Dejé a mi novio emocionalmente abusivo y vivo después de 7 años. ¿Por qué estoy empezando a cuestionar, tal vez era yo?

Answer 1

Aunque la relación no era saludable, era familiar y ahora te encuentras en un lugar muy desconocido, lo que da miedo y te hace cuestionar tu decisión. No nos gusta lo que nos da miedo y lo que no nos es familiar, no importa lo poco saludable y perjudicial que sea la situación. Vamos a sobre-analizar y razonar, tratando de encontrar una manera de volver a lo familiar. También estaba acostumbrado a una forma de vida que redujo significativamente su sentido de autoestima y confianza, por lo que ahora se pregunta si el abuso fue su culpa. NO ERA.

No tiene ningún control sobre otra persona y no hay justificación para abusar de alguien. Las personas abusan de los demás debido a sus propias heridas emocionales e inseguridades.

Mereces ser amado de una manera que te haga sentir apreciado y, sobre todo, seguro. Tómate un tiempo para amarte y recuperar tu poder porque eso es sobre lo que tienes control. Permaneciste en esta relación porque no te sentiste lo suficientemente fuerte como para dejarla, así que ahora es el momento de desarrollar fuerza y ​​liberarte psicológicamente de este ciclo insalubre.

Ponte en contacto conmigo si necesitas ayuda. Sé lo difícil que puede ser liberarse de un vínculo emocional poco saludable, incluso con todos estos consejos. Si lo desea, puede consultar mi artículo sobre relaciones kármicas (a continuación) ya que su circunstancia parece encajar. ¡Muchas bendiciones!

¿Estás en el infierno relacional?

Answer 2

Me refiero a cmon … 7 años de profundidad …

Lo que seguiría y seguiría diciéndome a mí mismo es … ¡¡que incluso si fueras tú! Incluso si fueras una perra o lo que sea, no justifica su abuso.

Es tan natural adivinarte a ti mismo. Lo he hecho, conozco a otros que lo hacen. Lo leerás en todas partes, pero solo. Puedes aceptar esta verdad … que eres tan inseguro. Tu autoestima se ha ido debido a esta persona. Algunos te traen tan bajo que te hacen pensar que no mereces nada más que probar la suciedad en el suelo. Tu vida se ha entrelazado con esta persona. Necesitas romper eso. Necesitas continuar recordándote la verdad. Incluso si no lo crees. Yo siempre digo falsa hasta que lo hagas. Por ejemplo, tienes que seguir diciéndote que no mereces que te hablen así.

Mira, déjame darte un ejemplo, ¡estaba en una relación extremadamente abusiva y él era bueno! Las cosas que dijo fueron ciertas !!! Fueron ciertos acerca de mí … pero no los hizo correctos. Él destrozaría a mi familia … y lo que él mencionaba era VERDADERO, pero no estaba bien. Me llamaría perra, puta, cara de puta, estúpida, patética. N sí, fui bastante patético, pero solo porque me hizo jodidamente patético. ¡Me hizo limpiar mi propia sangre después de que él me hiciera sangrar!

Realmente no me importa en qué medida fue el abuso físico o emocional. Si está allí, el 99 por ciento es él y no cambiará. Nunca es tu culpa. No es tu culpa que un ser humano pueda ser tan cruel, abusivo y cruel. Y es una pena que tantas mujeres acepten este comportamiento, incluyéndome a mí.

No hay excusa para ese comportamiento.

Mi padre, hombre grande, aficionado y templado, nunca jamás ha llamado a mi madre un mal nombre. Nunca jamás pondría sus manos sobre ella. Nunca jamás tocaría a sus hijos. Ni siquiera maldice a nuestro alrededor, aún cuando somos adultos. Han estado casados ​​por 29 años, han visto algo de mierda, criaron a cuatro hijos, y puedo decirte si alguna vez hay una situación en la que esperas que alguien pierda la ira en tu error.

Hay buenos hombres ahí fuera. Hay un hombre que te apreciará lo suficiente como para que nunca te haga pasar por esta batalla emocional mental que mereces el abuso. Eso es una locura. Necesitas mantenerte educado. Esté preparado y encuentre su fuerza cada segundo de cada día.

Nunca tuve cierre. Sigo llorando y rezo por el hombre que me hizo esto. Pero no vuelvo y no me digo que me lo merezco más. En pocas palabras, no deberías querer eso en tu vida. No debes poner excusas para mantenerlo en tu vida.

Víctima 101 “NO ES TU FALLA”

Escríbelo en tus manos. Haz que sea tu protector de pantalla. Escríbelo en tu espejo. Repite hasta que lo creas.

Encuentra música que apoye lo que sientes. ¡Es importante sentir lo que sientes! Se sentirá solo, pero te prometo que verás la luz.

Sigue luchando la buena pelea

Answer 3

“¿Fui yo?”

Dudo que fueras tú. Dijiste que era emocionalmente abusivo, así que te fuiste. Esa fue una elección saludable. Ahora probablemente está pasando por la abstinencia, que es el dolor que proviene de eliminar de nuestra vida a una persona, una sustancia o un comportamiento poco saludables. Duele. Probablemente la razón por la que te quedaste tanto tiempo con el abuso es que se sintió familiar. Se sentía como en casa. Quizás literalmente se haya sentido como tu infancia. Pero te sacaste a ti mismo. Y esa fue una buena elección.

Ahora su tarea es superar el dolor de la retirada de esta persona cuidándose a sí mismo . Haga ejercicio, coma alimentos saludables, pase tiempo con amigos y familiares, practique su espiritualidad si eso es parte de su vida. Hable con un terapeuta (no hay estigma aquí: la curación de una relación abusiva de siete años es motivo suficiente para buscar terapia, en mi libro).

Después de varios meses o quizás un año o más de volver a estar de pie, puede que descubra las formas en que podría haber contribuido a la disfunción en esa relación. Pero en ese punto será una pregunta completamente diferente. No será el “¿fui yo?” De la abstinencia que está experimentando ahora, que es una pregunta que puede mantenerlo estancado para que no siga adelante. No, después de que te hayas encontrado de nuevo, la pregunta podría ser: “¿Cuál fue mi parte para sostener la situación dolorosa?” Quizás una de las respuestas que surgirán en tu corazón será “Me quedé”. No estoy seguro. . Pero es muy temprano para preguntar eso ahora.

Edit: un amigo que ha pasado por esto señaló que no puedes abusar de alguien. No es tu culpa. Y no puedes hacer que se detengan. Esto es sobre el abuso en general (sé que ya te has ido, pero muchos todavía están considerando irse). Tu única opción para mantenerte seguro es irte, y a menudo eso es muy difícil sin algún apoyo externo. Busque refugio en la familia, amigos, un consejero, una iglesia o incluso la policía si se trata de eso. El abuso prospera aislando a la víctima de su apoyo. Haga lo que pueda para mantener esas conexiones y utilícelas para ayudarlo a salir de la situación. Eso puede ocurrir de manera gradual o repentina, según sea el caso.

En este momento, lo principal es seguir adelante, separarse de esta persona (recomiendo que no haya contacto, aparte de lo que es necesario para dividir posesiones o compartir la custodia de los niños). Alivia tu dolor cuidándote de maneras saludables. Obtenga un diario o un diario en este momento y haga una lista de al menos diez cosas saludables que puede hacer para cuidarse (le di ideas antes). Algunos de ellos pueden ser pequeños. Y empieza a hacerlos de inmediato. Un día a la vez.

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Otra pregunta que la gente en tu situación a menudo pregunta es: “¿Puede cambiar?” Si estás preguntando esto, entonces, por supuesto, quieres estar con él si deja de lastimarte. En mi experiencia, esto no es realista. Él puede cambiar, pero generalmente eso sucede después de un tiempo de trabajo interno profundo que la mayoría de las personas francamente no están haciendo. Por lo general, requiere tiempo aparte de una relación. Él puede cambiar, pero estará en su línea de tiempo, no en la suya. Casi puedo garantizar que no detendrá el abuso mientras tú estés con él.

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Una cosa más que puede o no sentirse bien: puede ir y escuchar en una reunión abierta de Al-Anon o CodA (Codependents Anonymous) o ACA (Adult Children of Alcohólicos). Ya sea que tenga alcohol en su historia familiar o no, hay mucha sabiduría en esas habitaciones relacionadas con el abuso. Esa sabiduría es gratuita para que la recibas.

Answer 4

La mayoría de los abusadores proyectarán su culpa sobre la víctima. Dicen “¿Por qué me obligas a hacer esto?” O “Si no lo hicieras …”. Se agrega a su control. Otro ejemplo es el idiota que dice que el vestido de una dama le hizo violarla …

NUNCA es tu culpa ser abusado. No aceptes eso. Fue su enfermedad, su fracaso en el carácter, no el tuyo.

Si no está recibiendo asesoramiento, por favor, consiga un poco. Si no lo haces, la probabilidad. Que ingreses en otra mala relación aumenta dramáticamente.

Answer 5

Respondiste tu propia pregunta allí mismo. Lol. Te estás cuestionando porque te abusaron emocionalmente. Para empezar, nunca fue para ti, siempre fue él, una persona que te ama nunca te habría abusado de ninguna manera. En este momento estás reflexionando con tus propios sentimientos de pérdida y aferrando falsas esperanzas. Le sucede a la mayoría de las personas que fueron abusadas emocionalmente de su pareja.

Lo dejaste por una razón, ¿verdad? Él te maltrató emocionalmente, así que mantén las acciones durante el período de las palabras. Siempre que tomes una decisión, nunca vuelvas a la vida. Géez tomaste esa decisión después de 7 años. ¿La persona que te dio 7 años de angustia y abuso cambiará alguna vez? No lo creo.

Cálmate.

Answer 6

Tuviste una parte en esto, quedándote con él tanto tiempo como lo hiciste. Le sugiero alguna terapia para darse cuenta de cuál era esa parte y por qué la jugó durante tanto tiempo o en absoluto. Cuestionar tu propia parte en cualquier situación fea es saludable. Consulte a un consejero / terapeuta para continuar este camino saludable en el que se encuentra, al aprender cómo cambiarse para que esto nunca le vuelva a suceder.

Es bastante interesante, el autoexamen. Ciertamente no siempre es cómodo, ya veces doloroso. Pero entonces, también lo es el crecimiento.

Pregunte a su médico para una referencia. O el RN en esa oficina. Ellos ahora todo 🙂

Answer 7

El mundo es lo suficientemente bueno. Pero debido a que algunas niñas / niños piensan que la relación es un símbolo de estatus, hacen todo lo posible para permanecer en la relación.

Olvidan y huyen de la realidad de sentirse solos, etc. Así que siguen tolerando las cosas en sus vidas. Esto también sucede debido a diversos factores como la familia rota o las dependencias financieras, etc.

Permanecer en una relación incorrecta / fallida es peor para todos. Daña aún más a la sociedad porque las emociones negativas se propagan. La gente piensa que es importante para una o dos personas, pero ese no es el caso. Afecta muchas vidas alrededor. Porque algunas personas llevan sentimientos negativos. Es lo peor para todos.

Solicite que nunca vaya en tal relación nunca … se pondrá adecuado para usted. Todo el mundo tiene un destino determinado, nunca juegues con él diciendo … palabras tontas como … es mi vida, etc.

Lo siento por ser basura grosera. .. pero siento que es mejor hablar la verdad …

Answer 8

Yo mi matrimonio fue emocionalmente abusivo. Lo digo así porque realmente se necesitan dos para el tango.

No, no quiero decir que se deba culpar a las víctimas. Pero eso, como seres humanos, somos defectuosos también. No causamos que alguien sea abusivo, pero hubo / hay algo en nosotros que atrajo a esa persona y ese “algo” se reflejó en cómo nos trataron y cómo respondimos a ese tratamiento.

Ser consciente de que jugaste un papel es algo bueno desde mi punto de vista. Indica la autoconciencia y la capacidad de buscar el conocimiento que puedes usar para no volver a ser una víctima. Y,. Puedes avanzar con alegría y sin miedo.

¡No, querido, no era todo sobre ti! Pero en el futuro hay mucho por hacer para que pueda seguir siendo feliz.

Si cuestionas tu papel en la relación, estás en un lugar mucho mejor que si solo entregas todo el poder sobre ti y abrazas ser una víctima.

¡Lo estas haciendo bien! Se necesita tiempo para repartirlo y tamizarlo. Ir fácil en ti mismo y no tener prisa. Trátate gentilmente.

Answer 9

Porque es la naturaleza humana preguntarnos después de tomar una gran decisión que afectará el resto de nuestra vida. Nos encanta jugar al abogado del diablo, y si nos matamos a nosotros mismos. Hiciste lo que tenías que hacer, sé que nunca es fácil romper una relación, pero ahora tienes que creer en ti mismo más que nunca. Sé fuerte, va a mejorar, tienes que creerlo o nunca te escaparás de él. Si fuiste o eres religioso? Luego habla con Dios, pídele la fuerza para seguir adelante. Dios responde a todas las oraciones, y no creo que te diga que no, en tu momento de necesidad. Va a ser una pelea, no te equivoques sobre eso. Pero estás haciendo lo correcto, y eso nunca es fácil en las mejores circunstancias. Espero que encuentres lo que buscas, mira hacia adelante, deja que el pasado sea pasado. Busque nuevos recuerdos, ahí radica su futuro, aprenda de sus errores y no los repita. Es todo tuyo ahora

Answer 10

No fuiste tú … Nunca fuiste tú … Nada en esta tierra justifica el abuso … Él podría decirte que eres tú … Podría culparte por todo lo que salió mal en su vida … pero no eras tú. .. Necesitas mantenerte fuerte y encontrar y buscar a otras personas … Encuentre un ancla … las cosas comenzarán a mejorar una vez que se aclare del abuso con sus amigos y familiares … consiga un cachorro. … realmente pueden animarte … sobre todo, necesitas mantenerte fuerte … seguir diciéndote que no fue tu culpa hasta que comienzas a creerlo … enfoca toda tu energía en tu trabajo o pasatiempo …

Answer 11

Porque no has tenido consejería. No eras tu Y necesita asesoramiento antes de poder seguir adelante y antes de poder confiar en usted mismo para elegir otra relación. Llame a su refugio de violencia doméstica más cercano y dígales que dejó a un abusador y que necesita ayuda para recuperarse emocionalmente. Buena suerte para ti.

Answer 12

Porque hizo un número en tu cabeza; Los abusadores generalmente causan estragos en la autoconfianza de sus víctimas. Encuentra a alguien digno de ti.