Mi compañero no discutirá nuestra relación, pero me castiga cuando hago algo que él considera incorrecto, ¿cómo trato con esto?

Answer 1

El castigo no pertenece a una relación adulta sana. Si bien los socios pueden estar de acuerdo en que cada uno de ellos tiene un papel algo diferente, pero igualmente valioso en su asociación, una relación de “pareja” en la que una persona es vista como un adulto y la otra (adulto) es vista como “una “abajo” o un niño, para ser visto, pero no escuchado, no es saludable. Cuando solo una persona está estableciendo los estándares de comportamiento en la relación, no es saludable, especialmente cuando esa persona se ve a sí misma en el papel de disciplinaria de la otra.

Un adulto maduro y saludable que haya caído en un patrón de actuar “uno hacia arriba” hacia su pareja lo reconocerá como un error y hará un esfuerzo rápido para cambiar cuando se le informe de ello. Les molestará que su pareja se sienta ignorada o descontada. La constatación de que han estado castigando a su pareja por las infracciones de sus “reglas” los horrorizará. Querrán tomar medidas para cambiar una dinámica tan poco saludable porque se preocupan profundamente por el bienestar de su pareja.

Una persona que no discute el tema y que sigue tratando a la pareja como una persona que no es totalmente adulta y que tiene el mismo valor para sí misma es alguien que no está lo suficientemente saludable como para formar parte de una sociedad. Una persona que continúa castigando a su pareja no es capaz de tener una relación sana con un adulto. Tratar de mantener una relación con esa persona con la esperanza de que cambien es inútil y el daño que uno puede soportar en el intento puede ser devastador.

Si esta es su situación, tome medidas para protegerse física y financieramente y finalice su parte en esta relación. Dado que ha intentado discutir sus preocupaciones sin éxito en el pasado, no sería demasiado rápido para creer que ha sufrido una transformación repentina cuando se está yendo. Si lo ha hecho, genial, pero tendrá que pasar la prueba del tiempo suficiente antes de que haga alguna diferencia para usted, tiempo durante el cual podrá disfrutar sin ser castigado y decidir su propio futuro con o sin su futuro. antiguo compañero.

Answer 2

Mi primera respuesta es decir ¡deshacerse! Pero nada es tan simple. Hay etapas por las que pasar antes de que una mujer decida dejar de fumar. Algunas mujeres lo superan rápidamente, otras mucho más tiempo, especialmente si se trata de un problema a largo plazo con los niños involucrados, las finanzas a tener en cuenta, la opinión de la familia, las expectativas culturales … etc. Pero, por lo general, el mayor obstáculo es que el comportamiento controlador que muestra el esposo, con el tiempo, generalmente aniquila cualquier sentido de autoestima en una mujer.

No ha explicado ni ampliado más de lo que es el “castigo”, así que solo puedo adivinar que podría ir desde “el tratamiento silencioso” hasta un “lleno de golpes”. Y a un lado hay abuso financiero y abuso sexual.

Pero lo que abarca todo esto es controlar el comportamiento, la falta de madurez emocional y un modelo interno saludable de cómo relacionarse con una mujer (¿cómo fue su educación y la relación de sus propios padres?).

Pero tu primer paso es la parte de discusión. No parece que pueda manejar esto sin ayuda externa, tal vez un miembro de la familia o alguien de su comunidad, etc. Si tiene éxito, busque un consejero de relaciones porque parece que su esposo tiene necesidades de desarrollo personal y emocional. Por lo menos cierta comprensión de cómo se ve el comportamiento “pasivo agresivo”.

Si eso no funciona, (y estoy seguro de que lo has intentado) solo tú puedes decidir dónde trazar la línea. El hecho de que haya utilizado los términos “castigo” y ” él lo considera incorrecto” me lleva a interpretar la percepción en su nombre y quizás a querer la afirmación de los demás antes de que actúe.

Has escuchado la expresión “no siempre puedes cambiar la situación (es decir, tu esposo no hablará de tu relación), pero puedes cambiar la forma en que respondes” (es decir, te mueves y haces una nueva vida). – ¡y rápido!).

Buena suerte.

Answer 3

Esta no es una relación sana. De hecho no es una relación adulta. Una persona está tratando de asumir el papel de padre autoritario. Tenga mucho cuidado porque así es como la violencia doméstica comienza. En teoría, no puede realmente “lidiar con eso” porque será la forma en que su pareja hace las relaciones.

Sin embargo, usted puede decidir cómo su relación puede ser saludable. Por ejemplo, le gustaría tener un ‘tiempo de conversación’ una vez a la semana en el que se siente y discuta su semana juntos, cualquier inquietud que tenga, cualquier cosa que quiera cambiar, ambos.

Castigar tiene que parar. No tengo un ejemplo de lo que estás castigando, así que no puedo decir nada más sobre eso.

Si no hay manera de avanzar y él se niega a cambiar algo, entonces dejar la relación será cómo lidiar con ella y detener este comportamiento, lo cual es potencialmente peligroso.

Answer 4

Parece que hay una brecha de comunicación entre ustedes dos. En una relación exitosa, una comunicación fluida en todas las formas es una necesidad.

Contestaré tu pregunta desde todas las perspectivas posibles:

En primer lugar, la razón de la falta de comunicación podría ser algo que lo hiciera sentir peor, lo que hasta ahora podría hacerle daño.

En segundo lugar, puede ser que haya perdido interés y no esté obteniendo lo que esperaba.

En tercer lugar, puede ser que esté interesado en alguien más.

Como solución a los tres puntos anteriores:

En el primer caso, hablar hablar hablar abrir abrir abrir. Si ustedes están en una relación, ¿cómo pueden mantenerse en silencio y seguir adelante? Simplemente diga lo que está pasando adentro, hable lo suficientemente alto como para ser escuchado.

En el segundo caso, necesita trabajar en asuntos personales, como detener actividades que los irriten a ambos.

En el último caso, valora tu propio yo. Tener alguna actitud y respeto propio. Pero no acepte sus castigos si ni siquiera está dispuesto a hablar.

Creo que deberías intentar cambiar la rutina, cambiar lo que ustedes hicieron inicialmente.

Aunque no soy partidario de este CAMBIO de sí mismo para los demás, porque estamos destinados a amar a la persona tal como es. Solo necesito aceptar.

Para abreviar, el estilo de vida necesita un cambio para hacerlo más interactivo y divertido. Pruebe todo y, si no funciona, DESCÁGELO, porque no merece ser tratado de esta manera.

De todos modos, es lo que habría hecho si fuera tú. Léelo, piénsalo y decide sabiamente.

Answer 5

Parece que tu compañero piensa que tiene el derecho de controlarte y manipularte. Una buena relación es cuando ambas partes se animan y se alaban mutuamente. Será difícil encontrar la felicidad de cualquier tipo en una relación cuando siempre te preocupa cometer un error o hacer algo mal. Siempre estarás vigilando y preocupándote. ¡El castigo es fuerte! Podría ser físico o psicológico. De cualquier manera, si acepta y acepta su autoridad, entonces se está convirtiendo en un masoquista sin saberlo. Muchas personas continúan con una relación porque son financieramente dependientes. Necesitas ayuda. Ver una salida y empezar de nuevo.

Answer 6

Lo dejas AHORA MISMO antes de que la manipulación emocional y el abuso conduzcan a ataques físicos.

AHORA.

Answer 7

Querido anonimo,

Creo, seguramente tengo una solución para ti.

Supongo que usted ha pasado por algunos errores, si no errores. Por lo menos él los considera como pocos …

y estoy en un lugar seguro, debes estar escondiéndole pocas cosas, pensando que él te estallaría … la situación a la que te enfrentas no suele suceder, rompes su corazón en algún lugar …

Si realmente quieres que vuelva a la pista.

Estas son las cosas que puedes seguir

• Ve hacia él, siéntate durante una hora. Confiesa todo (podría estallar contigo, podría darte una bofetada, podría decirte que te pierdas, pero al final se enfriará)
• Pídele perdón, diciéndole que cambiarías por él (si realmente hubieras cometido algún error)
• Explícale, cuanto significa para tu vida.
• Te lo digo, no llores delante de él, no lo irrites. Contrólate.
• Ten confianza, dile que no harás nada incorrecto en el futuro y dile cuánto valoras de ti mismo
• Sé el mismo que él espera que seas de aquí en adelante.
• Concluya con, depende de usted decidir. Estoy listo para cambiar por usted y solo necesito una oportunidad suya para probarme a mí mismo.

Nota: el proceso puede demorar al menos un mes para arreglar las cosas por usted, pero eventualmente se establecerán.

• En caso de que no pueda digerir algunos datos en su pasado … Le sugiero que siga adelante y ahorre su valioso tiempo.

Puedo ver a la gente aquí venir a mí gritando, no deberíamos cambiar por nadie, deberíamos ser nosotros y todos ..

Confía en mí, tanto el sacrificio como el logro se encuentran por igual.

Si esperas que él viva para ti, espero que vivas para él.

Buena suerte

Si tuviera una explicación detallada en su pregunta, habría ayudado mejor

Answer 8

Consigue un buen terapeuta para ti mismo. Deja al compañero, él no es un compañero. Él es un controlador, y usted está dispuesto a ser controlado. Sabes que debería ocurrir una discusión sobre tu relación, pero él no está dispuesto a participar.

Ir a terapia puede ayudarlo a comprender por qué necesita dejarlo o le puede dar valor y palabras para enfrentarlo y hacer que vaya a terapia.

Empezaría por usar al menos un lenguaje veraz. Deja de llamarlo tu nada, acepta lo que realmente es para ti. Su compañero castigador. Eso quita el brillo de él. Socio es alguien con quien se trabaja, y está comprometido con alguien más. Cuidado con los cambios de castigo para abusar muy rápido.

Answer 9

¿Cómo te castiga y por qué demonios lo dejas? ¿Qué papel exacto está jugando el padre o la pareja? La única manera de mejorar una relación es discutir lo que se está molestando el uno al otro. Si eso no está sucediendo, estás perdiendo el tiempo. En cuanto a que él te está “castigando”, necesitas reevaluar esta “relación” antes de continuar.

Answer 10

abandonarlo. no va a mejorar usted no se está comunicando, y ningún hombre debería golpear a una mujer ni a nadie más en ese sentido. salir antes de que las cosas se compliquen, como los niños o la relación madura. Lo que puedo decir es que, a menos que haya un cambio significativo, entonces es muy poco probable que las cosas mejoren alguna vez. A nadie le gusta un matón y eso es todo lo que él es.

Answer 11

Si usted está en una relación de asociación, me gustaría discutir este problema que

continuará molestándote si no arreglas las cosas.

Aquí es donde se deben colocar y mantener los límites. Tú no debes ser

¿Castigado como si fueras un niño? Me parecería ofensivo si alguien se comporta así.

camino hacia mi

Recuerda que eres valioso y respetado, así que resiste lo que crees y

discuta lo que cada uno de ustedes desea aportar al “compromiso” en su relación. Buena suerte.

Answer 12

Tu “pareja” parece tener todo el poder en tu relación. Él no es un “compañero” si rinde tanto poder. Tú eres la persona menor. Defiéndete. No aceptes tu situación actual.

Cuanto más poder tiene, más se siente superior a ti. Él no va a renunciar a este poder sin luchar. Le has dejado que te falte el respeto. Tienes que ganarte ese respeto de vuelta. Además, puede ser el tipo de persona que no respeta a las mujeres. Si es así, solo admítelo.

¿Te está castigando? Eso es inaceptable. Muévete hasta que te pueda tratar con respeto. Si te quedas, me temo que solo empeorará.

Answer 13

Te vas.

Su pareja es claramente abusiva y usted dice que no hablará sobre su relación, por lo que todo lo que puede hacer es retirarse de la situación.

Es extremadamente difícil dejar a alguien, especialmente si aún lo amas, pero él no va a cambiar, y te mereces a alguien que no te maltratará de esa manera.

Answer 14

Mi compañero no discutirá nuestra relación, pero me castiga cuando hago algo que él considera incorrecto, ¿cómo trato con esto?

Lo dejas y nunca miras atrás. No te conozco y no tengo forma de saber nada sobre ti (más allá de lo que has descrito en tu pregunta), pero …

Nadie merece permanecer en una relación abusiva.

Answer 15

¿Cómo lo afrontas?

El bate de béisbol es lo correcto. Un bateador de Louisville: asegúrate de mantener la etiqueta en la parte superior para no dividirla en su cabeza sádica gruesa.

Si le permite establecer un patrón de abuso basado en sus propias decisiones, entonces se está dejando abierto a un ciclo de denigración sádica que terminará con usted destruido o en terapia por el resto de su vida.

Renegocie ahora mismo, o vote con sus pies. Sospecho que es demasiado tarde para hacer algo más que irme. Entonces vete. Ahora. Esta noche.

No puedes permitirte ir a donde va esto, y cada día lo empeora.

Answer 16

No hay manera de “lidiar” con este tipo de tratamiento. Debes separarte de esta persona de una vez por todas. Comportamiento como este generalmente se intensifica. No quieres tener hijos con esta persona. Por favor, aléjate de él lo antes posible.

Te deseo lo mejor

Answer 17

No hablaste el estado de tu relación, ni tus antecedentes culturales, ni tu género.

Tampoco dijiste si te gusta o te disgusta la forma en que te trata.

Para mí, parece que él te está entrenando de una manera conductista, especialmente si también te recompensa, cuando te comportas de la manera que él quiere.

Si quieres, adelante, pero si no te gusta, déjalo. Antes de tener hijos juntos.

Answer 18

¿Qué quiere decir con “castigar”? Esa palabra me preocupa … eres un adulto y él no tiene derecho a “castigarte” en absoluto. Dices que no discutirá tu relación. Esa es una gran bandera roja, amigo mío. En cualquier relación sana, la comunicación debe ser una prioridad. No sé cuánto tiempo llevas juntos, pero si quieres discutir cosas y él no, no está haciendo nada que demuestre que quiere mejorar las cosas entre ustedes dos. Necesitas hacer un examen de conciencia real: mereces estar con alguien que se preocupe tanto por la relación como tú. Buena suerte, lily

Answer 19

Si te hace sentir incómodo y cansado, cuéntaselo y cuéntale que o bien hablas de manera madura o que no tiene derecho a señalar cuándo haces algo mal según él.

Si aún continúa, es posible que deba sentarse y pensar en su relación. Debido a que pequeñas cosas como estas, pueden convertirse fácilmente en abuso, por horrible que parezca.

También podría existir la opción de que él se haya cerrado por un trauma, o por problemas familiares de cuando era más joven, por lo que mientras lo haga, no le haga daño, trate de comunicarse con él.

Pero siempre sea cauteloso y asegúrese de buscar signos de una relación abusiva.

Si aún no sabe cómo lidiar con eso, comuníquese con un amigo cercano o un miembro de la familia con quien pueda hablar y escúchelos si encuentran que sus acciones son extrañas.

Answer 20

Déjalo y consigue una vida. No debes ser castigado por hacer cosas que él considera incorrectas. Espero que no te esté castigando con los puños, pero de todos modos es abusivo castigar a tu compañero, suena como un monstruo de control.