¿Qué piensa usted del concepto de “relaciones de amigos con beneficios” de las relaciones sexuales que parece tan común entre las personas desde su adolescencia hasta los treinta hoy?

Answer 1

En primer lugar, puede parecer común si lees ciertos artículos sobre “La gente de estos días”, pero no lo es. Es objetivamente, empíricamente menos común entre los millennials que entre las generaciones anteriores.

Estudio tras estudio tras estudio han demostrado lo mismo: los millennials están teniendo menos relaciones sexuales y están esperando más tiempo para tener relaciones sexuales que las generaciones anteriores. El lamento por la “cultura de la conexión” es simplemente la paliza moral de los Boomers asustados y crédulos.

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Otro estudio demuestra que la ‘cultura de conexión’ es un mito

Millennials más jóvenes que tienen menos sexo que sus padres

Los millennials están teniendo menos sexo que cualquier generación en 60 años. Aquí es por qué importa.

¿Pero sabes que? Eso no importa.

La idea de los amigos con beneficios no es común; En realidad es sorprendentemente raro. Pero sí sucede, y eso está totalmente bien. Las personas pueden elegir cuándo y cómo tienen relaciones sexuales.

He visto relaciones de FWB que funcionan muy bien. He estado en una relación de FWB de seis años que fue increíble.

Las personas que dicen que estas relaciones “nunca funcionan” porque alguien siempre se apegan y se lastiman están leyendo un guión sobre cómo creen que funciona True Love, un guión que les han dado demasiadas películas de Disney.

Sí, a veces algunas personas se lastiman cuando algunas relaciones FWB no funcionan, al igual que algunas personas a veces se lastiman cuando algunas relaciones monógamas no funcionan. Pero la idea de que esto suceda siempre, o incluso por lo general, no tiene sentido. Es tan tonto como decir “nunca debes ser monógamo porque alguien siempre hace trampas”.

Creo que hay mejores cosas que hacer que escurrir las manos sobre las elecciones sexuales de otras personas. 🙂

Answer 2

Los amigos con arreglos de beneficios son muy beneficiosos para un participante masculino, ya que está satisfaciendo su instinto sexual mientras aún está buscando la pareja más deseable.

Pero es muy destructivo para la participante femenina porque ella sabe que ella “no es suficiente” para este hombre. Cada vez que participa, se le ‘recuerda’ inconscientemente que “no es suficiente”, lo que lleva a una caída en la autoestima. Ella puede no darse cuenta conscientemente de que a veces no se siente bien. Las consecuencias a largo plazo incluirán baja autoestima, apego poco saludable, pérdida de tiempo, insatisfacción emocional, resentimiento hacia la pareja, pérdida de la amistad. La mayoría de las mujeres que participan en FWB son autocríticas, tienen una autoimagen negativa, son emocionalmente vulnerables, crédulas o han sido privadas de amor en la infancia.

La mujer psicológicamente sana siempre se mueve hacia el amor y la aceptación y solo se comprometerá con el hombre que la ve “más que suficiente”, “digno de nadar en el océano”. El único escenario es que ella acepte arreglos de amigos con beneficios si los beneficios sobrepasan el daño emocional (ejemplos: es muy vieja y el hombre es muy joven; es muy pobre y el hombre le proporciona recursos para su supervivencia).

Mi recomendación para las hembras más jóvenes: no pierdas tu tiempo. Si asumimos que la proporción hombre / mujer en el mundo es cercana al 50% / 50%, hay alrededor de 3,5 billones de hombres en este planeta para elegir y hay muchos hombres que lo encontrarán absolutamente increíble. Su elección define no a la pareja que elige, sino a usted mismo, su relación con usted mismo. Si se encuentra en una situación emocional poco saludable, obtenga ayuda profesional y resuelva sus problemas psicológicos. No se conforme con experiencias mediocres. La vida es demasiado corta.

Answer 3

Los encuentro un poco menos problemáticos que dormir alrededor, pero no por mucho.

Un “amigo con beneficios” es esencialmente una aventura prolongada de una noche con la misma persona en lugar de un grupo de personas diferentes (por ejemplo, encontrarse con extraños en bares y llevarlos a casa). Entonces, de alguna manera, es definitivamente “más seguro” en la medida en que los FWB probablemente confíen en que sus parejas sexuales no comprometerán su seguridad física (violación, golpiza o matan). En términos de atrapar o transmitir una ETS, es una tirada de dados. Los FWB pueden o no ser sexualmente monógamos, no parece haber ninguna regla al respecto. Además, un embarazo no deseado también podría ser el resultado final de estas citas temporales.

Así que ahí está eso .

Emocionalmente, creo que la mayoría de estos arreglos se dirigen al desastre porque una persona puede interesarse más en la otra. Si fuera una mujer apostadora, estaría dispuesta a apostar a que esto sucede con más frecuencia que no. Esto es de esperarse cuando una de las experiencias más íntimas que posiblemente puedan compartir dos personas está confusa con la ambigüedad.

Leí un blog decente sobre la etiqueta FWB y, aparentemente, el truco para mantener uno de estos arreglos es no hacer nada fuera del sexo que sea demasiado íntimo. Por ejemplo, los FWB no deben ir a “citas”, y si se reúnen en algún lugar para almorzar o tomar algo, siempre deben irse de Holanda. Hubo otros consejos, como no pasar ocasiones especiales juntos (vacaciones, cumpleaños y demás) o pasar la noche juntos, durmiendo en la misma cama. Yo también creo que esta es una buena idea, pero Sheesh … ¿Quién quiere ser tratado así, hombre o mujer?

Sin embargo, el gran truco aquí es la definición de “interacciones íntimas no sexuales”. Algunas personas pueden definir esto como tener una conversación sobre asuntos altamente personales, abrirse el uno al otro y compartir. Si dos personas tienen relaciones sexuales y una extiende un vínculo comunicativo más cercano, eso podría interpretarse erróneamente fácilmente y se podría interpretar erróneamente como una señal de mayor interés.

En última instancia, creo que las relaciones de FWB (que en realidad no son relaciones) son demasiado complicadas y están mal definidas, y en su mayor parte, terminan con una persona seriamente herida, emocionalmente. Para mí es molesto que algunas personas solteras sean tan increíblemente impacientes que no puedan esperar a que se produzca una relación de amor monógama y, en su lugar, elijan estas extrañas llamadas de botín y ofertas de amigos. Se ablanda la relación sexual, en mi humilde opinión.

Answer 4

Creo que no es un concepto tan nuevo como “los niños en estos días” quieren pensar que es, eso es lo primero.

La segunda cosa es que muchos de los que usan el término, en realidad hacen un mal uso o no entienden por qué el término “amigos” está incluso en el término.

Érase una vez, mucho antes de que nacieran o se pensara en los grupos de edad mencionados en los detalles, existía Friends With Benefits (FWB). Sí, lo sé porque aprendí sobre eso cuando era una joven adolescente en la década de 1980 de alguien que era mayor que yo (a mediados de los 30).

La cuestión es que FWB solía tener más énfasis en la parte de “amigos” que en la parte de “con beneficios”. Y es la parte de “amigos” que muchos ignoran al usar mal este término para describir sus relaciones sexuales casuales.

Solía ​​ser que FWB eran personas que eran amigos dentro y fuera del dormitorio, los “beneficios” eran secundarios a la parte de la relación de los amigos .

Ahora, muchos parecen pensar que hace que sus relaciones sexuales aún más casuales, trampas, relaciones extra matrimoniales, etc. suenen “más agradables” al incluir la palabra “amigos” en la etiqueta que en realidad reconocer lo que están haciendo. No consideran ni piensan en su pareja sexual casual como un “amigo”. Lo cual es triste en muchos niveles. Muestra lo poco que entienden el valor de la amistad, y cómo valoran salir más que otra persona como ser humano.

Las relaciones sexuales casuales y consensuales pueden ser impresionantes, pero muchos de los problemas que parecen surgir con FWB en particular, no solo la mala comunicación, sino el malentendido que proviene de las personas en la relación que no entienden lo que un amigo es mucho menos cómo tratar. Una persona con la que duermen como amigo. “Amigos” implica un nivel de cuidado, compasión y capacidad de comunicación que a menudo falta en los encuentros sexuales ocasionales que las personas etiquetan incorrectamente como “FWB”.

Answer 5

La mayoría de las respuestas aquí parecen centrarse en “No tengo ninguna opinión” como una forma de no juzgar “más santamente que tú” en lugar de responder honestamente a la pregunta que hiciste.

He tenido una relación de “amigos con beneficios”, pero ni siquiera éramos amigos. Ni siquiera me gustaba mucho. Era bastante aburrido y poco atractivo para mí, pero él estaba bien en la cama, y ​​eso era lo que quería. Duró aproximadamente 2 años y luego quiso cambiar las reglas y empezar a cortejarme como socio. Como de ninguna manera cumplió con mi criterio para un socio, lo rechacé y se salvó con una razón muy creativa para ponerle fin. Salimos por caminos separados.

Mi juicio (SÍ, JUICIO) fue que funcionó para mí en esa circunstancia particular cuando mis únicas alternativas eran el divorcio o un matrimonio sin sexo. Pero no lo recomendaría en la mayoría de las circunstancias. Si está buscando activamente un compañero, no quiere tener que decirle a un posible pretendiente: “Espere aquí mientras yo me deshago de mi carajo amigo”. Entonces te responderé. ”

Answer 6

No hay nada malo con ellos. Con frecuencia siento que el término es mal utilizado para las relaciones que no son amigos con beneficios.

Si tienes relaciones sexuales positivas y disfrutas experimentando con parejas que no son lo que tradicionalmente llamas un novio … o una novia, entonces está bien. No entiendo por qué la gente siente la necesidad de juzgar o etiquetar eso. Te gusta el sexo Y qué. Todos lo hacemos. Eso es realmente todo lo que hay que decir al respecto.

No estoy seguro de si esto se aplica a todos los hombres, pero estoy bastante seguro de que no soy el único que dirá que necesito algún tipo de vínculo emocional para que el sexo funcione para mí. El sexo es una calle de dos vías para mí. No soy solo para quitarme las rocas o hacer lo que quiero. Es una comunicación, un baile. Necesita un nivel de conexión. Eso requiere saber lo suficiente sobre la chica para saber qué disfruta, a qué responde, qué la motiva. Necesito que me guste como persona. Eso significa pasar suficiente tiempo con ella para saber quién es ella.

El problema con las relaciones es que merecen atención. Nadie merece ser tratado como una novia a tiempo parcial. Eso significa que la relación debe ser priorizada. Cuando la vida está demasiado ocupada para dar prioridad a una relación de tiempo completo, eso no significa que deje de lado mis amistades ni mis necesidades sexuales. No puedo tener a alguien en la marcación rápida cuando tengo ganas de tener sexo y luego olvidarme de ellos hasta la próxima vez … así no es como trabajo. Así que prefiero tener una amiga de la que disfruto a nivel social y personal, quizás incluso a nivel profesional, a la que también disfruto sexualmente.

Me gusta poder ir a citas, ser íntimamente romántico sin sentir necesariamente la obligación de continuar los comportamientos que denotan una relación en toda regla. Me gusta el calor y el romance de las citas, una buena cena, buena música, buena conversación, risas, el brillo en sus ojos, la curva de su mejilla cuando sonríe. Pero no necesariamente tengo tiempo en mi vida para priorizar una relación completa en la que se espera que regrese a casa a una cierta hora, o que uno de nosotros esté preparando la cena, así que el otro estará allí o que es mi turno. girar para sacar la basura o cargar o descargar el lavavajillas.

No es que no quiera estas cosas, disfruto estar en una relación en toda regla, simplemente no estoy presente en un momento de mi vida donde esa es mi primera prioridad, y cuando estás en una relación, merece ser priorizado.

Sin embargo, me encuentro en un momento de mi vida en el que si me sintiera atraída sexualmente por una de mis amigas con las que estoy cerca, me encantaría considerar el sexo con ellas si tuvieran una opinión similar sin cambiar los otros parámetros de nuestra amistad.

¿Es casual? Bueno, no, en realidad no. Pero tampoco es formal. Es un poco gris en realidad. En algún lugar más íntimo y emocional que los amigos, más amigable que los amantes, pero sin más expectativas de relación que una amistad, capaz de ir y venir como nos plazca. Nos sentimos cómodos con la intimidad y el amor que compartimos, sin la inseguridad ni la necesidad de más.

Answer 7

En primer lugar, necesitaría datos para respaldar su afirmación de que es común. No es.

¿Tendría una relación FwB? Nunca.

¿Me importa si otras personas lo tienen? No. Su vida, su elección.

¿Qué pienso de él como un concepto? Creo que es una tontería.

Pero una vez más, no me importa qué tipo de relaciones tiene alguien; solo creo que todo el concepto de FwB es una tontería, popularizada con películas como Friends with Benefits (película) y No Strings Attached (película).

Pero para cada uno lo suyo, las personas pueden hacer lo que quieran con sus vidas.

Los comentarios están deshabilitados porque la pregunta preguntó por mi opinión, no por hechos o algo que deba ser debatido.

Answer 8

“¿Qué piensa usted del concepto de” relaciones de amigos con beneficios “de las relaciones sexuales que parece tan común entre las personas desde su adolescencia hasta los treinta hoy en día?”

Estoy perfectamente bien con los adultos que elijan cualquier acuerdo de relación consensual que les convenga.

Answer 9

Creo que la gente quiere desesperadamente una etiqueta que no diga “Soy una puta” al mundo en general.

Mira, soy para follar a quien quieras cuando estés soltera. Estoy de una noche de pie. Estoy a favor de quien sea conveniente.

Pero nunca llamé a ninguno de esos “amigos con beneficios”.

Porque no era amigo de ellos. Realmente no me importaba lo que estaba pasando en sus vidas. Sólo estaba interesado en la puta.

Claro, había personas con las que tenía un horario semi-regular. Pero no eran mis amigos. Eran compañeros de mierda. Y eso está bien.

Creo que más gente necesita aflojarse y superar el tratar de etiquetar las cosas como “aceptables” y simplemente seguir la corriente.

¿Me tiré a la gente que no era amiga? Sí. ¿Alguna vez tuve una relación de “amigos con beneficios”? No.

Y nunca traté de tener una relación sexual como tal.

Así que la cosa de “amigos con beneficios” está exagerada, ya que la mayoría de esas relaciones son solo amigos de mierda y personas a las que nunca considerarían amigos.

Pero realmente, realmente no quieren ser llamados putas.

Answer 10

En primer lugar, la investigación muestra que los jóvenes de hoy participan en relaciones sexuales menos ocasionales que las generaciones anteriores, no más. Entonces puede parecer que es común, pero no lo es.

En cuanto a lo que pienso al respecto, pienso lo mismo que en todas las relaciones: mientras las personas involucradas estén de acuerdo, no es asunto mío. Y ninguno de los tuyos o de nadie más.

Answer 11

No lo sé, ¿qué piensa de este concepto de “matrimonio” que parece tan común hoy en día entre las personas nacidas en los últimos 100 años?

Tener amistades sexuales no es nuevo, ni siquiera es particularmente popular en este momento (citaría fuentes, pero solo citaría las de Franklin, así que lee el suyo). Tengo 32 años. Muchos de mis amigos ahora están casados ​​y tienen varios hijos, y muchos de los que no lo están están buscando a alguien con quien casarse y (al menos potencialmente) tener hijos.

¿Lo único que es nuevo, sexualmente, desde el cambio de milenio? El sexo y la ciudad. Se nos permite hablar de nuestros amigos con beneficios ahora, ¡incluso en el brunch! (Por supuesto, hay mucho por hacer sobre Sex and the City, pero tuvo una carrera sólida y tremendamente popular, dos películas, e hizo que hablar de sexo fuera mucho menos tabú en el mundo occidental, de hecho, debido al poder de gasto. De las mujeres en China, ahora hay esencialmente una versión china de Sex and the City, con temas más relevantes sobre el sexo y el consumismo conspicuo).

Answer 12

Esto me recuerda una conversación que tuve con mi amigo poco después de terminar la universidad a mediados de los noventa.

No puedo recordar cómo llegamos allí, pero ella dijo algo así; “Sé que ustedes, jóvenes de hoy, son los tres en una cama y …” no consiguió más porque yo y mi prima estaban histéricos. Cuando terminamos de reírnos, ambos le aseguramos que no en mi universidad, al menos no era si nadie me había invitado.

Lo que quiero decir es que, si bien estoy seguro de que sucede, ese tipo de relación no es tan común como podría creer, dependiendo de dónde obtengas tu información, por supuesto.

Answer 13

Todos los amantes deben hacer buenos amigos. Algunos amigos también pueden hacer buenos amantes.

En el diagrama de relaciones de Venn, el punto dulce está en la superposición.