Puedes usar técnicas de terapia cognitiva en cualquier emoción. Las emociones experimentadas en un contexto poliamoroso no son diferentes.
Una de las ideas clave detrás de la terapia cognitiva es que nuestras emociones surgen en respuesta no a los eventos , sino a nuestras percepciones y pensamientos sobre esos eventos. Si podemos cambiar nuestras percepciones y pensamientos, entonces podemos cambiar nuestras emociones. En particular, debemos observar los pensamientos automáticos , o los pensamientos que aparecen en nuestras cabezas en un instante y que ni siquiera pueden registrarse conscientemente. [1] Si alguna vez te encontraste confundido por tus propias emociones, cómo pasaste del evento A a la emoción B, esas emociones pueden muy bien haber sido moldeadas por pensamientos automáticos.
Una de las estrategias principales para cambiar nuestras percepciones y pensamientos es identificar pensamientos inexactos o “distorsionados”. Todos pensamos cosas incorrectas de vez en cuando, pero ciertos patrones de inexactitud pueden causar sentimientos infelices. Las distorsiones cognitivas comunes incluyen: [2]
- Adivinación
- Lectura de la mente
- Catastrofismo
- Descontando lo positivo
- Pensamiento en blanco y negro
- Razonamiento emocional
Con la práctica, podemos vernos involucrados en estas distorsiones cognitivas, desafiar los pensamientos incorrectos y reemplazarlos por otros más precisos. A su vez, esto cambia nuestras emociones.
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Entonces, ¿cómo funciona esto con los celos en un contexto poli? Voy a usar un ejemplo de un gran ensayo de Franklin Veaux, donde describe una experiencia intensa de celos y discute técnicas para el manejo de los celos. Vale la pena leerlo todo: Cómo lidiar con los celos: más que dos. Franklin no usa explícitamente la terminología de la terapia cognitiva, pero, sin embargo, toca algunas de las ideas centrales.
Hace muchos años, estaba saliendo con una mujer que conocí en la universidad, a la que llamaré R. Durante el curso de nuestra relación, R comenzó a salir con otra amiga mía, T. Y por primera vez en mi vida, Por primera vez en mi historia (en ese momento) de media docena de relaciones políticas exitosas a largo plazo, estaba celoso.
… Debido a que sucedió cuando ella estaba con T, y no sucedió en otras ocasiones, hice la suposición lógica, razonable y totalmente estúpida de que la causa de los sentimientos era su relación con T. Desde allí, llegué a la igualmente estúpida. La conclusión de que lo que haría que los celos desaparecieran era si cambiaba algo sobre su comportamiento o su relación con T.
Aquí vemos el escollo común que nos advierte sobre la terapia cognitiva: atribuir emociones a los eventos. Si has hecho esto, o has visto a alguien cercano hacer esto, ya sabes cómo suele ser: esto llevó a Franklin a tratar de modificar el comportamiento de su compañero, por lo general, actuar como un imbécil, y finalmente alejarlo.
En retrospectiva, ahora que tengo mucha más experiencia y un poco más de sabiduría emocional en mi haber, puedo ver dónde me equivoqué. Cuando una persona se siente celosa y atribuye los celos a las cosas que provocan los celos, en realidad no entiende los celos … En realidad, los celos se basan en otras emociones; los celos no son “causados” en ningún sentido directo por la acción que los desencadena, sino más bien por una respuesta emocional diferente al acto que los desencadena.
Franklin sugiere que hay un paso intermedio entre el evento desencadenante y el sentimiento de celos. Ahora, él identifica este paso como otra emoción , en este caso, el miedo. La terapia cognitiva agregaría un paso más: la percepción del evento desencadenante y los pensamientos sobre el evento que causó el miedo.
En mi caso, R y yo nunca habíamos discutido realmente su relación con T; tampoco habíamos hablado, en ningún caso, de cuáles eran sus intenciones con T o qué efecto, si lo hubiera, tendría sobre sus intenciones y su relación conmigo. En pocas palabras, la vi a ella y a T juntas, no tenía idea de lo que eso significaba para ella y para mí, así que tuve miedo de ser reemplazada. El miedo a ser reemplazado, a su vez, llevó a los celos.
Franklin sufría de una ausencia de información. Pero el cerebro humano aborrece el vacío: si la información es insuficiente, llenará los espacios en blanco. En este caso, el cerebro de Franklin comenzó a proporcionar pensamientos como: “Ella va a reemplazarme”. Esa es la distorsión cognitiva llamada “adivinación”. ¡Nadie puede predecir el futuro, pero el hombre, a nuestros cerebros, les gusta hacerlo de todos modos! Este pensamiento puede haberse basado en percepciones como: “A ella le gusta más que a ella”, “Tienen mejores perspectivas para el futuro que nosotros” y “Ella no tiene tiempo para las dos”. percepciones precisas? Tal vez tal vez no. ¿Franklin revisó? No Ahora, ve que debería tener:
El miedo a ser reemplazado, considerando todas las cosas, no es realmente tan difícil de abordar. Todo lo que requiere es una conversación acerca de las intenciones, tal vez un poco de tranquilidad, y el tiempo suficiente para demostrar que las conversaciones y la tranquilidad son genuinas, y hey, ya está.
La terapia cognitiva sugeriría que alguien en los zapatos de Franklin debería darse cuenta de que era adivino, descartar ese pensamiento distorsionado, reconocer la incertidumbre de la situación y evaluar la precisión de sus percepciones, idealmente con la opinión de las personas involucradas. También podría requerir profundizar en las creencias fundamentales acerca del mundo y de otras personas y de uno mismo, porque eso es lo que alimenta los pensamientos automáticos. Si, en el fondo, crees en algo como “Soy fundamentalmente desagradable, y eventualmente todos me rechazarán”, entonces, por supuesto, obtendrás pensamientos automáticos como “No soy tan bueno como él”, y “Ella me va a dejar”.
Este proceso es esencialmente lo que el consejo de manejo de los celos de Franklin se reduce a:
Significa decir: “Sé que me siento celoso. Sé que los celos son provocados por alguna otra emoción, una emoción que es provocada por la acción que me pone celosa. Necesito averiguar qué es esa otra emoción, y debo averiguar por qué esa acción desencadena esa emoción ”. Hasta que lo hagas, estarás indefenso ante los celos. Si no lo entiende, no hay nada que pueda hacer para resolverlo.
Cuando resume, usa palabras cognitivas como “saber”, “entender” y “entender”. Piensa en salir de los celos.
Soy una persona analítica, una persona pensante . Como tal, la terapia cognitiva me ha sido de gran ayuda para tratar la depresión y la ansiedad. Ayuda que, antes de recibir una instrucción más formal en el consultorio del terapeuta [3], ¡ya había encontrado una versión del mismo en el manejo de los celos de polietileno! Hacía clic con cosas que ya creía y estrategias que ya había usado. La comunicación noviolenta también es compatible con la terapia cognitiva, con su énfasis en separar lo que sucedió de cómo se interpretó lo que sucedió. [4] Así que no es sorprendente que la mayoría de mis escritos sobre el manejo de los celos incorporen elementos de terapia cognitiva y NVC. [5] [6] [7] [8] Todo es bastante útil, en mi experiencia.
Notas al pie
[1] En profundidad: Terapia cognitivo conductual | Psych Central
[2] 20 distorsiones cognitivas y cómo afectan tu vida
[3] Diez días para la autoestima
[4] Comunicación no violenta: un lenguaje de compasión |
[5] La respuesta de Claire J. Vannette a ¿Cómo lidian las personas poli con los celos?
[6] Respuesta de Claire J. Vannette a ¿Es válido sentir celos de que mi novio siga a las mujeres sexy en las redes sociales?
[7] La respuesta de Claire J. Vannette a ¿Se siente normal la envidia cuando tu novio tiene relaciones sexuales con otra persona? ¿Cómo se previenen las parejas casadas de celos en el club de sexo?
[8] La respuesta de Claire J. Vannette a Mi novia dice que los demás son buenos y eso me pone celoso. ¿Cómo trato con mis celos?