¿Qué consejos me pueden dar los quoranes sobre cómo funcionar mejor en una relación?

Answer 1

Por lo que describe, es posible que esté siendo abusado emocionalmente. Tiene derecho a sentir sus emociones y nadie más puede contarle su experiencia subjetiva. Sentir tus emociones y actuar sobre ellas son dos cosas diferentes: las emociones malas no justifican las malas acciones, pero sientes lo que sientes. Si alguien desestima sus sentimientos, eso es mala conducta en el mejor de los casos y abuso en el peor.

Está bien hablar sobre cómo se siente y esperar que su pareja lo apoye.

En el libro More Than Two, mi coautora Eve Rickert y yo escribimos una Declaración de Derechos de la Relación. En ella, dijimos:

Creemos que se debe cumplir con una barra bastante alta antes de que algo pueda llamarse un derecho. Esto es lo que pasó la prueba. Usted tiene el derecho, sin vergüenza, culpa o culpa:

En todas las relaciones íntimas:

• Estar libre de coerción, violencia e intimidación.
• Elegir el nivel de implicación e intimidad que desees.
• Revocar el consentimiento a cualquier forma de intimidad en cualquier momento.
• que te digan la verdad
• decir no a las solicitudes
• Sostener y expresar diferentes puntos de vista.
• sentir todas tus emociones
• Sentir y comunicar tus emociones y necesidades.
• para establecer límites con respecto a sus necesidades de privacidad
• establecer límites claros sobre las obligaciones que usted hará
• buscar el equilibrio entre lo que le das a la relación y lo que se te devuelve
• saber que su pareja trabajará con usted para resolver los problemas que surjan
• Para elegir si quieres una relación monógama o poliamorosa.
• crecer y cambiar
• cometer errores
• para terminar una relación

Las partes que parecen relevantes para lo que usted describe son las partes sobre sentir sus emociones, expresar sus emociones y necesidades, y buscar el equilibrio en su relación. Está bien que sientas lo que sientes, está bien hablar sobre lo que sientes y está bien que tu pareja entienda, respete y respalde tus sentimientos.

Si su pareja no lo hace, parece poco probable que su relación sea feliz.

Answer 2

Tengo curiosidad de por qué crees que deberías ser más fuerte que esto. ¿Debería usted? De Verdad? No es fuerza para “convertirse en otra persona”, es miedo de no ser aceptado por lo que eres. Y ese miedo es comprensible cuando estás con alguien que no te entiende o no te acepta.

Ya eres muy fuerte, querida. Simplemente no te das cuenta del peso que llevas cada día porque estás acostumbrado. Es por eso que incluso unas pocas onzas de presión a veces se sienten demasiado. Es como agregar “solo una libra” a un peso de trescientas libras en los hombros. ¡No es 1 libra es 301 libras!

No has sido destruido. Simplemente estás cansado de sostener el peso constantemente, en lugar de bajarlo y descansar. Una vez que haya descansado y sanado, verá lo fácil que es levantar una libra o dos.

¿Alguna vez trataría a alguien de la manera en que lo está tratando a usted y piensa que está bien? ¿No es tu capacidad de conectar emocionalmente y comunicar una fuerza? ¿No admiras y te gustan los amigos que interactúan contigo con ese nivel de honestidad y conexión?

¿Es realmente abusivo ser compañeros? ¿Para hablar de tus sentimientos? para compartir experiencias de vida? ¿comunicar? ¿Cómo es eso abusivo? Él no quiere, que es su elección. Pero no te equivocas.

Sin embargo, si él piensa que está manejando bien su relación, no lo está. Ha dejado que su lado muera y espera que mantengas todo el asunto por ti mismo … lo cual no puedes. Las relaciones son, por definición, las contribuciones combinadas de dos personas. Si su mitad está cortada, tu mitad también está limitada. Tratar de mantenerlo en movimiento por su cuenta es como esperar que el agua fluya a través de una pajita con un extremo sellado.

A veces elegimos relaciones con personas que no valoran nuestras fortalezas. Sé que lo hice. No me gustaba mucho, y él tampoco. Estaba bastante dispuesto a tratar de encajar en su modelo de modelo de esposa. Fuimos “perfectos” el uno para el otro … hasta que comencé a darme cuenta de que realmente quería ser yo y no nadie más, y que no ser yo mismo era doloroso y destructivo.

Sus expectativas eran una jaula, y mi creencia en ellas era la cerradura y la llave.

No solo no valoraba mis fortalezas, sino que las encontraba molestas, frustrantes e incluso destructivas para su vida. No sabía que eran mis fortalezas en ese entonces. En ese momento pensé que eran debilidades.

Ahora estoy rodeado de personas que aman absolutamente todas las características que no le gustaban tanto. Y, ya sabes, mis debilidades parecen bastante menores cuando sé que vienen con fortalezas que compensan lo que no puedo hacer bien. Todo esto significa que no soy adecuado para todos.

Algunas personas no necesitan mis fortalezas. Esta bien. Hay muchos por ahí que lo hacen.

Tal vez es hora de que te concentres en las personas que te aprecian, sean quienes sean. O buscar nuevos amigos si no puedes pensar en alguien que te ame tal como eres.

No sé qué significa eso para tu relación. Pero recuerda que no es saludable para ninguno de los dos. Dejar que te maltrate es fomentar algunos hábitos relacionales muy malos de su parte, y no necesita seguir practicándolos. Si él no te quiere, está bien dejarlo ir, incluso si él no se va voluntariamente por su cuenta. Puedes determinar qué necesitas para estar sano en una relación, y si él ha demostrado que no puede hacerlo, entonces no es para ti, después de todo.

Tampoco es bueno intentar cambiarlo, ¿verdad? Especialmente cuando sabes cuánto te duele cuando alguien intenta hacerte eso.

Sus hijos necesitan ver que usted valora tanto dar como recibir (la mutualidad es vital) honestidad, respeto, aceptación, apoyo y amor, porque un día imitarán sus relaciones. ¿Es esta constante negligencia, desesperación y abuso emocional el tipo de relación que quiere que piensen que es normal? ¿O quieres que se la ofrezcan a alguien que ama sus fortalezas y quiere estar con ellos por lo que son?

Answer 3

Estoy de acuerdo con la excelente respuesta de Franklin. Me parece que has trabajado bastante en ti mismo, pero tu compañero, lamentablemente, no ha hecho ninguno. Las situaciones que usted describe suenan emocionalmente degradantes e hirientes. Eso es abuso y tienes razón en sentirte decepcionado de él como compañero.

Si es posible, lo pondría en terapia de pareja contigo. Él necesita aprender algunas mejores habilidades de comunicación y relación.

Parece que estás en una calle de sentido único. Y tal vez incluso un callejón sin salida si él no es capaz de cambiar y crecer dentro de la relación. Esto debe ser muy frustrante para usted, pero es difícil, si no imposible, cambiar a otra persona y estoy seguro de que lo sabe. Ya has hecho tu parte del trabajo, él necesita hacer su parte antes de que el amor que tienes se pierda. Espero que pueda convencerlo de que obtener ayuda como pareja es una gran cosa positiva que muestra la voluntad de cambiar, crecer y ser feliz con otra persona por el resto de su vida. Que los hombres fuertes hacen terapia y son más felices en sus matrimonios por eso.

Independientemente de su decisión final, por favor continúe creciendo y sea fuerte. Si no va a buscar ayuda para su relación, entonces tendrá que tomar decisiones sobre lo que puede tolerar y lo que no necesita o desea en su vida. La vida continuará, elige ser feliz y sigue adelante.

Te deseo lo mejor. ¡Buena suerte!

Answer 4

Regrese con su terapeuta y exija un nuevo enfoque, uno en el que no se sienta culpable de que su esposo sea un imbécil. Consigue algunos medicamentos para la depresión y diviértete con tus hijos. Su esposo no se encontrará con usted a mitad de camino, solo amallará el abuso y lo descuidará. Su cariño se está desvaneciendo. Deja de compartir tus malos sentimientos con él, ya no es simpático. Aspíralo y haz lo que sea necesario para recuperarte, recupera algo de autoestima y motivación, trátate mejor y mantenlo así hasta que salgas de debajo de esa nube.

Luego, puede ver la relación y asumir su papel como una mujer en pleno funcionamiento. Encontrarás que te trata de manera diferente, y si aún te ama, la restauración de la relación se puede hacer juntos. Se niega a asumir toda la responsabilidad y, si él no sabe lo que debe hacer, llévelo al terapeuta para que lo asesore.