¿Por qué nosotros (las víctimas) hacemos excusas para el mal comportamiento (abusadores)?

Answer 1

Hola

El puño no es culpa de las víctimas. No hay nada de malo en lo que hace la víctima. Funciona porque la manipulación / engaño del abusador está funcionando.

en otras palabras, la víctima no deja que esto le suceda, el abusador la configura y hace que el engaño se haga realidad. Poner excusas para el abusador es solo la expresión de eso.

Creo que esto es porque

• Los abusadores son expertos en manipular “la zanahoria y el palo”. (sin intención de despeje)
• El abusador es muy bueno manipulando a la víctima el sentido de valor propio y utiliza la presión social contra la víctima.
• Tenemos una tendencia natural a poner todo nuestro empeño en nosotros mismos (que es lo que todos hacemos)
• Presentar una situación dada a nosotros mismos en una luz que podamos hacer frente (lo que todos hacemos)

Verá, en defensa propia, lo más difícil de superar es la presión que ejerce sobre usted cuando evita una situación potencialmente mala. IE no debería haber cambiado al otro lado de la calle, es un signo de debilidad. Soy un hombre y un hombre necesita ser fuerte.

Si usted habla con la víctima, independientemente de su víctima, el factor subyacente es que todos creen que deberían haber hecho algo más o más y que tienen una parte de responsabilidad. (Lo que es una basura total, usted ha sido una víctima porque el plan / engaño de los maltratados funcionó, es decir, no es culpa de las víctimas).

Básicamente, el abusador crea un marco en el que nuestras tendencias naturales funcionarán a su favor.

El abusador creará pacientemente una situación en la que puede controlar y aislar a la víctima. El objetivo es convertirse en la principal fuente de influencia e inclinar los valores de las víctimas y su propia autoestima. (es decir, usted no es bueno y solo el abusador en su gran despiadada pasaría el tiempo y el esfuerzo de atenderlo)

Además, los abusadores se aprovechan de ello al alternar que es muy agradable estar cerca (es decir, esto es lo que obtienes cuando eres bueno) y abusivo (esto es lo que obtienes cuando eres malo).

Philippe

Answer 2

PREGUNTA

¿Por qué nosotros (las víctimas) hacemos excusas para el mal comportamiento (abusadores)?

Si la víctima hace una excusa y minimiza el comportamiento, entonces no tiene que lidiar con la verdad.

Oh, no es nada, tuvimos una discusión, demasiado para beber, jajaja

MUCHO más fácil que

Vino a casa borracho y me sacó de la cama por el pelo y me arrastró hasta el pasillo, empezó a golpearme en la cabeza con algo, diciéndome que iba a matarme. Se detuvo cuando se cansó. Sabía que se había desmayado, pero estaba demasiado asustada para moverme.

A la mañana siguiente no recordaba nada. Me había secado sangre en la frente y el cabello y me faltaban algunos trozos de cabello. Vi sangre en sus llaves, sabía que era con lo que me estaba golpeando.

La víctima tampoco quiere creer que el escenario b sucedió, el abusador la ayudará a olvidar al fingir que no sucedió. Es su secreto sucio. De ninguna manera responsabilizar a la víctima, solo decir que a veces la víctima tampoco quiere creerlo, por lo que la víctima lo excusará. Y continúa.

Answer 3

La “unión traumática”, un caso específico de los cuales es el síndrome de Estocolmo, puede explicar algo de esto. Hay varias hipótesis superpuestas; el que más me gusta es que la mente humana está diseñada para incorporar y racionalizar las fuerzas externas que actúan sobre nosotros como parte de un status quo. Cuando esas acciones incluyen el abuso, nuestros cerebros racionalizan lo que podemos; los maltratados llegan a creer que lo merecen de alguna manera, que es su culpa, que si fueran mejores de alguna manera no serían golpeados o gritados. Entonces, trabajan para ser mejores, para ser lo que su abusador quiere, porque al menos eso reduce los golpes y los gritos, y este refuerzo pseudo-positivo inherente en el ciclo de abuso se toma como evidencia de que tenían razón.

Nada de esto es verdadero desde un sentido objetivo, pero rechazar la racionalización es extremadamente difícil (como lo demuestra el “desprogramación” de los esfuerzos para eliminar a las personas de los cultos, que prosperan en este tipo de manipulación mental para atrapar miembros). De hecho, cuando la víctima se da cuenta de que sus racionalizaciones no eran ciertas, puede llevar a un nuevo trastorno mental, ya que la mente busca alguna razón detrás de por qué lo soportaron o cómo alguna vez cayeron en la trampa de la trampa. primer lugar.

Answer 4

Una de las razones principales por las que la víctima hace excusas para el abusador es el mensaje constante de que la víctima mereció el abuso. Un niño no
Instintivamente culpar a un padre, pero invariablemente se culpará a sí mismo por ser golpeado.

Las víctimas pueden excusar el comportamiento del abusador porque no quieren que el abusador se meta en problemas por el abuso. Se identificarán con el abusador y realmente simpatizarán con ellos. Esto se llama el síndrome de Estocolmo, identificado en 1973 cuando los rehenes se identificaron con los captores y tenían empatía por ellos.

Answer 5

Hay una psicopatología que, tristemente, prevalece. Tanto el abusador como la víctima comparten una sensación de inutilidad que se expresa de maneras radicalmente diferentes.
No soy un psicólogo, y no estoy capacitado para analizarlo más allá de observaciones amplias de baja autoestima, rabia, sentimientos de inutilidad.

Answer 6

Hay muchas respuestas excelentes aquí, pero hay una cosa más que todos deberían conocer.

Según el estudio más grande realizado, el 5.9% de las personas tiene un trastorno de personalidad narcisista.

Estas personas experimentan muy poca empatía. Y alrededor del 80% de ellos ni siquiera pueden ver las cosas desde la perspectiva de la víctima. Esto los convierte en el manipulador definitivo. Incluso si están conscientes del concepto de que lo que están haciendo está mal, no hay un impulso empático para decirles que lo que están haciendo es un gran problema. Realmente no lo entienden. Para ellos, todos son demasiado sensibles.

Answer 7

Se llama enlace traumático, una forma de la cual es el síndrome de Estocolmo. Hay varias razones por las que alguien puede sentirse vinculado con un abusador. Tal vez hayan sido tan golpeados, incluso desde la infancia, como para estar en un punto en el que ser objeto de abuso es lo que esperan de la vida.

Answer 8

Las personas maltratadas se sienten debilitadas y dependientes del abusador. Ella / él perdió la autoestima y la capacidad de pensar y cuidar de su bienestar. El poder perdido los hizo depender de sus abusadores, que perpetúan más el abuso. La víctima tiende a creer que merece ser golpeada y cree que el abusador simplemente no puede evitarlo. Ellos aceptan eso como la verdad. Se convirtieron en personas huecas que son como títeres de los abusadores.