucrado románticamente con usted (amigo cercano o familiar) que le ofrezca comentarios en esta área:

“Sabes, (nombre de la persona) – el otro día, mi novio me dijo algo que me molestó, y él me acusó de ser demasiado sensible al respecto. Me preguntaba, y me gustaría que fueras completamente sincero conmigo, ¿a veces reacciono de forma exagerada a las cosas sin que siquiera lo supiera? Realmente aprecio tener su honestidad aquí … “

Escuche su retroalimentación y luego procese esa entrada.

Mi intuición es que él es un abusador emocional y para salir, pero no puedo estar seguro de un chat en internet. Pero necesitas hacer más que simplemente “hablar”.

Parece que en este momento, si él dice algo ofensivo, usted dice “¡hey!” O “no está bien” y él lo califica de “sensible” y usted está perplejo, y retuerce su silencio a su favor. Tiene que ser mucho más. Tenaz y listo para una pelea. Un clásico que aprendí en el trabajo y en el manejo de alguien que es un cerdo es que si intentan atraparlo diciendo: “¡Parezco compañero, solo bromeo!” ¡No es un chiste! de hecho, eso succiona la atmósfera de la habitación y convierte a los demás empleados en ellos. Use los términos adecuados, póngase en contra de su cara y manténgalos encendidos con frío y con fuerza. Si él dice “Sólo estoy haciendo X “Recuérdele que también está siendo abusivo emocionalmente, se comporta como un niño y no es un hombre. Después de algunas rondas de eso y una vez que la conversación está bajo control y cualquier expresión de satisfacción se borra de su rostro, dígale que llamará o reunirse más tarde para que pueda tener una conversación de adultos.

¿Tienes todo eso? Porque si no puedes hacer todo eso considéralo tirarlo. Las ramificaciones de la salud mental de no tratar esto correctamente son severas y enano cualquier consecuencia de dejarlo. El problema es que él probablemente obtiene alegría y un impulso de ego por el uso constante de chat para someterte, p. Ej., Un clásico es decirle a una persona tranquila que se calme hasta que en realidad salga disparada y ¡voilà! De repente eres el que está equivocado. He estado haciendo esto desde que tenía 19 años (solía tratar con clientes de autos Arsey todo el día en un trabajo de medio tiempo) y muy pocas personas me probaban sus trucos, pero con 17 o 18 años, alguien me habría comido vivo. por él – así que piensa mucho en ello.

El problema es que es probable que sea un narcisista y busca abusar de las líneas borrosas de broma contra abuso emocional. Es posible que sea demasiado joven para entender esto, pero estas situaciones tienden a causar más problemas de salud mental que cualquier descuido, pérdida de trabajo o accidentes extremos. No he pasado por esto, pero he visto lo que puede hacer en la vida de las personas: si te quedas demasiado tiempo con él y sales emocionalmente maltratado, en lugar de que los amigos se unan a tu alrededor en apoyo, obtendrás muchas personas que creías que eran. Amigos que te atacan por elegir estar con él como si tuvieras una bola de cristal para ver qué pasaría. La realidad que no obtendrán es que es muy difícil predecir si va a sufrir un colapso, incluso al ver este tipo de comportamiento en una pareja. Por lo tanto, a menos que se sienta un 110% después de haberlo llamado para comentar este comportamiento, simplemente apáguelo y no se engañe, puede hacer que cambie.

Solo hay una forma, bien legal, de detenerlo; terminar la relación. Como ahora.

Lo que tu novio hace es abuso, abuso emocional para ser precisos. Esto es, casi sin excepción, un preludio al abuso físico y sexual. Lo que terminará en el hospital, repetidamente. En el peor de los casos, te matará. Esta es una advertencia amistosa.

Él puede cambiar su comportamiento, pero no por su propia iniciativa. Debe ser forzado, y la perspectiva es sombría para el éxito.

Lo que es duro, lo sé, pero no hay excusa para que se te ocurra justifica su comportamiento. No lo provocaste, no es un buen tipo y nunca tiene razón cuando te abusa. No es algo que me guste aconsejar, pero estás mucho mejor sin él.

Él podría no tomar eso acostado. Entonces, para protegerse, busque un grupo de esposas maltratadas, su médico de cabecera o la policía local los conocerán, se pondrán en contacto con ellos y les preguntarán cómo protegerse.

Me doy cuenta de que es fácil para mí decir esto, pero he visto demasiado de esto. Realmente siento por ti y te deseo todo lo mejor.

Te alejas. Tu novio debería ser el mejor hombre de tu vida, no otro matón que se aproveche de ti. Él debe hacerte sentir especial, feliz y amado, no débil y avergonzado. Hay alguien por ahí a quien le gustará la forma en que trata a una mujer, pero esa no eres tú. No eres débil, simplemente no te gustan los matones. No hay nada de malo en eso. Quieres ser bien tratado y mereces ser bien tratado. En realidad, no quiere que seas una persona fuerte que pueda soportar su intimidación, si comienzas a ser fuerte, se volverá más cruel. Lo más fuerte, lo mejor que puedes hacer es alejarte. No lo necesitas. Hay muchos hombres en el mundo que te tratarán bien. Déjalo resolver sus problemas por su cuenta.

Ese nombre no mejorará. Se convertirá en gritos. Y luego empujando. Y golpeando. Y asfixia. Cuanto más se prolongue, más se acercará a la primera vez que te interne en el hospital.

El novio me llama nombres y espera que yo sea “duro” al respecto. ¿Qué tengo que hacer?

Todas las preguntas de Quora sobre las relaciones que he visto tienen una de las tres respuestas estándar:

  • Deja el imbécil. No les importa tu felicidad y son muy egocéntricos y tienen un patrón de comportamiento o disfrutan haciéndote sentir mal.
  • Deja de ser el imbécil. Usted está lastimando a su pareja y si quería hacerlo o no le importa, no debería estar en una relación.
  • Necesitas sentarte y hablar unos con otros como adultos. Aquí hay una conjetura en cuanto a lo que están pensando.

Tu dices:

Cuando hablo, me llama bebé o dice “¿por qué eres tan sensible?” … piensa que es gracioso cuando estoy molesto, lo que lo empeora.

Has tratado de hablar con él como un adulto. Se niega a hacerlo y disfruta haciéndote sentir mal (y posiblemente incluso te esté aturdiendo cuando dices “En mi mente está siendo insensible”. Cuando está bastante claro, no está solo en tu mente).

Elimine el caso de “Dump the jerk”. Si disfruta haciéndote sentir mal (fuera de ciertos problemas mutuamente agradables, lo que no se aplica aquí), déjalo. Y a él le resulta divertido en lugar de molestarte cuando estás molesto. Si él quiere hacerte enojar, claramente no le importa tu felicidad y tampoco te quiere en el sentido del amor romántico de un libro de texto (donde estaría molesto por verte molesto) o en el sentido del amor como trabajo. .

Él no te ama, no quiere que seas feliz y disfruta molestarte. Corre, no camines

Esto suena como abuso emocional. Sal de esta relación lo más rápido posible. Incluso si no es un abuso emocional, le has dicho que no te gusta que haga esto, y él se niega a cambiar su comportamiento, mostrando un descarado desprecio por tus sentimientos, y además se burla de ti por molestarte. Te llama estúpido y un bebé por molestarte justamente porque te está maltratando. Existe una probabilidad muy alta de que esto pueda volverse físicamente abusivo si no se controla.

Necesitas dejarlo. Mereces mas.

Necesitas romper con este hombre. Seriamente.

Él te insulta y te degrada con regularidad, y piensa que es jodidamente divertido hacerlo. Él claramente no te respeta como compañero o como persona. Debería estar con alguien que no sienta la necesidad de hacer todo lo posible para que se sienta ‘menos que’.

Termina esta relación inmediatamente. Sin dudas, quejas o peros. Aléjate y encuentra a alguien que realmente te respete.

Solía ​​sonreír y morderme la lengua cuando me decía una mierda.

Él está bromeando, ¿verdad? Puedo tomar una broma o dos. No hay necesidad de ser tan mariquita.

Entonces, sí, sonríe, muerde tu lengua, quédate callado … jeje, está bien, está bien, es solo una broma, solo un maldito asalto a mi autoestima.

Debería haber pateado ese pequeño polvo en sus bolas. Debería haberlo pateado duro. Justo en sus pequeñas nueces arrugadas.

No debería haber actuado como una vaca tan dócil.

No deberías estar tomando esta mierda. La vida ya es lo suficientemente dura.

Y si proteger tu autoestima es ser demasiado sensible … entonces sé demasiado sensible.

Si no te defiendes, nadie lo hará.

Déjame resumir lo que dijiste.

Te insulta y cuando expresas tu incomodidad por sus comentarios insultantes, te insulta de nuevo.

La respuesta es simple, no es tan complicada como crees. Lo que debes hacer es

Sólo deshazte de él.

Estoy horrorizado de que esto esté sucediendo. Las burlas son una cosa, el acoso / abuso es otra. Si yo fuera tú, seriamente contemplaría irme.

Lo entiendo. Es difícil salir de las relaciones. Hay mucho tiempo y amor invertido. Pero tu salud mental es algo serio que debes cuidar y deberías.

Si la confrontación no funciona (ya que parece no estar funcionando), realmente no hay ningún otro gran consejo que pueda dar. Puedes seguir corriendo el guante o intentar mejorar las cosas por ti mismo.

Por lo general, no doy este tipo de consejos, pero … Expúlsalo de tu vida tan pronto como puedas. Solo empeorará si te quedas, te lo aseguro. Si trata de “arreglar” cosas diciendo excusas vacías como “No sabía que te estaba lastimando”, no lo escuches. Es solo otra carga de tonterías y no mejorará.

Si él dice que debes ser “duro”, no puede decir que no estás siguiendo su consejo al dejarlo.

Deshazte de él. AHORA. Repasé lo mismo hace unos años, me llamó estúpido, me dijo que no podía hacer nada bien y luego, cuando actué, dijo “pero es una broma” o “esto te hará más difícil”. ¡y mejor!”. Adivina qué, solo me hizo dudar más de mí mismo, me hizo una ruina y me hizo resentirlo como el infierno. Lo único que lamento es que no actué antes, ninguna persona que te trate así vale la pena quedarse. Alguien por ahí le dará todo lo que necesita, no solo parte de él. Y te tratará con respeto, incluso si eres la criatura más estúpida de la tierra (lo que no eres). ¡Buena suerte!

Deberías irte.

Pero si se va a torturar a sí mismo quedándose, tal vez debería acostumbrarse a devolverle el nombre y ver cómo le gusta. Pero considerando lo cruel que ya es, esto podría escalar las cosas al abuso físico. Así que vuelvo a mi primera sugerencia:

DEJALO AHORA. No mires atrás. Hay muchos chicos geniales en el mundo que nunca te tratarán así. Encuentra uno de ellos.