De repente me he vuelto realmente necesitado para mi amigo, ¿es saludable o debo buscar alternativas?

Answer 1

No, quisiera enfatizar que esto no es saludable. Aunque “ella” es tu amiga, las personas por defecto a menudo tienden a ser poco comprensivas o egoístas. Poner su seguridad en una sola persona en cualquier situación es una mala idea, ya que es difícil descartar la posibilidad de que desaparezcan por completo de su vida o simplemente dejen de preocuparse.

Ahora, por supuesto, es saludable tener amigos en los que confíe y con los que comparta pensamientos personales. Sin embargo, para estar verdaderamente seguro emocionalmente, su seguridad debe venir desde adentro. Usted dice que pasa mucho tiempo “meditando”, así que ¿por qué no escribir algunas de esas ideas? El diario ha sido mi modo de auto-validación desde hace años; Escribir cualquier cosa y todo lo que quiero en un lugar donde nadie más tiene que verlo me ha permitido encontrar respuestas dentro de mí que nunca supe que existían. Literalmente, me dirijo a una solución casi cada vez que escribo sobre un problema personal. La escritura le permite ser su propio terapeuta (los terapeutas profesionales, por cierto, son esencialmente expertos en guiarlo a sus propias soluciones de la misma manera que la escritura).

La gente siempre está buscando validación, es por eso que les gusta hablar de sí mismos en cada oportunidad que tienen. Observe las siguientes conversaciones que tenga; ¿Te encuentras contándole a tus amigos lo que hiciste hoy? O tal vez sobre lo que quieres? Por supuesto, no hay nada de malo en hacer esto (siempre que no aburras a la persona con la que estás hablando), pero ten en cuenta que aferrarte a otra fuente externa para la validación podría dejarte muy inseguro, muy rápidamente.

Answer 2

Esta es una pregunta interesante, y he pensado mucho sobre las variaciones de la pregunta sobre mi vida.

Considérelo desde el otro lado. Para esta respuesta, pretenderé ser tu amigo.

Tú vienes a mí miserable, desanimado, abajo de ti mismo. Soy tu amigo y me preocupo por ti, así que quiero escucharte, ofrecerte un consejo si lo deseas y, en general, estar a tu disposición. Si digo algo como: “¿Qué obtengo al no escuchar tus problemas?” Me sentiré horrible , y usted se sentirá aún más herido, y tendré dificultades para justificar mi afirmación de que soy su “amigo”.

Pero pregúntate: “¿Qué saca mi amigo de esto?” Si puedo darte el consejo correcto y te alejas sintiendo que tus problemas se han resuelto, entonces puedo sentirme bien por ayudar a un amigo. Si puedo escuchar y dejarte desahogarte, para darte un poco de espacio para respirar y solucionar tus problemas, entonces también puedo sentirme bien con eso. Pero si ninguna de esas cosas sucede (y parece que no es así, con este amigo tuyo), ¿cómo me sentiré?

Me voy a sentir muy mal, porque ahora tengo todos estos pensamientos deprimentes en mi cabeza sobre ti, mi amigo. Te sentirás un poco mejor porque tendrás que desahogarte, pero tendrás que desahogarte de nuevo pronto. Entonces, lo que acabas de hacer es quitarme un poco de mi felicidad para restaurar un poco de la tuya.

Y eso está bien, a veces. Todos necesitamos un hombro para llorar, a veces. Pero cuando lo haces todo el tiempo y, como dices, “entrando en pánico” cuando ella no está disponible para prestarte energía emocional en ese instante, lo que estás haciendo es destruir emocionalmente a un buen amigo solo para darte un gran impulso emocional .

Usted dice que “siente que la necesita”. Está bien, pero ¿para qué la necesitas? La necesita para una solución rápida, que no arregla nada durante mucho tiempo, a costa de gran parte de su fuerza emocional. Esto no significa que usted sea una mala persona; el hecho de que incluso esté haciendo la pregunta dice que le importa, pero significa que necesita encontrar una manera de resolver sus problemas de una manera que no destruya su amistad. . Ella solo puede tomar esto por tanto tiempo, y eso tampoco la convierte en una mala persona.

Entiende que no estoy diciendo que tus problemas no importan. Ellos sí importan, mucho. Pero lo que necesitas no es una solución momentánea que lastime mucho a tu amigo y te ayude solo un poco. Tal vez necesite abandonar en su vida cosas que son tóxicas para usted: una mala relación, un mal trabajo, una adicción, sea lo que sea. Tal vez necesites hablar con un terapeuta profesional, que tenga mucho mejor entrenamiento y mucho mejor consejo que tu amigo. Y tal vez, solo necesita medicamentos para reequilibrar los químicos en su cerebro sobre los cuales no tiene control.

Incluso, es muy posible que su amigo pueda ayudarlo a decidir cuál de esas cosas necesita y ayudarlo a conseguirlo. En cualquier caso, enviar mensajes de texto a tus amigos acerca de tus problemas continuamente no es la respuesta, te lo prometo. Eventualmente perderá a su amigo y sus problemas seguirán ahí.

Answer 3

Esto no parece saludable, pero es bueno que te des cuenta de que este comportamiento podría ser un problema para tu amistad. Una amistad debe ser una relación de dar y recibir, y si usted toma todas las decisiones y ella hace todas las donaciones, podría ser muy frustrante para ella. Según la cantidad de contacto y confianza que pareces tener de ella a partir de tu descripción, me imagino que también es agotador para ella. Si no hay toma y daca, entonces podría ser difícil mantener la amistad.

Si no te gusta la persona en la que te has convertido, eres la única persona que puede cambiar eso. Su amigo no puede decirle cómo ser una persona diferente / mejor y no es justo que usted le asigne esa responsabilidad. Parece que hay un problema subyacente, como la depresión o la ansiedad, si estás casi en pánico cuando ella se desconecta. Es posible que desee buscar terapia o algún tipo de tratamiento médico para atender sus necesidades y ansiedad. Un terapeuta también podría manejar mejor la necesidad y puede ayudarlo a prepararse para resolver sus problemas por su cuenta.

Answer 4

Los amigos están ahí para ayudarte en momentos de necesidad como este. No creo que te equivoques al decirle tus problemas. Al final del día, debe decírselo a alguien para que lo saque de su pecho y aunque esto puede ser estresante para ella, debería sentirse privilegiada de que la haya elegido y confiar en ella lo suficiente como para contarle todo. Así que no, no busque alternativas cuando necesite hablar con alguien. Para eso son los amigos. Sin embargo, creo que tal vez no deberías estar tan preocupado y pegado cuando ella se desconecte. Ella tiene sus propios problemas y también su vida y necesita tiempo para ayudar a los demás para ayudarse a sí misma. Cuando ella se desconecte, tú también deberías. Encuentra cosas que hacer, tal vez cosas que te ayuden a aumentar tu autoestima. Luego, más tarde, cuando termine el día, podría dejarle un mensaje sobre lo que le estaba molestando ese día.

Answer 5

Lo que necesita, no se ofenda, no es ella, sino un profesional en el campo de la salud mental. Este tipo de atención que estás buscando no es saludable, y creo que lo sientes. Es bueno que te esté dando espacio ya que evidentemente no es una de ellas.