No he tenido ningún tipo de servicio telefónico disponible para mí durante estos casi 20 años que he vivido en el desierto. No hay señal de celular, y no ofrecen líneas fijas por aquí.
Recientemente, la compañía de satélites de Internet lanzó un nuevo tipo de wifi satelital que prometieron que sería diez veces más rápido que el anterior y que finalmente me permita transmitir.
Esa parte fue una mentira absoluta, ya que no ha acelerado mi actividad en línea un ápice, incluso con dos actualizaciones de pago, pero ahora me permite hacer y recibir llamadas wifi.
Con ese regalo llegó el acoso inmediato de los vendedores por teléfono, aunque al ver un número desconocido, ni siquiera atiendo el teléfono. Aún así, el molesto teléfono comenzó a sonar sin parar.
Cuando una amiga visitante me escuchó quejarme y me dijo que hay una lista de “No Llamar” en la que puedes ponerte, lo hice de inmediato, y cuando las llamadas siguieron llegando, ella me dijo que podía pasar un par de horas antes de la llamada. La cosa se activa, que ella la ha estado usando durante años y nunca más es acosada, que todo el mundo que conoce la usa con éxito.
Bueno, eso acaba de cambiar, porque ella me conoce, y no ha funcionado en absoluto, grrrr. Al menos tengo la capacidad de ver quién llama y no contestar el maldito teléfono.
En una nota relacionada, ahora que tengo privilegios para llamar por teléfono, me han presentado los horrores furiosos que el teléfono ha acumulado en mi ausencia.
Me imagino que han sido graduales para el resto de ustedes, pero ya no puedo tolerar el teléfono, el hecho de que haya estado en espera durante horas, solo reciba atención automática enloquecedor, y si alguna vez está conectado a un Humanos, son un jodido imbécil, no dispuestos o incapaces de hacer su trabajo.
Supongo que todas las llamadas comerciales se graban en estos días, al menos eso espero, porque la única parte de todo esto que puedo soportar es que cuando los comandos automatizados no están relacionados con mis necesidades (el 100% del tiempo), consigue gritar maldiciones en el teléfono.
Obviamente, eso no avanza mi causa, pero tampoco lo hace con calma el decir “Agente” o “Ayuda” en el teléfono, como solía ocurrir hace 20 años.
Ahora lo mejor que puedo hacer es crear mi propia rutina de comedia al basar mis maldiciones cada vez más creativas en lo que dice la grabación, con la esperanza de que alguien en algún lugar de la habitación de atrás se esté riendo o masturbándose.