¿Cómo definirías el término abusivo en el contexto de una relación?

Answer 1

Una relación abusiva es aquella en la que la agencia, la humanidad o los derechos de una (o más) de las personas involucradas son violados rutinariamente.

El abuso es sobre el poder y el control. Probablemente la mejor persona para leer si sientes curiosidad por lo que hace que una relación sea abusiva y dinámica es Lundy Bancroft, autora de ¿Por qué hace eso ?: Dentro de las mentes de los hombres enojados y en control.

Una dinámica abusiva puede tomar muchas formas, pero una de las principales personas es una persona que cree que él o ella tiene un derecho de poder y control sobre otra. Los intentos de resistirse a este control pueden lograrse mediante el abuso verbal o la violencia física.

Algunos de los distintivos de las relaciones abusivas incluyen:

• Celos e inseguridad extremos: siempre exigiendo saber dónde está alguien, con quién está hablando, a quién ve, a dónde va.
• Aislamiento social: intentar controlar con quién se le permite a alguien pasar tiempo, hablar o pasar el rato con alguien.
• Violación de la privacidad de otra persona: colocar software de monitoreo en computadoras o teléfonos, rastrearlos con rastreadores de GPS, exigir contraseñas a cuentas de redes sociales.
• Luz de gas: socavar la memoria, las experiencias, los pensamientos o los sentimientos subjetivos de una persona.
• Destruir bienes personales pertenecientes a la víctima.
• Controlar las finanzas de la víctima del abuso: exigir el acceso a todas las cuentas bancarias de la víctima, exigir que la víctima firme los cheques de pago, negarse a permitir que la víctima tenga o administre su propio dinero.
• Amenazas de violencia: controla a la víctima amenazando físicamente a la víctima o amenazándose con hacerse daño (“Me suicidaré si me dejas”).
• Actos de violencia.
• Violencia sexual: Violación de los límites sexuales de la víctima.
• Abuso verbal: se degrada, insulta o le grita a la víctima; Humilla a la víctima frente a los demás.

Casi invariablemente, todas estas cosas son técnicas utilizadas para ejercer control sobre la víctima. Haz lo que te digo o te tomaré represalias, y mi abuso es tu culpa. Me obligas a hacer esto por no cumplir con mis demandas.

Es importante cuando se habla de abuso para diferenciar entre límites y control.

Los límites son cosas que te pones a ti mismo. Por ejemplo: No me toques allí, no tengas relaciones sexuales conmigo, no leas mis correos electrónicos, no me hables de esa manera, no mires mi teléfono.

El control es algo que ejerces sobre alguien más. Por ejemplo: no puede hablar con su ex, debe tener relaciones sexuales conmigo, no le envíe un correo electrónico a nadie sin mi permiso, déme su contraseña de Facebook, su teléfono.

Es un control coercitivo que es un aspecto definitorio del abuso. Muchas personas en una relación disfuncional acusarán a sus parejas de abuso; de hecho, acusar a la víctima de abuso es una herramienta común de los abusadores, que se utiliza para tratar de evitar que la víctima establezca límites. Si hay una pregunta sobre si alguien está siendo abusivo o no, mire la dirección del control.

Eve y yo creamos una declaración de derechos de relación para nuestro libro More Than Two. Yo diría que si alguna de las cosas en la Declaración de Derechos de la Relación está siendo violada, las probabilidades son muy buenas, la relación se ha vuelto abusiva. Puedes ver el RBoR en línea aquí:

La Declaración de Derechos de la Relación – Más de Dos

Answer 2

Gracias por preguntarme, porque es una oportunidad para describir lo que veo.

El abuso es el control de una víctima por medio de la violencia, la violación, el aislamiento de amigos y familiares, el abuso financiero, las amenazas de violencia, la interferencia con el empleo, el monitoreo constante de dónde va la víctima y con quién habla, el monitoreo del teléfono y la computadora de la víctima para busque cualquier señal de que la víctima está tratando de escapar o de decirle a alguien lo que está sucediendo, celos extremos combinados con acusaciones regulares de trampa para mantener a las víctimas en guardia, la víctima nunca sabe qué provocará la ira de un abusador, el acoso, lo sistemático La ruina de toda esperanza de escape. Los abusadores pueden ser extraordinariamente creativos para controlar a sus víctimas. Todo lo que el abusador le hace a la víctima está enmarcado por el abusador como culpa de la víctima y la mayoría no es un delito o no puede probarse. Los abusadores hacen cosas que ni siquiera escribiré aquí.

El abuso puede comenzar sintiéndose como un romance, una rápida carrera hacia el compromiso puede sentirse como amor a primera vista. Los celos inicialmente pueden ser indistinguibles de la inseguridad y pueden hacer que la víctima piense que significa que el abusador se ha enamorado de ellos. Muchos abusadores les dicen a sus víctimas desde el principio que han sido profundamente heridos por un compañero anterior que los engañó. No es cierto, pero el abusador adquiere mucha simpatía y la víctima puede tolerar el mal trato o el mal genio porque el abusador ha estado tan “herido” en el pasado. La relación anterior fue solo la última víctima que logró escapar, y los abusadores se resienten profundamente, aunque los abusadores a menudo continúan acosando o acosando o maltratando a sus víctimas incluso después de que están casados ​​o viviendo con otra persona. Las nuevas novias pueden convertirse en aliados involuntarios para los abusadores, incluso pagar gastos legales porque creen que sus novios persuasivos sobre los ex y sus novios todavía no lo han hecho con ellos. El abuso físico temprano a menudo se explica como malentendidos o errores, cuando en realidad era la forma en que el abusador probaba las aguas y veía lo que la víctima disculparía o perdonaría. Los abusadores pueden parecer amantes devotos que solo tienen un temperamento o una incapacidad para confiar debido a heridas pasadas, pero tan pronto como la víctima acepta mudarse juntas o casarse o queda embarazada o se muda con el abusador lejos de familiares y amigos, el abuso comienza en serio. Los abusadores pueden ser muy encantadores con los demás y pueden ir llorando a la familia de la víctima, pidiendo perdón, insistiendo en que todo fue un error o un accidente, aceptando asesoría, convenciéndolos de reportar la ubicación de la víctima y haciendo que la gente crea que solo se comportan Irracionalmente por amor o miedo a la pérdida y nunca volverá a suceder. Siempre vuelve a pasar. Los abusadores a menudo usan la fe de una víctima como palanca y persuaden a los pastores a aconsejar a las víctimas sobre el compromiso con sus votos matrimoniales. Los abusadores amenazarán a las víctimas con más violencia, por lo que sienten demasiado miedo de testificar en el caso inusual de que el abusador sea arrestado. Los abusadores convencen a las víctimas de que obtendrán la custodia de los niños porque tienen todo el dinero, o amenazan con llevarlos a donde la víctima nunca los volverá a ver. Eventualmente las víctimas piensan que nadie les creerá o ayudará. Y, por supuesto, la víctima está condenada por “elegir” quedarse con el abusador, incluso cuando es evidente para otros que el abuso está ocurriendo. ¿Cuántos comentarios han escuchado o leído acerca de las mujeres que permanecen con sus abusadores? Es muy comun La gente realmente no tiene idea de lo que están hablando. Es más difícil y más peligroso alejarse de un abusador de lo que la mayoría de las personas saben.

Se puede ayudar sustancialmente a una víctima si se aprovechan los recursos adecuados, y muchos de esos recursos son gratuitos, pero las víctimas no siempre se enteran de ellos a tiempo. Ayudo a las víctimas todos los días, si son lo suficientemente valientes como para buscar ayuda, lo suficientemente afortunados como para encontrarla, y alguien me las envía o me encuentran de boca en boca. Tengo muchos clientes, pero es solo una fracción de los que necesitan a alguien como yo. Lo que atraviesan no es ni siquiera un poco subjetivo.

No me importa si una persona ignorante ocasional lanza la palabra “abuso” demasiado casualmente. No abarata la experiencia para las personas que realmente la atraviesan.

Answer 3

El abuso es sobre el poder y el control, debido a las inseguridades de una relación o matrimonio anterior. El abusador está decidido a aislar a su víctima de sus seres queridos, obtener acceso total a las finanzas y al empleo. No hay privacidad cuando se trata de relaciones abusivas con respecto a contraseñas, redes sociales y teléfonos celulares.

Depende de la víctima dejar a su abusador al tener acceso a los recursos. Pueden quedarse en un refugio para mujeres o con un amigo y familiar de confianza. Necesitan presentar una orden de protección contra su abusador. Su objetivo es mantenerse fuera de la relación abusiva al no regresar con su abusador, y el ciclo comienza de nuevo.

El abuso doméstico afecta a todos los diferentes estilos de vida con respecto a la raza, el género, la religión y el estatus socioeconómico.

Answer 4

en el sentido real, abusivo es cualquier cosa que una persona, a sabiendas o sin saberlo, hace, que hace que la otra persona haga algo que no le gusta o lo hace sentir incómodo. y no hay nada que la otra persona pueda hacer al respecto. abusivo es quitarle la elección a las personas y no gustarles por lo que son.

Answer 5

El abuso está en los sentimientos del que está siendo abusado. Si la entrada es dolorosa para la víctima, entonces es abuso.