Cuando entramos en desacuerdos, mi esposo dice que se pregunta si tomamos la ‘decisión correcta’ al casarnos. Me estremezco cada vez y me siento muy vacío. ¿Está tratando de insinuar algo?

Answer 1

Tú y yo debemos tener una comprensión muy diferente de la palabra “sugerencia”, porque no llamaría a esto una sugerencia. Yo llamaría a esto una clara expresión de insatisfacción y arrepentimiento.

Es posible que esta sea una expresión falsa de insatisfacción y arrepentimiento. Es decir, podría estar diciendo que está muy descontento contigo porque piensa que esto modificará tu comportamiento. Esa es una táctica de manipulación bastante común. También es posible que se sienta así a veces, pero no todo el tiempo.

Personalmente, trataría de llegar a la verdad. Lo mencionaría en algún momento cuando ambos estemos de buen humor. Le preguntaría si realmente se arrepintió de haberse casado conmigo, y le explicaría que no me arrepentí de haberme casado con él. Si volviera a decir que no estaba contento con el matrimonio, le preguntaría qué lo estaba haciendo infeliz y qué lo haría más feliz. Si la conversación no fuera productiva, le preguntaría si estaba dispuesto a recibir asesoramiento de pareja, lo que podría ayudarnos a entendernos mejor y obtener ideas para mejorar nuestra conexión.

Pero si no está contento con tu relación y no está dispuesto a asociarse contigo para mejorarla, no hay mucho que puedas hacer sino probar varias cosas por tu cuenta.

Answer 2

Jugaré a la defensa del Diablo a todos los demás y sugeriré que tu esposo te ama y se siente inseguro cuando peleas. Puede sentir que no lo valoran, o si su discapacidad (o sus desacuerdos) afecta negativamente su vida sexual, es posible que simplemente no se sienta como un hombre.

Soy una persona increíblemente fuerte en el exterior, pero con mi esposa organizo las mejores fiestas de lástima y digo las cosas más estúpidas y extrañas. Ella reacciona molestándose y dándome espacio para procesar mis problemas cuando lo que quiero es que ella me acaricie la cabeza y me diga que soy linda cuando estoy enojada.

Intente tranquilizar a su marido de que lo ama y reírse de él cuando haga comentarios sobre la “decisión correcta”. Dale un beso en la cabeza y dile “estás atrapado conmigo, lo siento”.

No sé la respuesta correcta, pero sé que solo me pongo dramático y patético cuando estoy realmente deprimido. Hemos estado juntos desde la universidad, por lo que puede ser difícil madurar el uno con el otro. Digo cosas que no quiero decir y que no siento para que ella se preocupe. Nunca funciona, jaja.

Answer 3

A mí me suena a manipulación.

Una vez que dos personas están casadas, hablar de romper ese matrimonio se vuelve mucho más cataclísmico que cuando aún no están casados; el final de la relación ya no se trata simplemente de dos personas divididas y de angustia, sino de dos personas que se separan: angustia, divorcio, abogados, condena, Doom, DOOM. Decir algo como “Me pregunto si deberíamos estar juntos” o “Tal vez deberíamos terminar esto ahora” o “Uno de nosotros debería irse” es un arma ENORME para empuñar, es un factor decisivo no menos que físico. violencia.

También existe la posibilidad de que su marido realmente crea que algún tipo de meme de cuento de hadas sobre dos personas que realmente se aman nunca estará en desacuerdo hasta el punto de la discusión; El amor, por supuesto, salva cualquier brecha en los entendimientos y la comunicación, y cualquier desacuerdo se resolvería con una risa y con un sentido de autocomplacencia de “¡Solución perfecta!” Si no; no funciona de esa manera, y creer que funciona o debería ser una configuración para un dolor de corazón masivo. Es un cuento de hadas que no refleja en absoluto la vida real.

Si fuera yo, le dejaré en claro que ustedes dos tendrán diferencias de opinión, y que es probable que algunas de estas opiniones sean bastante firmes y significativas, y que deben aprender a comprenderlas. Comunícate a tu manera a través de ellos. Instituya su propia forma de BNBR como política: establezca las reglas; Una de las reglas debe ser absolutamente que ninguno de ustedes tiene permitido amenazar la totalidad de su relación simplemente porque está discutiendo, solo para ganar puntos o hacer que el otro capitule; ese tipo de amenaza es una mancha que usa para forzarte a dejar de estar en desacuerdo con él, y es una táctica injusta porque discutir, estar en desacuerdo en un matrimonio es tan común que solo es notable cuando no sucede. A lo que se apunta en un matrimonio es en el tipo de discusión utilizada: desacuerdo o insistencia en tener razón. El primero es saludable, el segundo generalmente conduce al divorcio.

Está usando un truco sucio para tener las cosas a su manera como un mocoso malcriado: necesita ser maduro y “luchar limpio”.

Answer 4

Él podría estar insinuando. Él podría estar usando lenguaje extremo para dar más peso a sus quejas también. Lo importante a notar es que te encoges y te sientes asustado y muy incómodo cuando lo dice. Si esto ha sucedido una y otra vez, él ha recogido de su reacción que esta es la mejor manera de obtener la ventaja en el argumento. Probablemente ni siquiera sepa que lo está haciendo. Él sólo sabe que funciona.

Si sabe que este es el punto en el que se siente más lastimado y desequilibrado, puede intentar tener una respuesta diferente para él la próxima vez. Sonriéndole con indulgencia para indicar que entiendes que está siendo un bebé manipulador (¡no digas eso, por supuesto!) Te hará sentir más en control, así como desequilibrarlo para un cambio.

También debes mirar con atención lo que le dices justo antes de que comience a hablar de no estar casado. Hay muchas posibilidades de que también le digas algo manipulador. Si siente que sigue teniendo el mismo argumento una y otra vez, ambos están contribuyendo al desorden. La única forma de parar es que uno o ambos rompan el ciclo.

¡Buena suerte! Esto es difícil y requiere práctica.

Answer 5

Él te está manipulando. Llámelo y consiga asesoramiento matrimonial si realmente quiere probar y hacer que este matrimonio funcione.

Cuando era pequeño tenía un amigo que tenía la misma edad que yo. Siempre jugábamos en su casa porque, francamente, este niño era hijo único y tenía los mejores juguetes. De todos modos, cada vez que no quería jugar el mismo juego que ella o hacer algo a su manera, a veces decía: “Bueno, si no te gusta, ¡puedes irte a casa!” Las primeras veces que hizo esto, accedí y simplemente acepté lo que ella quería hacer. Sin embargo, eso se hizo bastante viejo muy rápido y un día dije: “Bueno, adiós”. Y se dirigió a la puerta. Me alejé unos dos pies del porche trasero antes de que ella corriera para detenerme. Alguien finalmente la había llamado y realmente no le gustaban las consecuencias. Ambos estamos en nuestros cuarenta ahora y seguimos siendo mejores amigos hasta el día de hoy. Además, nunca usó la táctica de “puedes irte a casa” nunca más conmigo.

El punto de la historia es que se trata de manipular a una persona y una situación para que se ajuste a sus propias necesidades. Eso es lo que tu esposo está haciendo ahora mismo. Por suerte para mi amiga y para mí, solo teníamos unos 7 u ocho años cuando nos dimos cuenta de que tratábamos de manipular a alguien que te importaba, por lo que, como dice el viejo dicho, su uso de la manipulación extrema fue afectado. Su esposo es un adulto y sin duda ha estado utilizando este tipo de manipulación extrema toda su vida para obtener lo que quiere. Él sabe cuánto valoras esta relación y su amor y lo está utilizando contra ti para obtener lo que quiere de ti; que es su acuerdo total con lo que él dice que es correcto. No dejes que se salga con la suya. Consiga a los dos en asesoramiento. Si se niega a ir y / o la asesoría no funciona, sálgase de esta relación. Te desgastará y aplastará tu autoestima. Nadie merece que eso les suceda. El amor no debe doler, debería sentirse bien. Si usa amenazas como esta para que hagas lo que quiere, no puede sentirse bien contigo. Hablo desde más de veinte años de experiencia con esto.

Answer 6

¿Por qué no le preguntas al respecto? Dile que te hace sentir incómodo y que debería dejar de decir eso. En su estrés, tal vez ni siquiera sabía que te estaba lastimando, por lo que informarle sobre eso sería lo mejor para ambos.

Si él dice que es sincero acerca de estar arrepentido, considere sus opciones. Si lo lamenta, es mejor saberlo que sentirse constantemente inseguro y mantener un matrimonio unilateral. Considere sus opciones entonces y discútalas con él de manera justa. ¿Necesitas mantener el matrimonio por el bien de los niños? ¿Ambos necesitan tiempo libre? ¿Hay algo que ambos puedan hacer para mejorar el matrimonio? O si el matrimonio es una causa perdida, lo que significa que ya no te ama, entonces es mejor dejar el matrimonio limpiamente.

La ignorancia y la ambigüedad no es felicidad.

Answer 7

Me pregunto si se está comunicando demasiado. Lo sé, eso suena loco. La comunicación puede ser sobrevalorada. Tal vez necesita menos conflicto y “compartir”, y más “vive y deja vivir”.

¿Sientes que los dos necesitan ponerse de acuerdo en todo? ¿Hablas absolutamente de todo? Tal vez eso es demasiado compartir para él.

Además, puede tener una historia en su vida de ver a otras personas (¿padres?) Que no luchan de manera justa y se lastiman entre sí. Y él puede ser mucho más sensible al desacuerdo. Puede provocar un fuerte temor a la pérdida.

La intimidad no solo viene a través de la comunicación verbal.

La intimidad también puede ser en aceptación, apreciación, confianza y respeto por la privacidad de los demás. Una de las otras respuestas sugirió consejería; Esto podría ser una muy buena idea. Él sólo puede necesitar más espacio.

No quiero sonar como si estuviera dando una conferencia. Buena suerte resolviendo las cosas. No veo, por sus detalles, nada terriblemente roto aquí.

Answer 8

Necesita trabajar en sus habilidades de comunicación porque está en el tren expreso para divorciarse de la ciudad.

Ahora, hay muchas maneras de trabajar en habilidades de comunicación. Lo más simple y menos efectivo es leer libros sobre el matrimonio, la lucha justa y la buena comunicación. Es un buen lugar para comenzar, pero a menos que ambos lean el mismo libro y lo discutan, capítulo por capítulo, es probable que no sea suficiente. Dicho esto, John Gottman escribió un excelente libro basado en su investigación sobre el matrimonio: http://m.barnesandnoble.com/w/se …

Lo que puede ser efectivo es algún tipo de discusiones matrimoniales grupales. Algunas iglesias reunirán a grupos de parejas jóvenes casadas para eventos sociales, mientras que otras ofrecerán clases sobre comunicación para parejas. Todas son buenas opciones.

Si deja que esto empiece a suceder o si las cosas van más allá de eso, es posible que la asesoría matrimonial esté en orden.

Answer 9

Primero, permítame decir que soy brasileño y desafortunadamente no soy muy bueno en inglés, pero intentaré responder su pregunta. Me disculpo por los errores.

Eso es realmente complicado. Y es absolutamente difícil, casi imposible, decir si está tratando de advertirte o algo así.

Todo lo que puedo decir, y espero que te consuele, es que he estado en los zapatos de tu marido. Nunca he estado casado, pero al principio de mi relación solía decir cosas similares. Solía ​​decir que él estaba tomando una mala decisión al elegirme, y que íbamos a destruirnos, e incluso tuve un mal comportamiento solo para empujarlo.

Pero dije e hice todo esto, no porque no lo amara. Hice y dije todo esto porque lo amaba más que a nada, y solía sentir que no era lo suficientemente bueno. Sentí que se merecía mucho mejor.

Entonces, cuando usted dijo que su esposo tiene una discapacidad, inmediatamente considero que podría ser el caso. Tal vez te ama tanto que no puede soportar no ser todo lo que mereces. Y esto lo enciende.

Mi consejo: no te sientas mal por eso. Obsérvalo, trata de pensar un poco con su mente y siente un poco con su alma también. Puedes encontrar verdades asombrosas.

Y finalmente, si descubres que estoy en lo cierto (estaré realmente feliz): haz que sienta que él es el que elegiste, sin importar qué. Pero si descubres que está confundido acerca de sus sentimientos, o algo peor, déjalo ir. No hay mayor agonía que ser amado por alguien y no volver a amarlo.

Estoy seguro de que todo saldrá bien.
Te deseo lo mejor.

Answer 10

Ustedes dos necesitan llegar a un buen consejero matrimonial para aprender cómo comunicarse entre sí de manera más efectiva. Los desacuerdos no tienen por qué desvanecerse, y ningún cónyuge debe usar la amenaza del divorcio a menos que realmente lo digan. Probablemente también necesite aprender mejores maneras de manejar el estrés para que no se ponga en marcha tan fácilmente.

Answer 11

Realmente podría sentir que si estuviera en la relación “correcta”, los dos tendrían más sinergia y menos desacuerdos. Desafortunadamente, no existe tal cosa como la “correcta”. Estos son en su mayoría cuentos de hadas románticos. Pero los dos pueden trabajar para ser el uno para el otro. Esto requiere trabajo pero da grandes dividendos.

Hay quienes disfrutan de ser opuestos (como en los opuestos se atraen) y aquellos que prefieren una personalidad similar en una versión femenina o masculina. En cualquier caso, lo que hace que la relación sea especial es lo que inviertes en ella. Esto significa una buena comunicación, respeto mutuo y una gran flexibilidad.

Ustedes dos pueden trabajar activamente en estos tres puntos y convertirse en “la relación correcta”.

Answer 12

También me pasó a mí.

Nos lo pasamos muy mal los primeros meses en que nos casamos. Hubo constantes peleas, lágrimas, enojo e insatisfacción. Muchas veces mi marido me decía lo mismo. Dijo que hice su vida miserable y que estaba mejor sin mí. Incluso dijo que ni siquiera me amaba cuando se casó conmigo. Simplemente pasó por la boda porque no quería arruinar mi vida. Aunque, nunca lo había pensado de verdad, solo se lo respondí. Sin embargo, solía sentir exactamente cómo te sentías. Vacío. Además, me había mudado a una nueva ciudad y no tenía amigos ni a dónde ir para obtener apoyo. Usamos la palabra D con demasiada frecuencia.

Cuando las cosas estaban más tranquilas, le dije (varias veces antes de que él lo entendiera) que “me rompe absolutamente escuchar que te arrepientes de haberte casado conmigo”. Entonces, o simplemente nos divorciamos de inmediato O seguimos adelante sin volver al tiempo previo al matrimonio / hablando de separarnos ‘.

Ahora 2 años en el matrimonio, todo está olvidado y las cosas se han arreglado.
No hablamos de divorcio o arrepentimientos.

Answer 13

Dígale a su marido que si él piensa así después de cada pequeña pelea con alguien, probablemente esté solo y no tenga amigos / familiares, etc.
Dile esto a él cuando no hay peleas con él, en un día feliz. es decir
No lo mencione como una queja o consejo.
Díselo a él sutilmente, para que no se dé cuenta de que le estás aconsejando, pero es solo una conversación informal / romántica con tu pareja.
Y las peleas son solo una parte de la vida.
Además, ¿cómo puede esperar disfrutar de escalar las crestas si tiene miedo de ir por los valles de su relación?
así como no te sientes “enfermo” de él, él tampoco se siente “enfermo”, sino que simplemente está creando situaciones imaginarias en su cabeza, como lo dijiste tal vez debido al estrés o la inseguridad.
De todos modos, creo que ustedes necesitan unas vacaciones largas en alguna ciudad romántica!

Answer 14

Él está insinuando que no está contento con su decisión de casarse contigo. Su vida puede estar en la basura en este momento, pero él siente que es útil sacártela. No sé cómo te sientes por él, pero a menos que quieras que continúe, debes hacerle saber cómo te sientes.

Answer 15

Él podría simplemente usarlo en el calor del momento y no darse cuenta de lo mucho que te duele, especialmente si es falso. Habla con él sobre esto cuando ambos estén tranquilos. Prepárese, ya que puede que ya no esté seguro de matrimonio y que necesite ayuda, ya que de la impresión que tengo no está discutiendo en exceso, pero no estoy seguro de qué tan bien lo está tratando usted o él.

Answer 16

Está usando su comentario como un arma. Es patético. Llámalo por eso.