¿Por qué la mayoría de los adultos prefieren no responder a alguien que no les gusta en lugar de decir lo que hacen mal para que puedan mejorar?

Answer 1

Muy buena pregunta. Muchas veces me he preguntado lo mismo.

Creo que la razón principal es que los adultos temen la confrontación y se han comprometido demasiado con sus sueños y deseos, porque no se sienten tan fuertes en su confianza de lo que está bien y lo que está mal porque han dejado que la sociedad dicte sus valores demasiado.

De lo contrario tienes toda la razón. Tiene mucho más sentido decirles a las personas lo que hacen mal para que puedan mejorar.

Pero desde esa perspectiva, las personas también deben estar abiertas a la crítica y querer mejorar, y muchas no lo están porque han perdido la esperanza y el deseo de un futuro en el que algo mejor haya vendido y comprometido sus valores a la sociedad también, y luego tenderán ofenderse para ser corregido y resistir el cambio y la mejora, ya que es una debilidad cambiar y creer la falsa idea de que simplemente debemos ser “aceptados como somos”, incluso si lo que hacemos no es realmente aceptable y está poniendo el listón muy bajo .

Entonces, la clave para que esto funcione es que tanto los adultos que hablan del mal como el receptor corregido tienen que QUERER mejorar, creer y esperar algo mejor y aceptar el cambio. Si no, entonces no hará mucho bien decirle a la gente lo que está mal.

Answer 2

El veneno de un hombre es el cóctel de verano de otro hombre.

Solo porque a USTED no le gusta alguien, esto no significa que los demás sientan lo mismo o que realmente estén haciendo algo malo. Es todo una cuestión de perspectiva.

¿Qué te hace pensar que no estás en el mal? ¿Qué te hace tan bien? ¿Qué te hace pensar que sabes lo que es mejor para todos los demás y te da derecho a emitir esos juicios a los demás o controlarlos, diciéndoles que hagan o no hagan esto o aquello?

La noción de que los demás están “quebrantados” o “equivocados” y necesitan “reparaciones” es espantosa y arrogante, por no mencionar la condescendencia.

Claramente, crees que lo sabes todo, y sientes que eres perfecto; de lo contrario, no sentirías la compulsión de dictar a los demás cómo pueden “perfeccionarse” a sí mismos para que puedas dignarte aprobarlos.

Nadie quiere conocer a una persona que sea tan condescendiente. Si no cambias este enfoque, muy pronto la posición elevada, desde la cual pronuncias estos juicios negativos de los demás, se convertirá en una torre de marfil que nadie puede molestarse en subir para unirse a ti.

¿Y por qué deberían hacerlo?

Es un lugar feo, con una vista igualmente fea.

Answer 3

Cuando no nos gusta alguien, no significa que estén haciendo algo “incorrecto”.

Otras personas no existen para comportarse como queremos que lo hagan. Si no nos gusta alguien por algo que hacen o dicen, no tenemos derecho a pedirle que cambie su comportamiento solo para complacernos.

Es arrogante pensar que, debido a que no nos gusta algo de alguien, dicen que están “equivocados” y que deben cambiarse para “mejorar”.

En la mayoría de los casos, las personas tienen derecho a vivir y comportarse como lo desean. Salvo actos criminales y simple rudeza, por supuesto.

Si a alguien no le gusta otra persona, por el motivo que sea, a menudo es mejor no asociarse con esa persona. Se trata de compatibilidad. Si dos personas no son compatibles, ¿qué sentido tiene perder el tiempo intentando “llevarse bien” cuando hay tantas otras personas con las que puede pasar el tiempo?

Answer 4

Muchas razones. Uno podría ser que simplemente no les importa, o no quieren que la otra persona se ponga a la defensiva y sienta que los está juzgando. Las personas pueden ponerse a la defensiva cuando se les dice cómo mejorar. Decirle a alguien lo que hizo mal es complicado.

Si estás hablando de adultos y jóvenes, esa puede ser una historia diferente, pero no siempre. Creo que sería útil definir quién es la “persona”, ya sea adulto a adulto, hombre adulto a mujer adulta, o viceversa (algunas chispas pueden volar allí), entre adultos y niños, ¿de quién estamos hablando?

Bruce Kugler

Answer 5

¡Bien! Esto es interesante. Apoyaré a los adultos para que no hagan eso, aunque hay margen para mejorar ese comportamiento. No comentaré sobre la parte “no me gusta” porque no es solo un problema personal, sino que también sucede caso por caso y una observación general no es defendible.

Normalmente los jóvenes son sensibles a las críticas. No se sienten felices si se les dice que han cometido tal y tal mal. A los adultos les resulta difícil venir con una redacción correcta de sus consejos y no llegan a decirlo.

En el caso de sus propios hijos, deberían haberlos entrenado para escuchar los consejos como una ayuda constructiva para ellos. Cuando no lo han hecho (o su entrenamiento ya no fue fructífero a medida que los niños envejecían), se sienten algo confundidos y sin espíritu. Enmarcar buenas oraciones de consejo se vuelve difícil para ellos.

Hay algunas personas que no consideran su deber decirle a los jóvenes cómo mejorar; piensan como “dejen que aprendan los caminos de la vida”. Esa es también una razón por la cual los adultos no cumplen con su deber. HE TRATADO DE ADOPTAR EL PAPEL DE UN MENTOR, PERO QUE HA SUCEDIDO DESPUÉS DE CRUZAR MIS 50. Antes, había estado demasiado preocupado como para ser de alguna ayuda en el entorno social.

Gracias Timothy por darme la oportunidad de responder en un área importante.

Answer 6

Los consejos no solicitados generalmente se reciben como consejos no deseados y luego se rechazan. Sabiendo esto, la mayoría de las personas optan por no molestarse con una persona desagradable. También hay desprecio antes de la investigación, que puede hacer que a las personas que no les gusten la ignorancia si así lo eligen.

Answer 7

Me gusta pensar que los motivos principales son que son lo suficientemente sabios como para no asumir que su opinión es un hecho. El hecho de que no te guste lo que alguien hace, no significa que lo que hagan esté mal. O incluso objetable. Solo significa que no te gusta. Las personas a menudo dan a otros información como esta, aparentemente por el propio bien de la persona. Generalmente, sin embargo, es porque la persona “útil” asume que el mundo funciona de la manera en que lo dice y está enfatizando su posición de superioridad.

También me gusta pensar que es porque saben que no deben meter la nariz en lugares a los que no pertenecen. Si no pidieron tu opinión, en la mayoría de los casos, no tienes ningún negocio ofreciéndoles la tuya a menos que sea un complemento, que no es de lo que estás hablando. Rara vez es tan bien recibido.

Pero tal vez usted simplemente redactó la pregunta de manera deficiente y lo que está preguntando es por qué no le dice a alguien sobre algo que ellos hacen que todos a su alrededor están de acuerdo. En ese caso, todavía hay un punto sobre si no preguntaron …

También se necesita mucho valor, o arrogancia (ver más arriba), para decir algo así a alguien. Digamos que todos en el ambiente están de acuerdo en que algo que la persona hace es molesto para ellos. Se necesita coraje para decirle a la persona eso. Nadie quiere molestar a una persona a sabiendas, pero eso es lo que va a pasar en este caso. Y entonces probablemente tengas que responder otras preguntas para la persona, haciéndolo aún más difícil.

Si alguien solicita información como esa, puede estar bien dársela. No estaría bien decirles lo equivocados que están y que a todos les disgustan. Lo que podría estar bien sería decirles que conoce a varios otros que están de acuerdo con usted en que esto o eso es molesto para la mayoría de las personas. Pero si no preguntan, como una declaración general, no iría allí.

Y antes de decir algo, estaría muy seguro de que no es solo mi opinión, no soy yo el que muestra a los menos afortunados cómo comportarse en la sociedad, y lo hago sin preocuparme por cómo me hace ver o sentir.

Answer 8

Solo porque te gusta alguien, eso no los obliga a corresponder o incluso a decirte por qué no les gustas. La etiqueta requiere que nos comportemos educadamente, pero la amistad es un regalo más allá de la mera cortesía. Esa es una cuestión de elección personal.

Además, nunca sería tan arrogante como para suponer que alguien, especialmente alguien que no conozco bien, querría cambiar su comportamiento solo para complacerme.

Answer 9

Porque en su mayor parte, la mayoría de las personas se ven perjudicadas por las críticas, y porque puede llevar al conflicto.

Answer 10

Porque la mayoría de las personas no creen que estén haciendo algo mal y realmente no quieren que otra persona les diga qué pueden hacer para “mejorar”.