- Paso 1: ver si es necesario
Lo encuentro más interesante cuando alguien carece de objetividad (ver el panorama general) e intenta corregir una situación que simplemente no vale la pena ni el tiempo ni el esfuerzo.
Si un malentendido causa una ruptura en una relación (comercial o personal) y esta relación es lo suficientemente valiosa como para ser reparada y mantenida, entonces se necesita una corrección; de lo contrario, ¿por qué molestarse? - Paso 2: la naturaleza del desacuerdo y la posibilidad de una reparación
Aparentemente, las expectativas o los hechos percibidos o incluso una cosmovisión (diferencias culturales / religiosas) lo causaron.
Solo puedes explicarle algo a alguien, no puedes entenderlo por ellos; una persona proveniente de una cultura que considera a la familia como la fuente de todo lo significativo no entenderá a otra persona que corte a sus padres / hermanos debido a un desacuerdo: este es un puente que no puede ser reparado, es una disonancia en la mentalidad y ninguna palabra puede volver a conectar el cerebro de nadie
Por lo tanto, a menos que pueda dejarlo en Vamos a estar de acuerdo en no estar de acuerdo , no habrá ninguna solución. - Paso 3: reparación real
Si la persona no es hostil para usted (algunas personas solo tienen 2 configuraciones: como usted y lo odian ), puede comenzar preguntando qué hay de esa situación que percibió como incorrecta.
Esto es necesario para descubrir lo que, en su mente, está causando un problema y solucionarlo. De lo contrario, puede gastar su tiempo y su aliento en algo que no tiene relevancia para esa persona.
Además, un enfoque acogedor de la situación le permitirá a la persona saber que está abierto al diálogo y que es genuino al escuchar sus quejas y que le gustaría reconciliarse.Si una persona es hostil , por mucho que te duela, te aconsejaría dejar la situación tal y como está: no importa en qué cosas saltes, nunca habrá suficiente para esa persona; En el proceso, usted estará básicamente bajo el control de esa persona, sin embargo, el objetivo final sería atormentarlo y no alcanzar un compromiso o una comprensión.
No vale la pena.
¿Cuál es la mejor manera de aclarar malentendidos?
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Mi hija tiene este hábito. Cualquier cosa pequeña o grande debe ser resuelta lo antes posible. Desde que era una niña, trataría de explicarlo y seguiríamos diciendo y murmurando nuestra ira. Por la noche ella escribía pequeñas notas y las deslizaba debajo de mi almohada. Cuando hice la cama solía ver y tener lágrimas en los ojos. Hasta hoy, ella me llamaría y me sentaría y le explicaría, aseguraría y hablaría hasta que esté feliz con su respuesta o decisión. Eso me ha ayudado a aprender cómo tratar con otros fuera. Ya no pierdo más enfadarme. Los siento y hablo y explico, e incluso necesito despedir a alguien, se hace con mucha calma. No reaccione sino ACTÚE.
Asegúrese de que todas las personas involucradas en el malentendido tengan la oportunidad de expresar sus pensamientos, emociones e interpretaciones de la situación. Una vez que todos hayan explicado cómo los afectó, esperamos que lo que salió mal se pueda identificar y la vida pueda continuar desde allí. Aunque algunos malentendidos no se pueden aclarar si los involucrados se niegan a comprometerse. El dar y recibir puede ser requerido.
Probablemente no haciendo lo que millones de nosotros hacemos todos los días.
Es posible que la persona con la que se está comunicando no hable su idioma como primer idioma (o viceversa) o que no tenga la coincidencia necesaria de Conocimiento Técnico, por lo que el uso de un diagrama claramente dibujado puede ayudar a uno u otro de ustedes a ver cuál es la causa La resolución propuesta de un problema es.
Un error común que cometen muchas personas es que RE-ESTAN exactamente lo que dijeron la última vez sin volver a redactarlo usando, por ejemplo, Un lenguaje más sencillo y claro. Para aclarar lo que quiere decir, elimine las siglas que nadie más que el personal del Laboratorio de Ciencias hace sonar a través de Sushi motorizado y resista el uso de formas de lenguaje complejas diseñadas para que se vea importante. PREGUNTE a la otra persona qué es lo que han entendido por lo que ha dicho / escrito, y si es radicalmente diferente a lo que usted quería que entendieran (en el clásico “¡Vamos a tenerlo!”, Que significa “Que el policía tenga su arma”, no ” dispare al policía ”) intente usar diferentes palabras o use un traductor humano en lugar de en línea para comunicarse.
Los diagramas / información sensorial pueden ser más exitosos que las palabras largas. Si uno de ustedes está tratando de enseñarle al otro cómo hacer algo, haga que ambos sigan las mismas instrucciones, si no terminan con lo mismo, por ejemplo. pastel, explique mediante demostración física qué hacer cuando, dónde y cómo.
Dos respuestas –
Los malentendidos no son solo el “vacío” en la información disponible. También es el “vacío” en el procesamiento (interpretación) de esa información.
por lo tanto, en una escala de 1 a 100, solo se pueden eliminar los malentendidos hasta cierto nivel de precisión con el que se pueden realizar los trabajos, y no más allá de eso.
Una forma sencilla de evitar los malentendidos es ampliar el horizonte y analizar las causas fundamentales que hacen que alguien diga algo. Obtenga más información para comprender un contexto más amplio en lugar de ir simplemente por las palabras habladas. No esperes que te entienda y en el proceso espera perpetuamente. Amplíe su comprensión del “malentendido”
Hay diferentes tipos de malentendidos.
Hay aquellos que son objetivos, es decir, “Usted no pagó por eso”. “No, lo hice, aquí está el recibo”. Estos son fáciles de aclarar y no necesitan más elaboración.
Luego están aquellos que son subjetivos, es decir, “A él no le gustan las personas gordas”, que tienen más probabilidades de ser la motivación para esta pregunta.
En mi experiencia, tratar activamente de aclarar un malentendido subjetivo en una situación personal solo lo empeora debido al poder del sesgo de confirmación. La única forma efectiva de hacerlo es permitir que la persona que lo malinterpretó corrija su percepción a través de la autorrealización, como resultado de observar sus interacciones y acciones posteriores. Lleva más tiempo, pero es la única manera efectiva.
No bailes alrededor del tema con rabia o con el tratamiento silencioso. Asegúrate de que sepan EN FRENTE que te entienden mal. Antes de continuar con la conversación, debe PONER SU PIE A PIE y rechazarse a ceder hasta que crean que han entendido mal.
Ni siquiera se involucre más en el argumento, porque en su pequeña mente eso solo permite una “escala móvil” de malentendidos (IE, en su mayoría, todavía son correctos)
Si no, la pobre alma simplemente te agotará … y una vez que dejes el malentendido permanecerá para siempre …
PD
No, el tiempo no curará este tipo de herida. Les causará tal tormento que si intenta regresar para resolverlo, ellos no escucharán. Ese producto se cocerá en su fideo y todas las DECISIONES que tomaron en base a ese malentendido los harán MÁS Aferrarse a ella por la vida.
Muy a menudo, la mejor manera de terminar con el malentendido es la solución más simple que es HABLAR. Sin embargo, el simple hecho de hablar no termina con los malentendidos y requiere empatía y una comunicación clara para funcionar. Por lo tanto, si hay un malentendido entre dos personas, hablar con ellos realmente ayudará, pero entenderá dónde surgió el malentendido. Sin embargo, tenga en cuenta que esto no significa que el malentendido se aclarará, ya que cada persona es dejada a su propia percepción y, por lo tanto, es suya si desean resolver el malentendido o guardarlo como una queja.
Con palabras claras, intenciones honestas y una mente abierta. Si buscas ser comprendido, primero busca comprender. No se preocupe asegurándose de que alguien más lo entienda; Preocúpate de asegurarte de que los entiendes. Si hay un malentendido, hable claramente y asegúrese de que el otro tenga todas las oportunidades para escuchar sus palabras e interiorizarlas.
Honestidad y exactitud lingüística.
Muchos idiomas tienen muchas palabras para describir conceptos vagos. Y muchas veces, estos conceptos vagos dejan demasiado abierto a la interpretación.
Si no quiere malentendidos o quiere aclarar los existentes, entonces debe ser preciso con su idioma y evitar los rodeos o el estancamiento por tiempo.
Sea muy específico con la otra persona / personas. Use un lenguaje simple, no palabras complicadas que puedan ser interpretadas de manera diferente por los demás. Explica lo que realmente quieres decir, en detalle y cómo llegaste a esa conclusión, tu pensamiento real al respecto, para que el otro conozca tu forma de pensar. Si ambos hacen eso, pronto descubrirán dónde se origina el malentendido. Aún así, no garantizaré que lo aceptes, pero, entonces, ¿quién ganará el debate hablando en el mismo nivel, verdad?
En mi experiencia, sea contundente. Dígale a la persona exactamente lo que usted quiso decir (o no quiso decir). ¿Sabes el dicho ‘La honestidad es la mejor política’? En estas circunstancias suele ser el caso. Por supuesto, no todo es perdonable. Lo entiendo. Así que si todavía no lo entienden, bueno, al menos lo intentaste.
Averigüe cuál es el malentendido, primero. Si ambos están de acuerdo en que es lo que inició el problema, entonces ambos expresan sus pensamientos y sentimientos, uno a la vez. Trate de escuchar realmente lo que intentan decirle, y no lo que piensa que están diciendo. Repetir lo que crees que es el problema les ayudará a entender si entiendes o no lo que están diciendo, y pueden descubrir de dónde proviene la falta de comunicación. Haz lo mismo de vuelta; explique a la otra persona lo que cree que es el ímpetu del desacuerdo, y asegúrese de que en realidad también lo esté escuchando. Discutir las cosas puede ayudar mucho a resolver cualquier problema que sea, y salvará la relación, siempre y cuando se pueda salvar.
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