Mi novio me ha pedido que cambie los aspectos negativos de mi personalidad. ¿Es esta una solicitud razonable? ¿Acabo de tragarme mi orgullo y trabajar para ser la mejor versión de mí mismo que quiero ser? ¿Le pido que me acepte como soy o ambas cosas?

Answer 1

Hola, everything * todo lo que sigue en mi opinión basado en la poca información proporcionada. lo siento si tengo algo malo ya que no conozco a ninguno de ustedes. *

Creo que es genial que estés pensando en lo que te ha dicho tu novio. Se necesita mucha fuerza para poder ver sus propios defectos, e incluso considerar la posibilidad de cambio. Ya estás millas por delante en ese departamento.

Además, espero que haya considerado lo difícil que podría haber sido para él pedirle que cambie. Imagínate si tuvieras que ser el que enfrentara a él. Probablemente tengas que pensar muy bien lo que quieres decir y pensar si vale la pena ofender a la persona que te importa para decirle cómo te sientes realmente. Si su novio reunió el valor y se tomó el tiempo de decirle algo sobre cómo lo están afectando sus comportamientos , creo que al menos debe considerar lo que dijo de una manera objetiva y positiva. Probablemente esté tratando de ayudarlo, ayudarse a sí mismo y ayudarlo a ambos como pareja.

“Soy inseguro y crítico. Entiendo su caso sobre nuestro futuro. Puedo ser una pesadilla correcta. Ese es mi lado negativo, pero también hay muchas cosas buenas sobre mí”.

Ser inseguro es un fastidio. Rasgo difícil de cambiar. Lo sé porque también tengo esa. Los pensamientos y comportamientos negativos que acompañan a la inseguridad tienden a colarse en nuestra relación. Hago cosas como echarme abajo, o lamentarme, o alejarlo. Afortunadamente, mi novio sabe qué hacer por mí cuando me siento inseguro. Él sabe que no estoy buscando atención o adulación … Simplemente no estoy contento conmigo mismo.

Todos somos diferentes, así que no estoy seguro de que sientas lo mismo que yo cuando me siento inseguro. Tu novio podría no saber exactamente por lo que estás pasando. Si aún no lo has hecho, le explicaré por qué te sientes inseguro . ¿Hay cosas que él hace que te hacen sentir así? ¿Hay cosas que PODRÍA hacer para que te sientas mejor en esos momentos? ¿Debería él dejarte solo? ¿O necesitas su apoyo para sentirte mejor? Si él sabe cómo ayudarlo con este defecto, podrá manejarlo mejor como pareja .

Cuando dices que eres “crítico”, eso podría significar muchas cosas. ¿Juicio de tu novio?

“Por un lado, no siento ni por un segundo que deba aguantar mi mierda y que es mi responsabilidad arreglarme”.

Por un lado creo que tienes razón. Hacerte una mejor persona depende en última instancia de ti.
Pero, por otro lado, lo que haces, dices e incluso piensas puede afectar a otras personas de manera negativa o positiva. Por lo tanto, su “mierda” ES el negocio de otras personas. A menudo no logramos descubrir cuánto dañan nuestros defectos de personalidad a las personas que nos rodean. Las personas que te aman tienden a guardar silencio porque te aman y no quieren herir tus sentimientos o provocar una confrontación. Las personas que REALMENTE te aman (ejemplo: tus padres) dirán algo sobre tus malos comportamientos y hábitos, porque se preocupan más por evitar que te conviertas en una persona miserable que por evitar un conflicto . Las personas que nos rodean nos cambian. Tu novio puede hacerte una mejor persona, o una peor. También pueden hacerlo sus amigos y familiares, y otras personas en su vida.

“Por otro lado, nunca le pediría que cambiara y no es perfecto”.

Esa es tu prerrogativa. El hecho de que usted se sienta cómodo al tratar con el nivel de succión de su novio en este momento no significa que deba cumplir con su nivel de tolerancia en todo momento. Este tipo de declaración (“NUNCA te haría X a ti, entonces ¿por qué me lo harías a mí”) es el tipo de mierda vengativa que mis padres divorciados se lanzan el uno al otro para lastimarse mutuamente. Parece que piensas que es bueno que no le pidieras que cambiara. En realidad, puede llegar un momento en que tampoco puedas lidiar con sus fallas. Y si realmente te preocupas por él, espero que le digas cómo te sientes en lugar de reprimir tus sentimientos y esperes que descubra por qué estás molesto.

“Él supo cómo era yo poco después de reunirme, pero me está pidiendo que cambie en lugar de pensar una manera de evitar esto como pareja”.

¿Te está pidiendo que cambies sin ofrecer ayuda de alguna manera? Si es así, sí, eso es un problema. Ustedes dos están involucrados. Cada uno de ustedes ha invertido en esta relación porque hay algo acerca de la otra persona que usted siente que es valioso y que vale su tiempo, esfuerzo y amor. Tu novio no puede esperar que cambies solo, especialmente si EL es el más afectado por tu comportamiento. Él es quien lo mencionó, y necesita contribuir al cambio si es que hay uno.

Dicho esto, lo ha traído. Él está haciendo un esfuerzo para dar a conocer sus sentimientos. Por lo menos, esto demuestra que está interesado en quedarse contigo. Como su “otra mitad”, está contribuyendo. Ahora ambos necesitan sentarse y decidir qué se debe hacer, tanto individualmente como juntos.

Cuando decides estar con alguien exclusivamente, no creo que esa sea también una decisión de aceptar a esa persona tal como es para siempre. Estoy seguro de que puedes sentirte herido después de enfrentarte a tus defectos, y cómo están haciendo que tu novio reaccione. Trata de no amargarte por ello. Trague la píldora y hable con su ser querido. Cuanta más comunicación tengan, más se entenderán.

Answer 2

Mi actitud es que nunca me mantendré en una relación asumiendo que la otra persona va a cambiar, y mi sugerencia a otras personas es la misma. La gente cambiará, pero si la persona con la que estás ahora es intolerable, suponer que las cosas mejorarán es una estrategia perdedora. Si yo estuviera en su posición, rompería contigo.

Deberías tomarlo como un rechazo, porque él te está rechazando, como lo eres ahora . Obviamente vio la opción de ruptura en la mesa. Estos son los que rompen los tratos para él y él sabe que no puede quedarse contigo como están las cosas. Pero él todavía te ama y todavía le gustan las cosas maravillosas de ti. Así que la alternativa es que usted cambie, y él quería darle una oportunidad a esa posibilidad. Fue muy directo al respecto. Creo que hay muchas cosas buenas sobre eso.

Que todo lo que se ha dicho, no, no es una petición razonable. Y ni siquiera creo que sea una que puedas cumplir, a menos que respondas que sí a mi próxima pregunta.

¿Quieres cambiar? ¿Son estas cualidades que tienes cosas que no te gustan de ti y quieres irte? Cambiar tu personalidad es difícil. Tienes que desarrollar conscientemente métodos para mejorar tu disciplina y cambiar tus hábitos. No es algo que puedas intentar. Se necesita compromiso. Es como hacer ejercicio. Tienes que hacerlo constantemente hasta que tus formas habituales de comportamiento comiencen a cambiar, y fallarás. Tendrás que recordarte constantemente por qué lo deseas tanto, y si esa razón no viene de ti, no es una razón en absoluto.

En este momento te diré que eres completamente incapaz de hacer estos cambios para complacerlo o para salvar tu relación. No me importa lo mucho que lo ames, no va a pasar. Sin embargo, si desea hacerlo por sus propias razones, entonces no hay nada que no pueda lograr.

Así que decide si quieres pasar por el proceso de realizar estos cambios, y esta decisión debe ser irrelevante para si te vas a quedar con este tipo o no.

Si decides que no quieres hacer estos cambios, entonces debes comunicárselo a tu novio y que debes romper. Encuentre a alguien para quien estos problemas no sean tan importantes.

Si decide que desea realizar estos cambios, debe escribir las razones por las que desea hacerlo y luego elaborar un plan sobre cómo cambiará sus hábitos. Debes hacerle saber a tu novio que quieres trabajar en esto, y que quieres hacerlo por tu propio bien, no por el de él, y que apreciarías su apoyo, y luego contarle lo que vas a hacer. y como te puede ayudar.

Hablar con un terapeuta y / o buscar libros sobre psicología cognitiva y cambiar hábitos puede ayudarlo mucho.

¡Buena suerte!

Answer 3

Mi novio me ha pedido que cambie los aspectos negativos de mi personalidad. ¿Es esta una solicitud razonable?

“Si él te ama, no debería tratar de cambiarte”

“Mejorarte a ti mismo siempre es algo bueno”

“Deberías cambiarte solo si quieres. Él no puede forzarte “

“Si te fuerza, es un abuso. Bajo el disfraz del amor. ¡Mierda! ¿Te has enredado con un manipulador emocional?

“Esto podría significar que no respeta tus límites”.

“¿Por qué tiene que ver con él? Te puedes mejorar porque quieres ”

“Estás siendo irresponsable sobre tu comportamiento. ¡Cambio!”

“Deberías aceptarte a ti mismo como eres. Y así debería hacerlo él. ¡No cambies!

“Tu resistencia al cambio es tu excusa para ser un idiota”

“¿Quién no tiene imperfecciones? El tambien Aunque no le estás obligando a cambiar ”

“Deberías discutir esto como pareja y ‘resolverlo'”

“Es tu decisión. ¿Qué hay para decidir?

¿Son estas las diversas respuestas que están surgiendo en tu mente? Ya sea que vengan de usted o de otros en Quora, no importa. Están todos dentro de tu cabeza ahora. Y cuantas más “respuestas” obtengas, más confundido parecerás. ¿Derecha?

El ruido mental solo aumentará si sigues analizando más.

Más pensamiento → Más pensamientos. ¿Sencillo?

Lo que necesitas es silencio, no ruido.

Ver la fuente del ruido ayuda. La verdadera pregunta que te cuesta responder es:

“¿Qué debo hacer que no me haga una mala persona? ¿Qué me protegerá a mí ya mi imagen del daño? ¿Qué respuesta es 100% verdadera?

Desafortunadamente, nunca puede haber una respuesta garantizada basada en hechos para cualquiera de estas preguntas. “Lo malo o lo bueno” es una cuestión de opinión. Solo puedes tener tantas opiniones como personas. El daño no se puede predecir. El alcance del dolor también depende mucho de sus propias percepciones.

Usted está buscando desesperadamente para concluir.

Y esa desesperación, ese miedo lo hace aún más difícil.

Lo que necesitas entender es que no puedes concluir o juzgar.

Simplemente necesitas decidir .

“Está bien, he recibido un centenar de opiniones. Lo que me muestra muchos caminos posibles. Y las posibles consecuencias sobre ellos. Esto es útil.

No puedo controlar ninguna de estas consecuencias, incluso si creo que “no están bien”. Por lo tanto, no sirve de nada desear una rosa sin espina, ni un lindo cachorro que no caca, o un novio que se comporta como otra persona.

Y no. No puedo predecir cómo se van a dar las cosas. No importa lo duro que analice.

Así que nunca puedo responder “¿Cuál es el camino correcto?”

Tengo que responder “¿Qué camino creo que vale la pena seguir? ¿Vale la pena el dolor? ¿Vale la pena el riesgo?”

Aceptar la incertidumbre ayuda a calmar tu mente. Le permite decidir el siguiente paso, sin tratar de predecir todo el viaje. Y a menudo eso es todo lo que se necesita.

Answer 4

Cuando te acerques a alguien, cambiarás. Parte de eso será su propio crecimiento y desarrollo orgánico, y parte de ello será a petición de la otra persona. Entonces, cuando alguien te pide que cambies, no creo que tenga mucho sentido pisar fuerte e insistir en que es injusto e injusto y cruel que te pidan que cambies; en su lugar, cada solicitud debe ser evaluada por sus méritos. ¿Estás dispuesto y eres capaz de hacer este cambio? ¿Este cambio comprometería alguna parte fundamental de su identidad? ¿Te hará una mejor versión de ti mismo o te convertirá en alguien que no te gusta mucho?

Estoy un poco confundido por tu pregunta, porque parece que reconoces que estos rasgos y hábitos tuyos causan dolor y conflicto, y parece que no te gustas mucho cuando actúas de esta manera. Entonces, ¿por qué no quieres cambiar estas cosas? Dice que su solicitud se siente como un rechazo, pero está describiendo cosas que podrían llevar a un rechazo real , es decir, una ruptura. ¿Preferiría que ocultara el hecho de que estos comportamientos le molestan y que simplemente se vaya en silencio? En cambio, te está pidiendo que te adaptes para que pueda permanecer cerca de ti. Eso es lo opuesto al rechazo.

Answer 5

Piense en vivir en un mundo en el que no podría verse a sí mismo en absoluto. Sin espejos, y su cuello no se dobla de manera que pueda mirar hacia abajo.

Puede tratar de mantener su cabello ordenado, su ropa sin manchas y en buen estado, sus zapatos atados y sus uñas limpias. Pero sin ser capaz de verse a sí mismo, no puede estar seguro de qué tan bien está haciendo su trabajo.

Necesita que otra persona le diga que necesita lavarse la cara, que tiene lechuga en los dientes, que tiene suciedad en los zapatos y una mancha en la camisa. Aprecias esto, y si eres sabio, corrige estas cosas según sea necesario.

Pero si esa otra persona comienza a decirte que no te gusta tu ropa, que ese estilo no te queda bien, que no les gusta la forma en que te peinas el cabello, bueno, eso es diferente. Eso es menos tratar de asegurarte de que te ves mejor y más tratando de hacerte lucir como ellos quieren que te veas.

Eso es lo que hace un buen compañero. Los cambios que sugieren (y posiblemente te ayuden a hacer) no son para convertirte en alguien diferente. Deben convertirte en el mejor tú que puedes ser. Si crees que tu novio está haciendo eso, entonces cuídalo. Si crees que está tratando de hacerte ser alguien que no eres, entonces es posible que tengas que romper con él.

Answer 6

Vamos a aclarar esto. Entonces, si tu novio bebe demasiado y pierde la calma con facilidad y sigue haciendo agujeros en la pared, pero lo hizo antes de que empezaras a salir, ¿no le pedirías que cambie? Lo dudo seriamente.

Si tiene rasgos negativos y su pareja le pide que los cambie, no es una solicitud irrazonable. En los detalles de tu pregunta, incluso dijiste que puedes ser una “pesadilla correcta”, por lo tanto, incluso TÚ notas los aspectos negativos de tu personalidad.

Answer 7

Tienes que cambiar la realidad un poco aquí para que sea más viable.

OK aquí vamos.

Él no lo pidió, solo te lo sugirió.

Ahora ya dijiste que puedes ser una verdadera pesadilla.
Usted dice que no quiere que él cambie, pero eso no es del todo cierto.
Quieres que se convierta en alguien que pueda soportar que seas una pesadilla … debe cambiar para hacer eso … y ni siquiera lo preguntaste. Sí, le advertiste pero eso no es lo mismo.

Así que estás incluso.

Ahora deja que te ayude un poco. Trate de hacer algún tipo de código sin drama. Solo haz un trato de algún tipo para identificar y contener el drama. Al igual que los cazadores de fantasmas sorbieron a un fantasma.

Answer 8

Si quieres cambiar, cambia.

Si no está listo (o nunca está listo), no cambie.

No es tu trabajo cambiar para complacerlo.

Él puede encontrar perspectivas sobre ti que se sienten bien (o no).

Cuando alguien exige que cambiemos para hacerlos felices, es una forma de esclavitud. Sí, es común pero eso no lo hace menos esclavitud.

¿Qué decidirá él no es la forma en que lo quiere mañana?

Tragar tu orgullo = disminuir tu autoestima, básicamente está de acuerdo con él en que no eres lo suficientemente bueno como es. Eso es aceptar una falsedad. Eres lo suficientemente bueno. Si no puede verlo es su incapacidad, no la tuya.

¿Tienes cosas que podrías cambiar y convertirte en una mejor versión de ti? ¡Por supuesto! ¡Todos lo hacen! La vida es un viaje. El cambio en nuestros propios términos es un cambio saludable.

Abrazos.

Answer 9

Los cambios ocurren en la vida de una vez, de hecho, la adaptación nos hace fuertes y sobrevive bien. Le pedí a mi pareja que abandonara los hábitos de comer comida chatarra (su favorita), después de muchos argumentos que cambió. Ahora incluso ella está de acuerdo en que es feliz con el nuevo estilo de vida. Hay muchas cosas que necesitamos entender y entrenar. Entre parejas no se trata de autoestima y estima se trata de futuro y compromiso. Se trata de cómo cambiamos, adaptamos y re evolucionamos cada vez. De manera similar, hago cosas que no admiro pero que trato de hacer por nosotros. Darle algo a tu pareja te hace fuerte y siempre le da a la otra pareja una razón para respetarte más.

Solo sé positivo, y siempre agrega a tu relación. Si tienes éxito en tus esfuerzos, tendrías un amor duradero. Si no pudieras, entonces serías una persona mucho mejor de lo que solías ser. Todo lo mejor

Sé que al leer su Q, usted es honesto y valiente, solo estoy confundido, da lo mejor de ti y mantente seguro de que definitivamente serás feliz.

Answer 10

Solo estoy haciendo una lluvia de ideas aquí porque no los conozco personalmente a ustedes dos: usted dice que habla sobre su caso respecto a su futuro. ¿Podría esto significar el matrimonio y los niños? ¿Y sus críticas a tu personalidad podrían ser una forma de salir de la conversación? Parece que podría estar desviando la atención de sí mismo a propósito. Si eres el “chico malo” en la relación, eso evitará que tenga que admitir por qué no quiere hablar de las cosas.

En cuanto a ser crítico e inseguro: Claro, es bueno crecer y cambiar a lo largo de la vida. Pero si decides hacer un esfuerzo consciente para cambiar, hazlo por ti mismo y no por un novio. La inseguridad, especialmente, parece estar vinculada a mi declaración anterior. Me pregunto si él no te ha dado mucho para que te sientas seguro en la relación y, por lo tanto, sientes que algo está pasando, incluso si solo es inconsciente.

De todos modos, solo hay algo en que pensar. 🙂

Answer 11

Parece que estás teniendo una reacción instintiva ante tu novio al decirte algo desagradable que ya sabes sobre ti. Reconozco ese sentimiento: “¡Bien, @ # $% tú! ¡Ahora no lo voy a hacer solo porque me lo dijiste!”

Si puede salirse de su propio camino, puede descubrir que disfruta ser una mejor persona y disfruta estar con alguien que quiere que usted también sea mejor.

Answer 12

Absolutamente.
Él tiene las agallas para decirle sus debilidades y creo que eso es algo bueno. Si piensas que al cambiar estos aspectos negativos puedes convertirte en una mejor persona. Entonces, ¿por qué no escuchar a tu novio? Toma su ayuda. Intenta cambiarte a ti mismo.

PERO si crees que no puedes hacer nada sobre tus aspectos negativos. Así que empieza a trabajar en tus aspectos positivos y hazlos más fuertes.

Answer 13

No es realista si está buscando un resultado específico. Lo más que puede aceptar es que tratará de hacer modificaciones si son congruentes con su núcleo. Si tiene éxito o no es el punto, propuso un esfuerzo de buena fe.

Acepto o rechazo a toda la persona y no intentaré modificar o cambiar su comportamiento. Si fue demasiado problemático, no me conecto con ellos en primer lugar y si es una molestia trivial, lo dejo ir.

En la vida, el compromiso es inevitable. Si no, se produce el fracaso.

Answer 14

Las personas deben evolucionar constantemente para ser una mejor versión de sí mismas. Si lo haces, no lo harás por tu novio, de hecho lo harás por tu propio bien (siempre que realmente sientas la necesidad de un cambio). Si crees que eres bueno como eres, entonces mi consejo será que hables con tu novio una vez sobre todo esto y que intentes entender su punto. Aunque eres algo correcto. Tu novio sabía bien acerca de tu naturaleza y esa vez él eligió las “otras cosas buenas” sobre tus defectos. Supongo que ahora intentar cambiarte es un poco extraño por su parte.

Answer 15

Absolutamente. Para mí, esta es la definición exacta del amor . Que sería la voluntad de renunciar a una parte de lo que eres solo por el placer de otra persona.

Sobre eso construyo mi matrimonio y espero que lo veas de la misma manera también.

Answer 16

Si el cambio que él está esperando en ti, es lo que has estado intentando cambiar en los últimos años o has fallado continuamente en cambiar eso o también quieres cambiar eso, entonces hazlo.

Si crees que tienes razón, entonces explícale que lo amas y lo respetas. Lo aceptaste tal como es. Te gustaría ser de la misma manera que eres. Diga lo positivo de permanecer como es y si tiene puntos convincentes, él lo aceptará.

Nunca seas grosero, nunca discutas. Solo siéntate y discute. Toma una taza de café.