Todos tenemos diferentes personalidades y desencadenantes de lo que puede molestarlos. Este es un escenario bastante común en la actualidad, y con frecuencia se debe a la dinámica interpersonal entre lo que acuñé “los reparadores” y los “detectores”.
- “El fijador”: los reparadores son las personas que tienden a lidiar con situaciones estresantes cambiando a los centros racionales de su cerebro, centrándose en “qué hacer a continuación” en lugar de “cómo me siento?”
- “El que siente”: los que sienten quieren hablar sobre sus sentimientos, hablar sobre qué tan ansiosos o mal se sienten, y recibir empatía de la otra persona (aunque a menudo en realidad no lo dicen).
¿Por qué los reparadores y los sensores chocan a veces?
Uno de los desencadenantes más comunes que veo en todo tipo de relaciones (románticas, amistades, familias, etc.), son los argumentos en los que una persona quiere discutir qué tan ansiosa o mal se siente (la persona que siente), y la otra persona responde con “Asesoramiento constructivo” (el fijador).
Si naturalmente vas hacia el lado del reparador, puede ser molesto escuchar a alguien que habla sobre los sentimientos por varias razones. Esto puede deberse a: no sentir empatía hacia esa persona o situación en particular, sentirse frustrado por no poder hacer nada para ayudarlos a “solucionar” el problema, o por cualquier otra razón. Veo mucho este tema en las relaciones románticas, las amistades y las relaciones familiares.
- Le pregunté a este cajero hoy, y ella dijo que quizás la próxima vez que entre. ¿Qué significa eso?
- ¿Cuál es la respuesta más ingeniosa que has dado?
- ¿Por qué estos chicos siguen molestándome?
- Si estuvo involucrado con un narcisista, ¿sus recortes alguna vez se parecieron a los cumplidos y lo confundieron?
- No sé qué tipo de relación hay entre nosotros. No nos hablamos, pero ambos queremos hablar. Los dos tenemos ego. ¿Debo pedirle un café para arreglar todo?
Aquí hay un argumento común de esposo / esposa que sucede frecuentemente:
Melissa: “Estoy tan molesta, no puedo creer que todas las otras mamás hayan cenado sin invitarme”.
Brad: “¿Por qué no intentas hacer más citas con las otras mamás para convertirte en mejores amigas?”
Melissa: “¡¡¿No crees que ya hago eso? !! ¿Estás tratando de decir que esto es mi culpa?
Brad: “No, solo estaba ofreciendo un consejo que pensé podría ayudar para que no te quedes fuera en el futuro”.
Melissa: “Lo que sea. No lo entiendes.
En este ejemplo común, Melissa se siente bien y se siente mal por ser excluida del grupo de su madre. Aunque no le ha dicho directamente a Brad esto, está buscando empatía, comodidad y validación. En cambio, Brad, (un reparador), asumió que ella estaba buscando consejo y buscando formas de evitar esto en el futuro. Debido a la discrepancia entre lo que Melissa está buscando y lo que Brad le da, se convierte en un momento tenso que puede llevar a una pelea y / o herir sentimientos.
¿Qué es lo que quieren de mí?
A menudo, en estos escenarios, la persona que siente no quiere consejos, sino simplemente sentirse validado, escuchado y recibir empatía. Muchos de mis clientes (con más frecuencia mis clientes hombres) encuentran esto muy sorprendente, ya que su pareja no suele querer su consejo en estas situaciones a menos que lo soliciten claramente. Por supuesto, hay “sensaciones” masculinas y “fijadoras” femeninas también, o relaciones entre personas del mismo sexo en las que una persona es una persona que las arregla y la otra también lo es. A menudo puede ser muy frustrante para el reparador escuchar (como Brad), que asume que cuando alguien comparte un “problema” con ellos, sería útil para ellos ofrecer una solución.
Mis clientes en la posición de Brad, sienten que les están atando las manos a la espalda, que se ven obligados a escuchar los problemas, pero que no se les permite “ayudar” de la forma en que saben hacerlo. Es importante darse cuenta de que simplemente escuchar y empatizar es de gran ayuda y ayuda, y ofrecer soluciones no es la única manera de ayudar a la otra persona.
Estos son algunos consejos que he visto que pueden ser útiles en este tipo de situaciones como oyente:
- Empatiza antes de hacer cualquier otra cosa:
Por ejemplo: “Eso es horrible, lamento que hayan hecho eso”.
Rara vez conduce a una pelea si comienza con empatía, ya que puede que no esté seguro de lo que la persona está buscando, pero a la mayoría de las personas les gusta sentirse validados. Además, muchas personas anhelan la empatía, la validación y el apoyo, y esto solo puede ser de gran ayuda. Uno de mis psicólogos favoritos, el Dr. John Gottman, se especializa en el trabajo de terapia de pareja y dijo: “Cuando su compañero acude a usted y le dice que mató a alguien, no haga preguntas ni dé consejos. Todo lo que quieren escuchar es: ‘Voy por la pala’.
Por supuesto, no estoy sugiriendo matar a nadie, ni participar en ningún comportamiento peligroso, sino simplemente demostrar que, cualquiera que sea el caso, mostrarle a la persona que está en su equipo y respaldarla. Este no es el momento para la retroalimentación.
2. Pregunte qué están buscando (antes de ofrecer algún consejo o comentario):
Por ejemplo: “¿Qué puedo hacer para apoyarte?”
Es posible que la otra persona no sepa lo que quiere, pero le está dando la oportunidad de considerar que puede pensar en lo que les gustaría de usted. Pueden decir “nada”, en cuyo caso es más seguro quedarse con la empatía y detenerse allí. Si, por otro lado, obtienes una respuesta como: “No sé. ¿Qué harías? “Esta es tu apertura para compartir una idea con suavidad.
3. Comparte suavemente una idea:
Esta es tu ventana de oportunidad para compartir una idea muy suavemente. A veces es útil si es ligeramente autocrítico, o si regresa a un momento en que tuvo una experiencia similar. Esto puede ayudar a evitar cualquier tono condescendiente potencial al que la otra persona pueda ser sensible en este momento ya sensible.
Por ejemplo: “Me han pasado situaciones en el pasado, como el almuerzo de trabajo del mes pasado al que no fui invitado”. Decidí encabezar la planificación de la siguiente e invitar al resto del grupo. Pensé que de esta manera me normalizaba que me incluyeran en el futuro, y eso pareció ayudar “.
La cuestión es…
A algunas personas les resulta “molesto” escuchar a otras personas hablar sobre los sentimientos negativos que puedan sentir porque (consciente o inconscientemente), no quieren escuchar “si no pueden arreglarlo”. A menudo, una persona (el que siente) ), buscando validación, empatía y apoyo emocional, y la persona que escucha (el reparador), quiere dar consejos. Es importante recordar que a veces solo escuchar, empatizar y brindar apoyo, en realidad es lo más útil que puede hacer.
A2A