¿Cuáles son los efectos psicológicos de romper con alguien? Asesor de relaciones y amigos

Hay efectos psicológicos de romper con alguien … ya sea que usted sea el “dumper” o el “dumpee”.

Cuando una relación seria termina y no fue deseada o no fue esperada, la respuesta inicial suele ser de pánico y confusión, porque una ruptura repentina es similar a otros eventos traumáticos que una persona puede experimentar (donde se les quita algo familiar y de confianza) , a menudo sin previo aviso.)

Si la ruptura no fue deseada (la experiencia Dumpee):

Los efectos psicológicos más comunes experimentados por la persona que es objeto de dumping son:

Dolor
Obsesión / rumia
Respuesta al estrés
Cambio de identidad

Dolor : el dolor psicológico que experimentamos cuando somos rechazados, traicionados o abandonados es muy real. La misma parte del cerebro que procesa el dolor físico se activa cuando se siente el dolor emocional de una ruptura, y la persona siente, se comporta y reacciona de manera similar a una persona que tiene mucho dolor físico. Puede ser que las personas que dicen que sienten que su corazón se ha roto están describiendo una verdadera sensación de dolor físico. En particular, para los adolescentes, las rupturas pueden preceder al desarrollo de la depresión mayor, en parte porque es posible que aún no tengan las habilidades y la experiencia para manejar el dolor psicológico asociado con el final de una relación significativa.

Obsesión / rumia : debido a que el amor romántico en realidad activa la parte del cerebro que se asocia con los antojos de comida y drogas, se espera una experiencia similar de ansia y abstinencia después de una ruptura. La persona que experimenta una ruptura no puede dejar de pensar en su ex y su pasado, los “buenos tiempos”, repasando una y otra vez lo que salió mal y lo que pudieron haber hecho para evitar la ruptura. Buscar reencontrarse con la ex pareja o seguir queriendo ser parte de sus vidas es normal, y puede incluir todo, desde el clásico “borrachos enviando mensajes de texto a los ex” hasta las formas más peligrosas de obsesión y comportamiento de acoso criminal.

Respuesta al estrés : la persona está tratando de llegar a un acuerdo con un evento traumático, el final de una relación importante. Al igual que otros eventos traumáticos, una persona puede responder con sentimientos de conmoción, negación, intentos de negociar con el ex para reconsiderarlo, sentirse enojada y triste, afligida y, finalmente, aceptar que todo ha terminado.
El cerebro está conectado a percibir la desconexión de las fuentes de amor y atención como algo muy angustiante. El hecho de que tu tribu te abandone la sabana, de tu madre de quien dependes por completo o de tu pareja en quien confías es psicológicamente aterrador, doloroso y estresante.
A medida que la persona está tratando de hacer frente, pueden ocurrir todas las respuestas normales al estar en un estado de alto estrés. El apetito y el sueño de la persona, la capacidad de prestar atención y concentrarse, la energía y la motivación y el sistema inmunológico pueden verse afectados.

Cambio de identidad: la persona experimenta un cambio inmediato en la identidad de ser parte de una pareja a ser soltera nuevamente. Los cambios rápidos en la identidad causan desorientación en la mayoría de las personas, lo que requiere tiempo y procesamiento emocional y cognitivo para reorientar su nueva identidad. Puede haber una pérdida de estatus, hogar, amigos, tiempo con los niños, familia extendida, lugares de culto, recursos financieros y otros cambios y pérdidas que deben tratarse, pero que a menudo no se anticipan. Por encima de todo, la pérdida de “lo que podría haber sido” debe ser aceptada.

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Mucha gente piensa que solo hay efectos psicológicos para la persona que es abandonada cuando termina una relación. Aunque el dolor es diferente para la persona que toma la decisión de dejar de fumar, existe, y con frecuencia no es menos dolorosa.

Si se buscaba la ruptura (la experiencia del descargador):

Los efectos psicológicos más comunes experimentados por el dumper son:

Pavor / Anticipando la pérdida
Culpa
Aislamiento
Aplazamiento de la pena

Pérdida de temor / anticipación: la persona que toma la decisión de terminar una relación a menudo (y con suerte) no lo hace de manera impulsiva, sino después de un largo y cuidadoso pensamiento. Durante este tiempo, donde la pareja puede o no ser consciente de la contemplación para terminar la relación, la persona a menudo experimenta mucha ansiedad y temor al considerar la finalización de la relación y todas las posibles consecuencias involucradas. Debido a que el volcador sabe que el final puede estar llegando, hay menos conmoción y trauma involucrados en el final, pero el estrés de contemplar y desconectar de un ser querido a menudo no es menos estresante.
Este proceso de considerar si terminar una relación puede llevar de semanas a décadas, tiempo durante el cual puede ocurrir este estrés y temor anticipando el fin. Muchas veces, una vez que el dumper anuncia que se ha terminado, puede parecer que son capaces de avanzar muy rápidamente, cuando en realidad han procesado muchos de los mismos tipos de emociones y han entristecido el fin de la relación durante mucho tiempo. El volcado apenas comienza ese proceso cuando la relación termina.

Culpabilidad: muchas veces la persona que termina una relación siente una culpa intensa por causarle daño a alguien que quiere. No quieren causar daño, pero es inevitable si han determinado por alguna razón que la relación ya no es sostenible ni saludable para ellos. Si hubiera una manera de terminar la relación sin que nadie resultara herido, lo harían. A menudo no es posible, por lo que el volcador debe estar dispuesto a aceptar que han causado que otra persona que se preocupa sufra. Una persona sensible y cariñosa se sentirá mal por esto y tendrá que vivir con esto.

Aislamiento: nadie va a estar llorando lágrimas por el volcado, sin embargo, no importa lo mal que se sientan al terminar la relación. El volcador a menudo se percibe como el “chico malo” por dejar al volcado sintiéndose herido y abandonado. Los amigos y los miembros de la familia a menudo toman partido y, a menudo, se considera que el volcador es lo suficientemente fuerte como para no necesitar apoyo si eran lo suficientemente fuertes como para irse, por lo que generalmente se le da a la persona que se ha quedado atrás, que está en shock.
Un cambio similar en la identidad se produce tanto para el volcado como para el volcado, que también debe navegar en su entorno cuando lo privado se convierte en público, decidiendo si y qué compartir acerca de las razones para dejar a su compañero. Aunque siempre hay dos lados en cada ruptura, y los socios comparten la responsabilidad de sus problemas de relación, el “giro” de una ruptura probablemente se convertirá en un cliché simplificado que nunca resume adecuadamente la realidad. El volcador estará a menudo en la posición de tener que decidir si y cómo defender su decisión de terminar su relación con los forasteros. Rehusarse a no hacer comentarios rara vez obtiene apoyo y, a menudo, aumenta la sensación de aislamiento.

Aplazamiento de la pena: Todas las pérdidas y los cambios eventuales en el estilo de vida que pueden resultar de una ruptura (hogar, hijos, familia, amigos, recursos financieros, etc.) son experimentados por el volcado y el volcado, pero no pueden ser denunciados abiertamente o abiertamente afligido. El volcador a menudo no siente que tenga derecho a sufrir esas pérdidas, porque fueron ellos quienes quisieron que esto terminara. Deterioro del final de la relación puede complicarse, ya que algunas pérdidas no se pueden lamentar de antemano, pero en el momento en que se experimentan, no se admite ni se admite ese duelo.

Si bien los efectos psicológicos iniciales de una ruptura significativa de la relación son casi siempre malos y dolorosos, independientemente de quién inicie el final de una relación, el resultado a largo plazo para la mayoría de las personas es positivo. La mayoría de las personas no solo sobreviven a las rupturas, sino que aprenden cosas sobre sí mismos, los demás y las relaciones que son útiles para el futuro. Si el dolor psicológico no parece elevarse después de unas pocas semanas, o si se produce una disminución grave en la capacidad de funcionar después de una ruptura, una persona debe buscar asesoramiento profesional.

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