Mi hijo de 2 años me golpea y me grita cuando está molesto o no se sale con la suya. Se está poniendo peor. ¿Cómo puedo evitar que me lastime? Normalmente es un chico muy cariñoso.

Answer 1

La gente dice que los niños solo repiten el comportamiento que vieron anteriormente. Eso es buey – tienen muchos, muchos instintos y saben cómo usar sus extremidades desde el nacimiento. Ahora, con respecto a su problema específico … eso es difícil. Lo sé. Mi hija es así también. Normalmente lo hace cuando está demasiado frustrada o demasiado cansada para razonar con ella (acaba de cumplir 3 años, por cierto). Tu hijo es probablemente lo mismo.

Los consejos que le puedo dar, y son solo consejos, porque puede estar seguro de que el comportamiento se repetirá, es tratar de evitar la confrontación. Si un niño te golpea después de tomar su juguete, intente NO tomar su juguete. En su lugar, trate de enfocarlo en otra actividad ANTES de tomar su juguete. La mala dirección hace maravillas a esta edad.

Ahora, cuando finalmente te golpee, debes hablar con él. Dice “¡esto duele!” Y “¡no deberías lastimar a la gente!”. No aconsejo hablar o abofetear (incluso si es difícil de implementar), en lugar de eso, intente retirarse de él y dejar que se enfríe. Después de que lo haga, regresa y dice que entiendes que está frustrado, pero que no le está permitido golpear. Enjuague y repita. Eventualmente, él crecerá fuera de esto, especialmente cuando tiene un cerebro que es más capaz de manejar emociones fuertes y puede entender el razonamiento apropiado.

Answer 2

Estoy doblemente arrepentido: nalgadas sucintamente [para distraer inmediatamente y desviar el comportamiento que necesita detenerse] es aceptable Mi esposo cuidaba de una sobrina a veces cuando era joven. Con el tiempo, se ha mostrado inflexible en ayudarme a pensar y entender cómo los niños deben ser, y no deben, ser tratados. Con un niño tan joven el razonamiento no funciona. [Otro enfoque fue tomado por alguien que conozco. El niño estaba teniendo una rabieta. Y tenían 1 o 2 cuartos de galón de agua fría tirados sobre ellos. Lo que detuvo la rabieta.]

Mi esposo les asegura a aquellos que han tenido las mismas acciones físicas de golpear y patear que vuelvan a entrar en erupción y que obtener ayuda definitivamente está en orden.

Otra pregunta planteada en Quora ha sido ” ¿Cómo puedo disciplinar a mi hijo de 2 años? ” Entre las 31 respuestas hay 2 que fueron proporcionadas por Barbara Case y Pat Lisenbee . Describen por qué las nalgadas son una mala idea. [Barbara Case señala que, de hecho, es ilegal en 35 países]. Si bien UN DIAGNÓSTICO de que su hijo está en el espectro del autismo NO SE PUEDE HACER AQUÍ , es pertinente la respuesta dada aquí por alguien que razonablemente elige ser Anónimo .

Una pregunta ligeramente diferente planteada ha sido: “ ¿Cuál es la mejor manera de disciplinar a un niño? ”Hay 22 respuestas. Los de [al menos] Margaret Weiss, Zina Jayne y Katie Harris no gritan nada . Uno que sintió que se aplicó hizo que sirviera solo a uno de sus 3 hijos. Ella colocó su segundo con él; El tercero no respondió en absoluto. [Encuentra azotes y te llevará a la respuesta de esa persona.

Otro país tiene esto para decir ONTSpecialNeeds @ ONTSpecialNeeds

Alternativas al “no”. pic.twitter.com/1KlWT4Rqqy

Tomo nota de esto como respuestas de personas con experiencia que no tengo. Más posibilidades se plantean al menos.

Espero que cada uno encuentre su camino.

Answer 3

Creo firmemente que una buena comunicación bidireccional es fundamental para una buena crianza. En este punto, parece que se ha producido un fallo en la comunicación. Su niño pequeño de alguna manera no ha captado los siguientes mensajes de vital importancia:

1. No se le permite gritar a sus padres … nunca.
2. No se le permite golpear a sus padres … nunca.
3. Lanzar un ataque resultará en consecuencias extremadamente desagradables.
4. Él nunca, nunca, ni en un millón de años, obtendrá lo que quiere al participar en estos comportamientos.
5. Tú eres el jefe, y lo que digas, eso es lo que pasa.

Debido a su edad, podemos reducirlo un poco en el Número 1; a la edad de dos años, todavía podría tener problemas para no hacer ruido. ¿Pero te está golpeando? ¿Hasta el punto en que estás preguntando cómo mantener un DOS AÑOS DE HACERLO? ¿Seriamente?

Siéntate y habla con tu chico. Tendrá que ser sencillo: use palabras que pueda entender. Él sabe lo que significa “no”, ¿no es así? Y él puede entender, “para” y “no”, ¿verdad? Necesita explicarle que no va a recibir todo lo que pide, que va a decir “no” de vez en cuando, y que no se le permite lanzar un ataque y atacarlo cuando lo hace. Asegúrese de que él entiende esto.

Luego, le explicas que si alguna vez vuelve a hacer esto, lo azotarás, lo colocarás en un tiempo fuera (una silla, su habitación, la esquina … con lo que te sientas cómodo), Y le quitarás sus juguetes favoritos. Asegúrate de que él también entienda eso.

Si alguna vez vuelve a hacer esto, entonces mantén tu palabra y haz exactamente lo que dijiste que harías. Sea consistente, sea minucioso y asegúrese de castigarlo lo suficiente para llevarlo al punto del arrepentimiento sincero cada vez que lo haga. Los niños no son estúpidos … una vez que vea que lo dices en serio, descubrirá cómo controlarse.

Answer 4

No necesariamente creo que actúe de esta manera porque “lo vio en algún lugar”. Mi primera suposición (solo una suposición) es que está luchando por comunicarse y frustrarse, por lo que está gritando y golpeando. Mi hijo actuó de esta manera a los 2 años y luego fue diagnosticado con un trastorno del espectro autista. Antes de su diagnóstico, su madre y yo estábamos en nuestro punto de mira y tratábamos con él gritándonos y pegándonos, pero después de saber que tenía TEA, básicamente nos hizo replantearnos completamente nuestra estrategia de crianza.

Aquí hay un par de trucos que aprendí que funcionan con mi hijo (que ahora tiene 5 años). Cuando solía golpearme, me estremecía visualmente de dolor y decía verbalmente algo en un tono doloroso que le mostraba que realmente me lastimaba (tuve la idea de alguien más en Quora, pero no recuerdo quién). La primera vez que reaccioné fue que el pequeño estaba tan molesto y no tuve que preocuparme de que me golpeara por un tiempo.

La próxima vez que me golpeó, lo senté en el tiempo muerto por 2-3 minutos. Por supuesto, él pasó por un ataque como el de nadie, pero cada vez que trataba de levantarse lo senté de nuevo y se quedó quieto. Fue difícil verlo derretirse como se puede imaginar, pero se sentó todo el tiempo y se mostró mucho más tranquilo después del hecho.

Todavía trato con él intentando golpear de vez en cuando, pero ahora que es mayor y más capaz de comunicarse conmigo, puedo detenerlo con un tono firme y decirle una consecuencia si vuelve a golpear (por ejemplo, suelta un juguete favorito). , dejar el patio de recreo temprano, tiempo fuera, etc.).

También tengo una hija de 3 años en el espectro y normalmente es cariñosa también, pero también puede tener graves crisis. Con ella, he aprendido que los derrumbes ocurren cuando está muy cansada, por lo que dormir podría ser otro factor. También le da un ataque si está nerviosa por ir a algún lugar o si no puedo entender algo que está tratando de decirme. Si la veo frustrada mientras trata de hablarme, me arrodillo a su nivel y le pido que repita lo que está tratando de decirme. Saber que estoy tratando de escucharla parece calmarla un poco. Espero que esto ayude.

Answer 5

Amigo, he estado allí. Trabajo profesionalmente con niños violentos. Tengo varias cicatrices de estudiantes de primaria que han estado haciendo todo lo posible por lastimar a alguien. Aún no estás en ese nivel, pero aún necesitas un buen consejo.

En primer lugar, la violencia física no funciona. Ni siquiera estoy discutiendo la ética de esto, la violencia no es un método efectivo para alterar el comportamiento. Les enseñarás dos cosas. No es peligroso ser violento contigo, y usar violencia es una buena manera de hacer que las personas más débiles hagan lo que quieren. Tan pronto como no estés allí, comenzarán a ser violentos con otras personas, y solo habrás logrado transmitir el problema a otra persona. He estado en el otro extremo de esa ecuación; apesta

Lo que quieres hacer es entender por qué está actuando de manera violenta. Normalmente, las personas se involucran en un comportamiento para recibir una consecuencia. Ya has identificado una posibilidad, que él quiere salirse con la suya. ¿Le permites que se salga con la suya si se vuelve violento? Eso reforzará muy rápidamente el comportamiento y aumentará la incidencia.

Mira en otras posibilidades y disparadores. ¿Es más probable que sea violento a cierta hora del día? ¿Si tiene una necesidad física (hambre, sed, necesita el baño)? Cuando se le pide hacer algo? ¿Ocurre con personas particulares? ¿Hay ciertos ruidos o sensaciones que parecen provocarlo?

También hay que mirar las consecuencias de su comportamiento. ¿Se involucra en el comportamiento para llamar su atención? ¿Tienes una reacción divertida? ¿Está dando una consecuencia, como el tiempo fuera, que podría resultar que realmente le guste? ¿Está evitando con éxito algo haciéndote lidiar con el comportamiento?

Comience a usar la información. Alise cualquiera de las cosas que podrían estar provocándole. Señale a su hijo cuando surgen problemas y sugiera formas en que él pueda lidiar con ellos. Solo tiene 2 años, es probable que todavía no tenga un kit de herramientas para grandes problemas.

Hacer predecibles las consecuencias de las acciones negativas. Asegúrate de que la violencia no le consiga lo que quiere. El tiempo fuera es una estrategia efectiva para muchos niños, pero a la edad de 2 años no tendrá mucha capacidad de atención, por lo que el tiempo fuera debería ser un minuto o menos. Si a él realmente le gusta el tiempo fuera, debería hacer un regaño suave. Si es posible, simplemente ignora el comportamiento del problema. Dar un aviso; a las dos, este probablemente debería ser el nombre del niño en un cierto tono de voz.

Dale otro camino para conseguir lo que quiere. A las dos, esto probablemente debería implicar enseñarle una palabra para decir. Una vez que haya enseñado esa señal, debe respetarla hasta el punto de un ligero absurdo, dejando muy claro que la palabra obtendrá de manera predecible el resultado deseado. Diviértete con eso, haciendo expresiones y gestos exagerados para demostrar que estás orgulloso de él por usar sus palabras.

El niño continuará usando los mejores medios que tiene a su disposición para tratar de obtener lo que quiere. Inflingirle dolor al niño no le enseña qué es lo correcto que debe hacer. Ese es tu trabajo como padre.

Answer 6

Puede suceder si los niños no pueden transmitir lo que realmente quieren que los padres entiendan. Puede haber muchas razones detrás de su comportamiento violento:

1. El niño puede tener hambre o sed.

2. Para llamar la atención de los padres.

3. Mucho elogio por las pequeñas cosas al principio y lo paré más tarde.

Lo que los padres pueden hacer es pasar un tiempo de calidad con los niños para descubrir la razón por la cual el niño está molesto, es la razón válida o se comporta de la misma manera por cada pequeña tarea que debe hacer a su manera. Hágale entender que las cosas pueden salir mal o no según lo que él quiera que sea cada vez.

Lleve a los niños al parque y déjelos jugar con otros niños, comparta sus juguetes. Es muy natural que el bebé intente golpear una pelota con un bate y no es necesario que cada golpe golpee la pelota; esta bien, pasa Deje que los niños lo acepten.

Los padres necesitan tener paciencia y no perder la esperanza. Los padres no deben gritar o volverse violentos porque sus hijos caminan sobre sus huellas.

La mejor de las suertes ..

Answer 7

Primero descubriría dónde aprendió a comportarse de esta manera.

¿Dónde vio esto? ¿Amigos? ¿Familia? ¿Tú? Tu esposo

No puedes impedir que una persona haga algo. Incluso como adultos. Es por eso que tenemos oficiales de la prisión y la policía cuando tienen que restringir físicamente a alguien.

Así que habla con él y sé paciente, dile cómo te hace sentir. Siguen siendo niños pequeños y no saben mucho. Entiende lo que realmente quiere cuando no lo consigue.

Answer 8

Eres físicamente más fuerte que un niño de dos años, ¿verdad? En el instante en que te golpea o amenaza con golpearte, agárralo de los brazos y dale la vuelta, y tampoco con suavidad, para que esté frente a ti. Luego, levántelo del suelo y tampoco con suavidad, sujetando ambos tobillos para que no pueda patearte y llevarlo a su habitación. La idea es sacarlo de su ira con una rápida y segura represalia. Diga: “Te quedarás aquí por un tiempo y pensarás por qué es malo golpearme”.

Bájalo, cierra la puerta y deja que se vaya. No digas nada más. No lo compruebes. Espere cinco minutos después de que deje de hacer ruido y luego abra la puerta. Diga: “Puedes salir si me dices por qué fue malo para ti golpearme”.

Si no puede decirte por qué fue malo golpearte, di: “Te quedarás aquí por un tiempo y pensarás por qué fue malo para ti golpearme”.

Cierre la puerta. Espere cinco minutos después de que deje de hacer ruido y luego abra la puerta. Diga: “Puedes salir si me dices por qué fue malo para ti golpearme”.

No cedas. No aceptes sus excusas / explicaciones para golpearte. Espera hasta que él diga algo como: “Es malo golpearte porque te duele” o “Es malo golpearte porque te pone triste”.

En el momento en que explica por qué es malo decir: “Eso es correcto. No golpeamos a las personas porque les duele y les entristece ”. Recójalo y abrácelo.

Repita según sea necesario. Nunca, nunca dejes que te golpee. Las represalias deberían ser rápidas e impactantes para él. No razones con él. Debe entender que golpearte tiene consecuencias que no disfrutará.

Podría ser una buena idea para usted tomar una clase de crianza de los hijos. Si no puedes manejarlo a la edad de dos años, imagina cómo será la vida cuando tenga 15 años.