Dado que solo he salido con dos chicas serbias, dudo que pueda darte algún tipo de guía que se aplique a toda la población femenina serbia. Sin embargo, tal vez ayude si les cuento mis dos relaciones bastante cortas con dos mujeres serbias muy diferentes.
Entra anita
Fuma cincuenta sigarettes al día. Sabe a mierda cada vez que nos besamos. Remojo mi lengua en jugo de manzana, pero no se lavará. Un regusto químico se anida en mis papilas gustativas con la obstinación de cavar en la infantería japonesa en una isla sitiada.
Deberías estar escribiendo tu tesis, pero me montas tres o cuatro veces al día. Cinco los domingos. Sacas la cinta púrpura de tu cabello rubio y la atas alrededor de mi polla. Después de la fiesta matutina diaria, es la única manera de mantenerlo completamente duro al final del día. Cada vena se siente a punto de estallar, pero el dolor se ahoga en tus gemidos. Una barbie gimiendo. Se ejecuta en sigarettes y melones de agua. Si no estás chupando sigarettes o mi polla agradecida, estás chupando sandías grandes y jugosas. Eso y el queso feta es todo lo que te veo comer. “Es verano en Belgrado”, dices. Como si el verano en Belgrado fuera una excusa para tener una dieta muy monótona.
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Llamarte impulsivo, es llamar a una bomba nuclear un poco destructiva. Vamos a los restaurantes a las 3 de la mañana. No sé cómo encuentras estos lugares. Nunca pidas comida, solo cócteles y expreso. Los cockails son sorprendentemente baratos. Cuando llega la factura, amablemente dice: “Paga lo que crees que vale”. A la parte subterránea de esta ciudad le gusta pensarse como liberal, original, artística. Superior. Y al ser anti-artificial, esta parte simplemente apesta a superioridad artificial. Todos parecen comportarse como si fueran la próxima gran cosa en el mundo del espectáculo. Tal vez algunos son
Los poetas sin hogar se agolpan en nuestra mesa y te pagan con versos para llamar tu atención. Pequeñas rimas en piezas de revistas, servilletas, cartón e incluso papel de pared. Las paredes de los restaurantes se desgarran al desnudarse por los hambrientos queridos de los poetas y usted reviste los azulejos de
Tu baño con sus borrachos meditando.
‘Me lavo en la poesía callejera’, dices. Me mantiene joven. Tu heroína infantil es esa chica de Bathory que torturó a mujeres jóvenes y se bañó en su sangre. Pretendidamente. “Bathory es incomprendida”, dices, “ella fue la primera punk”. Bueno, tu baño seguro que parece un templo de punk. Por alguna razón tus manos están en el espejo, sumergidas en tu sangre menstrual. No tienes idea de por qué lo hiciste. “Pero se ve muy bien, ¿no crees?” Te encanta cuando voy
sobre ti cuando tengas tu periodo. “Buen perrito”, dices después y luego tomas mis pelotas y las aprietas muy fuerte, hasta que, contra todas las expectativas, después de una eternidad agonizante de 15 minutos, la presión me hace aflorar. Sólo te gusta el sexo cuando tienes el control total. Te gusta dar mamadas, pero solo si dejas tus marcas de dientes.
Siempre te salgas con la tuya. Una vez te acercaste a una chica y le ofreciste dinero por las botas que llevaba puestas. Los conseguiste por 40 euros y un beso en los labios. Te llamo señorita Pallenberg cuando te escribo un mensaje. Como en Anita Pallenberg, la novia de Brian Jones, hasta que se “fugó” con Keith Richards. Te gusta un poco “Supongo que tenemos el mismo estilo decadente”, dices. Te enorgulleces de tu decadencia. “Algunas personas a las que se esfuerzan tanto por sacar sus yaya,
Continúa hasta que sean las cinco o doce. Sigo hasta que son las doce y cinco.
A día de hoy no sé si sabías que estabas parafraseando a Hitler. Decadencia era tu política, seguías diciendo. Nunca vi realmente la conexión. Sería bueno, sin embargo, poder votar por el Partido Decadente. Pero supongo, ya existen. Los llamamos liberales. Aún así, tal vez quisiste decir otra cosa. Dijiste que la decadencia era el camino para liberar a la humanidad. ¿Liberarlos de qué? ¿Y cómo exactamente?
Es muy tarde para preguntarte. Usted también ‘se fugó’. Me llamaste “demasiado pensador, no suficiente para hacer”. Eso picó. Eso picó mal. Durante meses después de que te fuiste, intenté obstinadamente demostrarte que estás equivocado. Pero antes que nada, tuve problemas para ubicar estos go-go clandestinos, como les gustaba llamarlos, y luego, cuando los localicé, la gente me miró como si fuera el recaudador de impuestos, a punto de reventar sus culos de luz de luna, torpemente posando como uno de ellos. Me quedaba dormido cada vez que me sentaba durante el día. Tuve que admitir que tenías razón.
Eso fue duro, tragándome el orgullo. Acostumbrarse a tener relaciones sexuales “normales” después de que te fuiste, fue aún más difícil. Como volver de la cocaína a la cafeína. A veces todavía me encuentro con uno de esos poetas vagabundos. Les lanzo un centavo sonriendo. Como una pequeña ofrenda para follar en el carril rápido. A menudo me pregunto qué tipo de hombre podría seguirte. Dicen que estás compartiendo el piso de una antigua fábrica con un dramaturgo maníaco-depresivo en algún lugar del este de Berlín que mantiene un blog sobre vino barato. Tengo un buen presentimiento sobre eso.
Cuando realmente te extraño, miro la servilleta que me dejaste, clavada en la pared de mi baño.
Levántate y enfrenta la música.
Abrazar la locura, todo el mundo ya es muy normal.
abraza la locura, pero hazlo genuinamente, abre los ojos
todo el mundo ya es tan estupendamente
delirio
ciego
abrazar la locura
Es lo único que es puro.
Entonces salgo a correr, incluso si son las 4 de la madrugada y vierto más fuerte en mi discreta ciudad que en el delta del Mekong. Y cuando los policías se detienen y me preguntan si tengo la costumbre de correr tan temprano en la mañana y les digo, sin molestarme en mirarlos, “A veces simplemente me dan ganas” y se van con una sonrisa irónica. Siéntete como tú y yo realmente conectados en un nivel muy profundo. Y los ocho meses que estuvimos juntos de repente parecieron tantas vidas. Y cuando mis nuevas novias presentan una protesta simbólica cuando quiero lamer el néctar carmesí directamente de sus muslos, solo digo “abrazar la locura” y profundizo.
Entrar en bojana
No me querias Y eso está bien. Realmente no me necesitabas. Y eso está bien. No querías necesitarme. Esta bien. He sido amado antes, sé cómo es. Ser amado me asusta más que no ser amado.
Eras serbio Me gustó eso de ti. Tengo algunas asociaciones emocionantes con Serbia, porque soy un aficionado a la historia.
Usabas un abrigo largo de cuero falso negro y botas con tacones como dagas. Cuando nuestros ojos se encontraron por primera vez, pensé que leía: “¿Quieres ver mi colección de armas?”, En esos ojos verdes y atractivos. Pero no recogiste armas. Recogiste íconos ortodoxos. Tu habitación estaba llena de ellos. Joder rodeado de íconos es mucho más perturbador que jodido en medio de pilas de kalashnikovs y munición vieja, debo admitir.
Bojana. Pensé que significaba algo así como ‘babe de batalla’, pero ‘boja’ significa color en serbio, tu nombre no se deriva de ‘boj’, que significa batalla. No cambió mucho, seguí viéndote como la gemela de Xena, la princesa guerrera. Nos reuniríamos después del trabajo y usted diría: ‘Mi jefe quería que yo volviera a hacer todas las facturas de la semana pasada’ y yo diría: ‘Así que se corta la garganta con el borde de un vaso de plástico’.
No te gustó eso. Y no respondiste, sacaste tu espejo del bolsillo y pusiste una capa extra de lápiz labial carmesí que gritaba en tus carnosos labios Angelina-Jolie y pon una capa extra de violeta histérica alrededor de tus ojos. Hechicera, una deidad devoradora de pollas.
“Era una broma”, dije. “Simplemente te ves como una nena asesina de algún grupo partidista de vida o muerte”.
“Tus chistes no son graciosos”.
Estabas distante, sí, y te lo tomaste todo muy en serio y parecías que podrías meter tu cabeza en una pared de ladrillo si quisieras, pero solo mirabas de esa manera. Caminaste a tu perro de 11 años todos los días. No podía caminar muy rápido, por lo que se saltó el almuerzo en el trabajo para sacarlo. Trajiste a tu abuelo su periódico todas las mañanas. Golpearías su puerta trasera de madera y gritarías: “¿Sigues vivo?” En una voz muy frágil. Pensé que era gracioso, pero claro que hablabas en serio. Siempre fuiste serio. “Pongo mi alma en todo lo que hago”, dijiste. Y tu lo hiciste. Tenías un ritual para todo.
Solo te pondrías las zapatillas para correr cuando estuvieras parado exactamente en el centro de tu felpudo. Haría una cruz cada vez que comiera algo. Comiste frijoles en cada cena. No importa cuál era el plato principal, calentarías una lata de frijoles para acompañarlo. Dijiste que te protegía del cáncer de colon. Parecías muy convincente, yo también comencé a curar los frijoles. El único resultado obvio no fue halagador para mi nariz.
Me gustó observarte hacer cosas. Todo lo que hiciste fue como una oración en movimiento. No te gustaba que te mirara todo el tiempo. “¿Qué? ¿Qué? ¿Por qué sonríes? ”, Preguntarías mientras doblabas toallas o algo así.
Cuando terminaste conmigo, dijiste: “Nunca tomas nada en serio y creo que nunca lo harás”.
Dije que tomé nuestra relación en serio.
Usted dijo: “Eso es lo único que no quiero que tomes en serio. Me haces sentir como soy tu objeto de estudio. Es agotador. Como si un cachorrito me estuviera siguiendo todo el tiempo “.
Estuve confundido por meses después. Con nuevas chicas comencé a comportarme como un payaso más que nunca. Ellos tampoco se quedaron. Te envié un mensaje de texto y te pregunté si realmente pensabas que nunca había tomado en serio nada. Respondiste: “Dios, eres como un marciano estudiando para ser humano”.
Me volví pasivo con las mujeres. Simplemente me senté allí con ellos, no me atreví a decir una palabra, temiendo que cada palabra que pronunciara fuera falsa de todos modos. La pasividad resultó funcionar bastante bien. Les dio a las chicas tímidas el coraje de abrirse y las hizo juguetonas. Hizo que las mujeres extravertidas me usaran como un consolador viviente. Antes de darme cuenta estaba siendo pasivo a propósito. ¿Puede un camaleón ir en contra de su naturaleza?
Y así, mientras estoy sentado aquí comiendo mis frijoles y sigo mirando tu foto con la pose desafiante (lo siento mucho, pero realmente pareces que estás a punto de subir a bordo de un tanque de batalla Abrams y disparar a un pueblo hasta el fondo de vuelta a la edad media) tengo que admitir:
Tenías razón una vez más, mi seria chica serbia, de hecho estoy estudiando para ser humano.
Un estudio que da más preguntas que respuestas.
¿Por qué una nena como tú recoge íconos ortodoxos? ¿Por qué todos los hábitos neuróticos?
Mi única suposición es que necesitabas esas cosas para protegerte de las infinitas posibilidades que tu belleza te ofrece en este mundo superficial. Probablemente también es por eso que odiaste mis cumplidos, querías quedarte en la tierra.
O, tal vez, solo tal vez, nunca vi al verdadero tú. Sorprendida por tu belleza física, nunca pude entender por qué tu belleza no fue el centro de tu vida, como lo fue mi centro del universo, por solo seis meses de amor de cachorros.