Miento sobre mi virginidad, mucho. No se trata de cuándo o cómo lo perdí. Se trata de con cuántas personas me he acostado: ninguna.
Algunos antecedentes: Crecí con mi papá y mi hermano. Mi padre siempre hacía bromas sexistas y degradantes pensando que eran divertidas, pero tuvo un gran impacto en mí. Siempre odié ser mujer. Me dijeron que las mujeres eran demasiado emocionales, débiles, esencialmente estúpidas y demás. Nunca fue abusivo y en muchos aspectos lo apoyó, pero siempre dejó en claro que pensaba menos en las mujeres que en los hombres. Tenía una forma de invalidar siempre todo lo que decía o sentía. Él no hace eso tanto con mi hermano.
Cuando mi cuerpo comenzó a cambiar y comencé a menstruar, hice todo lo que estaba a mi alcance para ocultarlo. Estaba muy deprimida y había estado viendo a un terapeuta y tenía que pedirle que le dijera a mi papá que necesitaba ciertos productos femeninos. Él los compró para mí una vez con una cara tan avergonzada y avergonzada que nunca le pedí que comprara ninguno, otra vez. Me amarré el pecho con una gasa para no tener que comprar sostenes. Yo usaría papel higiénico acolchado en lugar de almohadillas. Realmente distorsionó mis puntos de vista sobre mí y mi cuerpo.
Finalmente me mudé con mi madre pero para entonces el daño ya estaba hecho. Mientras intentaba animarme a abrazar mi cuerpo y mi feminidad, solo me sentía disgustada e incluso palabras como bragas y período (sin importar el contexto), y evitaría las secciones de ropa interior y productos femeninos de las tiendas. Tener esta percepción de mi cuerpo me hizo difícil establecer relaciones románticas con los demás. Y supongo que otros lo percibieron porque solo había una persona que me invitó a salir de mi vida.
Cuando tenía catorce años, un chico me invitó a salir y yo acepté con vacilación. Literalmente comenzó a forzarme a hacer cosas para las que no estaba realmente preparado. Nunca he tenido una relación tan íntima con un chico y el primer día que salimos, nos besó. Para la mayoría no es tan importante, pero casi nunca había hablado con un tipo que no se estaba burlando de mí. Fue todo un shock. Más tarde trataría de obligarme a hacer otras cosas como trabajos manuales y digitación, pero estaba realmente incómodo al respecto. Pero siempre me negué a tener relaciones sexuales. No estaba listo para eso. No me sentía cómodo con mi cuerpo y había cosas sobre él que no me gustaban pero no sabía cómo terminar las cosas con él. Hablaba con otra chica por teléfono durante casi una hora en varias ocasiones delante de mí y me sentía tan mal por ser una novia mala y vacilante, así que nunca dije nada. También tuvo unos momentos en los que, literalmente, se asustó sobre quién sabe qué. Dos veces, había tratado de estrangularme. Una vez, estábamos literalmente sentados en el sofá y de la nada él tenía sus manos alrededor de mi garganta. Me escapé, pero de alguna manera me convenció de volver jugando con mis inseguridades. Luego, un mes después, lo hizo de nuevo después de darle un beso de despedida en la mejilla. Afirma que le tiré un pelo en la mejilla (tenía un poco de barba) pero eso no es una razón para tratar de estrangular a alguien. Me quedé con él pero estaba más distante. No sabía cómo romper con él. Finalmente, rompió conmigo por “ser una decepción”.
Después de eso estuve más enfocado en ayudar a mi mamá y yo a quedarnos en nuestro apartamento y no sé si mi ex me había dicho algo sobre mí, pero nadie me invitó a ir al resto de la escuela secundaria. Debido a la crisis económica en 2008 (cuando me gradué), tuve que abandonar la universidad y mi mamá perdió su trabajo, así que me mudé con mi papá. No volví a la universidad por varias razones y el no tener amigos en esta nueva ubicación significaba que no interactuaba con la gente. Más tarde nos mudamos, otra vez, entré a la universidad y empecé otro trabajo. Nuevamente, por la razón que sea, no estaba recibiendo ninguna oferta. No pensé nada al respecto porque nunca sentí un fuerte deseo de estar en una relación después de la primera.
Lo que me hizo mentir fueron conversaciones con compañeros de trabajo. Hablaron acerca de cómo cualquiera que tuviera más de diecisiete años y todavía una virgen era obviamente horrible o tenía algo malo con ellos y no había ninguna excusa para ello. Cuando se encontraron con otros compañeros de trabajo que eran vírgenes, los infantilizaron y básicamente los trataron como ingenuos o como si estuvieran defectuosos. Yo tenía 20 años para entonces. Al principio, nunca dije que no era virgen. La gente simplemente asumió que no lo era y pasé mucho tiempo con eso.
A medida que pasaban los años y ahora tengo 26 años, todavía estoy consciente de mi feminidad y mi “pureza”, pero se volvió más complicada. Además de mis otros problemas, mi cerebro decidió agregar inseguridad acerca de mi edad y ser virgen. Estoy tan avergonzada por ser virgen y casi treinta años que no sabría cómo decirle a la persona que quería perder que nunca he tenido relaciones sexuales ni he hecho nada más que dar un handjob un par de veces. Pensé en ir a un club o en un rave (que ni siquiera me gusta) y encontrar a un tipo borracho y perderlo en un baño al azar, pero tengo un poco más de orgullo que eso.
Me siento atrofiado por eso y sigo siendo básicamente un niño, incluso si soy un adulto en todos los demás aspectos de mi vida. Evito el tema y he empezado a evitar pensar en formar cualquier tipo de encaprichamiento. Si empiezo a pensar que le gusto a alguien, lo apago de inmediato y me digo a mí mismo que me equivoco. Ahora, no siento nada. No siento ningún deseo romántico o sexual hacia nadie, pero al mismo tiempo soy consciente de mi virginidad.
Lo he mentido y / o lo he omitido durante 12 años y contando, y solo le he contado a mis amigos más cercanos. Todavía hay amigos que no saben. No tengo ni idea de lo que piensa mi familia.