¿Cuál es la verdad más perturbadora sobre el matrimonio?

Answer 1

1. Llegas a conocer a alguien. Los ves más o menos como son.
2. Te enamoras / codicies con ellos. Te vuelves ciego a sus faltas y exageras sus puntos buenos. Este es un poderoso proceso biológico diseñado por la evolución para animarte a aparearte.
3. Te caes de la lujuria con ellos. El amor se convierte en compañerismo. Lentamente vuelves a verlos como lo hiciste en la etapa 1. Pero ahora estás casado con ellos. Y hay niños.
4. Cualquier cosa que te guste en la etapa 1 continuará haciéndote feliz. Cualquier cosa que no te guste empezará a enojarte ahora. Pero desafortunadamente, con las cosas buenas comenzarás a darlo por sentado.
5. El equilibrio entre las cosas buenas y las cosas malas en la etapa 4 determinará cuán feliz eres en tu matrimonio. Eso no es lo mismo que si te divorciarás, debido a los niños. Tu amor por ellos es cualitativamente diferente a cualquier sentimiento que hayas conocido hasta ahora, poderoso más allá de las palabras y no desaparece. Es tan bueno que soportarás un matrimonio insatisfactorio por ellos (quieres protegerlos y darles una infancia feliz).
6. Si tienes un matrimonio insatisfactorio con el que decides mantenerte, existen varias estrategias posibles para sobrellevarlo. Lo más probable es que retire sutilmente el tiempo y la energía de su pareja y lo ponga en una carrera u otra actividad.
7. Si el matrimonio no tiene sexo (y la mayoría tiende a ser tarde o temprano), algunos hombres recurrirán a asuntos o escoltas. Pero note la diferencia. Un romance tiene complicaciones emocionales y es más fácil de descubrir. Significa que está dispuesto a poner en riesgo su vida familiar (un amante es una posible esposa de reemplazo). Por otro lado, una escolta no tiene sentido la liberación física con un extraño. Significa que está dispuesto a pagar en secreto para satisfacer sus necesidades, pero no quiere arriesgar su vida familiar.

Entonces: ¿actualmente soltero y tratando de decidir si esta persona que amas es la más adecuada para ti? Seguro que estás en la etapa pico 2. Intenta, si puedes, volver a cómo pensabas / sentías antes de bañarte en las maravillosas hormonas para sentirse bien que llamamos amor. ¿Puedes recordar cómo viste a la persona en la etapa 1, antes de que las cosas se pusieran serias? Así es como los verás de nuevo, en el matrimonio, después de que los químicos hayan desaparecido de tu cerebro y caigas en compañía.

Más sobre las hormonas del amor aquí:

La ciencia del amor

PS Aquí hay un par de “verdades” más que se agregaron más tarde, después de que empecé a obtener Upvotes:

• ¿Encuentra irritante el comportamiento de su pareja? ¿Tratando de cambiar su comportamiento? Lo siento, no podrás. Su comportamiento podría adaptarse un poco para que tengan una vida tranquila (para evitar sus molestos y argumentos). Pero realmente no los cambiarás. Nuestra personalidad principal se fija al final de la pubertad. ¿Alguna vez conociste a un viejo amigo de la escuela después de no verlos durante cuarenta años? Han hecho mucho en su vida y han experimentado tanto. Sin embargo, no han cambiado un poco. Estás hablando con la misma persona con la misma personalidad.
• Obtendrás verdadero placer y satisfacción con cualquier cosa que toda la familia haga junta. Pero olvídese de las golosinas caras o de un estallido repentino de tiempo de calidad el fin de semana. Eso es por tu culpa, no por ellos. Son las pequeñas cosas que los niños valoran, las actividades en las que interactúa con ellos y tienen toda su atención durante un largo período de tiempo. Haciendo un pastel alrededor de la mesa de la cocina. Escondido en una cueva de cojines mientras el monstruo cosquillas merodea por fuera esperando saltar. Conversando en el camino a casa desde la escuela sobre quién persiguió a quién en el patio de recreo. Así es como sienten tu amor. Llévelos al zoológico y recordarán su graciosa impresión de un mono (hecho por ellos), no de los monos.

Answer 2

Esta puede ser una respuesta impopular: la verdad más perturbadora sobre el matrimonio es que, como todo lo demás, algunas personas serán buenas en eso, la mayoría de las personas serán intermedias y otras serán terribles en eso.

Como la mayoría de los comentarios de los usuarios sobre cosas en Internet, las opiniones más abiertas tienden a provenir de las personas más descontentas, por lo que a menudo se nos hace creer que las cosas suelen ser peor que lo que son. Esto se complica por el hecho de que la estructura de las historias requiere conflicto y drama, por lo que la mayoría de las narraciones que vemos en la cultura (libros, películas, TV) tienden a ser negativas. (¿Qué dijo Tolstoy? “Todas las familias felices son iguales, cada familia infeliz es infeliz a su manera”.) La realidad es que realmente no escuchas a los felices.

(Edit: ¡No es una prueba de las otras respuestas! Creo que la mayoría de las respuestas aquí son de personas que realmente lo entienden).

Mi esposa y yo hemos estado casados ​​durante décadas, y muy pocas de las generalizaciones negativas populares se aplican a nuestro matrimonio. No ha sido “difícil” en un sentido real de la palabra, mudarse después de casarse fue divertido (aunque teníamos muy poco dinero en ese momento), somos los mejores amigos que nos hemos acercado cada día, el sexo es increíble y mejorando (esperamos hasta después del matrimonio para comenzar con eso, pero no trabajemos el tema), nuestros hijos son felices y exitosos, y los desafíos de la MUCHA vida nos han acercado. Mis padres y mis abuelos también han tenido matrimonios felices durante décadas, a pesar de haber vivido la guerra y el hambre y el desplazamiento internacional (mis abuelos eran migrantes de guerra), así que sé que no somos una anomalía. Mis abuelos fallecieron pacíficamente a los 90 años dentro de un mes el uno del otro: mi abuelo falleció, luego mi abuela puso todos sus asuntos en orden, se quejó un poco de estar sola después de no haber estado sola por más de 70 años y luego se fue silenciosamente Menos de 30 días después.

Sí, los cuentos de hadas existen, pero no para la mayoría de las personas. Me mantengo en el anonimato porque temo que esta respuesta pueda crear resentimiento y racionalización: estoy seguro de que muchos de los que están leyendo esto ya están distinguiendo mi historia y diciéndose que realmente no podemos ser tan felices o que estamos ” simple ‘(dos doctorados sugieren lo contrario, pero bueno, tal vez), o que nacimos con una cuchara de plata (nop), o que nos estamos mintiendo a nosotros mismos, o que estamos viviendo vidas no críticas, no examinadas, o que debemos ser muy parecidos culturalmente (ambos nacimos en un país diferente al lugar donde nos conocimos y vivimos ahora, y tenemos cuatro etnias diferentes entre nosotros, por lo que la interculturalidad no comienza a describirnos), o que no hemos experimentado ninguna Tragedia real (NO VERDAD). ¿Ganamos la lotería genética? Tal vez, a pesar de que en el pasado he requerido asesoramiento psicológico para tratar los problemas de manejo de la ira que fueron, al menos en parte, genéticos, y no somos particularmente compatibles desde la perspectiva del perfil de la personalidad. Los padres de mi esposa también estaban divorciados, por lo que ella no necesariamente tenía eso a su favor.

Creo que los factores clave de nuestro éxito (aparte de tener modelos sorprendentes que desafían las mentiras que nos dice la sociedad) han sido: acercarnos al matrimonio desde una perspectiva basada en valores, donde el desinterés no es un cliché sino una verdad observada y practicada (en mi opinión). padres y abuelos), manteniendo nuestras líneas de comunicación muy abiertas, divertidas y honestas, y siendo muy intencional para tener un buen matrimonio. La autoconciencia, no tomarse demasiado en serio, y la capacidad de disculparse y perdonarse rápidamente por las debilidades inevitables también han sido muy importantes. La suerte también obviamente ha jugado un papel importante, porque nos encontramos por casualidad. Sé que soy muy afortunado; no hay otra manera de describir conocer a alguien tan bueno en este asunto del matrimonio, y que esa misma persona te encuentre atractiva y se enamore de ti; hubiera sido difícil si alguno de los dos nos hubiéramos casado con alguien a quien no le importara tanto. Tener un buen matrimonio. Los dos que somos minorías en un par de otras áreas también pueden haber contribuido a que podamos rechazar las generalizaciones masivas y los cursos de acción populistas más fácilmente, ya que no se aplicaron también en otras áreas de nuestras vidas. (Los actores siguen diciéndonos que solo están tratando de ser “sinceros”, pero ¿por qué solo es verídica la disfunción? Creo que la felicidad es aburrida de retratar, pero nuestros medios populares normalizan la disfunción mientras hacen que la gente piense que una vida exitosa es de alguna manera una anomalía. La necesidad de Hollywood porque la disfunción es tan fuerte que hacen biopics de personas perfectamente normales, pero las imbuyen de neurosis ficticias, porque no pueden concebir que las personas sean simplemente ‘buenas’. Esto es un escape, puro y simple; no deje que HBO y Hollywood, difícilmente bastiones de una vida exitosa, le dirá lo que es “normal”, por el amor de Dios. También está de moda en ciertos círculos de empresas nuevas presumir de matrimonios de mierda, como si ser un imbécil egoísta es un requisito previo para el éxito a nivel de unicornio Una vez más, eso es simplemente una elección: hasta hace muy poco era un ejecutivo de nivel C-Suite de una organización global de miles de millones de dólares, y consideré la obsesión con el trabajo mientras ignoraba la vida familiar en mis subordinados una señal de fracaso, no éxito.)

La verdad perturbadora es: tener un buen matrimonio es una habilidad, y como la mayoría de las habilidades, se puede dominar (en las circunstancias adecuadas). Pero como en la mayoría de los casos, la gente está más interesada en las excusas, la auto justificación y los atajos que en el dominio, por lo que no debería sorprender que la sociedad esté llena de razones por las cuales el matrimonio apesta y que el dominio solo se logra con una pequeña minoría.

Answer 3

¿Cuál es la verdad más perturbadora sobre el matrimonio?

Entonces, se supone que debo elegir sólo uno. Pero, estoy echado a perder para las opciones. Entonces, hagámoslo de esta manera: te doy las opciones y tú eliges una.

1. Mentalidad de rebaño: la mayoría de las personas se casan porque la mayoría de las personas se casan.

No mucha gente piensa por sí misma. Siempre van con las opiniones de los demás.

En una época en la que los medios sociales (desafortunadamente) toman una parte del tiempo de un individuo y la alimentación de Facebook de una persona de unos 20 años, está llena de sesiones de fotos previas al matrimonio, sesiones de viajes posteriores al matrimonio y, lo que no, algunas personas se casan solo porque de lo contrario pueden perderse! Algunas personas se casan porque sus padres les aconsejan hacerlo, y ven que otros lo hacen. La gente carece de un motor interno independiente de toma de decisiones racional. Me molesta.

2. El matrimonio es la causa raíz de la escala de corrupción financiera que existe hoy en día.

No. No quiero decir que la corrupción se aproveche completamente si las personas no están casadas. Es la codicia lo que hace que las personas se corrompan. La codicia es un rasgo humano natural. Sin embargo, el grado de avaricia (y corrupción) sería mucho menor si una persona corrupta no tuviera una familia en la que pensar, para crear inmunidad ante una posible sequía financiera.

En una nota al margen, lo que una persona casada gasta en los lujos de dos o tres personas puede gastarse en las necesidades de miles de personas necesitadas si la misma persona no estaba casada. (Por supuesto, se aplican términos y condiciones). Agregue a eso la cantidad de dinero que se vierte en el evento del matrimonio y la cantidad de comida desperdiciada. Me molesta.

3. El matrimonio es la causa de la explosión demográfica.

Vivimos en una sociedad donde la reproducción es considerada como un deber fundamental de una persona casada. No cumplir con los “deberes” atrae vergüenza y todo tipo de etiquetas para asociarse con la persona. Me molesta.

4. Facilidad de elegibilidad para casarse.

En un mundo ideal, las calificaciones físicas no deben justificar la legalidad del matrimonio. Sin embargo, las cosas ideales no existen. Esta, para mí, es la verdad más perturbadora sobre el matrimonio: ¡una persona es elegible para casarse solo porque él / ella cruza la barrera de edad!

PD:

• Yo estoy divorciado. Un día podría casarme. No estoy en contra del matrimonio. Estoy en contra de la mentalidad de casarse de casarme y la forma en que una gran mayoría de la sociedad trata a las personas que piensan de otra manera.
• Discrepar con mis pensamientos es muy aceptable para mí. Mi respuesta obviamente es una generalización, considerando que el espacio muestral es la población que he observado y escuchado. Existen excepciones.

Answer 4

1: Todo se trata de compartir – Total BS 3 meses después, mi esposa comenzó a robar las mantas en la noche. Mantas personales = matrimonio feliz

2: Las pequeñas cosas realmente se acumulan para generar conflictos a lo largo del tiempo. Acostarse en la cama fue genial durante los años de noviazgo. Después del matrimonio, sigue siendo bastante bueno. 13 años después, esos pies fríos en tu espalda a las 2 AM ya no son tan divertidos.

3: El matrimonio no es fácil: debe trabajar para mantener su matrimonio feliz y saludable. Si ignoras tu matrimonio, tu matrimonio te abandonará … literalmente.

4: La relación entre tu madre y tu esposa es, literalmente, la relación más difícil en el universo … y eso es si tu esposa y tu madre realmente se llevan bien.

5: Tener hijos parece ser una gran idea hasta que los tengas y veas a todos tus amigos solteros pasar el mejor momento de su vida … pero luego miras a tus hijos y luego a tu esposa y te das cuenta: “Dang … soy miserable, Casado con hijos, y no cambiaría nada ”.

6: Todos mueren y alguien tiene que ir primero … a menos que saques a Thelma y Louise.

7: Compartir cepillos de dientes sigue siendo un no-no. Conozco a algunas personas que hacen esto, pero eso es asqueroso.

8: En algún momento, el matrimonio se convierte en un contrato legalmente vinculante que obliga a un hombre a comprar tampones súper absorbentes y luego sufre una llamada pública para verificar el precio … sobre tampones súper absorbentes.

9: No bajar el asiento = divorcio. Los chicos necesitan aprender a sentarse y orinar. Menos lío, nada de remojo por parte de la esposa, todos ganan.

10: Matrimonio – YMMV.

Answer 5

La duración promedio de un matrimonio en la América colonial fue menor a 12 años. (Referencia: La forma en que nunca fuimos por Stephanie Coontz de The Evergreen State College, página 10.) Esos matrimonios no terminaron en divorcio, sino en muerte: accidente, nacimiento de un hijo, guerra y homicidio. Los números probablemente fueron similares en Europa, ya que las causas de los matrimonios cortos fueron universales.

La consecuencia conceptual es que el matrimonio no ha sido, tradicionalmente, una relación de larga duración. Desde que estoy casado por más de 50 años (¡con la misma persona!), Los amigos míos suelen sentirse avergonzados cuando me dicen que su matrimonio se está rompiendo. Los consuelo con la idea de que los matrimonios a largo plazo no son algo para lo que la institución fue diseñada, por lo que no deberían sentir que “fallaron”. Tener un matrimonio largo, en mi opinión, es como ganar un Premio Nobel; no es algo que se pueda esperar, sino algo por lo que vale la pena trabajar, y algo por lo que estar agradecido si sucede.

Answer 6

15 verdades perturbadoras sobre matrimonios que nunca quieres escuchar

1. Quien conteste el timbre de la puerta probablemente conducirá a más peleas que cualquier otra cosa.
2. El sexo realmente disminuye después de solo un año de matrimonio. Y eventualmente disminuye!
3. Una de las parejas en el matrimonio sobrevivirá a la otra.
4. Pronto tenderás a perder tu individualidad.
5. Y empezarás a pensar igual eventualmente, te guste o no.
6. Nunca puedes tener el mismo amor por tus suegros que tienes por los miembros de tu familia real.
7. Las mismas cosas que solías encontrar adorable en tu cónyuge comenzarán a molestarte más.
8. No importa qué tan perfecto sea su matrimonio, algunos días pensará que habría estado mejor si no se hubiera casado en absoluto.
9. Si pensaste que pedir permiso para salir con tus padres era difícil, ¡prueba el matrimonio!
10. No es algo por lo que puedes optar por salir así.
11. ¡La compañía de alguien, 24X7, puede molestarte mucho!
12. Se necesitan dos personas comprometidas para hacer que un matrimonio funcione. Pero solo se necesita uno para acabarlo.
13. Felizmente para siempre es un mito.
14. Es la apuesta más grande de tu vida y no hay garantía de que navegarás a través de ella.
15. En realidad no es un lecho de rosas, ni un camino lleno de espinas. Es casi aburrido pero reconfortante.

Fuente: Explorar cotizaciones

Answer 7

No entiendo de este lado del matrimonio donde, después del matrimonio, la novia tiene que despedirse de su familia con la que ha pasado tantos años de vida desde que nació. De repente, tiene que comenzar a quedarse, aceptar y abrazar a su nueva familia (el novio y su familia) que son tan buenos como extraños en la organización del matrimonio.

Creo que incluso el novio debería dejar su casa y su familia para comenzar su nueva vida matrimonial. No es que la única niña se vaya a casar con un niño. Entonces, ¿por qué este tipo de desigualdad …

Es responsabilidad moral del hombre cuidar de los viejos padres. Entonces, ¿por qué las mujeres tienen que pensar dos veces o pedir permiso al esposo o a la familia para cuidar de sus padres ancianos que han dado a luz?

Cómo el marido / la familia de leyes obtiene más poderes y derechos para con ella que sus propios padres … Solo porque ella se ha casado.

Nuevamente, un buen hijo debe contribuir con su salario / sueldo para administrar la casa, para cuidar de sus padres a medida que sus padres envejecen, se han jubilado, etc.

Incluso los padres del lado de la niña están envejeciendo, incluso se están jubilando, incluso sus pensiones no son suficientes para administrar la casa o para soportar los altos gastos médicos. Por eso sus contribuciones a su familia son despreciadas por la sociedad india .

Esta es la razón por la cual el novio y su familia se consideran superiores. Piensan que han hecho algún tipo de favor al casarse / o permitir que su hijo se case con la niña / hija.

Answer 8

Entre las muchas verdades perturbadoras sobre el matrimonio que se escriben aquí, agregaré una que, según mi experiencia, es la base de muchas dificultades emocionales para las parejas casadas.

El grado en que puedes ser vulnerable de forma segura es el grado en que serás feliz .

Pelear por dinero, una de las razones más importantes para el divorcio, la infidelidad, algunas formas de violencia doméstica, rencor, arremetidas y aislarse durante los desacuerdos y la guerra general con su cónyuge, todo se debe a las habilidades de afrontamiento disfuncionales como defensa personal. mecanismos

Piénsalo: nos protegemos constantemente de los demás . Diariamente, filtramos comentarios, chistes, puñaladas, disputas, desacuerdos, etc. con otros a medida que experimentamos la serie de relaciones interpersonales que llamamos Vida. Con los años, nuestro orgullo se hace daño, nuestra inteligencia es insultada, nuestras habilidades son cuestionadas y nuestras opiniones son contrarias. Esto lleva al trauma acumulativo de una manera acumulativa. ¿Asi que que hacemos? Construimos defensas para protegernos. Es natural.

Nuestros cónyuges son (con suerte para la mayoría de ellos, o al menos comienzan de esta manera) la persona más cercana a nosotros. Esto automáticamente los convierte en la persona con la que más nos resentimos cuando no están de acuerdo, critican, etc. El adagio, “Siempre hieres a quien amas”, debe ser “Siempre lastimas a quien más amas” . “La verdad del asunto es que debido a que nuestro cónyuge es capaz de abrir esa caja de inseguridad tan bien, cortada tan profundamente con un comentario sarcástico, herida tan mortalmente con una crítica, y aún los amamos porque somos vulnerables a ellos, No siempre será el jugador más valioso en nuestras vidas. Uno es capaz de odiar profundamente a su cónyuge, enfurecerse contra ellos en pensamiento y acción, y planear venganza en un abrir y cerrar de ojos.

Ahora, el principio que mencioné al principio de esta pequeña diatriba puede parecer contradictorio; Deberíamos defender más cuando nos atacan en la guerra, ¿verdad? Pero, he encontrado que la vulnerabilidad sincera, la capacidad de comunicar sus miedos, ansiedades, preocupaciones, recuerdos de dolor y dolor más profundos conduce a una relación más profunda que eclipsa el orgullo y el ego durante los conflictos.

AMBOS esposos deben ser capaces de aceptar debilidad, incapacidad, falta de motivación y estupidez a veces de su pareja. Para que la vulnerabilidad produzca felicidad, ambos cónyuges deben perdonarse constantemente y ofrecerse compasión entre sí en una espiral interminable de entrega de sí mismos. A menos que exista alguna situación insegura que no pueda resolverse mediante la dedicación descrita aquí *, estas virtudes, aunque difíciles de practicar, llevan a un compromiso mutuo que ninguno de los dos había esperado el día de su boda.

Si ambos cónyuges están de acuerdo en ser vulnerables, practicar la misericordia y extender el perdón por las violaciones de los códigos individuales de conducta del matrimonio, entonces se puede crear un ambiente seguro . Es esencial sentirse seguro al permitirte ser vulnerable. Es una obviedad. ¡En primer lugar, eres protector porque no te sentías seguro con otros o con tu cónyuge anteriormente!

Deje de contar las deudas entre sí, deje de plantear viejas luchas, dése el beneficio de la duda y deje espacio para las fallas. Nadie es perfecto es el cliché mantra del matrimonio. Cuando usted y su cónyuge pueden dejar de insistir en quién está en lo cierto, sueltan sus egos y bajan la guardia, ¡comienzan a descubrir los beneficios positivos que la vulnerabilidad otorga a sus seguidores! Sin ser vulnerable, bajar la guardia y comunicarse a través de los problemas, realmente no está casado; usted tiene una “relación” con otra persona que vive en su casa y, de vez en cuando, no puede pararse.

* No quiero decir que debemos “perdonar y olvidar” o trabajar a través de un abuso doméstico grave. Todos deben saber que sus limitaciones buscan apoyo / recurso legal cuando están siendo manipulados o perjudicados mental, emocional y físicamente.

Answer 9

Un montón de tidbits interesantes si estudias historia. Lee cualquier libro de Stephanie Coontz, que ha investigado más sobre la historia del matrimonio.

Durante la mayor parte de la Edad Media e incluso en los tiempos modernos tempranos, la sociedad se dividió en dos clases: las que tienen propiedad y las que no. Los que tenían propiedades eran los aristócratas, y los que no eran los campesinos. Típicamente, el matrimonio en Europa estaba reservado para aquellos con propiedad. Por lo tanto, el matrimonio, incluida la ceremonia de boda, estaba reservado para aquellos que podían pagarlo. Todos los demás básicamente reclamaron una esposa. Fue solo alrededor del siglo XIV que se hizo común incluso registrar su matrimonio en la iglesia.

Cuando las personas de la propiedad contemplaban el matrimonio, tenían que considerar a quién iría la propiedad. Como las mujeres no podían poseer propiedades, eso significaba que cualquier hija tendría que casarse con una dote de alguna propiedad, que luego iría al marido y su familia.

Todas las familias querían casarse en la escala social, no en la baja, y por supuesto los hombres eran mucho más valiosos que las mujeres. Esto significaba que los padres pasarían años tratando de encontrar la mejor pareja para sus hijos.

Con tanta participación en el matrimonio, ninguna familia sería tan tonta como para permitir que dos personas se casen por amor. ¡Eso sería lo más ridículo que se pueda imaginar! Esta es la razón por la que los matrimonios se organizaron a menudo, y en ocasiones no mucho después de su nacimiento. Es por eso que ves matrimonios infantiles con muchos niños que estaban destinados a reinar.

Por lo tanto, te casaste con quien tu familia decidió casarte. Eso es. Tenías poca o ninguna opción en el asunto. Por otro lado, dado que todos sabían que esto no era sobre enamorarse o alegrarse, tenía derecho a mantener relaciones con quien quisiera durante su matrimonio (al menos si era un hombre, pero a veces también una mujer). Los matrimonios fueron mucho más abiertos de lo que consideramos.

El concepto de no tener sexo antes del matrimonio no tenía importancia para ningún hombre, ya que él tenía derecho a tener cualquier sexo como le placentera, y no tenía importancia para ninguna mujer A MENOS QUE ella fuera una mujer de bienes, o se casara con un hombre de bienes. Esto se debe a que quería asegurarse de que ella fuera virgen para que todos los niños fueran legítimos y que solo los niños legítimos pudieran heredar propiedades.

En general, los padres a los hijos ilegítimos solían ser conocidos y, aunque no podían heredar, se les daría algo como reconocimiento de que uno de sus padres había nacido en la cuna. Puede ser una educación, un pago único de dinero, una oportunidad de trabajo en algún lugar o algo así. A menudo el niño iba al sacerdocio oa un convento de monjas. No sería bueno dejarlos en la indigencia, aunque, por supuesto, había muchas excepciones.

Por supuesto, las personas sin propiedades tendían a vivir vidas más cortas, debido a enfermedades, guerras, mala nutrición, etc., por lo que el matrimonio promedio para ellas era a veces solo de unos 10 años. Una vez que tu cónyuge murió, prácticamente tuviste que encontrar a alguien más porque era muy difícil hacerlo solo. No era raro que los campesinos o la gente del pueblo se casaran varias veces en la vida.

En los Estados Unidos, fue solo alrededor de la década de 1920 cuando se consolidó el concepto de casarse por amor. Antes de eso, tal vez era considerado e ideal, pero a menudo era solo un sueño para la mayoría de las personas. Pero en los años 20, los jóvenes comenzaron a negarse a casarse a menos que hubiera un amor genuino y afecto entre la pareja.

Las tasas de divorcio han variado dramáticamente en los últimos 100 años. El punto más bajo fue la década de 1950, pero uno no debe asumir que la década de los 50 fue una época dorada del matrimonio. De hecho, no fue así, hubo muchos matrimonios infelices en ese momento. Fue una combinación de factores sociales y económicos que se unieron en ese punto que aumentó dramáticamente el número de matrimonios de posguerra sin un aumento en el número de divorcios. Esos divorcios vinieron después, por supuesto. Pero cualquier conservador social que se queje de cómo hemos caído de la dicha dorada de los años 50 no sabe de qué demonios está hablando.

Una de las razones más importantes para el aumento del divorcio es que las mujeres ahora pueden permitirse el lujo de divorciarse. Antes de mediados del siglo, las mujeres dependían casi completamente de sus esposos para su bienestar económico. Antes de 1971, por ejemplo, ninguna mujer podía tener una tarjeta de crédito a su nombre, privándola de cualquier historial de crédito. Antes de eso, los bienes que ella poseía se entregaban automáticamente a su esposo. Si ella se divorciara, perdería todos esos bienes.

Con las leyes de divorcio modernas, el hecho de que las mujeres pueden y obtienen sus propios ingresos, pueden dejar malos matrimonios. En tiempos de estrés económico, como la Gran Depresión o la gran Recesión, el divorcio disminuyó, por supuesto. Con la expansión económica, aumenta.

Entonces, si desea reducir la tasa de divorcio, ¡simplemente realice una caída en el mercado de valores!

Answer 10

¡Que el amor es un sentimiento!

Este concepto erróneo no se aplica solo al matrimonio, sino a cualquier relación.
Bollywood y Hollywood han definido que el amor es la sensación de que, si se ha ido, es hora de encontrar un nuevo socio. Y, lo peor de todo es que las películas muestran matrimonios rotos y trampas con excusa “No quedaba ningún sentimiento”

Adivina qué ! El amor es un verbo, el sentimiento es una consecuencia.

Un grupo de profesionales preguntó a los niños de 4 a 8 años: “¿Qué significa amor?” ¿Qué significa amor? ”Sus respuestas fueron más profundas de lo esperado y sorprendentes. Aquí están sus respuestas:

“Cuando mi abuela tenía artritis, ya no podía agacharse y pintarse las uñas de los pies. Así que mi abuelo lo hace por ella todo el tiempo, incluso cuando sus manos también tienen artritis. Eso es amor”. ~ Rebecca- 8 años

“Cuando alguien te ama, la forma en que dicen que tu nombre es diferente. Sólo sabes que tu nombre está seguro en su boca”. ~ Billy – 4 años

“El amor es cuando sales a comer y le das a alguien la mayoría de tus papas fritas sin que te den ninguna de ellas”. ~ Chrissy – 6 años

“El amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.” ~ Terri – 4 años

“El amor es cuando mi mamá le hace café a mi papá y ella toma un sorbo antes de dárselo, para asegurarse de que el sabor está bien”. ~ Danny – 7 años

“El amor es cuando te besas todo el tiempo. Luego, cuando te cansas de besar, todavía quieres estar juntos y hablas más. Mi mamá y mi papá son así. Se ven asquerosos cuando se besan”. ~ Emily – 8 años

“El amor es lo que hay en la habitación contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas”. ~ Bobby – 7 años

“Si quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con un amigo que odies”. ~ Nikka – 6 años
“El amor es cuando le dices a un chico que te gusta su camisa, luego la usa todos los días”. ~ Noelle – 7 años

“El amor es como una viejecita y un hombrecito que aún son amigos, incluso después de que se conocen tan bien”. ~ Tommy – 6 años

“Durante mi recital de piano, estaba en un escenario y tenía miedo. Miré a todas las personas que me observaban y vi a mi papá saludando y sonriendo. Él era el único que hacía eso. Ya no tenía miedo”. ~ Cindy – 8 años

“Mi mamá me ama más que nadie. No ves a nadie más besándome para dormir por la noche”. ~ Claire – 6 años

“El amor es cuando mamá le da a papá el mejor pedazo de pollo”. ~ Elaine-5 años

“El amor es cuando mamá ve a papá maloliente y sudoroso y todavía dice que es más guapo que Brad Pitt”. ~ Chris – 7 años

“El amor es cuando tu cachorro se lame la cara incluso después de que lo dejaste solo todo el día”. ~ Mary Ann – 4 años

“Sé que mi hermana mayor me quiere porque me da toda su ropa vieja y tiene que salir a comprar ropa nueva”. ~ Lauren – 4 años

Añadiendo
Las citas anteriores muestran que el amor es sacrificio, acciones y, sobre todo, compromiso. El amor es hacer que tu pareja se convierta en un sándwich incluso cuando no te “apetece”. Los sentimientos son producto de lo anterior.
Desafortunadamente, la mayoría de los adultos son impulsados ​​por los “sentimientos” porque han sido alimentados por la sociedad, Bollywood y Hollywood. Pero los sentimientos son de corta duración, están sujetos a cambios. Tomé el ejemplo de los niños porque no estaba expuesto a la percepción ideal del amor.

Answer 11

La verdad más perturbadora sobre un matrimonio es que después de que termina la parte divertida, lo damos por sentado.

A diferencia de otras relaciones, que son amistades (estamos acostumbrados a que los amigos se separen) o se basan en vínculos de sangre, el matrimonio es una cosa totalmente diferente.

Esperamos que ese documento mantenga la relación, mientras que las parejas no casadas hacen muchas cosas para intentar mantenerla activa. Eso conduce a problemas, ya que priorizamos otras cosas, niños, trabajo, alcohol, etc., sobre un matrimonio.

Soy un hombre indio casado en mis 40, (con 2 hijos), y enlistaré algunos problemas más, y las trampas por las que las personas caen cuando se casan. Al basar esto en mis experiencias, se restringe a relaciones heterosexuales organizadas, con un enfoque en la India.

Los NO

1. Casarse por dinero:
   Ahora, hombres y mujeres son culpables de esto. Se casan en base a la dote, o el salario del hombre. Esperan que sus leyes, o cónyuges financien sus compras, negocios y estilos de vida, lo cual es horrible.

   Por favor, no seas financieramente dependiente de nadie; Estás haciendo el ridículo. Ser independiente, ya sea en ingresos, tareas domésticas, impuestos, etc.

2. Boda India grande y gordo
   No realmente. Este es el gasto más inútil, ya que la mayoría de los hombres de clase media alta gastan al menos 10 a 15 lakh en la maldita boda. ¡Usted podría comprar un auto por mucho o pagar la cuota inicial de una casa!
   Este es el único lugar donde puse mis pies abajo, y mi esposa no tuvo ningún problema en absoluto.
   En su lugar, gastarlo en unas vacaciones más tarde!
3. Casarse por sexo
   A las mujeres indias siempre se les dice que el sexo es algo malo o sucio, y se avergüenzan de ello. Por lo tanto, si usted, como hombre, está esperando una buena vida sexual en un matrimonio arreglado, olvídelo. Eso es sólo para la élite, o las culturas más liberales. No la india Con suerte, cambiará en unos pocos cientos de años (hablando de arriba a abajo)
   El sexo ocurrirá en uno o más de cuatro casos:

   a) Violación (sé que no es ilegal, pero por favor no lo hagan, muchachos; es malo) / Coerción (aún mal)

   b) La esposa participa solo para mantenerte feliz (tampoco muy divertido)

   c) Por tener hijos.

   Ahora, como tenemos un problema de población, aprenda sobre los métodos anticonceptivos y, por favor, ¡no obligue a su esposa a hacerlo nunca!

4. Ser dependiente

   Los hombres no participan en las tareas domésticas, dejando todo o la mayor parte del trabajo a sus esposas, incluso cocinando, limpiando, cuidando a los niños, etc. Lamentablemente, esto sucede incluso cuando la esposa tiene un trabajo de 8 horas. Comparte el trabajo e incluso puedes ahorrar dinero en la criada innecesaria.

   Mujeres, por favor no dependan financieramente de su cónyuge. Consigue un trabajo, mejora las habilidades, aprende computadoras, leyes, impuestos, lo que sea que necesites para ganar dinero. Hombres, por favor, no impidáis que las mujeres trabajen. En caso de que mueras, no quieres que tu familia nuclear muera de hambre ahora, ¿verdad?

5. Casarse debido a la presión de los padres
   Muchos de ustedes podrían tener parejas, novios, novias, etc. Muchos podrían no desear casarse con alguien que elijan sus padres. No te rindas bajo esa presión si eres de esa categoría. La ley está de su lado, y si tiene un trabajo, no hay mucho de qué preocuparse a menos que su familia intente matarlo. Aunque es un asunto diferente.
   Pero, siempre trata de mantenerte en buenos términos. Eso significa que antes de meterse en una pelea con los padres, vea si puede abordar el tema de manera diplomática, con palabras y discusión (sobre el té, por supuesto).
6. No involucre a los miembros de la familia en el matrimonio.
   Es decir, si existe una disputa conyugal, no pida a los padres que resuelvan el asunto, ya que no tienen una idea real de lo que está sucediendo y lo harán de acuerdo con sus términos. Clasifíquelo dentro de la pareja o ingrese a un tercero estable y confiable (un profesional o un pariente racional y tranquilo).
7. No pelees ni pelees, y NO HAY VIOLENCIA!
   Habrá disputas, habrá odio, peleas, etc. Gritándose, lanzando cosas, acusaciones, insultos, etc .; esto hace a la otra persona confrontacional.

   Resuelva sus disputas con calma, a través de la discusión, la mediación y el ser racional. Aborda sus propios defectos también, ya que en el matrimonio, el propio ego tomará golpes, y tenemos que aceptarlo.
   Ambas partes tienen que hacer lo anterior.

8. Empatizarse
   Reflexione sobre cada acción y vea si el cónyuge promedio se vería afectado por esto o no, y si es necesario o no. Por ejemplo, un cónyuge infiel puede destruir al otro cónyuge, todo porque el hombre no puede mantener sus deseos bajo control.
   En tales escenarios, es mejor romperlo. Siempre trata de entender el efecto que tus acciones tienen en los demás.

Ahora, las DOs

1. ¡COMUNICAR!
   Esto es para ambas partes: tienen que hablar entre sí y ser honestos, pero apreciar los límites. Habla de una manera agradable y educada.
2. ¡Ser amigos!
   No puedo enfatizar esto lo suficiente. Los socios tienen que ser amigos. ¡Hablar, hacer cosquillas, jugar juegos, comer juntos, no cocinar juntos, leer, jugar videojuegos, ver televisión, tener argumentos acalorados sobre política!
   Lo que sea necesario para ser amigos. Sin embargo, debe haber honestidad y confianza.
3. Los niños tienen prioridad
   Si tiene hijos, entienda que a menudo parecerá que cualquiera de los cónyuges está en la segunda posición. Su desarrollo es su prioridad ahora. No lo arruines, o no tengas hijos si crees que no puedes cuidarlos.
4. Hacer tiempo
   Haga tiempo para ustedes mismos. Los niños, el trabajo, los amigos son todos importantes, pero no tomen el matrimonio a la ligera.
   Cada semana, o mes (es necesario un día fijo), tenga un par de veces. Intenta convertirlo en una interacción; Una película es generalmente una mierda por esto.
   Podría ser una cena, un masaje, simplemente sentarse y hablar, lo que sea.
5. Dar espacio
   Las personas operan de manera diferente, pero todos desean algo de tiempo a solas. Permítales eso; no entrometerse
6. No dudes en terminarlo
   Veo mucho este problema, entre algunos de mis amigos. Tienen miedo de dar el salto, de saltar a un mar desconocido, en lugar del infierno conocido en el que están.
   Si ha agotado todas las opciones y siente que el matrimonio no puede durar, divídase. El divorcio es mejor que un matrimonio de mierda. Los padres que se pelean o los que mueren en silencio hacen de la infancia una mierda.

Todo lo anterior es de mis propias experiencias y observaciones.

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Me disculpo por el anonimato; si mi esposa supiera que estaba escribiendo en Quora, me castigaría por perder el tiempo en lugar de reparar el fregadero: ¡D!

Cualquier comentario será respondido por medio de ediciones.

Answer 12

La verdad más perturbadora sobre el matrimonio en general, siento que cuando lo inicias, usualmente lleno de amor en tu corazón y pura admiración en tus ojos, y la intención de ir juntos como uno hasta el final de tus días, bueno la “unión” que percibes que representa tu asociación es tan probable que no se convierta en eso como en el éxito. Según las estadísticas relativas a los matrimonios modernos.

Esta pieza fue tomada de la Asociación Americana de Psicología, adaptada de la Enciclopedia de Psicología. (aunque la fecha no fue verificada).

El matrimonio y el divorcio son experiencias comunes. En las culturas occidentales, más del 90 por ciento de las personas se casan a la edad de 50 años. Los matrimonios saludables son buenos para la salud física y mental de las parejas. También son buenos para los niños; crecer en un hogar feliz protege a los niños de problemas mentales, físicos, educativos y sociales. Sin embargo, alrededor del 40 al 50 por ciento de las parejas casadas en los Estados Unidos se divorcian. La tasa de divorcio para los matrimonios posteriores es aún mayor.

La verdad más perturbadora acerca de mi propio matrimonio es que después de 40 años, y ambos ingresando en los reinos de la vejez, cada uno de nosotros no puede soportar contemplar estar sin el otro.

Answer 13

La mayoría de las parejas se casan sin amor verdadero.

• El hombre se casó con la mujer hermosa debido a la atracción física.
• Mujer casada con el hombre rico por seguridad financiera.
• Otros se casan para consolidar su sociedad familiar.
• Algunas personas se van a casar por alianzas políticas.
• Pocos, si no muchos, simplemente se casan por afecto o sexo.

Si una de las razones anteriores es su razón para casarse, entonces nunca será seguro.

El AMOR real es 99% principio y 1% afecto .

1. Para tener un matrimonio exitoso es una elección, no debe depender de los sentimientos sino del principio.
2. El amor no es ni sexual ni puramente sentimental; Se rige por principio. Es el tipo de amor que nos mueve a ayudar a un extraño en dificultad, sin pensar en una recompensa.

El principio bíblico entre esposa y esposo es este;

El marido ama a tu esposa como a ti mismo. La esposa debe tener un profundo respeto por su marido. Efesios 5:33. ¿Cuál es la clave para una vida familiar feliz?

Si el marido tiene este principio no habrá infidelidad. ¿Cómo puedes lastimar a tu esposa si la amarás como a ti mismo? Por otro lado, será imposible para una esposa cometer adulterio si ella tiene un profundo respeto por su esposo.

Answer 14

El matrimonio no funciona como se percibe. La realidad básica es mucho más diferente de lo que se cree. Me casé año y medio atrás. Hasta ahora he experimentado una mezcla de emociones (en su mayoría amargas) en esta relación (la mía fue un matrimonio). Estoy hablando de matrimonios indios con un significado especial a los que ocurren en pueblos pequeños.

En primer lugar, las expectativas de una novia recién casada son demasiado no solo del lado del esposo sino también del lado de la ley. Consideran a la niña como un robot que puede trabajar 24 * 7 y eso también sin quejarse. Nadie se preocupa por su comodidad y sus expectativas de ellos y de la vida. Se supone que debe actuar como si supiera cada maldita tarea doméstica y, por casualidad, no es perfecta en eso, entonces es su responsabilidad aprender esa tarea independientemente del hecho de que esté interesada en hacerlo o no. Ella tenía que mantener sus sueños a un lado.

Me he casado en una familia ortodoxa. Hay tradiciones muy antiguas que se siguen en mi familia que me preocupan de vez en cuando. En primer lugar, no puedo hablar delante de nadie, incluso si están equivocados. En segundo lugar, mantener la cabeza cubierta indica que respeta a la otra persona (mierda según yo). Se supone que no debes sentarte en el sofá o en la cama cuando tus mayores están cerca (aunque puedes sentarte en el suelo; de nuevo, una tontería). Mi MIL tiene un gran afecto por sus hijas (de hecho, más que por su hijo), por lo que visitan mi casa de vez en cuando y no pierden ninguna maldita oportunidad de regañarme o interferir en cada maldita tarea que hago (a veces interfieren incluso en la ropa que me pongo, eso es demasiado para mí). Cada vez que visito su casa no debo sentarme ocioso. Se supone que debo trabajar como una criada que incluye preparar a sus hijos para la escuela, lavarse el culo después de que hayan terminado con la tarea de rutina, preparar la comida, lavar los platos y todo el trabajo que pueda imaginar.

Mi MIL considera que sus hijas son perfectas y quiere que yo sea como ellas. Si les gusta coser a los que yo también debería desarrollar un interés en la costura. Si le dan más preferencia a la familia que a la carrera, entonces yo debería hacer lo mismo. Si vamos a comprar una cosa nueva (por ejemplo, un automóvil, una cama o un sofá), debemos aceptar su aprobación antes de comprar. El año pasado compramos un automóvil y el color de ese automóvil fue elegido por mi cuñado mayor. Obtuvimos una lavadora totalmente automática, el color, la marca y todas las demás características fueron elegidas por mi cuñado menor.

Aparte de los asuntos familiares, si hablo de mi marido, es más o menos como los miembros de su familia. Él no encuentra nada malo en todo esto. Él apoya a su madre en todo lo que hace. Él me apoya también, pero es muy raro. Siempre piensa que los ancianos tienen razón. Es solo que él ama a su familia más que a mí. Él está orientado a la familia y estoy orientado a la carrera. Nuestra frecuencia no coincide en absoluto. Dejé mi trabajo después del matrimonio y desde entonces me siento inactivo. Siempre me siento frustrado y mi esposo (a veces los padres) asume toda mi frustración. Aunque he reconocido la causa raíz del problema, pero no puedo hacer nada. La causa principal es la diferencia de mentalidad que soy de un pueblo y ellos son de un pueblo. Estoy bien educado orientado a la carrera, querían un DIL que estaba bien educado (para que puedan mostrarse en su familia) y orientado a la familia. Todos ellos son exactamente opuestos a mí. Lo que creo que es mejor para mí es peor para mí según ellos. En resumen, somos polos separados. Dado que, este es un matrimonio indio con mucha presión social, ni siquiera podemos pensar en separarnos. A veces él se compromete ya veces yo soy el que compromete. La vida avanza con altibajos. Ya no creo en las historias de príncipes encantadores y de cuentos de hadas porque para mí la realidad fundamental es mucho más diferente que eso.

Lo siento por una respuesta tan larga. Me siento relajado después de escribir mis sentimientos. Parece que sir se bahut bada bhoj utar gaya él.

Gracias por leer y soportar mi inglés.

Answer 15

Creo que la verdad más perturbadora sobre el matrimonio es que un matrimonio feliz y exitoso simplemente no es muy probable para muchas personas.

El matrimonio es un contrato que dura toda la vida, y para que cualquiera se sienta bien, y mucho menos feliz, para estar cargado con otro ser humano durante tanto tiempo, hay muchas cosas sobre estas dos personas que deben hacer clic y trabajar juntas muy bien. La forma en que hablan, piensan, bromean, se ponen tristes, felices, enojados, exitosos, fracasan, sus impulsos sexuales, su estilo sexual, su enfoque de limpieza, qué tan limpios están, qué comprar, cómo comprar, cuándo comprar, qué para mantener, qué tirar …

Eso es sólo una pequeña parte de la lista. Y eso es solo entre los dos. Cuando traes amigos, familias, niños, compañeros de trabajo, etc., a la mezcla, la lista se hace mucho más larga.

Me inclino hacia el pesimismo de que existe un compañero compatible para todos.

Es por eso que gran parte de la narrativa popular del matrimonio se trata de poner esfuerzo en el esfuerzo. Porque realmente no hay nada más que puedas hacer cuando intentas unir dos piezas de rompecabezas que no encajan completamente entre sí. Esta es la razón por la cual las gemas raras de los pares de piezas de rompecabezas bien pareados parecen secretamente (y de manera culpable) a menudo se preguntan por qué los matrimonios parecen tan difíciles para tantos. Nunca tuvieron que hacer ese tipo de esfuerzo.

En el caso de que exista un socio adecuado para ti, entonces tienes que ser muy, muy afortunado a continuación. Suerte suficiente para encontrarlos en primer lugar. Por suerte, las circunstancias de la vida en ese momento te permiten conectarte y formar un vínculo. Suerte de enamorarse el uno del otro. Por suerte, ese momento y todo lo demás en tus dos vidas te permiten tener una relación hasta que llegues al matrimonio.

7 mil millones de personas en el planeta. ¿Cuántos realmente conoces? ¿Cuántos realmente llegas a saber? ¿Cuántas oportunidades se perdieron?

Así que eres uno de los afortunados que llega lo suficientemente lejos. Siguiente obstáculo: Todo el mundo crece y cambia. Solo tienes que crecer y cambiar en suficiente sincronía, durante toda tu vida, en cada evento menor y mayor, para que, como pareja de rompecabezas, permanezcas lo suficientemente bien emparejado como para mantener tu nirvana. Bastante simple, ¿verdad? ¿Cuántas parejas infelices conoces por ahí que comenzaron aparentemente teniendo todo esto? “No puedo creer que se hayan separado”, ¿suena familiar?

La felicidad del cuento de hadas no es imposible, oh no. Lo he presenciado yo mismo. Simplemente creo que las probabilidades están en contra de la mayoría de las personas.

Answer 16

Soy una chica india casada. Es un matrimonio arreglado. La verdad perturbadora sobre el matrimonio indio está en las leyes. La familia del marido Las chicas que viven en leyes bajo el mismo techo sabrán mi dolor. No estoy generalizando a los padres de todos los hijos.

Estoy escribiendo esto basado en mi peor experiencia. Han pasado 1.6 años de matrimonio. Estoy triste ahora y molesto. Estoy teniendo un niño Mi esposo se vio obligado a casarse conmigo y él está en contacto con su ex, pero todavía la está siguiendo. Él no está resuelto financieramente. Estoy en mejores condiciones que su familia. Mi esposo y su familia me engañaron por dinero. Él me usó para el sexo. No le pidieron dote directamente, sino que esperaban dinero indirectamente de mí. Mis leyes están pidiéndole a mi esposo que me dé dinero. Quiero hacer todas las cosas para comprarles comestibles / hacer las tareas domésticas que hago en su casa. Tengo que pagar las facturas de electricidad porque estoy usando electricidad, etc. Mi esposo me utilizó puramente para tener sexo. Estoy traicionado Le creí que me usaba.

La suegra es una persona muy astuta, chantajista emocional y una buscadora de oro. Solo necesita dinero de la gente. Ella amenazó a su yerno y lo hizo sentarse en su casa como un perro de la casa. Ella le está pidiendo dinero a su hijo en ley y a su hija para que cuide a los nietos de su propia hija, porque ambos están trabajando. Entonces, por favor, piense cuánto dinero esperaría de mí y de mi esposo (su hijo). Soy su nuera. Estoy trabajando. Mi esposo es muy inmaduro. Él no es consciente de la naturaleza de su madre. A veces me apoya. Si él me apoya, mi suegra lo controlará y lo cambiará. Él es un niño de Pucca Mommas. Él está bajo el control de su madre y no puedo aceptar esto. Me siento suicida con mi hijo. Si necesitan dinero, mi esposo obtendrá el salario completo y él me lanzará dentro de nuestra habitación para que no tenga dinero. Si doy dinero, él me afectará o de lo contrario me gritará y me gritará. Él está haciendo todo esto porque no está resuelto. Mi suegra escuchará todas nuestras conversaciones fuera de nuestra habitación. Ella disfrutará si luchamos. Ahora mi suegra manipula a mi esposo para que se divorcie. La gente por favor no se case por dinero. Intenta vivir por tu cuenta.

Estoy perdiendo mis esperanzas y deprimido. Nunca he probado el lado más feliz del matrimonio desde que me casé con una persona equivocada. Siento que la vida no vale la pena vivir con las peores criaturas como esta. Yo era un karma creyente, ahora creo que el concepto de karma es falso al ver todo esto en mi vida. Estoy llorando por dentro.

Answer 17

Que empieces a pensar como el otro.

Mi esposo y yo tenemos perspectivas muy diferentes de la vida y personalidades muy diferentes. Es reflexivo, introspectivo, contundente, honesto y directo. Preferiría que alguien saliera y preguntara qué quería y se fuera en lugar de pasar 10 minutos charlando y dando vueltas por las ramas. Yo, por otra parte, soy políticamente correcto en lo absoluto, amo las conversaciones pequeñas y tengo una relación muy ambigua con la verdad, especialmente cuando se trata de mentiras blancas y de proteger los sentimientos de las personas. Él es más lógico y cada decisión es blanca o negra con una respuesta clara y correcta. Soy mucho más emocional y vivo en un mundo que creo que es moralmente gris.

Sin embargo, debido al hecho de que pasamos mucho tiempo juntos y, a menudo, observamos las decisiones y las acciones a través de las lentes de los demás para predecir o pronosticar cómo reaccionarían los demás, hemos comenzado a hacer suyas las opiniones de los demás. Empiezo a irritarme cuando la gente sigue y sigue cuando nos encontramos, me siento franca y honesta cuando una amiga me pide que comente su atuendo y he comenzado a compartimentar mis emociones al tomar decisiones. Y como era de esperar, él comenzó a sentirse mucho más emocional e incluso lo atrapé en una mentira blanca el otro día diciéndole a un amigo que renunciar a su trabajo con ira era lo correcto y él lo apoyó.

A veces me detengo y tengo que pensar para mis adentros: ¿es esto un pensamiento de Ranjini o un pensamiento de Ravi y en qué creo realmente? Entonces me doy cuenta de que tal vez de eso se trata el matrimonio, tomar lo mejor de la otra persona y hacerlo suyo para que juntos seamos mucho más que la suma de nuestras partes.

Answer 18

Lo más perturbador, supongo, es que es redundante. Un concepto nada natural o requerido en la actualidad. Que tú, de hecho, estás atado. Todos los puntos positivos sobre el matrimonio ya están disponibles para usted sin matrimonio. En una relación, una vida o una relación contigo mismo.

Pero en el matrimonio, tienes cargas adicionales. Puede estar en desacuerdo porque no todos pueden sentirse cómodos al principio con este punto de vista. Pero ¿por qué es necesario? ¿Por qué necesitas un documento legal que confirme tu amor? ¿Por qué necesitas esa aprobación?

La segunda cosa más perturbadora es que es muy difícil salir de ella. El matrimonio es una apuesta. Quién sabe si querrá casarse con la misma persona después de un mes o no … pero se quedará en ella, porque de eso se trata el matrimonio. Eternidad y compromiso. Y si eres de la India, tus padres habrían gastado tanto dinero en tu lujosa boda, que en realidad nunca pensarás en terminar con eso por eso.

Nunca gastes mucho dinero en la boda. Eso es importante. De lo contrario, se convertirá en su razón para permanecer en ella para siempre, incluso si todos los demás factores le dicen que quiere salir.

Answer 19

Como terapeuta matrimonial, tengo la rara oportunidad de ver cuán diferentes somos todos en las relaciones. Hay tantas formas, tantas permutaciones a este sistema complejo, y sin embargo …

La cosa más perturbadora sobre el matrimonio también es la cosa más hermosa.

Nos casamos, y seleccionamos con gran cuidado, lo que estamos tratando de sanar desde la infancia. Nos casamos con lo que sabemos.

¿Fue tu padre un furioso? Encontraste a alguien que es impredecible. Mamá estaba necesitada? Te casaste con alguien que tiene problemas con la independencia. ¿Papá era un adicto al trabajo? Has encontrado a alguien que está desapegado. Mamá era una tramposa? Te casaste con alguien que tiene problemas de confianza. ¿No recibiste atención de niño? Te damos por sentado en tu matrimonio. La lista puede continuar para siempre.

Lo bello? Si se le dan las herramientas adecuadas, lo que no obtuvo de su infancia puede curarse a través de su matrimonio.

Ahora, eso es bastante increíble.

Answer 20

Yo diría que estar en la institución matrimonial por más de 2 décadas y haber manejado muchos problemas de relación, el matrimonio no es realmente lo que se retrata.

1. Los dos siguen siendo dos en matrimonio; ellos no son uno No hay absolutamente ninguna manera de que dos individuos distintos estén de acuerdo en todo y piensen igual en todo. Al final del día, cada individuo (ya sea soltero o casado) tiene gustos y preferencias individuales, un temperamento individual, un carácter, etc. Si hay un matrimonio donde dos son realmente uno, entonces significa que hay una persona que tiene ha sido sometido y se está aprovechando. Eso es sólo la realidad.
2. Nadie permanece igual a lo largo de los años. Esto significa que la persona con la que nos casamos no es realmente la persona con la que terminamos con 5, 10, 15 años en el futuro. Usted es afortunado si usted y su cónyuge crecen en la misma dirección a lo largo de los años (lo cual generalmente solo es posible si tiene algo importante en común, por ejemplo, la fe común, los objetivos comunes, los negocios comunes, etc.) otras, las posibilidades de crecer de diferentes maneras son muy, muy altas.
3. Dos personas se enamoran y acuerdan casarse. No cortejan a las familias de otros, así que no esperen que su cónyuge se enamore de su familia o que usted se enamore de la familia de su cónyuge. Es posible que ame a su cónyuge hasta la luna y la espalda y aún así encuentre que hay miembros de su familia con los que no puede llevarse bien. A nadie se le debe dar la prueba de amar a las leyes como prueba de ser un buen cónyuge. Ninguno de nosotros puede llevarse bien con todos en este planeta y algunas de las personas con las que nos encontramos y con las que no nos podemos llevar bien pueden ser familiares.
4. Si ambos socios son personajes fuertes, tienen metas y aspiraciones y quieren lograr algo con sus vidas, es probable que haya conflictos. Un matrimonio en el que una persona no tiene sueños fuertes que desea lograr y está contento de permanecer a la sombra de su pareja es probable que sea más pacífico que aquellos matrimonios en los que ambos tienen caminos que desean seguir (a menos que sean capaces de seguir) fusione esos sueños y aspiraciones como sucede cuando una pareja construye un negocio conjunto con cada uno desempeñando roles diferentes).