Sostenga un cubo de helado en la mano, sonríales y dígales
“Aww, pero te amo. ¡Vamos, veamos la red de dibujos animados juntos!”
Lo que hace un 5 años. viejo sabe de odio? 🙂
¿Qué haces cuando tu hijo de 5 años dice “¡Te odio!”?
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La función de esa declaración es expresar enojo, frustración o disgusto. Si esa no es una forma aceptable de hacerlo, entonces enseñe la alternativa funcional. ¿Qué debería hacer / decir su hijo en lugar de “Te odio” para explicar cómo se sienten? ¿Cuál crees que es la forma correcta de lidiar con la ira? Si su jefe hizo algo que lo enfureció, ¿cómo debería reaccionar?
Cuando su hijo comete un error, puede pedirle que intente en lugar de saltar inmediatamente al castigo, por lo que un momento de “Te odio” que se convierte en un momento de enseñanza puede sonar así:
¡Te odio!
Entiendo que estás enojado, pero eso fue una cosa grosera e hiriente que decir. Puedes decirme cómo te sientes sin hacer eso. Inténtalo de nuevo.
Te odio porque estoy enojado …
Inténtalo de nuevo, comienza con: estoy enojado ahora porque …
Comparar con:
¡Te odio!
¡Eso fue grosero! ¡Ve a tu cuarto!
La disciplina efectiva no se trata solo del castigo, se trata de la educación. El problema no es tener sentimientos o comunicar sentimientos, sino hacerlo de una manera que es deliberadamente perjudicial sin ser constructivo o informativo sobre el estado del niño. Enseñar a un niño a lidiar con sus sentimientos de la manera correcta es una habilidad para toda la vida que necesitan tener.
Los niños necesitan aprender que estar enojado no es un carrito para decir lo que venga a la mente, y el enojo no es una excusa para la mala educación. Pueden controlar lo que dicen, incluso cuando están enojados, y si bien esto no sucederá de la noche a la mañana, enseñarlo ahora será de gran ayuda para el manejo de conflictos cuando sean adultos.
Y, para obtener una bonificación, aquí hay una pregunta: ¿cómo reaccionas cuando estás enojado? Cuando los niños hacen algo que te enfurece y te atrapa con la guardia baja, ¿eres el único que está hiriendo?
A los 5 años, “Te odio” no significa lo que significa a los 25 años, digamos; Y lo que significa a los 45 años es otra cosa.
Un niño de 5 años generalmente tiene un vocabulario bastante limitado para tratar de describir un rango emocional virtuoso.
Él / ella está haciendo lo mejor que puede con lo que está disponible y listo.
Así que ignora cualquier sentimiento herido que puedas tener; Son resultado de la proyección.
Si es algo estructural, puede, cuando las cosas estén menos acaloradas, enseñarle a su hijo las palabras para diversos grados de enojo y frustración (y felicidad y tristeza, etc.). Y puede enseñarle a un niño a reconocer sus respuestas corporales que advierten, por ejemplo, el miedo y la ira; para los niños de cinco años, la ira, el miedo, la frustración y muchas otras emociones sienten exactamente lo mismo, hay todo un proceso de aprendizaje. Acerca de las distinciones y lleva años.
Todas las emociones intensas se sienten más o menos igual a un niño. Y evoca más o menos la misma respuesta con bastante frecuencia: luchar o huir.
Enhorabuena, tienes un luchador. Ahora él / ella necesita aprender sobre eso.
“Lamento oír eso, pero todavía tienes que ponerte los zapatos. Ahora vete”.
No lo hagas tan grande. Lo sé, me pica. Pero solo están probando diferentes palabras en esta etapa para ver qué funciona en ti. Si respondes a esto, le estás dando a un niño de 5 años y su lenguaje demasiado poder sobre ti. Realmente no te odian. Ni siquiera te disgustan. Solo están explorando diferentes maneras de verbalizar la frustración.
No te enojes
No los castigue por eso, esta es la forma en que su hijo le muestra una emoción.
No respondas con palabras hirientes propias.
Solo mantén la calma y repite tu solicitud (o lo que sea que precipitó la frustración de tu hijo en primer lugar) y avanza.
Esta es una etapa que pasa una vez que se dan cuenta de que no tiene ningún efecto.
Ríe mientras le haces cosquillas a tu hijo.
Si le muestra a un niño pequeño que tiene el poder de lastimarlo, entonces está preparando el escenario para que continúen probando su autoridad como padres. Una vez que demuestres que no te importa, repréndelos con cariño y explica que es mejor que te digan cómo se sienten en su lugar. En otras palabras, usted quiere enseñarles a expresar la segunda mitad de la declaración, comenzando con “Te odio porque …” Esto es poderoso porque les ayuda a entender que hablar de sus propios sentimientos siempre es bienvenido y está bien, pero hacer declaraciones malas es no.
Mi esposa y yo siempre pensamos que nuestros hijos eran lindos y divertidos cuando estaban enojados con nosotros porque estábamos muy cómodos de que fuéramos amando y cuidando a los padres. Si es un consuelo, uno de mis hijos se quedó atascado en un modo en el que ella simplemente soltaba “¡MUERTA!” cuando ella estaba molesta con nosotros. Era imposible enfadarse con ella porque no sabía qué era la muerte.
Hazles reír, luego háblales. Muy pocos niños prepúberes tienen la capacidad de entrar en un estado sostenido de ira o infelicidad. Después de la pubertad, todas las apuestas están apagadas.
Mi hija me lo dijo una vez, y actué como si me estuviera ahogando … como … ughhh … aaarrghhh … aahh … y me recosté en mi cama.
Ella pensó que algo malo había pasado, y estaba a punto de entrar en pánico …
En ese momento abrí uno de mis ojos, sonreí y dije … “mentirosa, mentirosa … te tengo!”
Ella sonrió y se abrazó. Entonces hablé con ella y traté de averiguar por qué dijo eso. Afortunadamente, comprar un lápiz “rosado” no es tan difícil en lugar de uno “púrpura”. Ella consiguió un lápiz nuevo, y bueno … vivimos felices desde entonces: p
Acaba de pasar conmigo la semana pasada. Mi hija de 5 años escribió “No te quiero, mamá” en la hoja de arriba.
Mi mundo casi se estrelló al leer eso. Mi reacción inmediata fue de dolor y rabia. Tenía lágrimas en los ojos y con los ojos llorosos, le pregunté: “¿Por qué escribiste eso?” Ella expresó tristeza por algo y también lloró. La hice sentar en mi regazo, la abracé por mucho tiempo … confortándola, diciéndole que la quiero mucho. Y luego bromeé con ella para hacerla reír.
Más tarde, durante el día en que se sintió más sana, hablé con ella para comprender si había algo más en esa declaración. Al día siguiente, ella cruzó lo que había escrito y escribió: “Amo a mi madre”.
Creo que a los 5 años, los niños son muy buenos para expresar sus sentimientos. Así que tener una conversación, sondear la razón de sus sentimientos va muy lejos.
Cuando dicen: “Te odio” … demuestra que están extremadamente heridos por dentro y como padres, es nuestra responsabilidad reducir ese dolor.
La comunicación y el amor es la clave, como por mí.
1). Se requiere práctica anticipada.
2). Quivvers barbilla y frunció el ceño por todas partes, con lágrimas si puedes manejarlo …
Es asombroso…
Lo he usado para obtener una buena ventaja en todo tipo de situaciones con niños que solo estaban llorando. En pocas palabras: los Kiddlets (incluso los bebés) quieren y NECESITAN saber que tienen un efecto sobre los demás. Dales ese reconocimiento (que son importantes) y que a menudo se acomodarán.
Acostúmbrate, lo escucharás mucho en los próximos 13 años …
Con toda seriedad, sin embargo, a los 5 años no significa nada. A los 10 años no significa nada. A los 15 años no significa nada. ¿A los 25 años? Entonces significa algo.
Su hijo está creciendo. Se enojarán y pasarán por momentos difíciles, y se lo llevarán contigo, porque saben que SIEMPRE estarás allí.
Entonces, en lugar de enojarte, date cuenta de que es solo su forma de hacerte saber que están enojados contigo. Es una señal que le dice que tal vez algo deba cambiar. Toma su ira y pregúntales con calma, “¿por qué?” Sea de mente abierta y escuche verdaderamente lo que tienen que decir. ¡Ahora arregla el problema!
5 años: “¡Te odio!”
Padre: “¿por qué?”
5 años: “¡ REALMENTE quería esa barra de chocolate pero no me dejaste tenerla!”
Padre: ~ cambia tu mente / alcanza un compromiso / enseña una lección ~
Problema resuelto hope – con suerte …
* Tenga en cuenta que a medida que su hijo crezca, lo más probable es que los problemas comiencen a ser más serios que no permitiéndoles una barra de chocolate.
Mi hija solía decir esto de manera rutinaria e hice lo que otros han sugerido: decir “Te quiero sin importar qué” o “¿Te está molestando algo? Hablemos de tu día”. o “¿En serio? Todavía vamos a almorzar ahora”. Estaba tranquilo y no reaccioné de forma exagerada.
Pero ella no se detendría por meses. Así que intenté: “Esas son palabras hirientes y debemos tener mucho cuidado cuando las usamos”. Eso no funcionó. Tampoco lo hizo, “Esa es una manera inapropiada de expresarse ante mí y nuestra familia no se habla de esa manera”.
Que funciono (Recuerde que ella había estado haciendo esto durante meses). Recuerdo haber conducido por la Great Hwy, llevándome a mi hijo a la escuela. Dije: “Eso duele realmente los sentimientos de las personas cuando dices eso. Y me duele”. Entonces me puse a llorar. (No estaba particularmente triste, pero el comportamiento estaba empezando a molestarme de verdad). Se detuvo por una semana. La próxima vez que lo hizo, no dije nada y simplemente comencé a llorar. Ella nunca lo hizo de nuevo.
Mi perspectiva: no reaccionar después de tanto tiempo le estaba enseñando que esas palabras no son poderosas (lo son) y que sus palabras no importan. ¡Pero lo hicieron y todavía lo hacen! Era una niña muy inteligente de 4 años, ignorando que no le estaba haciendo ningún favor.
No hubiera llegado a 6 si alguna vez le hubiera dicho algo así a mi madre.
Aprendí que lo que funciona mejor es hacerles saber que no está afectado. He respondido con cosas como “Eso está bien, tengo suficiente amor para los dos” o “Bueno, te quiero sin importar qué”.
Encuentro que esto logra un par de cosas.
1 – Difunde su declaración por completo, ya que parece que la están diciendo para obtener una reacción. Como resultado, lo harán menos.
2 – refuerza el hecho de que el amor de los padres es incondicional y no se basa en sus acciones. Todos los niños van a tomar malas decisiones, pero cuando saben que los amarás a pesar de eso, eso fortalece su aprecio.
Pero lo más importante, lo que he aprendido es mantener las cosas en perspectiva. Un niño a los 5 años que dice que te odia es completamente diferente a un niño a los 25 que dice que te odia. Los niños de 5 años deben mantenerse a los estándares de 5 años. A menudo no tienen la menor idea de herir los sentimientos de otra persona que no sean los suyos, ni tampoco las palabras. Cuando tienes esto en mente, te das cuenta de que mucho de lo que hacen y dicen no es personal, es parte de ser 5.
Tengo una hija de cinco años. Ella nunca dijo “te odio”, sino que dice “no me amas”. Debido a una situación complicada con su padre, esta es la cosa más dolorosa que puedo imaginar que me dijera mi hija. ¿Entonces qué hago? Solo digo algo como “sabes que no es cierto, pero ¿por qué no me dices por qué te sientes así?” Entonces solo la dejo hablar y solo escucho.
Una vez escuché una cita que desearía poder recordar o encontrar ahora. Sucedió algo así: si quieres que tus hijos te hablen sobre cosas importantes cuando sean mayores, tienes que escuchar todo lo que dicen ahora, porque esas “pequeñas cosas” son muy importantes para ellos. Eso no está bien, pero entiendes el punto. Es fácil ignorar las cosas que no parecen ser importantes porque “solo tiene cinco años, no sabe de qué está hablando”. Pero para ella, eso podría ser lo más importante del mundo en ese momento. Así que creo que lo mejor que puedo hacer por ella como su madre es escuchar todo lo que tiene que decir, no importa lo “pequeño” que me parezca.
Una de las cosas que más recuerdo de mi propia infancia es que mi madre nunca se tomó el tiempo de escucharme. Ella descartaría mis sentimientos como equivocados y me culparía por cosas que no podía controlar. Ella me hizo sentir que no era buena y que tenía que cambiar. No me di cuenta hasta que crecí que solo estaba molesta por las oportunidades perdidas y quería vivir indirectamente a través de mí; Como no compartí sus sueños, terminé decepcionándola una y otra vez durante toda mi vida. Todavía lo hago pero ahora no me siento mal por eso. Así que ahora soy madre y quiero hacer las cosas de manera diferente con mi hija. Así que la escucho. Explico las cosas como mi opinión y le digo que está bien que ella no esté de acuerdo conmigo. Dígale que es perfectamente aceptable que tenga los sentimientos que tiene, sin importar cuáles sean esos sentimientos. Incluso si ella siente que me odia por un minuto. Eso está bien. Ella esta permitida Y quiero saber por qué. Y como ella es tan importante para mí y yo para ella, recalco la importancia de que nos contemos todo. Le digo cómo me siento cuando me siento mal. Si me molesta, le digo que me molesta y le digo por qué. Para que sea de dos caras. Creo que esto es importante. Mi madre nunca me dijo cómo se sentía a menos que fuera por su decepción en mí. Nunca vi su dolor ya veces desearía haberlo hecho. Cuando la vi como una persona real, ya era demasiado tarde. No puedo compartir con ella y ella no puede compartir conmigo. Así que subrayo este punto. Siempre esté listo para escuchar y hablar con ella sobre cualquier cosa. Incluso si es difícil de escuchar o difícil de decir. Por supuesto, hay algunas cosas que no le diré a mi hija debido a su edad, pero cuando esté lista, planeo contarle todo (tengo un pasado largo y loco para compartir con ella un día).
Le digo a mi hija que la honestidad es lo más importante para mí y que una mentira nunca se puede deshacer. Cinco es todavía muy joven, pero creo que si le digo que luego ella lo entenderá. Tengo más que decir sobre esto, pero en realidad tengo que correr para recoger a mi hija de la escuela. Así que simplemente lo resumiré. Escucha a tu hijo. Estoy seguro de que otros ya han dicho lo que dije (lamento no haber tenido la oportunidad de leer ninguna otra respuesta todavía). Así que probablemente ya sabes qué hacer. ¡Buena suerte! 🙂
He criado a seis hijos y tengo dos hijastros preadolescentes que estoy ayudando a criar ahora. (Mi hijo mayor tiene 30 años). He estado criando niños constantemente durante 30 años, he tomado cursos de educación infantil en la universidad y he leído innumerables libros sobre psicología y crianza de los hijos. Después de ver cómo han resultado mis hijos y los de otros padres, he aprendido de mis errores y me he sentido muy seguro de muchos de mis métodos y medios.
Por favor, sepa que el sentimiento “te odio” es normal. Siempre respondí con calma y de manera casual: “Bueno, te amo”, luego mantente enfocado en el argumento en cuestión y no te detengas en la parte de “Te odio”. El amor incondicional es una parte importante de la crianza de los hijos, y los niños necesitan saberlo. Un padre da el ejemplo para el amor. El perdón es una parte importante de la crianza de los hijos, y los padres establecen el ejemplo para el perdón.
Decir “eso es doloroso” para su hijo está bien porque les enseña algo. (A pesar de que te estás preparando para usarlos más tarde para lastimarte).
Personalmente nunca me sentí realmente herido cuando lanzaron el “Te odio” porque sabía que lo habían dicho con una ira inmadura y sabía que me amaban. Sin embargo, mi hermana intelectual se lo tomó personalmente y le molestó aunque sabía que sus hijos la querían. Dado que cada uno tiene su propia genética y pasado, no veo lo correcto ni lo incorrecto, solo diferencias en la experiencia.
Como otras personas también dijeron, creo que es perjudicial comenzar el juego de etiquetado de buena persona / mala persona. Una sola declaración no debe definir a una persona entera.
El cosquilleo está bien para algunos niños, pero no todos. Me daría ganas de patear a alguien si me hacían cosquillas y estaba enojada. Sin embargo, con mi hijastro, el cosquilleo funciona bien entre él y su padre para romper la tensión.
Siempre me gustó permitir que los argumentos entre padres e hijos les enseñen a discutir y ayudarles a explorar sus sentimientos y acciones y a crear conciencia de sí mismos. Y sí, incluso cuando son adolescentes. Considere cada discusión como una posible lección sobre cómo discutir o como una oportunidad para que el niño explore o aprenda.
Sin embargo, hay ocasiones en las que simplemente no permiten que se hunda nada, ya lo verás. Dales un período de enfriamiento y mantén la calma. Incluso los argumentos que enseñan pueden llegar a ser acalorados y requieren períodos de separación / enfriamiento. Soy una de esas personas que pueden estar furiosas un momento y luego perdonar y olvidar unos minutos más tarde. (Ahora que lo pienso, creo que mis hijos también han terminado así. No guardan rencor. Lo que es bueno para los niveles de estrés).
Lo mejor que puedes hacer es mostrar calma en su estado de ira y tranquilizarlos con respecto a tu amor, y no insistir en las palabras, sino permanecer enfocado en el tema que las llevó a cabo.
Deja que los argumentos pasen rápidamente para que tengas más tiempo para crear recuerdos felices. ¡Siempre pregúntate qué quieres que recuerden, y disfruta de tu tiempo mientras puedas!
Tengo dos hijos Uno es nueve y uno es siete. Imagínate a ti mismo como un niño de cinco años. No tienes poder en absoluto. Eres una persona pequeña entre los gigantes que dictan todo lo que te sucede. ¿Qué haces con los sentimientos de ira y tal vez de tristeza? Si su hijo de cinco años usa palabras ásperas, considérelo como una oportunidad para ayudar a su hijo a identificar y superar sus sentimientos. En algún momento, discuta por qué no está bien decir estas palabras. Esta no es una pelea entre tú y tu hijo. Reaccionar o escalar solo empeorará las cosas para usted y para el niño. Espero que esto ayude de alguna manera.
Me sale esto cada semana 🙂
La hija de cuatro años de mi amiga ama la compañía y le tiene mucho cariño a mi novio y a mí. La sacamos, jugamos con ella, pero no importa cuánto tiempo hayamos pasado con ella, ella llora cuando va a casa.
“Si no juegas conmigo por 10 minutos más , nunca más te dejaré amarme de nuevo “, solloza. Nos parece hilarante que ella pueda llegar a semejante amenaza, pero tiene lágrimas rodando por sus mejillas. En serio, ¿necesitaré su permiso para amarla? Jaja.
Así que la llevamos por una ronda más del parque. Por supuesto, ella repite el mismo diálogo después de eso, pero esta vez sus padres bajaron el pie y se la llevaron a casa.
A veces, cuando la visitamos y ella quiere jugar, le recordamos que la última vez que dijo que no podemos volver a amarla. Ella se niega a reconocerlo y corre a buscar sus juguetes.
Los niños de esta juventud no han aprendido el significado de la palabra odio. Todo es temporal para ellos. Viven en el momento. Pueden odiar algo ahora, pero cambian de opinión al respecto al siguiente minuto. Por favor, no te lo tomes en serio.
Soy padre de un niño de 6 años. Aunque no he enfrentado una situación similar, he escuchado a mi hija decir algunas cosas desagradables. Aquí están mis dos centavos.
En primer lugar, no te lo lleves a tu corazón. Quítale la emoción. Siéntese con su hijo y pregúntele qué le hizo decirlo. Vea si hay algo significativo detrás de él y algo que realmente deba atender, en usted. Es muy importante saber por qué lo dijo. Si hay una razón y la ve, asegure a su hijo que trabajará en ella y que mejorará. Dígale a su hijo cuánto la ama y haga un seguimiento de sus palabras. Muestre cambios / mejoras y pregúntele a su hijo si le ha ayudado a aliviar sus sentimientos y si siente lo mismo que él.
Si no hay razón detrás de lo que ella dijo, entonces viene la preocupación. Hay tantos niños corruptos en la actualidad, con los juegos de televisión / acción como los principales culpables. Los niños aprenden palabras / frases sin entender el contexto en el que fueron dichas. También lo eligen de la sociedad, incluso del hogar donde los adultos hablan / se comportan de manera irresponsable frente a los niños. Si su héroe dice algo, les gusta repetirlo. Así que trate de hacer un mapa de por qué y cómo su hijo vino a decir lo que dijo. Explica por qué no tiene sentido. Dile cuánto amas y qué implica.
Es importante destacar que no la reprenda.
Recuerdo que dije algo similar a mi madre “Te odio. ¡Ni siquiera puedo creer que seas mi madre!”. No recuerdo exactamente por qué estaba tan enojado. Tenía alrededor de 5-6 años esa vez. Pero sí recuerdo que estaba profundamente herida. No dijo nada ese día, aunque me di cuenta de que estaba llorando. Incluso al día siguiente también ella estaba derramando silenciosas lágrimas. Me sentí terrible pero no tuve el coraje de ir y disculparme. Pero no importa lo que todos amamos a nuestras madres.
Era de noche, el lechero me entregó la leche que le llevé a ella y me dijo sonriendo: “Maa, ¿puedes por favor prepararme algo? Tengo hambre”. Inmediatamente me dio un fuerte abrazo y comenzó a sollozar diciendo: “No me odies. Lo siento, no podría ser una mejor madre, pero te quiero mucho”. Al momento siguiente, los dos estábamos llorando y bien, eso no detuvo nuestras peleas, pero siempre tuve cuidado de no volver a hacerle daño.
Así que el tratamiento silencioso funcionó para mi madre probably Probablemente podría funcionar para ti también.
PD: Incluso ahora, cuando peleamos, ella me callaría diciendo: “Sé que no crees que sea una buena madre, pero … bla … bla …”. ¡Es un truco asqueroso que te cuento! Funciona cada vez. 😐
Intento decirle a mis clientes que 5 es la edad que para aquellos niños que lo harán, esa es generalmente la edad que dicen: “Te odio”. (Al igual que 3 parece ser la edad en la que intentan escribir en las paredes … esa que se te corta de brotes al ofrecerles una mejor alternativa).
Si la pregunta preguntaba qué hacer si el niño en cuestión tenía 3 o 14 años, podría tener una respuesta diferente. Pero a los 5, mi respuesta es decir ” te amo ” o ” y te amo “. Y al mismo tiempo, para ver si hay algo que esté sucediendo que deba ser abordado. A veces en palabras, a veces en acción.
Pero decirle a 5 años que decir “te odio” es malo, es poco probable que conduzca a un buen resultado. De vez en cuando lo dicen porque simplemente aprendieron que pueden, ocasionalmente porque están molestos y también quieren molestarte. Si es doloroso escucharlo, tu 5yo tiene demasiada habilidad para torcerte con solo decir una cadena de palabras. Eso no terminará bien para ninguno de los dos.
Cuando las emociones de un niño sacan lo mejor de ellas, es porque están tan enojadas que se está acabando. Sí, los niños no tienen tanto autocontrol como lo haría un adulto, pero eso no significa que no estén enojados por nada. Ningún niño quiere odiar a un padre. Piensa en qué causó su enojo. ¿Están enojados porque no les dejas hacer algo? ¿O que están siendo castigados?
Piense en el niño como otra persona. No puedes esperar que se conviertan en un adulto y controlen sus emociones si los tratas como a un animal. Por lo tanto, tomar en cuenta sus peticiones. De verdad hacerlo Eso no significa que tengas que aceptarlo todo, pero intenta al menos parecer que estás siendo indulgente. Sus metas deben ser entender los sentimientos y pensamientos de su hijo tanto como pueda, así que no tenga miedo de hacer preguntas e infórmeles cuando no entienda como debería. Tu otra meta, conseguir que entiendan. Solo porque un niño no entiende algo, no significa que no puedan. Siempre explica todo lo mejor que puedas, todo tu razonamiento. Lo respetarán más que “porque yo lo dije” y les ayudará a crecer. Y por lo general tampoco se enojarán.
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