No quiero dejar a mi novio abusivo. ¿Cómo puedo ayudarlo a cambiar sus formas abusivas?

Answer 1

Odio ser negativo, Mabel, pero los psicólogos y psiquiatras todavía no han “cambiado” a un abusador. Podemos ponerlos en la cárcel y reducir su actividad por un tiempo, pero eso no los cambia.

Es importante entender algunas cosas acerca de los abusadores. Primero, piensan que lo que hacen y dicen es una reacción NORMAL a lo que USTED hace y dice. No tienen ninguna intuición. Si un abusador te empujara por un tramo de escaleras y te rompiera los brazos y las piernas, te diría que no deberías haberlo enfadado tanto para empezar. Honestamente lo vería como tu culpa. Los abusadores solo se disculpan para minimizar la posibilidad de cualquier consecuencia. Realmente no lo lamentan. Es un inconveniente tener que encantar y entrenar a una nueva víctima.

En segundo lugar, el abusador se siente inteligente y poderoso cuando abusa. Muchas veces, es la única situación en su vida en la que se siente inteligente o poderoso. Se convierte en la fuente principal, si se tuerce, de su autoestima. Es la razón por la que no podemos “cambiarlo”. No ha aprendido formas saludables de alimentar su autoestima y cualquier forma saludable que podamos sugerir no le parecerá muy atractiva. Es el mismo problema que tenemos con los abusadores de niños. Podemos castigarlos , pero nada de lo que podamos ofrecer reemplazará la sensación que tienen al hacer lo que hacen.

Lamento que no quieras irte, pero nadie debería tolerar el abuso. A pesar de lo defectuoso que te hace sentir, mereces ser amado por alguien capaz de amar.

Answer 2

No hay misterio ni magia para esto. No importa cuánto se haya escrito sobre este tema por eones, todo lo que tienes que hacer es ver con qué facilidad cambias las cosas en tu propia vida. ¿Cuántas personas dejan de comer en exceso, beber o fumar? ¿Cuántas personas no hacen ejercicio aunque saben que es bueno para ellas? ¿Cuántas personas realmente toman ese pasatiempo que dicen amar, o intentan dejar de hablar tanto o estar un poco más ordenadas en la casa?

La mayoría de nosotros requiere mucho esfuerzo para hacer cualquiera de esas cosas y, en su mayoría, no nos atenemos a ninguna de ellas.

Entonces, ¿tienes a alguien a quien quieres cambiar o ayudar a cambiar sin que él quiera el cambio? Te llevo de vuelta a la lista anterior. Estoy seguro de que te preocupas por él o por una parte de él, pero la mayoría de las veces queremos cambiar a los demás porque no podemos soportar hacer el cambio nosotros mismos .

No se trata del amor. Se trata del miedo.

Enfocar su energía en querer cambiar a alguien es, en su mayor parte, una respuesta de ansiedad . Transfiere energía a algo que crees que puedes controlar, pero en el fondo sabes que no puedes, a cambio de algo que puedes controlar (tú) si lo deseas. Y al cambiar, no me refiero a ceder ante el abuso y poner una sonrisa en tu cara.

¿Qué significa el cambio en tu caso? ¿Tener que defender tu propio bienestar (eso puede ser casi imposible para muchos de nosotros si no creemos que lo merecemos)?

La pregunta para usted es, ¿de qué manera se beneficia al continuar abusando? ¿Tú qué sacas de esto? ¿Qué estás evitando mirar en ti mismo que te hace pensar que no mereces algo mejor? ¿Qué temes al decir “ya basta?”

A veces tienes que abrazar la incertidumbre de un posible futuro positivo a cambio de la bestia familiar que tienes hoy.

En cierto modo, podría no haber nada más en funcionamiento aquí que el concepto de aversión a la pérdida. Somos psicológicamente más reacios a perder algo malo que ganar algo bueno. Si puede aferrarse a ese concepto al decidir qué hacer, entonces usted está al menos a cargo de la situación.

Answer 3

Querida, aunque te resistes a irte, creo que es hora de que mires bien y honestamente tu relación. ¿Cómo ve usted y su novio su lugar en la vida del otro? ¿Cómo ves esto de manera diferente? ¿Cuánto te valora y respeta tu novio? ¿Cuánto esfuerzo crees que vale la pena intentar que él “cambie” si no ha estado dispuesto a hacerlo hasta este momento?

Le animaría a que echara un vistazo por el camino y considerara cómo será su futuro si él no cambia. Por favor, considere cómo esta situación afectará a sus hijos si los tiene. Luego, comuníquese con un refugio de violencia doméstica y hable con un miembro del personal que lo pueda asesorar y ayudarlo. También puede llamar a Focus (855-382-5433) para hablar sin cargo con un consejero autorizado con experiencia en este tema.

Sé fuerte y valiente, querido. Eres una persona valiosa que merece respeto. ¡Dios te bendiga!

Ana

Answer 4

Un escenario como permanecer en una relación abusiva plantea muchos desafíos para una estrategia efectiva para el cambio. El mejor método es salir de la situación abusiva y comenzar a trabajar en los cambios para resolver el problema de forma permanente.

Con su aprobación tácita, el abusador no tiene ninguna motivación para cambiar su comportamiento. Muy a menudo, cuando una víctima permanece en la situación, el abusador se convertirá en violencia grave, causando lesiones graves y, en casos extremos, matará a su víctima.

Si se retira de la situación y lo dirige hacia un proveedor de manejo de la ira, la finalización exitosa de una clase de manejo de la ira, por ejemplo, o asesoramiento, hay cierta motivación para que cambie. Sus propias necesidades para permanecer en una situación de abuso deben examinarse junto con un consejero capacitado que puede ayudarlo a comprender cómo no permitir que un abusador se salga con la suya.

Gracias por su pregunta, que trata de un problema siempre presente que está llamando la atención para cambiar los entornos abusivos que muchas víctimas inocentes se ven obligadas a soportar. Llame a la línea directa de abuso doméstico para más información. 1–800–537–2238 o 1–800–799–2233

Answer 5

Hay casos raros en los que una persona se vuelve abusiva porque tiene un trastorno de salud mental, como bipolar o esquizofrenia, y su desordenada comprensión de la realidad los lleva a creer que estas conductas abusivas están bien. Si puede hacer que esa persona consulte a un psiquiatra y tome sus medicamentos correctamente, se corregirá su comprensión de la realidad y, con suerte, el abuso se detendrá.

La mayoría de los abusadores no se ajustan a esta descripción. Abusan porque pueden. Abusan porque creen que tienen derecho a hacerlo: que usted es propiedad de ser controlado según lo crea conveniente. Abusan porque les hace sentirse grandes y poderosos. Y no se detendrán.

La única manera de evitar que te maltrate es irte. Obtén la ayuda que necesites, pero vete.

Answer 6

Desde una gran distancia física y emocional.

Lea sobre Borderlines, Narcissists, and Sociopaths, pero también descubra qué lo llevó allí, porque sí, él es un tirador, pero es “solo” un síntoma.

Entonces también descubre por qué te quedas.

Sé por qué quieres ayudarlo: todo lo que necesita es el amor de una buena mujer, como tú; o tuvo experiencias podridas al crecer y / o en todas sus relaciones pasadas, y quiere mostrarle que no es como esos otros; Él es tan bueno cuando no está siendo malo; tienes demasiado tiempo / emoción invertido en esto para alejarte ahora; yadda yadda.

He estado en mi situación por poco más de veinte años, y por muy mal que pienses que son las cosas ahora, no son una fracción tan mala como se pondrán . “Mi” abusador es solo un síntoma para mí también, pero solo aprendí eso en los últimos seis meses más o menos.

La versión corta de mi historia es que, en este momento, soy financieramente dependiente de él Y que vive de una discapacidad. Estoy luchando, pulgada a pulgada y (literalmente) penique por penique, para alejarme de él y esto y seguir con mi vida.

POR FAVOR SALGA MIENTRAS PUEDES.

PD: Hay un sitio web que me ha ayudado más allá de la descripción:

Reclamo de equipaje por Natalie Lue

¡BUENA SUERTE, y CUIDADO DE USTED PRIMERO!

Answer 7

Regla de oro en la psicología humana.

“No puedes cambiar a nadie más que a ti mismo”.

Entonces, plantea la pregunta de la manera correcta: “¿Cómo puedes ayudarlo a hacerlo?” Y como resultado de la regla de oro, la respuesta es: cambiarte a ti mismo.

Un cheeta es un gato. Los gatos se acercan sigilosamente a sus presas y los saltan en el último momento. Esa es la manera del gato. Aunque no la cheeta. Se acerca a su oración y luego la persigue. Más, pero no del todo, como un perro que un gato.

¿Por qué el cheeta hace eso? No es como otros gatos. Otros gatos piensan que las nueces del cheeta. Poniendo tanto esfuerzo en agarrar un bocadillo. Vamos, somos gatos. Somos perezosos ! Debemos tumbarnos al sol, ronroneando.

Pero a la cheeta no le importa. Porque se le ha enseñado a toda su vida, que este comportamiento es lo que quiere. Y no dejará de mostrar este comportamiento, porque seguirá brindándole lo que quiere. Comida. No importa lo que digan los demás gatos.

Tu novio es un cheeta. Y consigue lo que quiere, la forma en que lo consigue. Funciona para él, y él no cambiará el comportamiento porque otras personas le dicen que lo haga. Él no cambiará su comportamiento cuando su presa se aleje. Él sólo encontrará otra presa. Solo cambiará su comportamiento cuando su comportamiento falle.

Pero antes de que eso suceda, él se esforzará más y más difícilmente para tener éxito. Y mientras seas la presa, recibirás la paliza.

Entonces, en mi opinión, tienes tres opciones.

1. Te vas, y te liberas del maltrato.
2. quédate sin hacer nada, mantienes el status quo y nada cambiará. En pocos años terminarás con C-PTSD
3. Quédate y deja de aceptar su abuso. Empezará a abusar más de ti.

1. se rompe, la relación termina de todos modos porque está hospitalizado (mentalmente) con C-PTSD
2. eres fuerte, la relación termina de todos modos porque ya no querrá estar contigo y es posible que tengas C-PTSD de todos modos.
3. eres fuerte, y después de ser llevado a la sala de emergencias un par de veces, si sobrevives sin volverte loco, descubre que no sirve de nada y comienza a darse cuenta de que tal vez realmente lo amas, y que vale la pena y que Él debería tener suerte de tener una chica como tú. Él puede arrepentirse de todas las cosas que te hizo y amarte por el resto de tu vida. Pero hasta ahora serás torturado para someterte, tu vida habrá terminado de todos modos.

Elige tu sabor… ..

Answer 8

No puedes cambiarlo. ¡Si él es abusivo, por favor sal! ¡El abuso arruinará tu vida! Por favor, deje por su seguridad y cordura. Nuevamente, NO PUEDES cambiarlo y el abuso probablemente empeorará.

Answer 9

Habiendo sido maltratado hace varios años, le digo honestamente, NO. Te lleva años recuperarte del daño dañino que ha hecho en tu vida y ayudarte a ti mismo. Un abusador necesita un terapeuta capacitado y definitivamente no eres el indicado. Necesitas recuperarte del daño que él ha hecho contra ti primero.

Answer 10

Usted no puede Acepta esta verdad. No puedes hacer esto. No tienes las habilidades o la formación profesional para poder hacer esto. Déjalo y aléjate y no mires atrás. Por favor acepte esta dura verdad, para su propio bienestar.

Answer 11

No es que no quieras dejarte, no te gusta el cambio. Siempre deja una relación abusiva.

Si crees que va a cambiar estás muy equivocado. Sólo empeorará. He estado en el camino en el que estás y sé que no termina bien.

Por favor, deje a este hombre antes de que sea tarde. Ya deberías haberte ido.

Ponte en contacto conmigo en cualquier momento y buena suerte.

Answer 12

Asegúrate de que regularmente vea a un terapeuta y de apoyarlo.

Si él no está haciendo algo así para mejorar, entonces estoy de acuerdo con el otro cartel. No puedes cambiarlo.