Depende de cómo quieres que te perciban los demás.
Si quieres que te vean como una persona introvertida y privada, puedes ignorar totalmente al nuevo extraño y mirar a tu alrededor y hacer lo tuyo hasta que tu amigo termine su conversación. (Nota: no todos los que hacen esto son introvertidos)
Si quieres que te vean como una persona extrovertida y atractiva, te metes de inmediato en su conversación; escuchando, respondiendo, mirando y contribuyendo a su conversación cuando pueda (Nota: una vez más, no todos los que hacen esto son extrovertidos, aunque es muy probable)
Personalmente, mezclo estos dos juntos; Reconozco al (a los) nuevo (s) chico (s) con una mirada antes de dar un paso atrás y dejar que mi amigo tenga su conversación. Si hay una necesidad de contribuir a la conversación, lo haré, si puedo. De lo contrario, tomo un asiento trasero hasta que terminen, luego, si tengo la curiosidad, pregunto de qué estaban hablando y quién era el (los) nuevo (s) chico (s). En una nota al margen, esta es una excelente manera de comenzar otra conversación con su amigo, para conocerlo mejor.
tl; dr depende de cómo quieras ser percibido.
¿Cómo debo comportarme cuando mi amigo se encuentra inesperadamente y comienza a hablar con su propio amigo que no sé?
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Tan pronto como el amigo de tu amigo se acerca, sonríe y saluda a esta persona. Trate de involucrarlos en una conversación y encuentre algunas similitudes entre ustedes dos. Si puedes hacerte amigo de ellos, esto hace que las interacciones futuras sean más fáciles y sin dolor.
Si su amigo y su amigo están involucrados en su pequeño mundo y están ignorando sus comentarios amistosos, entonces está perfectamente bien disculparse y decirle a su amigo que va a meterse en una tienda / hacer una llamada telefónica / obtener un bocadillo / usar el baño / seguir adelante. Es educado que tu amigo te pida disculpas cuando te alcancen. Si no lo hacen y se sienten ofendidos de que se haya ido, simplemente explíqueles que desea darles algo de privacidad para su conversación. Sin embargo, puedes mencionar, si quieres, que te gustaría conocer mejor a sus otros amigos, y quizás la próxima vez tu amigo reciba la sugerencia y te presente a los dos. De lo contrario, continúe siendo amigable con ambas partes y salude cortésmente a los amigos de sus amigos.
Gracias por la A2A.
Hmmm Bueno, esperar una oportunidad para entrar en la conversación podría ayudar a superar esto. Si demuestra que tiene un interés común con ellos, esto podría ayudarlo a aumentar su interés en usted para comenzar a incluirlo. Para temas sobre los que no sabe nada, tal vez espere un momento de calma en la conversación para poder plantear una pregunta acerca de lo que están hablando; a menudo, las personas que están interesadas en un tema explicarán con gusto el tema a cualquier persona que muestre un interés genuino en el aprendizaje. más al respecto porque les ayuda a sentir que la persona quiere saber más sobre ellos.
Sé por experiencia personal que las personas que son más introvertidas tienden a pensar ‘más lentamente’ que las personas que son más extrovertidas, por lo que podría dificultar más el ingreso a la conversación porque tan pronto como usted piensa en un comentario, ya están en otro. Tema (me frustra hasta el final, personalmente). Una forma de superar esto sería elegir algo que digan, como un término que no entiendes (o incluso uno que sí entiendes, después de todo, no te hará daño que te digan la definición de nuevo y podría ayudarte a aprender algo). acerca de ellos) y luego esperar la oportunidad de saltar con una pregunta, como ‘¿cuál fue la defenestración de Praga?’ si son amantes de la historia hablando de la historia de la República Checa. (ejemplo oscuro lo sé, pero es lo que me vino a la cabeza).
En cuanto a aliviar el malestar; recuerda respirar. Recuerda siempre respirar y trata de mantener tu cuerpo lo más relajado posible. No te lo tomes como algo personal si te rechazan al principio, y no te obligues a pararte allí e intenta entrar en la conversación. Si empiezas a sentirte abrumado o te sientes más pensando que la situación puedes vagar por ahí, admirar el cielo, mirar a una pared o fantasear con algo. Saque un pedazo de papel, siéntese en un banco y dibuje un garabato. Sí, debes tratar de esforzarte, crecer y aprender cosas nuevas, conocer gente nueva, pero a veces permanecer en tu zona de comodidad es algo bueno.
Saber sus límites, saber cuándo puede esforzarse y cuándo necesita un tiempo para reservar su energía y recuperar su equilibrio social es algo bueno. Reconocer esos límites y seguirlos como pautas para ayudarlo a superar la vida es algo aún mejor.
Estoy de acuerdo con carol. Si esperar un minuto extra hace que sea obvio que no lo incluirán en la conversación, puede interrumpirlo e informarle a su amigo que va a quedarse en algún lugar (una tienda cercana) y decir “hasta luego”. “. Y cortésmente salga de la escena con una sonrisa a ambos.
En otro escenario en el que su amigo realmente lo presentó, puede intentar unirse. Pero si después de la introducción parecen seguir y seguir como si no existiera, entonces también puede disculparse.
De todos modos, no hay necesidad de sentirse incómodo porque respeta su deseo de continuar una conversación privada. Espero que mi respuesta ayude!
La respuesta obvia es presentarse y unirse a la conversación, pero usted dijo que no se siente cómodo haciendo eso.
Mi mejor sugerencia es darles una cantidad razonable de minutos para resolver su discusión, y si todavía están fuertes, toque el brazo de su amigo y diga en voz baja: “Nos vemos más tarde”. Entonces continúa hacia donde se dirigían ustedes dos. He hecho esto muchas veces.
Si su amigo se pone al día con usted y se ofende, solo diga: “Parece que ustedes dos estaban teniendo una conversación importante, y quería darle algo de privacidad”.
Buena suerte, y gracias por preguntarme.
Sabes que me criaron para presentar a las personas en situaciones como esta … No estoy de acuerdo en que solo sea tu problema hacer que esta situación funcione. Tu amigo realmente debería hacer un esfuerzo para presentarte de todos modos. Pero como a la gente no le importa leer y tal vez su amigo no esté familiarizado con esta costumbre, ¿por qué no le cuenta su problema de sentirse incómodo y solo le pide que lo presente la próxima vez para poder lidiar con él mejor? No todos tienen la confianza de presentarse ante extraños y no deberían tener que hacerlo. Si tu amigo tiene un problema con eso, él o ella no es un verdadero amigo.
Si se siente incómodo, reconozca la incomodidad de una manera alegre, verbal y / o no verbal, sin convertirlo en una situación negativa “ustedes me están haciendo sentir incómodo”.
Sonríe y muestra interés primero, incluso si no dices nada, y sin pensar que debes intentar interponerte … siempre tienes la capacidad humana de sonreír y asentir. Edición: ten cuidado de no sonreír “demasiado”, sin embargo. 🙂
Para empezar, cuando dices que eres introvertido, ¿cómo lo sabes? ¿Quién te dijo que eras introvertido? Responde a esta pregunta, ve a verlos y di ‘Cállate la boca. no sabes de lo que estas hablando
Nadie es introvertido o extrovertido, ambos son ambos. La gente llamada cualquiera de las dos simplemente muestra ese lado de su personalidad. Si desea que los extrovertidos muestren un comportamiento más extrovertido, solo dígales que son extrovertidos y que todos los aman de esa manera.
La diferencia en esta percepción de la personalidad, es la cantidad de ti mismo que das libremente.
Cuando conoces gente nueva, la conversación que tienes es como dos programas de computadora que se unen y reconocen los datos que tienen en común, y luego usan las conexiones para acceder a los otros datos que tienen en común.
Aprenda a contar su propia historia, luego, cuando le cuenten la suya, no solo escuche, siéntela, compárela con una experiencia que haya tenido, establezca una conexión y hágales saber.
Si sientes que mienten, es probable que lo estén, pero no siempre importa, la mayoría de las personas se jactan cuando se encuentran con gente abierta, piensan que tienen que hacerse más interesantes.
Lo que creo que estás haciendo actualmente, es sacarles la historia y la emoción de las otras personas, contar la historia que tienes que sentir y no estás compartiendo tu lado. Esto hará que la otra persona se sienta emocionalmente agotada.
El viejo amigo está totalmente conectado, e inmediatamente los recargará, y se sentirá mejor por hacerlo, gana y gana. ninguno querrá frenar este sentimiento.
Una vez que te abres, serás más interesante y cargarás emocionalmente a los demás. Ahora, cuando aparezca el viejo amigo, estarán ansiosos por conectarte con el amigo, para que puedas tener una noche de carga emocional de tres vías.
Mierda, solo cuenta tu historia y siente la suya, ¿qué tan difícil puede ser?
La mayoría de las respuestas aquí ya sugieren que deberías presentarte, así que voy a hacer un punto diferente.
A partir de tu historia, realmente no podría deducir lo que sucede después de que tu amigo comienza a hablar. Tenías claridad sobre cómo te sentías, pero no sobre lo que hiciste … ¿Te quedaste ahí, en silencio, durante la duración de su conversación? ¿Te tomó un tiempo? ¿Tu amigo te prestó atención?
Si esto también te molesta, ¿por qué no le preguntas qué está pasando? Esto me parece un comportamiento inusual, y si él no es consciente de que está haciendo algo mal, debería saberlo, porque de lo contrario no podrá cambiarlo.
Siempre hago un gran problema con esas cosas, pero si él es tu amigo, no debería importarle en absoluto.
En cualquier caso, cuando te presenta a su amigo, hay una atmósfera diferente y no tendrás que preocuparte tanto por tu comportamiento, lo que podría ser un alivio para ti. 😉
Lo primero que debe hacer tu amigo es presentarte a su amigo, sus modales de llamada.
Entonces creo que deberías tratar de interactuar con él. Pero si de alguna manera sientes que estás siendo excluido de su conversación o que no te conceden ninguna importancia a pesar de tu enfoque, entonces deberías disculparte y darles un tiempo privado.
Cuando te encuentras con un extraño, la mejor manera de vincular es intereses comunes. En tu caso, el amigo común es el tema común. Supongamos que el otro amigo está hablando o bromeando sobre su amigo mutuo: simplemente coja, sonríe, ría o comparte un incidente. Juntos, usted y el extraño pueden burlarse de su mutuo amigo. Esta es una forma de iniciar una conversación.
Por lo general, esto solo puede ocurrir si ese amigo está cerca de uno de tus amigos. Si el amigo es formal, puedes sonreír y saludar. Esa cortesía debería ser suficiente.
El problema es tuyo, no de tus amigos, así que creo que deberías lidiar con tus miedos y los resultados de reaccionar con introversión. Es probable que no solo le afecte en las situaciones que describe.
Creo que en última instancia somos responsables de nuestros propios sentimientos y acciones, y debemos trascenderlos para experimentar la felicidad. Podemos perder este tipo de atadura a las emociones al asumir un punto de vista desapegado y observar nuestras reacciones y acciones para determinar dónde se encuentran las verdaderas causas. A menudo es el miedo lo que los impulsa.
Creo que debes mirar tu incomodidad mientras ocurre y preguntarte si el miedo al fracaso o la pérdida de tu amigo te está controlando. Estos temores a menudo son infundados, y nada es tan importante como para causar un sufrimiento innecesario. Si observas tus sentimientos con claridad y de manera neutral, puedes encontrar que simplemente no valen la pena.
El miedo y la inseguridad pueden paralizar la acción. Reprodúcelos y puedes descubrir que incluso si otros hablan de cosas que no entiendes puedes tener la capacidad de escuchar, contribuir cuando puedas y no preocuparte por los resultados de que tu amigo tenga otros amigos.
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