¿Son los amigos generalmente personas que tienen una mentalidad similar?

Answer 1

Anecdóticamente, he descubierto que las amistades parecen comportarse de manera muy parecida a los matrimonios, y el mismo fenómeno ha sido bien estudiado en el matrimonio. Entonces aplica la idea de abajo, mutatis mutandis . Pero ten cuidado, ya que estoy extrapolando.

John Gottman, quien realizó algunos estudios famosos sobre si los matrimonios podrían durar un simple predictor: en las conversaciones / interacciones, si 4 de cada 5 “movimientos” fueran positivos y solo 1 negativo, el matrimonio duraría. Si la relación fuera menor de 4/5, se desmoronaría. Se podría decir que en los buenos matrimonios, la pareja tiene un 80% de ideas afines. Creo que el 20% restante de desacuerdo es necesario para proporcionar tensión creativa y drama para que la historia de la relación sea interesante, por lo que 5/5 probablemente también sea malo.

Creo que es de sentido común esperar un sesgo hacia un acuerdo / interacciones positivas en cualquier relación, pero los resultados de Gottman son interesantes porque muestran cuán fuerte debe ser el sesgo positivo. La relación positiva debe ser 4 veces la negativa. 51-49 no va a hacer.

Creo que las amistades también necesitan un fuerte sesgo positivo de este tipo. Los míos ciertamente lo hacen. Tienes que adaptarte a los diferentes niveles de tiempo de relación (veas a tu cónyuge durante horas todos los días, pero probablemente no pases tanto tiempo incluso con tu mejor amigo).

En el contexto del matrimonio, los accidentes cerebrovasculares “positivos” son cosas como el acuerdo, la validación, el refuerzo positivo, etc. Los golpes negativos son cosas como el despido desdeñoso. Obviamente, es mejor si este nivel de acuerdo 4/5 surge de una alineación genuina en lugar de “simularlo” para lograr estabilidad.

En cierto modo, los resultados de Gottman se parecen mucho a la regla básica del acuerdo en el teatro de improvisación. Una relación es como un acto de improvisación que solo puede continuar si hay suficiente acuerdo con las premisas implícitas de la transacción en curso. En el matrimonio, no se trata de valores compartidos como se revelan en los votos matrimoniales que parecen importar, sino de los supuestos compartidos que subyacen en las transacciones cotidianas.

Answer 2

Respuesta corta: Las amistades más fuertes se basan más en la confianza que en la mentalidad similar, y la mentalidad similar suele ser un paso para alcanzar ese nivel de confianza.

Respuesta larga:

La amistad viene en muchos sabores: de simple / débil a complejo / fuerte:

1. La amistad más simple se hace al chocar entre nosotros: en el trabajo, en una parada de autobús, si sigues viendo a la misma persona periódicamente, llegas a conocerla mejor y, con el tiempo, los seres sociales que somos, podemos encontrar un conversar y luego intercambiar nombres y detalles, etc. tal vez compartir una taza de café; esto es solo un conocido, pero es el primer paso hacia una amistad.

2. Una capa un poco más compleja es cuando estás de acuerdo con alguien en un tema casual: por ejemplo, tienes un pasatiempo similar, o te gustan las mismas películas, juegas o sigues el mismo deporte o juego, etc. Para ver o jugar un juego, pasar un buen rato.

3. El siguiente paso es una amistad en la que está de acuerdo con alguien en un tema que es serio para ambos: usted encuentra que hay muy pocas personas que tienen este punto de vista y que están felices de encontrar una persona de mentalidad similar en un tema. donde la mayoría de tus contactos tienen un punto de vista diferente.

4. El siguiente nivel es una amistad en la que no está de acuerdo con alguien sobre un tema que es importante para ambos corazones, pero detecta una sinceridad en el punto de vista y cada persona hace el mejor contrapunto a la vista del otro. Lo encuentra raramente, pero es valioso, porque espera crecer aprendiendo de la otra persona, y es muy valioso tener una persona que no tenga miedo de decir lo que piensa sobre un tema de desacuerdo. Por supuesto, esto depende del respeto mutuo y el acuerdo sobre los límites de la decencia.

5. El nivel más alto de amistad es uno en el que trasciende el acuerdo o el desacuerdo sobre los temas: están juntos el uno para el otro. Respetan las fortalezas de cada uno, tratan de ayudarse mutuamente con sus debilidades, disfrutan discutiendo asuntos de mentalidad similar y discuten con vehemencia las cuestiones de desacuerdo. Pero cuando te enfrentas a presiones externas, puedes contar el uno con el otro sin importar qué.

Las amistades pasan por una línea de tiempo que avanza aproximadamente desde la etapa más simple hasta la más compleja. También suele haber menos amistades más fuertes que las más débiles.

Otra dimensión de la complejidad es que: hay personas que nunca progresan más allá de una de las etapas más débiles y, por lo tanto, consideran la etapa más fuerte que tienen como amistades fuertes. Así, por ejemplo, algunas personas cuyos mejores amigos tienen una mentalidad similar (en los pasos 2 o 3) sentirán que la amistad tiene que ver con la mentalidad similar.

A la gente, en promedio, le gustaría tener relaciones en los niveles más altos si es posible, pero hoy en día se está haciendo más difícil, especialmente para la población conectada a la red. La web ofrece oportunidades para encontrar personas con puntos de vista similares, puntos de vista opuestos, intereses similares, etc., pero la capacidad de alimentar a tales conocidos en línea en amistades más fuertes está llena de problemas de confianza, distracciones, capacidad de invertir en relaciones, etc.
Una visión que he visto es que la noción de amistad se ha redefinido en el mundo en línea, y la mayoría de los niveles de amistad tienen una variante en línea del mundo físico equivalente. Otro punto de vista es que la mayoría de las necesidades de amistad más débiles se satisfacen en línea y eso requiere mucho más tiempo que antes, y una amistad fuerte (como 5) ahora se percibe como más rara, ya que es mucho más complejo pasar por las etapas necesarias para llegar a la etapa más fuerte

Answer 3

Sí, pero lo interesante es que no tienes que tener una mentalidad similar en el sentido de que estás de acuerdo. Estoy de acuerdo con el enfoque de Usuario de Quora, que la amistad es comparable al matrimonio u otras relaciones de elección.

Creo que encontrará que las personas que son realmente buenos amigos tienen un acuerdo abrumador sobre sus valores básicos, pero a menudo no están de acuerdo sobre lo que hacen con base en ellos. Este último parece ser opcional.

Entonces (para simplificar) un comunista rojo puede ser muy buen amigo de un conservador de la bandera, si están ligados por el amor al país y cada uno sabe eso del otro.

Answer 4

Homofilia es el término técnico para esta tendencia.

En la década de 1950, los sociólogos acuñaron el término “homofilia” (amor por lo mismo) para explicar nuestra inexorable tendencia a vincularnos de una manera que confirma en lugar de poner a prueba nuestras creencias fundamentales. A los que les gustaba Ike, en otras palabras, se gustaban unos a otros.

Tomado de http://www.nytimes.com/2006/12/1… .