¿Crees que el poliamor es una forma cobarde de lidiar con la incapacidad de crear y mantener relaciones significativas y duraderas?

Answer 1

Originalmente respondido: ¿Crees que el poliamor es una forma cobarde de lidiar con la incapacidad de crear y mantener relaciones significativas y duraderas?

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No. ¿Crees que la monogamia es una excusa insegura para la inmadurez egoísta y malcriada y el temor de que seas un amante tan terrible y un compañero no apto que 10 minutos en una mesa con velas frente a un extraño desconocido es suficiente para que tu cónyuge huya de ti? ?

WOW , eso podría haber sonado un poco áspero … algo así como tu pregunta me suena. Le diremos qué, intentemos no imputar motivaciones a clases enteras de personas que no conocemos, ¿de acuerdo?

El poliamor en realidad hace que sea más fácil mantener una relación por más tiempo.

Si soy totalmente, 100% vainilla y mi novia tiene un deseo abrumador de ser atada y sodomizada con un vegetal, esto no la condenará a una vida de insatisfacción sexual. Si uno de nosotros quiere tener un estilo de vida de fiesta súper salvaje … eso no requiere que escojan entre la noche del club o el matrimonio.

Esos son probablemente un par de pensamientos que ya se te han ocurrido, pero aquí hay algunos que probablemente no:

• Las relaciones a larga distancia son mucho más fáciles de retener si no tiene que preocuparse por su pareja o retorcerse en el celibato forzado.
• Si mi S / O quiere mudarme con alguien que no sea yo … ese no es necesariamente el fin de mi relación con ella.
• Si quiero media docena de hijos y mi esposa SE HACE después de uno, no me veo forzado a detenerme mucho antes de que mi sueño de Padre del Año se haga realidad.
• Un matrimonio en su mayoría sin sexo, o un matrimonio con alguien que tiene un ojo errante, o un matrimonio con alguien que es Randy dos veces al día y tres veces los domingos no solo es una sentencia de muerte, sino que esas parejas tienden a ser las más apreciadas relación que tienen.
• Si quiero permanecer en una relación, incluso cuando tengo un cambio de estado de vida, no es necesario que mi pareja cambie su vida para quedarse conmigo.

Un ejemplo que cae en algunas de estas categorías es una pareja que conozco que ha estado junta … bueno, no estoy seguro, pero su hijo menor tiene 49 años. Esta es una relación que ha resistido que los funerales, los hijos, los nietos y ambos cónyuges no sean del todo directos. De hecho, el esposo eventualmente migró a un 80% o más de homosexuales, y a compañeros de casa abusivos y alcoholismo y períodos de separación física y cáncer y …

Confía en mí, si puedes pensar en un factor de estrés para el final del matrimonio, estas personas lo han superado, generalmente sin romper el paso.

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¿Sabes cómo los polyfolk mejoran en las relaciones a largo plazo?

Práctica.

¿Recuerdas el instituto? La gente se metería en algo, y chocaría y quemaría grande, fea y totalmente innecesaria. Recuerdo MUCHOS de mis amigos haciendo las cosas MÁS DUMBIDAS, y terminando solo. Otra vez. Eventualmente lo aprendiste.

Después de una década o más de la vida en pareja, aprendió lo suficiente como para no ser la causa de volver a casa y encontrar todas sus cosas en el césped. Principalmente. Demonios, casi la mitad del proceso de aprendizaje consiste en aprender a evitar que su pareja pierda la relación en un mal día.

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Entonces, aquí hay una pregunta interesante … Aprendió cómo crear una relación laboral después de 10 a 15 años de relación, y es de esperar que aprenda más y más sobre cómo mejorar una relación existente en los años posteriores. ¿Cuántos años de llevarte bien y aprender a comunicarte son necesarios como “significativos y duraderos”?

Porque tengo 50 en este momento. El monofolk de 50 años que conozco tiene, como máximo, alrededor de 25 años de experiencia en esto.

Un estimado de la parte de atrás de la servilleta sitúa mi experiencia de relación en más de 90 años. Sé cómo hacer frente al miedo al embarazo y al embarazo planeado y no planeado, a los matrimonios y divorcios, al parto y al empobrecimiento ya la pobreza, a la pérdida y sorpresa materiales, a la comodidad material, a la salud, a la enfermedad, a la caída de fuera del amor, la crianza de los hijos, y la soledad, y las distancias largas, la aglomeración claustrofóbica y las personas que me atraen, y las personas que se sienten atraídas por mí, y que comparten el espacio con las personas SIN atracción en absoluto, y que ahorran, y Gasto, y sin hijos, y nidos vacíos. Confía en mí, haciendo el largo plazo es donde vivo.

Y por qué.

Answer 2

Amigo, no.

En primer lugar, voy a prefaciar esto diciendo que soy súper monógamo y directo.

Las personas poli crean varias relaciones románticas profundas y significativas. En seguida. Tan introvertido como soy, eso suena increíblemente agotador. No me gustaría, no tengo ni idea de cómo lo hacen, pero lo admiro. Las dos parejas de polis con las que soy amigo parecen bastante felices.

El hecho de que algo sea diferente no significa que no sea significativo.

Yo también tengo un poco de sexualidad extraña, soy demisexual. Es un pariente cercano a la asexualidad. Básicamente no siento atracción sexual a menos que esté en una relación romántica. Mis relaciones tienen que construirse emocionalmente antes de tener relaciones sexuales. Eso no significa matrimonio, solo significa que tengo que estar “enamorado”. En este momento, a medida que paso por mi divorcio y mi ex y yo nos separamos más, puedo sentir literalmente que mi deseo sexual se apaga, literalmente ya no puedo excitarme más.

Hay mucha gente por ahí que trata de decirme que lo que siento no es real, que solo soy un idiota, que estoy eligiendo ser célibe. Es realmente molesto que me digan que lo que siento no tiene sentido, incluso me atrevería a decir que es deshumanizante.

Realmente no es bueno devaluar a otras personas porque no las entiendes. Antes de despedir a las personas, debes conocerlas y tratar de entender.

Answer 3

Pregunta extraña para pedirme que responda. Normalmente no contestaría una pregunta tan cargada y crítica.

No, no creo que el poliamor sea cobarde. Creo que es un estilo de vida saludable que puede traer mucha felicidad a todos los involucrados, si se los aborda de una manera respetuosa.

Lo que sí creo que es sobre todo una mentira es la idea de “uniones monógamas fieles y dedicadas a vivir el uno para el otro”. No es un 100% una mentira, he visto algunos matrimonios estables. Pero la mayoría de los matrimonios que he visto se mantenían unidos mediante cinta adhesiva, autoengaño deliberado y amenazas.

Yo no estoy en contra de la idea del matrimonio, y tengo la intención de casarme y tener hijos si eso está en las cartas para mí, pero de la forma en que te estás acercando a la tarea de encontrar la felicidad en una sociedad.

Al centrarse en la dedicación , está elevando esto, el matrimonio, por encima de las necesidades y los deseos de las dos personas involucradas. Aprendí la dura lección a lo largo de los años que esto rara vez funciona bien.

El hecho de que los dos estén dedicados no significa que el matrimonio satisfaga sus necesidades. Si no lo es, entonces eres tú quien está atendiendo las necesidades del matrimonio .

Una vez que el matrimonio deje de satisfacer tus necesidades, ¿qué vas a hacer? ¿Dedicar más al matrimonio ? Es una desagradable espiral descendente.

Lo que necesita una relación es espacio para que ustedes dos crezcan . Esa es la única manera en que puede sobrevivir. Y no puedes restringir el crecimiento de alguien solo porque no te sientes cómodo con él. Digamos que él quiere entrar en BDSM y no estás en eso. Si no puede explorar eso con su compañero de vida , se sentirá constreñido y no autorizado por su matrimonio.

No tienes que hacer todo lo que tu pareja quiere, pero no puedes ser una nancy negativa y simplemente controlarlo todo el tiempo. Pero si él comienza a crecer de una manera en la que no te sientes cómodo, querrás hacerlo.

En mi experiencia, es la gente que está más interesada en poner el matrimonio en un pedestal que es menos capaz de rodar con los golpes como este.

Si y cuando me case, ya habré comprobado que mi futura pareja es compatible y capaz de crecer conmigo de la manera que yo quiera crecer. Nunca me arriesgaré a sentirme constreñida por el matrimonio.

Answer 4

Cambiemos un poco la redacción de esta pregunta y veamos si todavía tiene sentido.

¿Crees que tener múltiples amigos es una forma cobarde de lidiar con la incapacidad de crear y mantener amistades significativas y duraderas?

¿Crees que tener varios hijos es una forma cobarde de lidiar con la incapacidad de crear y mantener relaciones significativas y duraderas con los niños?

Parece ridículo cuando lo pones así, ¿verdad? Nadie te acusaría de cobardía por tener más de un amigo cercano o más de un hijo. ¿Qué hace que una relación romántica sea diferente?

Y solo para que esta respuesta no quede colapsada por no responder la pregunta: no.

Answer 5

¿Por qué solo las uniones monógamas, desde hace años hasta siempre, auto sacrificadas (y presumiblemente hetero aunque no lo hayas dicho) son “significativas”?

Si eso es realmente lo que querías decir, discrepa totalmente con tu premisa.

La relación horrible, rota y unidireccional que tengo con mi congresista es significativa, aunque afortunadamente es generalmente corta. La relación deshumanizante y a largo plazo que tengo con mi empleador es significativa.

Mujer, enfrenta tus propios prejuicios! ¿Cómo te relacionas con la gente? ¿Es tu ÚNICA relación significativa con tu esposo? Si no estás casado, ¿estás desprovisto de todas las relaciones significativas? ¿Tiene una relación con sus hijos, padres, cartero, tendero, otras mujeres?

¿Qué tipo de persona enferma promovería ese tipo de creencia?

No, tratar de hacer que cada relación que tengo tenga sentido es heroica. Tratar de encajar la asombrosa diversidad divinamente dada de sentimientos y expresiones humanas en un solo molde, para evitar confrontar un condicionamiento social es cobarde.

Answer 6

No ¡Todo lo contrario! Poliamor significa que estás enamorado o involucrado románticamente con varias personas. ¡Esto significa que en realidad, (asumiendo que eres una persona sana), intentas construir y mantener relaciones estables con varias personas!

En una sociedad donde todavía tenemos valores tradicionales y cristianos, (solo 1 cónyuge, cualquier otra cosa es repugnante / moralmente equivocada), es fácil entender por qué hay un estigma en torno a la poliamor. ¡Las relaciones poliamorosas pueden ser tan saludables (o incluso más sanas) como las relaciones tradicionales! Teniendo en cuenta que las tasas de divorcio son tan altas, se puede argumentar que el matrimonio es una forma cobarde de lidiar con los puntos de vista de la sociedad en las personas solteras y no casadas en ciertas edades.

Al igual que con cualquier relación, una relación poliamorosa requiere confianza, honestidad e integridad. Si no son una relación para ti, entonces está bien. Es más importante que la gente entienda que tener múltiples parejas no necesariamente significa que eres un “tramposo”, “puta”, etc. Creo que hay límites antes de que estés claramente compensando algo como cualquier otra cosa, pero en general, una relación sana con personas sanas El PERÍODO no es un acto cobarde.

La respuesta corta para mí es: la intención está en el corazón del significado. Si alguien quiere casarse y huir para escapar de otros problemas, es un cobarde. Si están tratando de distraerse con otras personas, (relación poliamorosa o no), son un cobarde. Puede tener una relación poliamorosa perfectamente sana con adultos maduros y consentidos. Cualquiera que aún esté sentado en su etapa “mía” de la niñez, probablemente no se sentiría demasiado cómodo o agradable ante tal situación.

Answer 7

Bueno, eso es una buena tautología que tienes ahí!

Por “significativo y duradero” me refiero a aquellos que solo se pueden encontrar en uniones monógamas fieles, dedicadas a vivir el uno para el otro.

Entonces, ¿estás preguntando si el poliamor es para las personas que no pueden o no quieren hacer monogamia? Uh, sí, para eso es exactamente.

Estoy confundido, sin embargo, acerca de lo que la cobardía tiene que ver con eso. Apesto a la monogamia y no me gusta. ¿Por qué sería cobarde dejar de hacer monogamia? ¿Por qué sería más valiente seguir haciendo algo que me gusta y me disgusta? ¿Algo con altas probabilidades de que me cause a mí mismo y a las personas que me importan mucho dolor? Causar dolor a otros no es valiente. Aceptar las cosas con las que realmente no quieres estar de acuerdo no es valiente. Es irresponsable

Por cierto, he estado con dos de mis compañeros durante más de diez años. Si no cuenta eso como “de larga duración”, puede consultar conmigo en otra década o dos, cuando todavía esté con ellos. Eso es porque no tengo miedo de las relaciones duraderas, ni soy capaz de crearlas y mantenerlas. Amo las relaciones duraderas. Y así les dedico esfuerzo.

En cuanto a “significativo”, es un poco triste sugerir que el significado solo proviene de no joder a otras personas. Creo que viene de la intimidad, la confianza y las experiencias compartidas, todo lo cual tengo con mis compañeros.

Answer 8

Santa mierda, no. Yo no soy poliamor, pero por alguna razón muchos de mis amigos lo son y son mucho mejores para mantener sus relaciones a través de la comunicación y no tienen muchas expectativas implícitas que su pareja monógama promedio.

En todo caso, lo contrario a tu pregunta es cierto: estar en relaciones políficas parece obligar a las personas a enfrentar los aspectos feos de sí mismos y sus comportamientos de una manera que no se puede evitar. Tienen que enfrentar sus celos y tener en cuenta los sentimientos de varias personas al tomar decisiones. Apenas un enfoque cobarde a las relaciones.

En todo caso, las parejas mono tienen mucho que aprender de la gente de poli. ¡Sé que he aprendido mucho de ellos!

Answer 9

Oh sí. He estado con mi esposa durante 19 años, casada con 18. En ese momento, nunca pensé en estar con otra mujer. Ya es bastante malo que cuando divides tu atención entre dos mujeres, no puedo imaginar cómo sería dividir tu inversión emocional entre dos mujeres. Es mi opinión que el amor es un juego de “suma cero”. Si amas a alguien, aunque sea un poco, entonces, por definición, debes amar a alguien más un poco menos. Sé que NO es verdad cuando amas a todos tus hijos por igual, pero eso es diferente. El amor romántico, al menos para mí, es mucho mejor cuando le das el 100% de tu amor y atención a una persona.

De acuerdo con esta pregunta, creo que muchas de las multitudes de poliamor solo quieren tener su pastel y comérselo también. Observe cómo la mayoría de estas situaciones son 1 hombre y 3–4 mujeres. Debe ser bueno tener un harén. Tengo que preguntarme cuán popular sería el poliamor si fuera 1 mujer y 3–4 hombres.

Answer 10

LMAO. ¿Estás bromeando ?

Magdalena, he estado casado 27 años. Al igual, estoy malditamente feliz de estar casada con mi esposo. Estamos muy unidos, y nos juntamos de una manera que solo las personas que han convivido y cooperado durante casi tres décadas pueden hacerlo .

Hemos estado poli todo el tiempo.

Mi otra relación es un novio con el que he estado involucrado durante los últimos diez años. Ámale mucho a él y a su familia.

Así que … no. No estés de acuerdo con tu premisa.

Answer 11

Depende de cómo se definan … muchas cosas.

Si define las relaciones “significativas” como dos personas solamente, es verdad que las relaciones poliamorosas nunca pueden ser significativas. No lo defino de esa manera, pero si lo haces, entonces realmente no puedo discutir. Es una cuestión de opinión en ese punto.

Si crees que las relaciones poliamorosas no pueden ser amorosas, eso no es cierto. Hay (idealmente) mucho amor.

Tampoco es cierto si usted cree que no pueden comprometerse, si define el compromiso como estar de acuerdo en apoyar a alguien y luego hacerlo. (Lo que puede incluir a más de dos personas, pero para incluir a más de dos personas, debe cambiarlo por algo más familiar. La forma en que puede comprometerse con sus tres hijos, aunque no puede estar allí para los tres). veces.)

Y es literalmente incorrecto que las relaciones poliamorosas no pueden durar mucho tiempo. Sé de muchos que han durado muchas décadas.

E incluso si estuviera de acuerdo en que las relaciones poliamorosas no son significativas y no pueden durar, no estaría de acuerdo en que fueran cobardes.

Si no puede participar en relaciones comprometidas y significativas, y si asumimos que solo las relaciones monógomas son comprometidas y significativas, no es en absoluto cobarde hacer que el mundo se dé cuenta de que no puede y no tendrá relaciones monógamas. Es simplemente honesto.

Y cuando las personas poliamorosas dicen que nuestras relaciones tienen significado, amor y compromiso, no es porque mentimos cobardes: es porque creemos lo que estamos diciendo.

Puede que no. Pero no soy un mentiroso cobarde. Tal vez me equivoque y tal vez usted tenga razón , no hay pruebas matemáticas que podamos usar para este problema, pero no tengo miedo y no estoy siendo deshonesto. Tú y yo solo creemos y queremos cosas diferentes cuando se trata del amor.

A veces esa es la explicación completa: otras personas no creen lo que tú crees, no quieren lo que quieres y no están de acuerdo contigo en general.

No porque sean cobardes.

Porque en un mundo grande con muchos humanos, la gente a menudo no está de acuerdo.

Answer 12

¿Crees que el poliamor es una forma cobarde de lidiar con la incapacidad de crear y mantener relaciones significativas y duraderas?

Sí, porque si no puedes hacer malabarismos con una bola, hacer malabares con 4 es mucho más fácil, ¿verdad?

Si no puede mantener una relación significativa y duradera, tiene aventuras. Haces una noche de pie. Haces monogamia en serie.

No creas 2, o 3, o 4, o relaciones amorosas más estables (poli = muchos, amor = amor).

Y eso es lo que es el poliamor: relaciones abiertas, honestas y amorosas a largo plazo con más de una persona.

Actualmente tengo mi pareja principal, con quien estoy planeando una boda, y una secundaria, que no está en posición de ser más que un amigo querido con beneficios. Mi primaria también tiene una secundaria que está en una relación amorosa a largo plazo con otra persona. Eso es poli!

Answer 13

Yo diría que es todo lo contrario. Si puede mantener a todo un grupo de poli feliz y sano juntos, como hacen algunas personas, una relación de dos cuerpos debe parecer un juego de niños.

Soy monógamo en gran parte porque la idea de hacer todo ese trabajo me da ganas de tomar una siesta. Un socio relativamente autónomo es suficiente para mí.

Answer 14

¿Crees que el poliamor es una forma cobarde de lidiar con la incapacidad de crear y mantener relaciones significativas y duraderas? No, en absoluto.

Por “significativo y duradero” me refiero a aquellos que solo se pueden encontrar en uniones monógamas fieles, dedicadas a vivir el uno para el otro. Este es usted que especifica que todos los demás están, según su definición, equivocados.

¿Qué pasaría si la monogamia honrara completamente los puntos de vista de la otra persona sin comprometer sus propios puntos de vista? ¿Y qué pasaría si ustedes dos vivieran así durante 10, 20, 30, 40 años? ¿Eso contaría?

¿Los puntos de vista deben incluir la fidelidad sexual a una sola pareja?

He estado en una relación poliamorosa durante unos 15 años. Conozco personas que han estado en relaciones poliamorosas por más de 40 años.

Es mucho más difícil que la monogamia. La cobardía no servirá en absoluto.

Answer 15

Jajaja no. Una persona que no puede crear y mantener una relación significativa y duradera no puede crear más de una.

Answer 16

Esta es una pregunta antigua, pero la encontré y me sentí obligada a responder. En resumen – absolutamente no. El poliamor es una orientación de relación real para mí, y para muchas otras personas que conozco. Simplemente no puedo ser feliz a largo plazo en una relación monógama. No puedo limitar mi capacidad de amar y conectar con las personas. Lo único que sucede cuando trato de hacer que la monogamia funcione durante más de 5 o 6 meses es que me molesta que mi pareja y nuestra relación. Sin embargo, formo vínculos profundos y amorosos cuando estoy en una estructura que dura años, y estoy muy feliz. No puedo dejar de ser poli más de lo que puedo dejar de ser gay. Realmente es como estoy cableado.

La premisa misma de esta pregunta es insultante, ignorante y crítica.

Answer 17

No.

La monogamia es lo que sucede cuando la gente se asienta, y francamente, simplemente se da por vencida.

Esta llamada “incapacidad para crear y mantener relaciones duraderas” no es aplicable a todos los seres humanos. Si la procreación no está involucrada, y si el problema es el amor mismo, entonces el poliamor es un testamento más verdadero del amor y una relación verdaderamente comprometida.

Answer 18

Wow, sigue sorprendiendo la fuerza con que las personas (eligen?) Se oponen a la participación sexual y / o romántica de los demás. ¿Por qué lo que otra persona está haciendo romántica o sexualmente es tan importante para las personas que no están involucradas? Esto se aplica al matrimonio gay, al sexo homosexual, a la homosexualidad en general, a la bisexualidad, a las consideraciones transgénero, etc.

Abordando la pregunta, no, no creo que el poliamor sea un mecanismo cobarde, al menos no en general. En realidad, a menudo parece que de hecho se necesita coraje para abrazar ese aspecto de uno mismo si uno determina / descubre que eso es parte de lo que él o ella es.

No estoy hablando por experiencia personal, sin embargo, no es difícil comprender el juicio, el escepticismo y el rechazo con los que los individuos poliamorosos se enfrentan de manera regular. La formulación y el tenor de esta pregunta es un ejemplo obvio de tal juicio.

Answer 19

No soy Poly pero he aconsejado a personas que sí lo son.

Las personas que tienen éxito en las relaciones polifacéticas tienen habilidades de relación que superan con creces el nivel de habilidades que generalmente veo en las relaciones monógamas.

Aunque algunas relaciones políticas incluyen relaciones a corto plazo en la dinámica, a menudo involucran relaciones a largo plazo que involucran a más de dos personas.

Esta pregunta es un ejemplo de alguien que no sabe nada acerca de las relaciones con Poly.

Answer 20

No creo que nada de poliamor consensual sea cobarde.

En todo caso, creo que las personas en relaciones poliamorosas son más valientes que el resto de nosotros, ya que van en contra de nuestras normas sociales.

Muchas personas en relaciones poliamorosas tienen relaciones significativas y duraderas.