¿Por qué alguien es soltero?
Existe este mito extraño y generalizado de que ser guapo o tener atractivo sexual de alguna manera hace que la vida y las relaciones en particular sean mucho más fáciles. Las personas que no se consideran calientes y que no creen que puedan “captar” a alguien que es sexy son las que más perpetúan este mito, y en realidad, ¿cómo sabrían lo contrario? Lo único que te mantiene soltero es tu apariencia, algo que está completamente fuera de tu control. Si puedes convencerte de que todos los demás son superficiales, puedes descartarlos como si no valieran la pena.
Como mujer, ser caliente solo te da más de una cosa: atención. Si eres el tipo de persona que se siente invisible, entonces, por sí misma, probablemente parece un buen negocio. Probablemente piense que, si solo la gente lo notara, le quitaría mucha presión. Probablemente piense que sería más fácil hablar con las personas, más fácil sentirse seguro, más fácil obtener lo que quiere. No lo es
En primer lugar, no puedes elegir el tipo de atención que recibes. Obtienes una atención más positiva, pero también recibes una atención más negativa. Por cada chico lindo que te sonríe y te guiña un ojo, hay uno raro con olor corporal que te sigue y suelta comentarios desconcertantes y sugerentes. Por cada anciano que sostiene la puerta y le desea buenas tardes con un brillo en sus ojos, hay un anciano espeluznante que se toca el cabello y habla de tener una “atracción especial” por los pelirrojos. Por cada hombre que toma un rechazo con gracia, hay uno que te llama perra estancada porque no dijiste gracias cuando dijo “Buenas piernas” cuando pasaste. Hay hombres que te hacen comentarios sugestivos en la tienda de comestibles, otros que te agarran el culo en el restaurante y otros que te abrazan demasiado tiempo y demasiado cerca en la iglesia.
Esto realmente no es diferente de lo que la mayoría de las mujeres experimentan, esta sensación de que su cuerpo y su atractivo pertenecen a otras personas, que le debe a la gente sonrisas y atención e incluso a citas y sexo, que le debe a alguien una parte de sí mismo porque les gusta lo que a usted le gusta. ‘he conseguido. Puede ser molesto, banal o aterrador, pero nunca es agradable. Sin embargo, lo importante de ser la mujer que todos consideran caliente es que simplemente experimentas mucho más de eso. Y, sin importar cuán reservado o prudente sea, las personas interpretarán gran parte de su comportamiento como sexual.
Tenía alrededor de 12 o 13 años cuando las personas dejaron de llamarme “inteligente” o “divertida” o incluso “linda” y comenzaron a llamarme “hermosa”. Cuando tenía 14 años, mi madre estaba en constante pánico por la atención que recibía. , y reaccionó vigilando estrictamente mi vestimenta y comportamiento. No ayudó. Cuando cumplí 15 años, la gente me llamaba “sexy” y me trataba como si fuera un adulto. Todavía era solo un niño, un niño muy tímido y tímido, y el hecho de que fuera alto y llamativo y tuviera las proporciones de una estrella porno no cambió esto. Todavía prefería pasar tiempo con libros y animales a la mayoría de las personas, todavía pasaba más tiempo dibujando y pintando que socializando, y todavía quería desaparecer en el suelo cada vez que alguien hacía un comentario sobre mi apariencia. Pasé mi adolescencia tratando de ser invisible.
En mis 20 años, trabajé para superar mi timidez, pero todavía estaba cohibida. En la universidad, siempre había hombres que querían salir conmigo, y la mitad del tiempo no lo supe hasta años después. En mis años 30 y 40, gracias a Facebook, me di cuenta de cuántos de mis antiguos compañeros de clase se habían enamorado en secreto de mí. La gente hizo suposiciones incorrectas. Nadie pensó que era tímido (porque “eres demasiado bonita para tener ansiedad social”); pensaron que estaba estancada o desinteresada. Aprendí que la gente estaba intimidada por mí, una actitud que todavía me desconcierta hasta el día de hoy. algunos, pero no más que cualquiera de mis amigos, y mucho menos que algunos. Lo que aprendí en mis 20 años fue lo inseguros, celosos y posesivos que pueden ser los hombres. Pasé mis 20 años tratando de ser invisible.
En mis 30 años, aprendí que estar en una relación con un hombre inseguro y posesivo podría pasar de ser molesto a peligroso. Aprendí que, al igual que los hombres con los que había salido en mis 20 años, incluso un hombre con el que estás comprometido y tener un hijo puede tratarte como un apoyo para su ego, un ego que no sobrevive fácilmente al tener canas. y una cintura en expansión mientras que aún obtienes admiración constante de extraños. En mis 30 años, había aprendido habilidades sociales y tenía más gracia que en mis 20, y en todo caso, era más guapo. Después de mi divorcio, porque estuve soltero por primera vez en 15 años, aprendí que los hombres tenían la misma probabilidad de tratarme como a la carne que en la escuela secundaria. También descubrí que la inseguridad y los celos en otras mujeres no siempre paraban en la juventud. Pasé mis 30 años tratando de ser invisible.
En mis 40 años, todavía no tengo mi edad y los hombres me siguen golpeando en sus 20, pero también siento que mi apariencia se ha suavizado. Me veo muy bien para mi edad, pero ahora me parezco más a una mujer bonita en mis primeros 30 años que a una impresionante en mis 20, y ya casi no intento ser invisible. Aunque todavía rechazo a la mayoría de los hombres.
¿Es porque soy exigente? Tal vez. No veo nada de malo en ser exigente. He tenido toda la vida de darme cuenta de lo superficial que suelen ser las personas presuntuosas, y no me interesa una relación con nadie así. ¿Es porque todavía soy muy introvertido y la idea de las citas realmente no me atrae? Sí, en parte. La etapa inicial de las relaciones donde se espera que vayan a lugares y hagan cosas, y donde tenga que hablar todo el tiempo a menudo es agotadora, y eso es mucho para invertir en alguien con quien no sea compatible. ¿Es porque las relaciones generalmente requieren mucho mantenimiento del ego y estoy cansada de tranquilizar a los hombres, cansada de lidiar con la inseguridad y los celos, y oh, tan cansada de ser mostrada? ¿Cansado de hombres que no reconocen que mi apariencia no es realmente tan importante, que realmente aprecian mi cerebro, mi talento y mi carácter? Sí, alguna combinación de esos seguro.
¿Es porque soy autosuficiente y realmente no necesito estar en una relación, y porque mi sentido de valía no se deriva de las opiniones de los hombres o del interés de los hombres? Esto es una gran parte de ello. Solo porque pueda estar en una relación no significa necesariamente que quiera estar. Solo salgo con personas que creo que enriquecerán mi vida, y la mayoría de los hombres que quieren una cita, una pelusa o una relación no ofrecen lo que estoy buscando. La mayoría de ellos solo están interesados en mí por razones superficiales, y eso no me atrae en absoluto. Casi toda mi vida, he atraído a mucha gente superficial, y me cansé de eso hace mucho tiempo.
Vea, entre las suposiciones en esta pregunta, y en cada comentario de cada persona que alguna vez se ha sorprendido de encontrarme soltero, este es el supuesto de que cualquiera elegiría una relación en lugar de ser soltero. Pero eso no es cierto. Las personas tienen estándares y las personas tienen requisitos para las relaciones y las personas tienen deseos de cosas que no necesariamente pueden ser satisfechas por otra persona. Esto es cierto para las personas que son “calientes” y es cierto para las personas que no son tan calientes. Las personas no calientes que no tienen relaciones no son diferentes de las buenas de esta manera. Cuando se trata de tener Las relaciones, el calor es sobre el factor menos significativo.
