¿Qué hace a veces más difícil superar una ruptura con una persona con un trastorno límite de la personalidad?

Answer 1

Vinculación traumática: la vinculación traumática se produce como resultado de ciclos continuos de abuso en los que el refuerzo intermitente de la recompensa y el castigo crea vínculos emocionales poderosos que son resistentes al cambio.

No estoy diciendo que la persona con BPD signifique abusar de usted. Es esencial reconocer que las personas con BPD son individuos con sus propios rasgos, buenos y malos, más allá de su condición. A menudo, las personas con BPD, particularmente BPD de alto funcionamiento, tienen cualidades que son muy atractivas: son inteligentes, vivaces y emocionalmente sensibles, lo que las hace muy deseables. Sin embargo, en el curso de los cambios de humor extremos, división, proyección e identificación proyectiva inherentes a la relación, lo hacen. Puede que también hayas jugado un papel. Es probable que en el curso de su interacción haya hecho algunas cosas de las que también se arrepienta. Los máximos fueron altos y bajos, pero nada se sintió tan bien como si tu compañero te amara después de una pelea.

Esto es particularmente cierto si ya ha experimentado un vínculo traumático en una etapa más temprana de la vida, como si alguien que padece BPD lo haya criado, haya sido abandonado o haya perdido a un cuidador, etc. Eso lo deja especialmente vulnerable.

Answer 2

Oooh, ¡qué fantástica pregunta!

NB: Nunca he fechado un límite; Sin embargo, yo soy uno y he observado las dificultades posteriores a la separación de mis ex socios. Esta es solo mi experiencia vivida, y no es verdad de todos los BP.

• Bueno, para empezar, lo único que sé con certeza es que soy muy adictivo. Solo pregúntale a todos los hombres que (malintencionadamente) he maltratado, y mi vida de acosadores;
• Puede perderse el drama, ya sea positivo o negativo: no puede experimentar esos máximos sin los mínimos paralizantes, ¿amirite ?;
• Podría sentirse más difícil porque toda esa intensa crianza que he proporcionado de forma innata ha sido eliminada;
• Tal vez una ruptura límite sea difícil debido a mi absoluta obsesión con / el despido completo por usted: la ausencia de esta disonancia cognitiva a menudo confunde con su cabeza y posiblemente pueda rechazar la vida “normal”;
• Mi necesidad fundamental de ser amada quizás le dio un propósito tormentoso a su vida y ahora que eso se ha ido, usted siente que su vida no tiene ninguno (creo que esto es cierto en todas las relaciones románticas);
• Tal vez podrías estar deseando descubrir por una vez si puedo amarte realmente o si fue solo una gran manipulación, ya que es más que probable que simplemente me moleste al azar (necesitas un ‘cierre’ extremo );
• Todo esto se experimenta en un nivel que a menudo no obtendrás después de una separación de una persona que no sufre un desorden, ya que a menudo es probable que hayas terminado gastando 24/7 con esta persona. Pasar de eso a cero horas por día, con poca o ninguna explicación, por lo general, sería un poco extraño que pueda imaginar.

Lo siento, no puedo ayudar más, pero como dije claramente desde el principio, no he vivido esto, y no tengo empatía cognitiva, así que creo que lo hice muy bien * tengo una sesión de colorear como recompensa en lugar de empacar y llamando al doctor *

Answer 3

Es la cruel realidad que te queda que algunas personas no compartan tu código moral como pretendían hacerlo.

Que hay personas que son incapaces de mostrar remordimientos que tienen una profundidad convincente a la par con los crímenes en contra de su código moral, una vez más, que no comparten genuinamente con usted, pero que son falsos.

Que te enamoraste de un lobo con ropa de ovejas, un narcisista maligno y un potencial psicópata.

Podrías luchar con el concepto de bien y mal en una forma que nunca antes has tenido. Puedes creer en los demonios e incluso en la posesión de los demonios o puede cruzar tu mente.

lo peor es que incluso después de décadas con una persona así, nunca las conociste realmente. No es el verdadero “ellos” de todos modos. ¿Por qué? Porque no hay un yo auténtico y estable. Este es un rasgo narcisista y también un atributo de identidad inestable.

Nunca existieron. Pero al igual que Jesús, Moisés o Alá, su fe condicionada en lo que CREE (D), no le permitirá abandonar ese sistema de creencias fácilmente. Soy agnóstico, pero cuando estoy en un gran problema, me oirás orar a Dios cada vez.

Es muy parecido a eso. Conservas algo de fe en el rostro que una vez te mostraron y que te atrajo en primer lugar.

Tiene miedo de seguir adelante porque ella lo mantendrá en su contra si se reconcilia (temporalmente) en sus términos.

Acéptalo: eras un marcador de posición. Cualquiera puede llenar tu lugar. Son depredadores y están abiertos a mejores ofertas: siempre en el mercado, están casados ​​pero, sin remordimientos, quieren su pastel y comerlo también.

Son la peor apuesta que podría hacer en términos de una relación de pareja verdadera y equitativa satisfactoria. El grupo B es el grupo de dosorden invariable del Eje I. Si fuera un 50%, tu vida seguirá siendo infernal.

Answer 4

Debido a que usted cae de tal altura (idealización) sobre un pavimento tan duro (devaluación), tiende a salpicar. Si no está al tanto del rol de BPD en la situación, puede hacerlo mucho más difícil, porque buscará y le asignará información sobre los tipos de razones que normalmente hacen posible una caída tan dramática (por ejemplo, ” Debo haber hecho algo terriblemente mal, para ser tratado de esta manera por alguien que me quería tanto. Soy una persona terrible “.

Además, debido al reflejo que hacen los BPD, puede tener la impresión de que se trataba de una persona muy especial que tenía muchas compatibilidades con usted y que tendrá problemas para encontrar en otro lugar.

Answer 5

Puede tardar seis meses o más en averiguar hasta qué punto lo llevaron a los limpiadores, le mintieron y lo manipularon desde el momento en que conoció a la persona límite que no tenía dudas sobre la caza cuando lo encontraron. Todo lo que experimentaste fue falso. Los límites operan mucho más allá de los comportamientos humanos normales, por lo que la mayoría de las personas ni siquiera pueden imaginar a una persona así y lo que están haciendo, lo que al final son capaces de hacer.

A menudo, presentándose como tímidos, nobles, inocentes y pasados ​​de moda, usted asume que lo que está mirando es la persona real. No lo es. De este modo, se embarca en un viaje con una persona que es capaz de comportamientos psicopáticos, incluido lo peor que pueda imaginar. Es particularmente difícil de superar, ya que tiene en mente una respuesta normal de ruptura de una persona normal. Olvida esa noción. Piensa en cambio tu destrucción. Incluso después de una larga “relación”, los límites son bastante capaces de alejarse sin la más mínima conexión emocional. El día después eres un completo desconocido. Mientras te tropiezas con los heridos trabajando en tu mente en la reconciliación y la reconstrucción, el límite es pensar en un informe policial y denunciarte como un acosador loco. Pueden pasar meses para llegar a un acuerdo con lo que le sucedió a usted y quién era realmente esta persona falsa y altamente manipuladora.

Answer 6

No soy un experto, solo un paciente, por lo que mi respuesta es exclusivamente desde mi perspectiva. He tenido una relación antes de mi marido.

La intensidad con la que cuidaría a mi pareja es incomparable. La forma en que lo idolizaría lo haría sentir como Dios. Soy generoso con un elogio genuino. Me he dado cuenta de que logro felicitarlo por cosas que ni él sabía que era bueno.

Todos los seres humanos amarían vivir con una persona que siempre tiene algo bueno que decir sobre ellos casi todos los días.

Este es un tabú en nuestra sociedad, pero la intimidad física con un bpd es de nuevo indescriptible. Bpd puede hacer casi cualquier cosa para complacer a su pareja. No todos son tan atrevidos.

Prepárate para el inconveniente ahora: las peleas son terribles pero el maquillaje es emocionante

cuando estamos enojados, realmente odiamos a nuestra pareja (a menos que hayamos comenzado a reconocer nuestros síntomas a través de la terapia)

Podemos destruir la autoestima de una persona si no estamos bajo terapia. como resultado, el socio desea elevarse al mismo nivel de idolización que antes. Eso requiere mucha inversión en una relación. Como puedes imaginar, cuanto más se invierte en relaciones, más fuertes se vuelven.

Por eso, según mi opinión, es difícil superar una relación con una línea física.

Answer 7

Es difícil porque toda la relación era falsa. Nada de eso era real, incluida la persona. Toda una fantasía en la que has estado, se te mintió desde el momento en que te conociste.

fueron abusados ​​terriblemente por ellos mientras te decían que te “amaban”.

Encontraron tus vulnerabilidades y las explotaron para sus propios fines egoístas.

Te hicieron llevar su horrible vida emocional.

Están profundamente enfermos.

Si saliste con uno en cualquier momento real, es casi seguro que fuiste criado por un límite.

Los límites son los tristes psicópatas locos.

Su salud mental ha sido atacada.

Ellos hacen todo esto a sabiendas y sádicamente, usted no [las inserta aquí] y usted merece el castigo. no se deben compadecer por un segundo.
Ellos usan tu compasión para apuntarte. Sácalos de tu vida al instante y para siempre. Cortar cualquier forma para que se comuniquen con usted. Teléfono, correo electrónico, etc.

No tengas relaciones sexuales con ellos nunca más, stds, embarazos, falsas acusaciones y asesinatos son posibilidades. Ver juicio de Jodi Arias.

Answer 8

Para mí es más difícil, ya que a menudo terminas alejándote de la relación debido al comportamiento, pero aún sientes mucho por esa persona. No quieren que vayas, pero no saben cómo evitar que los malos tiempos pasen una y otra vez. Extraño mucho a mi novio pero quedarme con él me destruiría. Es una situación horrible y triste en general. No hay cierre.

Answer 9

Por lo general, sus propios problemas que han entrado en juego en una relación tan anormal (la co-dependencia es un tema común entre los no)